Pon tu peor chiste y logra sacar una sonrisa

[Alastor Moltisanti]

ummm, que les parece si empezamos un torneo de chistes malos o simples, el ganador se llevara la clasica riza forzada de su publico jiji, empiezo:

primer acto. un señor vendiendo tortas

segundo acto. el mismo señor vendiendo tortas

tercer acto. de nuevo el mismo señor pero ahora vendiendo hamburguesas.

Como se llamo la obra ??

"el extortista"

[Manjimaru]

UuuUUUuMmmm esto es como poner de esos chistes "pierde amigos" verdad jejejeje bueno yo me sabia bastantes de esos pero por el momento solo me acuerdo de este:

Habia un pollito que se llamaba maíz y como tenia hambre se comio el solito.
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http://www.zocalo.cl/fonda/imagenes/plop.gif

[« ikªL » ®]

Estaba la maestra en clase cuando dice: "Tarea para la casa" y "Tarea se fue para su casa".....ja ja ja :rolleyes:

[Alastor Moltisanti]

jijijiji muy buenos tengo otro del estilo

era un perro que se llamaba goma y cada que se rascaba se borraba

[« ikªL » ®]

Estaba caperucita roja por el bosque le cayó la noche y ..........la aplasto :rolleyes:

[Belle]

Dos pollitos van a la tienda.

Uno dice:

-Pío, pío...

El otro contesta:

- Píe, píe que yo pago!!!

Y se divertiran tatatannnn!!!:D

[Rey]

-¡Capitán, 12 carabelas por estribor!

-¿Una flota?

-No capitán, todas flotan.

[Cristal del Mar]

Jajajaja...

Me 'tiro' el mío...


Dos negros están robando patos en una casa. Uno se coloca fuera de la verja para que así el otro pueda írselos pasando. De pronto, el que esta dentro pisa uno de los patos, que hace: ¡Quá!

El de afuera, enojado contesta: ¡'cuaquiera' chico, no te vá a poné ahora a ecogé....!

[Cristal del Mar]

-¡Mami, mami! ¡Julito tiene el pipi como pop corn!

- Sí, nena. ¿Durito y chiquito?

_No, mami. ¡Salaítoooo, salaítooo!

[shamukita]

llega Un NiÑo Y Le Pregunta A Su Mama -mami Que Preparas P La Comida De Hoy??-

La Mama Contesta -rajas-....

A Lo Que El NiÑo Dice - No, No Le Digo A Nade :x

... Despues De AÑos De Contarlo, Nadie Lo Ha Entendido Aun, Creo Ke Ganare El Torneo

[« ikªL » ®]

Aqui van unos:

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.

Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.

Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.

Habia una señora tan pequeña pero tan pequeña que en vez de dar a luz daba chispitas.

[Alastor Moltisanti]

JAJAJAJA, DE VERDAD QUE TODOS SON MUY BUENOS LA COMPETENCIA VA REÑIDA

VAMOS CON OTRO

el dentista le dice al paciente - voy atener que dormirle las muelas - a lo que el paciente contesta - bueno doc pero que se despierten antes de la cena -

[« ikªL » ®]

el colmo es que este sea un concurso de chiste malos y que todos sean muy buenos ejjeejjeejej

pero el colmo de los colmos es que un mudo le diga a un sordo que el ciego lo esta viendo

[Belle]

Jajajaja...

Me 'tiro' el mío...


Dos negros están robando patos en una casa. Uno se coloca fuera de la verja para que así el otro pueda írselos pasando. De pronto, el que esta dentro pisa uno de los patos, que hace: ¡Quá!

El de afuera, enojado contesta: ¡'cuaquiera' chico, no te vá a poné ahora a ecogé....!

Jajaja se la tiró!!!:D

[TammyBeia]

ayer pase por tu casa....
y me tiraste una puerta.....


no me dolio por ke estaba abierta.......

:D

[Rey]

Mamá mamá en el colegio me llaman Ronaldo

¿Por qué hijo? ¿porque metes muchos goles?

No mamá, porque me llamo Ronaldo.

[Cristal del Mar]

-¡Buaaaaaaaaa! ¡Mamaaaaaaaaaaaá! ¡En la escuela me están diciendo 'Nariz Grande'. ¡Buaaaaaaaaaaaa!

-Ay nene, no les hagas caso... Mira ya ves, te pusiste mocoso... Anda, ve por la sábana para limpiarte...

[shamukita]

porque Las Universidades De Los Gallegos Estan Bajo La Tierra..??

Pues Porque En El Fondo No Son Tan Tontos....

[luigiluar]

Este es un gallego que va por la calle y ve un cartel de "Colgate"y llega a su casa busca una cuerda y se ahorca, je je... rianse por fa...

un niño esta en un bus llorando y diciendo:
- ¡mi pelotita!, ¡mi pelotita!-
a esto una señora le dice:
- hijo yo te ayudo a buscar tu pelotita
y se pone a buscarla, al ver esto todos se ponen a buscarla,
y el niño muy tranquilo deja de llorar, se sienta, se lleva un dedo a
la nariz y dice:
-no importa, me hago otra!!!

je je!! son chistes malos no?

[« ikªL » ®]

como se diferencia un gallego en un velorio?
es el unico que lleva regalo .... ja ja ja?

Llega un gallego a su casa y le dice al otro: "Manolo, mira lo que me he comprado: una videocasetera" y el otro le dice: "Pues tio de donde has sacado tu el dinero" a lo que el otro le responde: "Pues facil hombre, vendi el televisor" jajajaj ja ja .... snif snif

[forck]

EN LA CANTINA ENTRA UN TIPO Y EMPIEZA A GRITAR JUAN JUAN KE TU VIEJA ESTA CON OTRO, Y JUAN SALE CORRIENDO , REGRESA A LOS 10 MIN Y LE PREGUNTAN KE PASO, A LO KE CONTESTA NO ERA OTRO ERA EL MISMO DE SIEMPRE
JAJAJAJAJAJAJAJ (NO LE ENTENDI) JAJAJAJAJAJAJA

[Casanova666]

-Papá papá en la escuela mi amigo me dice jotito
-Pues peguele hijo
-AY NO!!! ES TAN GUAPO!!!!

JAJAJA!!!!

[Belle]

Jajaja:D Muy buenos, pero creo que con este gano...

- ¡Mami, Mami! En la escuela me dicen bocón:(

- Ay nene no haga caso... Vete trae la pala pa' darte la medicina.:p

[Casanova666]

jajaja!!! estuvo
bueno el del bocon jajaja

-Papa, quiero ke me compres
una muñekita, una escobita, o
unos trastecitos para jugar

-No hijo los hombrecitos no juegan kon eso
los hombres juegan kon kosas pesadas

-Entonces komprame una planchita :D

Les ganho :d

[Cristal del Mar]

Sube el telón: hay una cama de madera a $ 200. Baja el telón.

Sube el telón: la misma cama de madera a $200. Baja el telón.

Sube el telón: ahora hay una cama de hierro a $500. Baja el telón.

¿Cómo se llama la Obra?

La Máscara de Hierro. ¡Jajajajaja!

[giovana]

capitan capitan se acercan los indios

- y son amigos o enemigos?

- parece qe son amiigos porqe vienen todos juntos....

[forck]

NO PUES CON ESTE SI GANO !!!!

MAMA MAMA !!

ME MORDI UN OJO!!

PERO COMO HIJO SI NO TE ALCANZAS ..

ME SUBI A UN "BANQUITO" !!!!!

JAJAJAJ SI GANO, SI GANO

[Cristal del Mar]

Hombre: Hola guapa, te invito a jugar al mago...

Mujer: Jijiji... ¿Al mago? ¿Y cómo va eso?

Hombre: Pues fácil, yo te echo unos polvos y luego tú desapareces...

[Alastor Moltisanti]

NO PUES CON ESTE SI GANO !!!!

MAMA MAMA !!

ME MORDI UN OJO!!

PERO COMO HIJO SI NO TE ALCANZAS ..

ME SUBI A UN "BANQUITO" !!!!!

JAJAJAJ SI GANO, SI GANO


oye este si que es de los peores :D :D

-¿Te sabes el chiste de oto? -No -Oto mas que no lo sabe

[Cristal del Mar]

¿Cuál fue el apellido que Dios les dió a Adán y Eva?

Pérez. Por que les dijo: "en el día en que coman del fruto prohibido 'pere...cerán'. Jajajajaja....

[Rey]

Le dice un amigo a otro:
¿A tí que es lo que más te gusta de Madonna?
y responde el otro: a mí las hamburguesas y las patatas fritas.

[Don Titiux]

Llega un niño corriendo y dice:
-Mamá mamá!, el bebé se hizo caca--Y esta le dice
-No niño, no se dice caca, se dice popó--Y el niño le dice
-No, es que se me cayó de la ventana y se hizo caca
Jeje

[Anna Daniella]

Llega un niño y dice-"mama. mama, en la escuela me dicen dienton"- a lo q la mama contesta -"no les hagas caso hijo, pero levanta la cabeza por q me rayas el piso"-

[Anna Daniella]

"No pases por los topes. y los topes se quedaron sin ir a la fiesta"

[Anna Daniella]

mama mama llevame al zoologico" - y la mama contesta : -"No hijo mejor q te vengan a ver aqui"-

[Belle]

-¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?

