annagabby
28-feb.-2009, 12:04
..Un nene le dice a la mamá:
..-Mamá, mamá, ¿puedo ir a la piscina?
y le dice la mamá:
..-Claro hijo.
Vuelve de la piscina con un brazo roto. Y le dice mamá:
..-Mamá ¿puedo ir a la piscina?
Y la mamá le dice:
..-Bueno..
Vuelve en silla de ruedas y le dice de nuevo a la mamá:
-Mamá, mamá ¿puedo ir a la piscina?
Le dice la mamá:
-Pero, ¡mira como estás!
Le dice el nene:
-Dale mamá que ahora están poniéndole el agua
-Creo que me estoy volviendo zoofilico.
..-¿Te gustan los animales?
..-No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra, mi secretaria una potra y mi amante una zorra...
..En el ómnibus:.. -Perdone, joven -dice una preciosa mujer-, ¿sabe usted donde está la próxima parada?
..-Sí, en el próximo caballero al que usted se arrime...... .......
.Dos granjeros hablando: ..-Por cierto...tu caballo ¿fuma?
-No
-Entonces se está quemando tu establo.
..Rosalía bien molesta va a la sección de los clasificados del periódico para publicar un aviso fúnebre:..
-Buenos tardes señora -le dice el periodista..
- Mire quiero anunciar la muerte de un señor...
- OK, deme el nombre..
- Ricardo García...
- ¿Edad?..
- 45 años.
- Muy bien ¿Qué parentesco tiene con usted?
- Es mi marido.
- Ah, lo siento, señora! Eh,... pero por favor, ¿me da la fecha de su muerte?
- Mañana a las 8:00 de la mañana, ¡Cuando aparezca el desgraciado ese!!!
..Un niño va a ver a su madre acompañado de su amiguita:
"..Mamá, ¿verdad que a nuestra edad no se puede tener niños? ¿Verdad, mamá?"
"..Claro que no, corazón. Ustedes son demasiado pequeños para eso," responde la madre, sonriendo.
..Entonces, volviéndose hacia su amiguita le dice:
"..Ves, yo te dije que no hacia falta que te la sacara..."
Un paisano mexicano llega a Houston y cuando se le acaban los Cigarrillos, va al súper de la esquina a comprar unos.
..Sin saber hablar inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar MARLBORO...
..La chica del súper se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador... y se le escapa un pedo!!!
..La texanita se levanta como si nada hubiera ocurrido y pone la cajetilla en el mostrador y le dice:
"Two fifty".
El paisano indignado le contesta: "Tas babosa"!!!
" La del pedo FIFTY TU"!!!!!
Cada vez que hacían el amor, El marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, Así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido. Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!! ¡¡IMPOTENTE!! Le gritó. ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete.... y tú me explicas lo de los niños.
..-Mamá, mamá, ¿puedo ir a la piscina?
y le dice la mamá:
..-Claro hijo.
Vuelve de la piscina con un brazo roto. Y le dice mamá:
..-Mamá ¿puedo ir a la piscina?
Y la mamá le dice:
..-Bueno..
Vuelve en silla de ruedas y le dice de nuevo a la mamá:
-Mamá, mamá ¿puedo ir a la piscina?
Le dice la mamá:
-Pero, ¡mira como estás!
Le dice el nene:
-Dale mamá que ahora están poniéndole el agua
-Creo que me estoy volviendo zoofilico.
..-¿Te gustan los animales?
..-No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra, mi secretaria una potra y mi amante una zorra...
..En el ómnibus:.. -Perdone, joven -dice una preciosa mujer-, ¿sabe usted donde está la próxima parada?
..-Sí, en el próximo caballero al que usted se arrime...... .......
.Dos granjeros hablando: ..-Por cierto...tu caballo ¿fuma?
-No
-Entonces se está quemando tu establo.
..Rosalía bien molesta va a la sección de los clasificados del periódico para publicar un aviso fúnebre:..
-Buenos tardes señora -le dice el periodista..
- Mire quiero anunciar la muerte de un señor...
- OK, deme el nombre..
- Ricardo García...
- ¿Edad?..
- 45 años.
- Muy bien ¿Qué parentesco tiene con usted?
- Es mi marido.
- Ah, lo siento, señora! Eh,... pero por favor, ¿me da la fecha de su muerte?
- Mañana a las 8:00 de la mañana, ¡Cuando aparezca el desgraciado ese!!!
..Un niño va a ver a su madre acompañado de su amiguita:
"..Mamá, ¿verdad que a nuestra edad no se puede tener niños? ¿Verdad, mamá?"
"..Claro que no, corazón. Ustedes son demasiado pequeños para eso," responde la madre, sonriendo.
..Entonces, volviéndose hacia su amiguita le dice:
"..Ves, yo te dije que no hacia falta que te la sacara..."
Un paisano mexicano llega a Houston y cuando se le acaban los Cigarrillos, va al súper de la esquina a comprar unos.
..Sin saber hablar inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar MARLBORO...
..La chica del súper se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador... y se le escapa un pedo!!!
..La texanita se levanta como si nada hubiera ocurrido y pone la cajetilla en el mostrador y le dice:
"Two fifty".
El paisano indignado le contesta: "Tas babosa"!!!
" La del pedo FIFTY TU"!!!!!
Cada vez que hacían el amor, El marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, Así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido. Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!! ¡¡IMPOTENTE!! Le gritó. ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete.... y tú me explicas lo de los niños.