- Porque tenía muchos problemas.:D

[FUHRER]

El Papa Ve A Su Hijo Preocupado Y Se Acerca A Consolarlo : Nico ¿ Que Sucede ? Papa Tengo Un Problema De Faldas. Vamos Cuentame. No Se Cual Ponerme Si La De Flores O La De Bolitas.

[pty507]

A) hijo: Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de ignorancia?
mama: Pues no se.

B) hijo: Mamá, mamá, puedo salir a saltar cuerda con mis amigos.
mama: no mijo por que se lastima la silla de ruedas.


C) hijo: Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso
mamá: mañana mismo voy a arreglar eso
hijo: bueno mami pero que parezca un accidente.!

D) Mamá! mamá! ¿escuchaste el disparo?
Mamá?? mamá??? mmaaammmaaaaaaaaaaaa!!

:D :D :D

[djinn]

el capitan dijo: Todos al cuarto de maquinas.... y maquinas durmio afuera


Como metes cuatro elefantes en un auto??

Dos adelante y dos atras

[« ikªL » ®]

Ahi va un bien malo jejejje:

Como haces para meter un elefante a un refrigerador?
Facil, sacas las cosas del refrigerador y lo metes......:rolleyes:


Hay una fiesta de animales y estan todos pero hace falta uno quien es?


....El elefante por que esta en el refrigerador. jua jua jua.



Como haces para pasar un rio lleno de cocodrilos?


........ Pues facil, pasa nadando y ya.......Por que?


Por que los cocodrilos estan en la fiesta.


Jejejej ya estuvo que gane jejejejeje

[Rey]

¿Qué le dice un pato a otro pato?
estamos empatados.

[Judas]

Mamá, mamá. Como se me ve mi vestidito nuevo?
-Lindo mi niña.
Mamá, mamá. Como se me ve mi vestidito nuevo?
Precioso mi amor.
Pero mamá, mamá. Como se me ve mi vestidito nuevo?
Bien mierda, pero igual se te ve la silla de ruedas.
jajaja!!!

[mate_loko]

No Me Parece Mmmm...
-mama Mama Me Piko Una Vibora
-cobra?
-no Gratis
Jojojojo
Riansen Jojojo

[ana mino]

bueno el de los negros roba patos muy bueno jajajaja

[celes_vml]

Llega El Papa De Pepito A Su Casa,
El Papa Descubre Ke Pepito Le Esta Haciendo El Amor A Su Abuelita
Y El Papa Le Dice:
"pepito,te Estas Tirando A Mi Mama"
Pepito Le Contesta:
"tu Tambien Te Titras A La Mia Y Yo No Te Digo Nada"
Lol

[shamukita]

ese fue bueno celes...

Estan un zoofilico, un sadico, un asesino, un necrofilo y un masokista sentados en la banca d un parke, sin nada en ke ocupar sus mentes perversas....

De pronto ven pasar a un gato, y al zoofilico se le ocurre una idea y les dice a sus acompañantes:
- que les parece si violamos a un gato...a lo ke contesta el sadico,
- vale lo violamos pero primero lo torturamos...el asesion no se keda atras y dice:
- ok lo violamos, lo torturamos y luego lo matamos...
- va, dice el necrofilo primero lo violamos, lo torturamos, lo matamos y luego lo volvemos a violar...
Al escuchar las reflexiones de sus compañeros, el masokas despistadamente se pone en cuatro patas y empieza a pasearse frente a ellos diciendo "MIAUUU, MIAUUU"

jejej muuuy malo.... lo seee

[celes_vml]

otro

van dos espermatozoides dentro del cuerpo de la mujer despues de una relacion sexual.
un espermatozoide le pregunta al ke va a su lado:
-oye,cuanto nos falta para llegar a nuestro destino??
su companero le responde:
-mmmm,si supieras ke apenas vamos en la garganta!!!!!!
jajajajaja

kon este chiste ya gane

[cAbRe!]

hola! soy nueva pero ahi les va....

qUe le dice un elefante a un hombre desnudo...
-y con eso respiras????
jeje

[cAbRe!]

-mamá mamá!
en el colegio me dicen dientudo!!!

-no les hagas caso hijo, pero porfavor levanta la cabeza
que me estás rayando el piso!!!

[celes_vml]

otro

llega pepito y le pregunta a su papa:
papa papa porke te kasaste kon mi mama?
el papa le dice enojadisimo:
por tu culpa desgraciado!!!!!!!!!!!!



apoko no voy a ganar?

[Alastor Moltisanti]

ahi les va uno malo malo malo

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

[Belle]

ahi les va uno malo malo malo

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

Y el ganador es... Philco Soprano:D

[-NuBaIzAdO-]

Estaban dos hermanos:
- Lero lero!! A mi mis papas si me quieren, me compran dulces, juguetes y me sacan a pasear donde yo quiera y a ti no!!!
– Pero yo no tengo leucemia pendejo!!!!

[FUHRER]

Llega Satán Clos a un país africano y le dice a los niños: Sólo le daré juguetes a los niños que hayan comido; a lo que los niños le responden : Nosotros tenemos días sin probar alimento. y Satán Clos dice: Si no han comido no hay jugueeetes.
Un chiste muy mamón.

[FUHRER]

Un argentino, un colombiano y un mexicano naufragan y llegan a una isla desierta en donde no hay alimentos, al poco tiempo el argentino hambriento les dice : ¿ porque no damos algo de nuestro cuerpo para mitigar el hambre? Yo empiezo con lomo, y se corta un pedazo de espalda y todos sacian su hambre; tiempo después el colombiano dice: ahora comamos pierna, y se corta un pedazo de su pierna; a los pocos días el hambre les reclama, y entonces el mexicano saca su pene y todos gritan ¿ Comeremos salchicha ? Y el mexicano regañándolos les dice : No! Hoy solo toman su lechita y a dormir!

Otro chiste mamón.

[Cristal del Mar]

Un argentino, un colombiano y un mexicano naufragan y llegan a una isla desierta en donde no hay alimentos, al poco tiempo el argentino hambriento les dice : ¿ porque no damos algo de nuestro cuerpo para mitigar el hambre? Yo empiezo con lomo, y se corta un pedazo de espalda y todos sacian su hambre; tiempo después el colombiano dice: ahora comamos pierna, y se corta un pedazo de su pierna; a los pocos días el hambre les reclama, y entonces el mexicano saca su pene y todos gritan ¿ Comeremos salchicha ? Y el mexicano regañándolos les dice : No! Hoy solo toman su lechita y a dormir!

Otro chiste mamón.


Jajajajajajajajajajajajajajajajaja... te mandasteeeeeeeeeeeeee:D :D

[SweetJoy]

Una vez a un gallego le dicen: " Oye Manolo, tu mujer te engana con tu mejor amigo"
Y Manolo mato a su perro....:D

[FUHRER]

El paciente le dice a su médico: Doctor tengo un problema como pera y cago pera, como pescado y cago pescado, como pan y cago pan y todo lo que yo coma lo cago igual; el médico preguntó : ¿ Y cúal es el problema ? Y el paciente contestó, quiero cagar mierda. A lo que el doctor contestó: Entonces coma mierda.

[FUHRER]

Aquí va uno decente. Un coreano, un japonés y un mexicano estaban perdidos en el desierto, y en eso vieron a lo lejos una botella de agua, pero como todos estaban sedientos ninguno quería compartirla por lo que el coreano dijo: Se la tamará el que tenga el nombre mas corto, y yo me llamo Oh; pero el japonés dijo ; estás equivocado yo gano porque mi nombre es Casi o ( Casio ) ; pero en eso brincó el mexicano, Uds. están locos yo la tomaré porque mi nombre es Ni casi o ( Nicasio )
Que chiste tan mamón.

[Che]

llega un extranjero a un pueblo buscando una direccion y pregunta en una casa:
"buenos dias aquí vive la familia pone apodos?"
y le contestan:
"si cara de culo"

[Che]

hijo: mamá!! mamá!! sos mentirosa me digistes que mi hermanito era un angel
mama: si hijo tu hermanito es un angelito.
hijo: no es cierto porque lo tiré del segundo piso y no voló!!

[Tatiana2007]

Era un matrimonio mayor,ya 50 años de casados, el viejito estaba muy mal, y se muere, al tiempo se muere ella, la esposa, ella llega al cielo y se pone a buscar a su marido, hasta que lo encuentra, y le dice ella muy feliz, ya estamos juntos nuevamente, y el muy serio le contesta no, no,no, acordate que el matrimonio era hasta que la muerte nos separe.

[belo69]

Este chiste me costo una gran pamba en la school asi q con este si gano chavos:

¿Que hace una manguera a media calle?...
Vendiendo mangos :)

[Rey]

¿De qué se ríen los ángeles?

De la gracia de Dios.

[kimberly yohana guerra]

bueno voiy con el mio
esta fidel castro en la selva y se encuentra a tarzan y le pregunta ¿tu hablas? y tarzan no le contesta y como no le conbtestaba se presenta i dice
yo castro y tarzan contesta yo no dejarme

[Che]

salen dos pulgas del cine y le dice una a la otra "nos vamos a pie o en perro?"

[El_Tri]

bueno voiy con el mio
esta fidel castro en la selva y se encuentra a tarzan y le pregunta ¿tu hablas? y tarzan no le contesta y como no le conbtestaba se presenta i dice
yo castro y tarzan contesta yo no dejarme

:D :D :D muy bueno

[KIKE_IKU]

Las 42 Mentiras Universales
>>
>>1. Este año sí me pongo a estudiar en serio.
>>
>>2. No te va a doler.
>>
>>3. Un momento y nos vamos.
>>
>>4. Justo te iba a llamar.
>>
>>5. Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.
>>
>>6. ¿YO?... ¿¿Con esa??... ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
>>
>>7. El profe la trae conmigo
>>
>>8. Perdimos por el árbitro.
>>
>>9. Pero si pasé el semáforo en amarillo...
>>
>>10. Prestame una lana y mañana te pago.
>>
>>11. Si quiero dejo de fumar.
>>
>>12. Se me perdió tu teléfono.
>>
>>13. Justo estaba pensando en ti.
>>
>>14. Sólo somos amigos.
>>
>>15. Se cayó sólo y se rompió.
>>
>>16. ¡¡¡Pero si estudié esta vez!!!
>>
>>17. Me gustaste desde la primera vez que te vi.
>>
>>18. ¡¡¡Eso te queda muy bien!!!
>>
>>19. Quédate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
>> 20. El lunes empiezo la dieta
>>
>>21. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
>>
>>23. Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
>>
>> 24. ¿En serio Playboy tiene una página Web?
>>
>>25. Te estuve llamando, pero estaba ocupado.
>>
>>26. Nunca te voy a olvidar.
>>
>>27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
>>
>>28. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
>>
>>29. Es la puntita nada más mi amor.
>>
>> 30. Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
>>
>> 31. No escuché cuando sonó el celular...
>>
>>32. Hola, ¿papá? Me quedo a dormir en casa de una amiga.
>>
>>33. Mañana te traigo los CD's.
>>
>>34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
>>
>>35. Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?
>>
>>36. Andá, andá que yo te la cuido.
>>
>>37. La veo como una amiga.
>>
>>38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
>>
>>40. Siempre te voy a querer.
>>
>>41. Igual podemos seguir siendo amigos.
>>
>>Y por supuesto... el mítico...
>>
>>42. ¡¡¡CHUPÁ, CHUPÁ, QUE YO TE AVISO!!!

[FLACA]

que buen humor hay les va el mio por que los mosquitos usan condon ? x si las moscas

[Byron]

jaja Cristal...bueno,,,

Aqui va otro similar al del mago..

Hombre: Hola guapa, te invito a jugar a la basurita.
Mujer: ¿Y cómo va eso?

Hombre: Pues fácil, te tiras al suelo y yo te recojo...:eek:

[Khoda]

Uff, yo tengo varios chistes malos, ahi van :p

1.- El capitan del barco dijo: "Todos a bordo", y bordo murio aplastado.

2.- El capitan del barco dijo: "Bajen las velas", y el barco se kedo sin luz.

3.- Una foto sin flash, y flash no salio en la foto

4.- Coman sin prisa, y prisa murio de hambre

5.- De que murio el señor ke dormia en una cama de piedra?
R.- De un almoadazo

6.- No cabe duda, y duda se fue en taxi


y... ya no recuerdo mas, pero me acordare y los posteare!

Cya...

[FUHRER]

El huevo más grande del mundo está en Australia, según los científicos, pero la creencia popular es que los huevos más grandes están en el Tíbet, según LOS LAMAS.

[FUHRER]

Un chico raro se acerca a su papá ( muy macho por cierto ) y con voz tímida le dice : Papá soy gay; y el padre viéndolo con curiosidad le pregunta: Muchacho ¿ tienes auto ? ¿ Vistes con ropa de marca ? ¿ Tienes cuenta bancaria ? A lo que el chico le contesta que no tiene nada de eso; entonces el papá con voz fuerte le dice : Hijo mío tu no eres gay, ERES UN MARICON CUALQUIERA MUERTO DE HAMBRE.

[shakemaster]

bueno de chistes malos creo ke este ta bueno

Era una vez un cerdito ke le gustab mucho andar en el lodo
y un dia se metio a la casa de su deueño y ensucio todo

al dia siguiente el dueño limpio todo y a abrir la puerta el cerdito entro de nuevo y mancho todo de nuevo

al dia siguiente el dueño habia limpiado todo entonces penso si habro la puesra se mete el cerdo y me ensucia todo asi ke salio por una venta

pero la dejo abierta y el cerdo se metio y ensucio todo

entonces el dueño cansado de limpiar dia tras dia
subio al cerdito a un avion

y lo mando lejos

[« ikªL » ®]

bueno de chistes malos creo ke este ta bueno

Era una vez un cerdito ke le gustab mucho andar en el lodo
y un dia se metio a la casa de su deueño y ensucio todo

al dia siguiente el dueño limpio todo y a abrir la puerta el cerdito entro de nuevo y mancho todo de nuevo

al dia siguiente el dueño habia limpiado todo entonces penso si habro la puesra se mete el cerdo y me ensucia todo asi ke salio por una venta

pero la dejo abierta y el cerdo se metio y ensucio todo

entonces el dueño cansado de limpiar dia tras dia
subio al cerdito a un avion

y lo mando lejos

y despues que paso... ??? :D :D :D

[shakemaster]

otro otro

un conejo un dia llega a una tienda y pregunta

señor tiene zanahorias a lo ke el señor contezta no

al dia siguiente el mimo conejo llega y dice señor señor tiene zanahorias

a lo ke el señor contesta no


al dia siguiente el mimo conejo llega y dice señor señor tiene zanahorias

a lo ke el señor contesta no

al dia siguiente el mimo conejo llega y dice señor señor tiene zanahorias

a lo ke el señor contesta no

al dia siguiente el mismo conejo llega y le dice señor señor señor tiene zanahorias

a lo ke el señor contesta ya un poco mas enojado no tengo y si sigues preguntandome te voy a clavar al piso

al dia siguiente llega el mismo conejo y le pregunta en la tienda señor señor tiene clavos

a lo ke el señor responde no

y el conejo dice entonces tiene zanahorias

[shakemaster]

Hijo: papa papa ya no quiero conocer a mi abuelito

Papa: callate y sigue cavando

[Alastor Moltisanti]

bueno de chistes malos creo ke este ta bueno

Era una vez un cerdito ke le gustab mucho andar en el lodo
y un dia se metio a la casa de su deueño y ensucio todo

al dia siguiente el dueño limpio todo y a abrir la puerta el cerdito entro de nuevo y mancho todo de nuevo

al dia siguiente el dueño habia limpiado todo entonces penso si habro la puesra se mete el cerdo y me ensucia todo asi ke salio por una venta

pero la dejo abierta y el cerdo se metio y ensucio todo

entonces el dueño cansado de limpiar dia tras dia
subio al cerdito a un avion

y lo mando lejos



eeeeeeee, creo que ganaste

[shakemaster]

Habia un gran alboroto en la ciudad de mexico
y por que una celebridad iva a llegar al pais
entonces se reunieron todas las cadenas de television
y todos se dirigieron al aeropuesro aunque nadie sabia ke estrella era

y de repene cuando estaban todos ahi se preguntaban entre ellos kien sera

a caso sera ricky matrin

otro reportero dijo es brad pit y cada reportero tenia una opinion difrente respecto al abordante misterioso

entonces al abrise las puertas del avion sale

el pinche cerdito

[shakemaster]

llega Un NiÑo Y Le Pregunta A Su Mama -mami Que Preparas P La Comida De Hoy??-

La Mama Contesta -rajas-....

A Lo Que El NiÑo Dice - No, No Le Digo A Nade :x

... Despues De AÑos De Contarlo, Nadie Lo Ha Entendido Aun, Creo Ke Ganare El Torneo


yo si le entendi aunque esta un poco mal contado pero
de hecho no me parecio gracioso

[Alastor Moltisanti]

Habia un gran alboroto en la ciudad de mexico
y por que una celebridad iva a llegar al pais
entonces se reunieron todas las cadenas de television
y todos se dirigieron al aeropuesro aunque nadie sabia ke estrella era

y de repene cuando estaban todos ahi se preguntaban entre ellos kien sera

a caso sera ricky matrin

otro reportero dijo es brad pit y cada reportero tenia una opinion difrente respecto al abordante misterioso

entonces al abrise las puertas del avion sale

el pinche cerdito


jajajajajajajajajajajajajajajajaja, ah no... me cae que hoy si estoy bien simple pero estuvo bueno, caray shake hasta me despertaste jajajajajaja

[Byron]

No sean mala onda,,,, como hacen que leamos tanta basura

[lautaro1963]

sos un gren pelotudo y no sabes contar chistes pelotudo

[shamukita]

Bueno ya que subio el tema d nuevo ... prosigo

Que le dijo una hamburguesa doble a
otra hamburguesa doble???

¡¡Antes muerta que sencillaaaaa!! XD


y para los que se quejan de que los chistes son malos... lean el titulo del tema

[ArturoPIJ"WI]

este chiiste trata de una esposa ke esta haciiendo comida y despues ke acaba le pregunta a su mariido: Viejo, te sirvo?? y el marido responde: A, veces.

[ArturoPIJ"WI]

aii va otro del miismo estilo. LLega un señor a su kasa y su esposa le dice: Oye viejo, tu sabes kual es la diferencia entre el papel de rollo y la cortiina del baño??.. y el mariido responde: Pss, no kreo ke no.. -Y ella dice:Entonces fuiiste tuuu cochiino!!!!!!!!!!!!!!

[skinner]

Mama En El Colegio Me Llaman Joto
Y A Mi Que?
A Ti Puta


Jajajaajajajaja

[shamukita]

Mama En El Colegio Me Llaman Joto
Y A Mi Que?
A Ti Puta


Jajajaajajajaja

jajaja ese fue bueno :D

[yoselin]

Yo Si Le Entendi Jeje

Cual Es El Colmo De Un Panadero?
-k Su Esposa Se Llame Concha Y K Tenga Cuernos Jeje

[Anna Daniella]

Que le dijo una torre gemela a la otra torre????


Suavecito para abajo para abajo.!!

[el_rolas]

habia una vez una señora tan pero tan gorda que piso una moneda de 10 pesos y le salio su kaka al aguila.

[el_rolas]

estaba una señora cocinando y de repente grita: viejo se pegan los frijoles, y su marido le grita: deja que se rompan la ma.........

[Khoda]

Habia un señor
tan tan tan tan
pero tan tan!

k se hizo kampana

¬¬

:p

[celes_vml]

Porke El Gallego Manolo Nada Mas Rego La Mitad De Su Jardin???????
-ni Idea
-porke Escucho En La Tele Ke Habia Un 50 Por Ciento De Probabilidades De Lluvia

[M@L!nZ!n]

Uno de la vida real.!!!


Estaba con una amiga en un ciber, y como esta aprendiendo a usar las pc. Se metio a un pagina q no era, asi q le dije salte, Se para de la silla, se sale y desde afuera grita: "Ya funciono???"

[FUHRER]

Este no es un chiste, es una anècdota : Estaba en la mera sierra de Guerrero, en Taxco, tomando unos mezcales con unos amigos cuando uno de ellos dijo : Pago la cuenta si alguien hace reir al burro que està afuera, yo me levantè de la mesa y me acerquè al burro, le hablè a la oreja e inmediatamente empezò a reirse, al poco rato otro dijo: yo pago la cuenta si alguien hace llorar al burro, me levantè, me acerquè al burro y al poco rato ya lloraba el animal, cuando me sentè a la mesa todos me preguntaron como lo hice en las dos ocasiones y yo les dije : la primera vez le dije en la oreja que mi miembro era mas grande que el de èl, y por eso se riò, y la segunda vez ¿ porquè llorò ? pues porque se lo enseñè!!

[elrasta]

un ventrilocuo dijo un chiste sobre gallegos.a lo cual uno se levanta i dice- los gallegos no somos tan tontos-
entonces el ventrilocuo le dice- hombre no se ponga asi es solo un chiste-
entonces el gallego responde- usted no se meta, estoy hablando con el niño-

rianse!!!

[FUHRER]

En una ocasiòn yendo por la costera de Acapulco y teniendo encima 10 vodkas, me detuvo un agente de trànsito que quiso infraccionarme pero quiso jugar conmigo a su manera y me puso a prueba, - Si me dice Ud. que es lo que viene allì le perdono la infracciòn, yo le dije : es una motocicleta, me contestò: error, debìa decirme si era una Suzuki, una Harley o una Honda; bien otra oportunidad, ¿ Que viene allì ? Un auto, contestè. Error, tenìa que decirme si era un Jetta, un Civic o un Sentra. Yo encabronado le dije que èl tampoco podìa acertar a mis preguntas, y èl aceptò el reto. Yo le preguntè quien era aquella mujer de escote y muy pintada que se encontraba en la esquina, y el policìa inmediatamente me respondiò que era una piruja ( prostituta ) Yo le dije que estaba equivocado pues tenìa que decirme si era su hija, o su hermana, o su chingada madre. Despuès de todo me infraccionò.

[ßĿÄCҜ]

philco_soprano
primer acto. un señor vendiendo tortas
segundo acto. el mismo señor vendiendo tortas
tercer acto. de nuevo el mismo señor pero ahora vendiendo hamburguesas.
Jamás llegaría a pensar ke el señor de las tortas de jamón
Después del incidente del OdioHonduras y elRasta
Llegara a vender hamburguesas

Chiste: había una vez un tomatito que se callo
De su jaba y lo aplasto un trailer y todos
Gritaron catpsu

[chalurco]

en una ocacion una niña de 5años llega al a farmacia y le dise al empleado de mostrador señor tiene pastillas anticonseptivas y el sorprendido le pregunta para quien son:

el farmaseutico- para tu mama
la niña- no
el farmaseutico- para tu tia
la niña- no
el farmaseutico- para tu hermana
la niña- no
el farmaseutico- para tu vecina
la niña- no
el farmaseutico- ya alterado eh intrigado pregunta para quien son?:

la niña: para mi, es que ya tengo seis muñecas y ya no quiero tener mas

[ßĿÄCҜ]

Había una vez un tipo tan webon, pero tan webon que prefería chiflarle al perro para ver si entraba mogado {en días de lluvia} esa tarde el tipo se encontraba en su hamaca como de costumbre, atada las puntas a 2 narangos, de pronto sube la vista {de milagro} y mira una naranja muy grandota jugosa y muy sabrosa, en eso el tipo dice, Dios si en verdad existes mándame esa naranjota sabrosota, y como arte de magia le caí la naranjota en sus manos, y el tipo dice: No manches w pelada.

[ALEHA]

Hay Les Va El Mio Espero Que Les Guste

Estaban Los Tres Cochinitos En Su Rancho, Cuando Toca El Lobo La Puerta Y Dice Heey Puerkitos Hoy Si Me Los Como. Entonces Los Cochinitos Muy Asustados Tuvieron Una Idea, Se Subieron Uno Encima Del Otro Para Simular Una Persona Grande Y Asustar Al Lobo. Entonces Cuando El Lobo Sigue Tocando Y El Ultimo Cochinito Que Se Encontrava Arriba De Los Otros Dos Contesta Con Una Voz Fuerte Y Estremesedora " Quieeen Toca La Petaaa?

[Karlita]

¿Cómo pueden reconocer a un gallego en un estadio de Fútbol?
Sencillo: Es el único que lleva salvavidas para cuando hacel la ola

[Mechanic Hamlet]

Había una vez un señor que tenía un elefante y no sabía cómo deshacerse de él, así que un buen día, lo llevo al parque y el señor se fue sin que el pobre elefantito se diera cuenta.
A la mañana siguiente, tocan la puerta del señor y era el elefantito que le dijo: "¡Cachi me pierdo, eh!"
El señor, sorprendido, se dio a la tarea de volver hacer "perdedizo" al pobre elefantito y ésta vez lo llevó al basurero.
A la mañana siguiente, tocan la puerta del señor y era el elefantito que le dijo: "¡Cachi me pierdo, eh!"
El señor, nuevamente más sorprendido dijo: "¡Ya sé, se irá por avión a Tailanda y así nunca jamás volverá, muaaaaaaaajajajaja!" Así que llevó al tierno elefantito a su destino cruel, al aeropuerto y que lo manda.
Al día siguiente...

Ay, esperen, esperen... ¡Creo que se me olvidó cómo iba el chiste! :$
Ashhhhhhh.

[Mechanic Hamlet]

Bueno, les contaré otró.

Un día como cualquiera, se les notificó a los fans de Madonna, que el día de hoy, ¡pisaría tierra azteca!, es decir, México. Así que la bola de fanáticos se lanzaron al aeropuerto esperando que llegara su ídolo.
Ya todos en el aeropuerto, que se escuchan los gritos ensordecedores: "¡Madonna, Madonna, Madonna!", y que baja...

y que baja...









un elefantito diciendo: "¡Cachi me pierdo, eh!"

Jajajajajajajajajaja, ay, yo solamente me río con este pésimo chiste :(

[Michelle]

Un chiste mongo: "Fideo"

[Mariana_Azul]

Dijeron mal chiste, eehh!!

Donde estudian los pollitos?

En el Pollitecnico

[Michelle]

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
'Cómo qui ti llovizna'
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! '
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABR**!!!!:o :) :D

[anolix]

habia una vez un tomate y un huevo tons el tomate dice cuando sea grande voy a ser un tomaton entoces el huevo se pone y llorar y le dice el tomate porque lloras a lo que responde el huevo es cuando yo sea grande voy a ser un huevon

jajajajajajajajajajajaja :D

[anolix]

que es negro por fuera y amarillo por dentro





























UN pOLLITO NINJA

[anolix]

que es blanco por fuera y negro por dentro y le gusta comer niños


michael jacson

[anolix]

habia una vez un perro que se llamaba cocholate se quedo en el sol y se derritio

[anolix]

mama en el colegio me dicen despistado
migito su casa es la que esta alla al frente

[anolix]

este si es el ultimo

habai una vez un hombre que esta con su burro y su perro al lado nananananana depronto despues de mucho caminar el perro le dice huy amo estoy cansado y sale a correr el burro y el hombre lo mas lejos posible y depronto dice el burro huy sorprendente que miedo ese perro hablo


jejejejejejejeje jajajajajajajaj este es bueno

[la lore]

dos vampiros pequeñitos:
vamp 1: hola! como te llamas?
vamp 2: vampi rito, y tu?
vamp 1: oto
vamp 2: oto que?
vamp 1: oto vampirito :D

[Chanika]

¿que le dijo una vaca a otra vaca?... nada porque las vacas no hablan.

[Medineitor]

-mami mami........ huele a muerto!!!
mami!!!!
mama
mama te stoy ablando!! mamaaaaaaaaa!!!!!!!!

dos perros caminando alegremente y uno dice: wau
a lo ke el otro reponde: a chingá yo iba a dezir lo mizmo
mas adelante el perro dice:miiiaauuu
el otro sorprendido pregunta: ke te paza????
reponde: nada eske estoy estudiando idiomas!!

[suzumiya]

este era una vez un cubano que se subio al metro y le pregunta a un pasajero
¿a donde va este metro ?
a tacuba
¡ata ya¡

[chusama]

aqui tiene a dos tomatitos que van caminando
por la calle de repente uno dice oye prrrrrrssss
y el otro contesta ppprrrrsssssss.........

el perro que se llamaba pegamento
un dia se cayo y se pego.....

[shamukita]

porqué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?

porque Silvester es-talón

[loc05]

bueno este es un chamaco de siete años que le pregunta a su papá 'que es sexo?:eek: el se preocupa y se lo leva a comer a un lugar ahi le explica todo sobre el sexo artes y trucos entonces el niñoa sombrado le dice todo eso cabe a qui en mi credencial de alumno de la escuela de que tipo de sexo soy. masculino o femeninono o por dios. dice el papá:confused:

[suzumiya]

que sale cuando le toman una foto al tigre toño?
-sucarita
cuantos carros choco pancho pàntera?
- chocomilk:D :D :D

[pty507]

cual es el colmo de un oso panda???

-que cuando le tomen una foto, salga en blanco y negro :P :)

[rorschach]

Un jotito llega llorando muy angustiado a contarle a su novio que le acaban de diagnosticar SIDA. El compañero lo consuela y le dice:

"No llores, amorcito, mira, ponte por las noches una mascarilla de barro".

El novio, emocionado, le pregunta:

"¿Y con eso me voy a curar, cuchi cuchi?"

"No, pendejo, pero te vas a ir acostumbrando a la tierrita".

[rorschach]

Es un tipo que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:

"-Donde está el baño?"

"-La segunda puerta a la derecha."

Entra el tipo… se pone a mear, mira hacia abajo y dice:

"-Dios bendito!..., un bacín de oro!... cuando se lo cuente a mis amigos no lo van a creer."

-Al otro dia ya se le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:

"-.Ayer entre en un bar que tenían un bacín de oro."

"-Borracho que estabas!...¿Como va a ser de oro?.. tu estabas muy briago seguro."

"..-Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"

..Se van de bar en bar preguntando:

"¿..Ustedes tienen un bacín de oro?"

"-No, nosotros no."

Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:

"¿Ustedes tienen un bacín de oro?"

Y dice el camarero gritando:

"Manolo, Manolo….ven aquí…que está el que te cagó en el trombón."

[la lore]

crazy little thing call love.....el primero me gustò mucho, jejejejeje.....

[DIAVOLO]

mama mama mama en la escuela todos me dicen feo.
mis compañeros, los profesores hast la directora. me dice feo.
pero tu mama eso ha ti no te importa verdad ?
aunque sea feo igual me quieres.

y la mama le dice aaa si pero como amigo!!!

[mimi]

pues colaboro con uno jeje

que es un punto negro en el fondo del mar?

es kalimba tocando fondo.....xD

[pablo ramos]

-Capitán¡¡¡ Se nos vienen los indios¡¡¡¡
-Y cuantos son, vigia? -pregunta el capitán
-Ehhhh....mil uno
-¿Como sabe eso,joder?¡¡¡
-Porque viene uno adelante y como mil atrás

[pablo ramos]

Pasa una individua con unos pectorales super sport, y un borracho la saluda,
- ADIÓS, TOCAYA...
La tía se dá vuelta embroncada y le dice
-¿Que, borrachín, acaso se llama usted Ana María?
-No...me llamo zenón.....

[shamukita]

:( no entendí

[Annabel]

mmmm ... Este si es malo con ganas!!

Que es punto verde en el cielo???

ssssss...

sssssss...


Super lechugaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!



jeje

[lilithz]

¿como se mete un elefante en un frigorifico?
abriendo la puerta y metiendolo
¿y como se mete una girafa?
sacando primero el elefante

[lilithz]

se abre el telon y se ve una señora ke mete los dedos en un enchufe y se electrokuta se cierra el telon ¿como se llama la pelicula? EL AMPERIO CONTRA PAKA

[lilithz]

se abre el telon y se ve un señor comiendo un aliño de gambas
se cierra el telon
se abre el telon y se ve al mismo señor comiendo un aliño de pulpo
se cierra el telon
se vuelve a abrir y se ve al mismo señor comiendo un aliño de patatas
se cierra el telon ¿como se llama la pelicula?
EL SEÑOR DE LOS ALIÑOS

[lilithz]

hay una reunion de todos los animales del mundo ¿cual falta?
la jirafa ke esta en el frigorifico

[malvado]

este chiste no es malo pero tampoco es muy bueno por eso lo deje aqui :p

El científico y la pulga

Un famoso científico dedicó 48 años de su vida a estudiar el comportamiento de la pulga. Al final de sus estudios convocó a un congreso para presentar los resultados de sus investigaciones.

A la convención asisten los más renombrados pulgólogos del mundo. El científico hace su aparición y dice: "Voy a pedir completo silencio para iniciar un experimento en vivo. Seguidamente, levanta la tapa de una bandeja y, ante el silencio absoluto de los concurrentes, se observa a una pulga en medio de la bandeja y dice, ¡Pulga salta! De inmediato, el insecto se eleva 6 metros sobre la bandeja, entonces aclara. "La pulga ha saltado 6 metros, un metro por cada patita que tiene."

De inmediato, cuando la pulga ya ha aterrizado, procede a extirparle 2 patitas y dice nuevamente ¡Pulga salta! "La pulga saltó 4metros, un metro por cada patita que tenía".

Así continúa hasta que le arranca la última patita. Entonces repite, por última vez ¡Pulga salta! Y la pulga,! ¡NO SALTA! En ese momento, el científico pide la colaboración de todos los asistentes para que alienten a la pulga a saltar. Al unísono, todos gritan ¡PULGAAAA SALTAAAA! ¡PULGAAA SALTAAA! Y la pulga tras constantes intentos... ¡No puede saltar! El científico tapa la bandeja con la pulga adentro, ante la atónita mirada de los asistentes que esperan una respuesta. El investigador, percibiendo esta inquietud, dice: Vean señores, durante 48 años me he dedicado a estudiar a la pulga, para cambiar el concepto tradicional que se tenía sobre ella, y concluyo que la pulga, al perder todas sus patitas, ha quedado ¡COMPLETAMENTE SORDA!

[DIAVOLO]

mmmm ... Este si es malo con ganas!!

Que es punto verde en el cielo???

ssssss...

sssssss...


Super lechugaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!



jeje


se que no tiene gracia el chiste, pero si que me hizo reír!!!!
me rió a carcajadas!!!! lo leí hace unos par de minutos y me sigo riendo..

super lechuga!!!! hahahhahahahahaha

[doombringer]

este chiste no es malo pero tampoco es muy bueno por eso lo deje aqui :p

El científico y la pulga

Un famoso científico dedicó 48 años de su vida a estudiar el comportamiento de la pulga. Al final de sus estudios convocó a un congreso para presentar los resultados de sus investigaciones.

A la convención asisten los más renombrados pulgólogos del mundo. El científico hace su aparición y dice: "Voy a pedir completo silencio para iniciar un experimento en vivo. Seguidamente, levanta la tapa de una bandeja y, ante el silencio absoluto de los concurrentes, se observa a una pulga en medio de la bandeja y dice, ¡Pulga salta! De inmediato, el insecto se eleva 6 metros sobre la bandeja, entonces aclara. "La pulga ha saltado 6 metros, un metro por cada patita que tiene."

De inmediato, cuando la pulga ya ha aterrizado, procede a extirparle 2 patitas y dice nuevamente ¡Pulga salta! "La pulga saltó 4metros, un metro por cada patita que tenía".

Así continúa hasta que le arranca la última patita. Entonces repite, por última vez ¡Pulga salta! Y la pulga,! ¡NO SALTA! En ese momento, el científico pide la colaboración de todos los asistentes para que alienten a la pulga a saltar. Al unísono, todos gritan ¡PULGAAAA SALTAAAA! ¡PULGAAA SALTAAA! Y la pulga tras constantes intentos... ¡No puede saltar! El científico tapa la bandeja con la pulga adentro, ante la atónita mirada de los asistentes que esperan una respuesta. El investigador, percibiendo esta inquietud, dice: Vean señores, durante 48 años me he dedicado a estudiar a la pulga, para cambiar el concepto tradicional que se tenía sobre ella, y concluyo que la pulga, al perder todas sus patitas, ha quedado ¡COMPLETAMENTE SORDA!

esta bueno , aunq esta muy tonta la parte de los cientificos, q le piden ala pulga q salte, por dios son cientificos, pero es un chiste y todo se vale





yo tengo uno , y si ya lo pusieron , solo borren el mensaje,

habia un perro llamado chiste,
entonces un dia cruzaba la calle
un auto lo atropella, y es el final d chiste!!! pretty stupid , right ??/

[caNAVAro]

ADVERTENCIA: el contenido de este texto puede ser demasiado estupido, inclusive ofensivo si no se esta de buen humor.

Hace poco se presento el espectaculo mas maravilloso del mundo en México DF, no era el Cirque du soleil, ni algun musical de Brodway, o mucho menos el concierto de Led Zepellin....Era el show del "PAN QUE HABLA".
Así es, la previa fue increible nunca se habia publicitado nada parecido en México, los boletos se agotaron en media hora, a costos exorbitantes, la reventa alcanzaba los 10 mil dolares, la ciudad era inundada por espectaculares del Pan que habla, los comerciales a todas horas en cualquier televisora...Se unieron Televisa y TvAzteca para hacer el especial del pan que habla, se jugo el partido cruz azul-america en promocion del pan que habla; habia calcomanias, paletas, plumas, encendedores, toda una linea de articulos y ropa del pan que habla.......varios cantantes se unieron para hacer el soundtrack del pan que habla, se estaba planeando la pelicula del pan q habla seria estelarizada por Gael García Bernal y Diego Luna(para variar) dirigida por Guillermo del Toro, Alejandro González Iñárritu y Alfonso Cuarón al mismo tiempo; el Congreso Mexicano dio ese dia como festivo y lo nombro día del pan que habla.
Esa noche la recuerdo cual si fuera ayer, la expectativa era enorme con un estadio azteca a reventar como si jugara el TRI, estaban invitados importantes como jefes de estado, artistas, escritores, intelectuales, cantantes y hasta compartieron palco Chavez y Bush en son de Paz por tan importante fecha. De repente se apagan las luces y solo queda prendida una al centro del campo, que iluminaba una cubeta llena de agua.........entonces el presentador de voz gruesa dice: -señoras y señores con uds.........sin mas preambulo...........el PAN QUE HABLA.......y seguido de un redoble de tambor se acerca un individuo con una bolsa de pan bimbo a la cubeta.............saca una rebanada de pan y la mete en el agua..................SEÑORAS Y SEÑORES, EL PAN ESTA BLANDO!!!!...........

Disculpe quien haya leido este "chiste" y le hiciera perder su tiempo, la intención es alargar lo mas posible el cuento para fastidiar al que lo escucha jajajajajaja poderosa arma si alguien te cae mal o buscas venganza.

PD.- el record de lograr tener a alguien a la expectativa (osease como PENDEJO) de esta forma tan estupida es de 45 min. por si alguien kiere romperlo me avisa jajaja

[doombringer]

OYG, MY EYES, IT BURNS!!!! cuando t dicen un chiste malo, tu siempres t ries, no se pork, por la estupides q escuchaste , por no avergonzar al q lo digo , ect( esas dos son las mas importantes) eso no se considera chiste malo,!!!! nah , ni tampoco como comentario estupido !!!!

no se, no tiene nombre, es el nivel mas alto d mal humor, d la historia,
si t pones a representar a Tu pais, en alguna competencia d chistes, ( q hacerq como entraste) empezarias una Nueva Guerra Mundial,


dos beses , me has echo perder el tiempo, una, leendo tu "hacerve como se llama" . y dos , escribiendote este comment, me llevo alrededor d 10 minutos, Gracias, El Diablo, me va hacer el favor, y t los ba hacer pagar!!!! H-C-T-I-B

[pablo ramos]

El Ramon va con su hijo a misa el domingo a la mañana. En medio del campo, como 4 km.. Cuando van llegando el chico le dice
-Papa, tengo unas ganas enormes de cagar
-Hijo, jjusto ahora...mire, vaya ahí mismo, entre esas cañas, ahí justo en la parte de atrás de la iglesia, y cuando haya acabado,entre, que ya se habrá perdido media misa.
El Ramón entra solo, se para frente al altar y se persigna:
-En nombre del padre.......del espíritu santo, amén.
El Cura, atengo a todo desaguisado, lo increpa
-!!!Como, y el hijo!!!
- Perdón,. padre, está cagando atras de la iglesia

[Chelsea]

no creo k sea tan malo pero puesto k es escrito si lo es jeje lo pueden contar alomejor no reciben la misma reaccion k mi papa kuando c lo konte "tu i tus mamadas -.-"


bueno una SEÑORA le kompra a su hija una muneca


van caminando y la ninita le arranca un brazo a la muneca y la senora le dice

XK HACES ESO

a lo k la nina responde es mi muneca NO tu muneca y yo hago lo k yo kiera con MI muneca

(siguen caminando y la nina le arranca el otro brazo a la munecay la sernora le pregunta)


MI'JITA XK HACES ESO

a lo k la nina responde es mi muneca NO tu muneca y yo hago lo k yo kiera con MI muneca


(siguen caminando y la nina le arranca el otro brazo a la munecay la sernora le pregunta)

MI'JITA XK HACES ESO

a lo k la nina responde es mi muneca NO tu muneca y yo hago lo k yo kiera con MI muneca

(siguen caminando y la nina le arranca el otro brazo a la munecay la sernora le pregunta)

MI'JITA XK HACES ESO

a lo k la nina responde es mi muneca NO tu muneca y yo hago lo k yo kiera con MI muneca


(siguen caminando y la nina le arranca el otro brazo a la munecay la sernora le pregunta)

MI'JITA XK HACES ESO

a lo k la nina responde es mi muneca NO tu muneca y yo hago lo k yo kiera con MI muneca


(siguen caminando y la nina le arranca el otro brazo a la munecay la sernora le pregunta)

MI'JITA XK HACES ESO

a lo k la nina responde es mi muneca NO tu muneca y yo hago lo k yo kiera con MI muneca


(YA DESPUES DE UN RATO T VAN A DECIR K NO TIENEN 2 BRAZOS LAS MUNECAS TUDI "ES MIIIIIIII CHISTE NOOOO TUUUUUUUUUU CHISTE ASI K YO HAGO LO K YO KIERA CON MIIIIIIICHISTE!!!!"




BUENO AMI KUANDO ME LO KONTARON SI ME GUSTO PERO AUN ASI SE K VA EN ESTE THREAD >.<

[Chelsea]

OT




hay una reunion de todos los animales del mundo ¿cual falta?
la jirafa ke esta en el frigorifico


SUPONGO K ES EL REFRIGERADOR???? :s:s:s:s:s

[Avaricia]

la cuestion es q entra un caballo a un bar
y el moso le pregunta:
xq la cara larga??

[la lore]

rizitos de oro......

entra pap&#224; oso y dice: quien se comi&#242; mi sopa????

llega el hijito osito y dice: quien se comi&#242; mi sopa????

despu&#232;s aparece mam&#224; osa y dice: YA CALLENSE PAR DE EST&#217;PIDOS!! todav&#236;a NO LA SIRVO!!!!!.....

:D :D :D

[pablo ramos]

Al rato est&#225; la chica con su "pechonalidad" dando de mamar a su beb&#233;. Pasa el "simb&#243;lico" y le dice:
-Oiga...ese chico &#191;Chupa o sopla?

[shamukita]

jeje bueno algunos no son taaaan malos

[pty507]

rizitos de oro......

entra papà oso y dice: quien se comiò mi sopa????

llega el hijito osito y dice: quien se comiò mi sopa????

despuès aparece mamà osa y dice: YA CALLENSE PAR DE ESTÙPIDOS!! todavìa NO LA SIRVO!!!!!.....

JAJAJA+JAJAJA=JAJAJAJAJA....:D :D

[la lore]

primer acto: un sE&#241;or vendiendo tortas

segundo acto: eL se&#241;or vendiendo otra vez tortas

tercer acto: el mismo se&#241;or, pero ahora vendiendo hamburguesas....como se llam&#242; la obra????





el "exTORTISTA"......
:D :D :D

[SHIFT]

Habia Un Perro Que Se Llamaba Pegamento Se Callo Y Se Pego

[no te importa mucho]

Primer acto, sale un pene y un le&#243;n.

Segundo acto, sale una boina por ahi aparte.

Nombre del personaje?



Nabole&#243;n Boinaaparte

[pablo ramos]

-Quer&#233;s que te diga una cosa en serio?
-Dime
-Una cosa en serio

[shamukita]

Un hombre muere. Va al Cielo y se permite hacerle una sola pregunta a Dios.
Por qu&#233; la mujer cuando est&#225; agachada en el piso tiene los pechos hermosos, y cuando se levanta se le caen???...
Dios lo mira y le responde:
-La verdad hijo m&#237;o, nunca pens&#233; que se iba a parar en dos patas.


;P

[moniquitu]

mama...mama... en la escuela todos me dicen que soy gay
pero hijo... pegales pues...
noooo es que son tan lindos :D

[pana]

Va un caracol y derrapa.

[@∟@[▼↑↓+↑#§Cb%]

un sacerdote teni que bautisar un ni&#241;o y le pregunta a la mam&#225; como se ba a llamar el ni&#241;o y dise la madre simeon, simeon y el sacerdote con una sonrrisa le dise si le quitamos la SI

[shamukita]

&#233;ste lo escuch&#233; hoy en la ma&#241;ana...

qu&#233; hace un perro con un taladro?

pues ta-ladrando .... juas juas juas

[loc05]

Un una ocasi&#243;n se encontarban todos los paises del mundo para exponer sus adelantos cientificos.
Pasan algunos y toca el turno a los:
-Alemanes: -En nuestro pais hemos desarrollado un quimico que puede hacer crecer los arboles hasta las nubes.
Los presentes preguntan &#191;Hasta las nubes? eso no puede ser no lo creemos,.
-por fin el los alemanes se rinden y alcaran que solo crecen una cuarta m&#225;s abajo.
Ahora toca el turno los:
-Estadounidenses. -En nuestro pais hemos desarrollado tanto nuestra tecnologia que hemos logrado contruir edificios que llegan hasta las nubes.
Los presentes pregunta &#191;Hasta las nubes? eso no puede ser es mentira.
Despues de esto los estadounidences rectifican y afirman.
-Bueno una cuarta m&#225;s abajo.
Ahora toca el turno a nosotros los MEXICANOS.
como siempre acaabamos de salir de una devaluaci&#243;n y no hubo lana para los experimentos pero como el mexicano es bien freg&#243;n acontecio lo siguiente.
-Se&#241;ores y se&#241;oras en mi pa&#237;s hemos logrado que los mexicanos orinen por el hombligo.
Los presentes reclaman &#191;por el ombligo eso no puede ser? estan locos.
Y el mexicano muy orgulloso dice -bueno una cuarta m&#225;s abajo.

[Chelsea]

jajajaja bueno loco


cuando usas plan b????

cuando plan A no funciona

[doombringer]

jajaja, no estubo tan mal!!! bien chistoso!!!

[la lore]

Un una ocasión se encontarban todos los paises del mundo para exponer sus adelantos cientificos.
Pasan algunos y toca el turno a los:
-Alemanes: -En nuestro pais hemos desarrollado un quimico que puede hacer crecer los arboles hasta las nubes.
Los presentes preguntan ¿Hasta las nubes? eso no puede ser no lo creemos,.
-por fin el los alemanes se rinden y alcaran que solo crecen una cuarta más abajo.
Ahora toca el turno los:
-Estadounidenses. -En nuestro pais hemos desarrollado tanto nuestra tecnologia que hemos logrado contruir edificios que llegan hasta las nubes.
Los presentes pregunta ¿Hasta las nubes? eso no puede ser es mentira.
Despues de esto los estadounidences rectifican y afirman.
-Bueno una cuarta más abajo.
Ahora toca el turno a nosotros los MEXICANOS.
como siempre acaabamos de salir de una devaluación y no hubo lana para los experimentos pero como el mexicano es bien fregón acontecio lo siguiente.
-Señores y señoras en mi país hemos logrado que los mexicanos orinen por el hombligo.
Los presentes reclaman ¿por el ombligo eso no puede ser? estan locos.
Y el mexicano muy orgulloso dice -bueno una cuarta más abajo.

jajajajajajajajajajajajajajajaaj!!!!!!!!!!!!!!!!!! ! ey loc! hubieras posteado este para el concurso de chistes :D està excelente!

[GlOrY•BoX]

Aqui va uno de mis tantos chistes malos

Era un hombre que tenia un granja donde criaba marranitos, un dia llega un inspector y le dice

Que es lo que le das de comer tu marranos?

Y el grangero responde

Noo pss les doy tortillas y agua...

Y el inspector dice

Nooo estas muy mal esa comida no es para marranos tienes que darles algo mas saludable ....la proxima ves que venga quiero que cambies ese sistema alimenticio..Pasa un tiempo y regresa el inspector ....y vuelve a preguntar que le esta dando de comer a los marranos esta ves?

El grangero contesta

Noo psss les estoy dando elotes....

El inspector contesta......Muy mal al tenerlos con puros elotes se van a enfermar haci que la proxima ves que venga quiero que les cambies la comida otra ves si no te voy a multar...Pasa el tiempo y el inspector regresa......y pregunta y esta ves que les estas dando a los marranos de comer?

Y el grangero muy enojado contesta

Noo psss les estoy dando $5.00 dollares a cada unoooo

Y el inspector dice y para les estas dando dinero?

Y el grangero contesta.....Pssss para que cada pinche marrrano valla a Mc Donalds y se compre lo que le de su chingada gana!!!!

[Chelsea]

&#161;Oye!, t&#250; me dijiste que te hab&#237;as casado y ahora te veo lavar tu propia ropa, &#191;C&#243;mo es esto?
Claro que me cas&#233;, no ves, es la ropa de mi mujer.

[Chelsea]

Llega un tipo gordo y fuerte a un bar y pregunta, con voz gruesa:
&#191;Hay un hombre m&#225;s gordo que yo aqu&#237;?
Y sale un tipo y le contesta:
S&#237;, &#191;Y qu&#233;?
Y &#233;l responde:
Lo que pasa es que compr&#233; estos calzoncillos y me quedan grandes.

[seijidito]

pff.....


era una señora tan chikita k en ves de dar a luz dio chispitaass
xD

[la lore]

afuera de una construcci&#243;n un letrero que dec&#237;a: se solicitan hombres muy fuertes.
llega un jotito bien flaquillo y debilucho y va con el supervisor, y este le pregunta: y ud a que viene?
el jotito le dice: vine por el anuncio que est&#225; afuera.
supervisor: no me diga! y que? usted piensa trabajar aqui?
el jotito: aish noooo! yo nom&#225;s quiero ver que tan fuertotes est&#225;n!

[xXx.eztreya_3m0zah.xXx]

habia uan vez una niña
ke tenia un perrit0o llamad0o tomate...
cuando tomate se perdía
la niña le gritaba por su nombre:
tomate!!!!!!
un dia tomate... se slai0o corriend0o
y lo atropellar0o...
y la niña
sin ams remdi0o en vez de llaamrlo como siempre
le gritaba: CATSUP!!!!

[la lore]

vampiro: buu! te doy miedo??
ni&#241;ita: no gracias...ya tengo un chingo!!! :D

[Mariano Bequer]

Un niño le dice a su papá:
-Papá, no quiero ir a Europa.
Y el papá le responde:
-¡Cállate la boca y sigue nadando...!

[juliosiguenza]

que le dijo el timbre al dedo??? si me tocas grito... jajajaja
que le dijo la luna al sol?? tan grande y no puedes salir de noche.. jajaja
hay una vez una se&#241;ora tan gorda pero tan gorda que cuando se cayo de la cama cayo de los dos lados.. jajajaja
habia una vez un hombre tan pero tan pero tan, que se volvio camapana... jajajajajaja

[la lore]

juliosiguenza.
aviso: no est&#225;n permitidos los posteos cont&#237;nuos, te recomiendo que leas el reglamento del foro, podr&#237;as ser sancionado por esto.
saludos!

[Don Titiux]

O.t: Lore, yo puse todos los mensaje del usuario ac&#225;, se me olvid&#243; combinarlos, sucede que se le hizo f&#225;cil abrir un tema por cada "chiste"...

[la lore]

;131392']O.t: Lore, yo puse todos los mensaje del usuario acá, se me olvidó combinarlos, sucede que se le hizo fácil abrir un tema por cada "chiste"...

:rolleyes: oki tito, para la próxima serás sancionado por eso :D :D :D

[Javierogo]

llega Un NiÑo Y Le Pregunta A Su Mama -mami Que Preparas P La Comida De Hoy??-

La Mama Contesta -rajas-....

A Lo Que El NiÑo Dice - No, No Le Digo A Nade :x

... Despues De AÑos De Contarlo, Nadie Lo Ha Entendido Aun, Creo Ke Ganare El Torneo

Yo sí le entendí

[Don Titiux]

Ok, uno de anta&#241;o.

Est&#225; James Bond en un bar, tomandose con una bebida de las m&#225;s caras; en eso se acerca una chica muy guapa y le dice:
-Hola james, que bien te ves...-Y &#233;l le contesta
-Claro preciosa-Y ella se le acerca m&#225;s y queda observando un enorme reloj que tiene en la mano y le dice
-Oye james, que bonito reloj
-Es un omega11, trae much&#237;simas funciones, es m&#225;s ve lo que yo no puedo ver, por ejemplo, t&#250; est&#225;s sin ropa interior
Y la muchacha le dice:
-Pero tu reloj est&#225; mal, yo si traigo ropa interior
James le da unos golpesitos al reloj y dice:
-Perdona nena, es que est&#225; adelantado una hora:D

[Rey]

¿Qúe premio le dieron al chino ciego?


El Nobel



:o

[pirujito88]

primer acto: una monja con una vela.

segundo acto: la misma monja encendiendo la vela.

tercer acto la monja prendida en llamas
¿como se llamo la obra ?

sor prendida

[seijidito]

era una señora q en vez de ir al cielo se fue al techoo

[Don Titiux]

Auspiciado por Alice el bot:

Estaban dos vacas y una le dice a otra:
&#161;Mmmmmmmmmmmmmmm!
Y le dice la otra vaca:
Bueno pues, no me creas.

[dragon117]

como se diferencia un gallego en un velorio?
es el unico que lleva regalo .... ja ja ja?

Llega un gallego a su casa y le dice al otro: "Manolo, mira lo que me he comprado: una videocasetera" y el otro le dice: "Pues tio de donde has sacado tu el dinero" a lo que el otro le responde: "Pues facil hombre, vendi el televisor" jajajaj ja ja .... snif snif

[vaL...!]

primer acto: una monja con una vela.

segundo acto: la misma monja encendiendo la vela.

tercer acto la monja prendida en llamas
¿como se llamo la obra ?

sor prendida

jojojo :lol:

[vaL...!]

qué animal come piedras y vuela?



el comepiedras volador. :001_rolleyes:

[danielpinocho]

como se dice pelon en chino .........



chin chu pelo

[danielpinocho]

:thumbup1::thumbup:
qué animal come piedras y vuela?



el comepiedras volador. :001_rolleyes:

[Rey]

Carpintero, ¿me hace una mesita de noche?

Lo siento pero yo sólo trabajo de día.

[sarabareilles]

mmm este es malisimo:

cual es el colmo de un pianista?

que su mujer se llame Tecla

[Richard_Guate]

Ahi les va el mio este si es pierde amigos, creo ganare con este.

Dice que iba un pajarito volando y se recordo que era cerdo y se cay&#243;. jajajajejejeje

[Richard_Guate]

Otro mas largo pero bueno!
3 parejas se pusieron de acuerdo para hacer una orjia, y en eso apagaron las luces y empezaron con la orjia, como a los 5 minutos, uno de los hombres grito: paren Organizemonos, y no le pusieron atenci&#243;n, como a los 5 minutos volvi&#243; a gritar: Organizemonoooos! ya mas preocupado el cuate, y no le pusieron atenci&#243;n, como a los 5 minutos ya mas preocupado, grito Ooorganizemooonoos! por favor!, a lo que los demas, encienden la luz que te pasa le dijeron!,
Organizemos por favor ya con esta tercera vez que me van cojiendo!!!!!!!!!

[CHORIZO MAN]

¨¨Este era una vez un perrito que se llamaba Resistol, se cayó y se pegó¨¨
FIN.:001_tongue:

[Lucian]

haz que te peguen una patada en las bolas y dec&#237; "gracias"


qu&#233; clase de post es este?....

[GlOrY•BoX]

Que hacen 2 epil&#233;pticos en una cabina de tel&#233;fonos?

Una fiesta de espuma..

[CHORIZO MAN]

qu&#233; clase de post es este?....

Yo que voy a saber...si t&#250; que los escribes no sabes..:001_tongue:


Que hacen 2 epil&#233;pticos en una cabina de tel&#233;fonos?

Una fiesta de espuma..

Jaaaaaaaaa......

[Don Titiux]

Era un tipo, tan feo tan feo que cuando se muri&#243;, el diablo prend&#237;a la luz para no asustarse...

[Señor Smith]

Cada vez que dec&#237;an este chiste... no es mio pero muy malo, aqu&#237; va:

&#191;Qu&#233; le dice un pancho al otro?

Comeme :S

[yerania]

1er. Acto: sale un hombre pequeño y comienza a gritar muchas grocerias
2do. Acto: sale el mismo hombre pequeño y dices grocerias aun peores
3er. Acto: sale el mismo hombre pequeño y comienza maaaas grocerias
¿Cómo se llamo la obra?

BULGARCITO jiji :)

[CHORIZO MAN]

1er. Acto: sale un hombre pequeño y comienza a gritar muchas grocerias
2do. Acto: sale el mismo hombre pequeño y dices grocerias aun peores
3er. Acto: sale el mismo hombre pequeño y comienza maaaas grocerias
¿Cómo se llamo la obra?

BULGARCITO jiji :)

Ahhh! cierto, esos búlgaros son bastante corrientitos...:001_rolleyes::001_tongue:

[saul1]

esta era la vaca victoria se murio y se acabo la historia

[chikit0o123]

Ahi tienes que el cesar estaba haciendo pesas y Poncio... Pilates:001_tt2:

[Reyna guadalupe]

en la punta de aquel cerro tengo una cocha amarrada cada ves que la voy a ver alli esta

[JorgeOS]

Esto es un hombre que va a la farmacia y dice:
-Hay ampollas?
y el farmaceutico le responde:
-Hello Mr Pollas!

[25678]

eso de los chhiste sme gusta ya que me relaja para agradar el dia

[shamukita]

Ahi tienes que el cesar estaba haciendo pesas y Poncio... Pilates:001_tt2:

:001_tongue: me gustó



Cómo se llama la secretaria de Batman?



Pues Baty la fea :001_unsure:

[Don Titiux]

Tsss que humor el tusho chamu...

[Lórien]

Ayudandolo con las tareas
escolares,la mamá le pidió a
Lucas (7 años):
-Dame ejemplos de seres
vivos
-Las personas y los animales.
-¿Y un ejemplo de seres no
vivos....?
-Michael Jackson
:001_tongue:

[Quintiliano]

-Busco piso contiguo.
-¿Conmigüo?

[shamukita]

:sneaky2: y te quejas de los míos



Qué le dijo un perfume a otro perfume?

Pssst, Psssst... :confused1:

[ailicec08]

este era un pollito
k se llamaba tomate
hiba cruzando la calle
y lo atropello un carro
como se llama ahora??

catsup....... jejeje

k saladooo

[Don Titiux]

si si chamu... insisto que humor el tuyo...

qu&#233; le digo una uva verde a una morada??

"respira idiota!!!"

[DaMiTa]

si si chamu... insisto que humor el tuyo...

qué le digo una uva verde a una morada??

"respira idiota!!!"

Jajajajaja

¿que le dijo una dona de glass a una de chocolate? ... eres una desglasiada..

:tongue_smilie:

[Malice]

Llega un día un niño y le pregunta a su mamá:

-Mamá, que vamos a comer hoy?-

La mamá le responde:

-Caca con jitomate

El niño le dice:

-Con jitomate? Guaaacala!-



Bah...

[shamukita]

Tito lo que pasa es que tu no entiendes mi humor fino :p


Mam&#225;, mam&#225; que vamos a comer hoy?

Rajas...

No, no le digo a nadie :D

[Quintiliano]

¿La fórmula del agua?

-H2O

¿Y cuál es la fórmula del agua bendita?

H_dios O

[cupido69]

PEPITO PIDE UN DESEO

Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la
proximidad de la Navidad:
"Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor
regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla
debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña
estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a
la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe
la carta y escribe una nueva:
"Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien
este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo
y una Bicicleta. Atentamente, Pepito".
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la
sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de
la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve
a escribir una tercera version de la misma:
"Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año,
pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente
incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la
estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza
la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale
corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae
de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la
envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone
candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona
encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame
un Nintendo y una bicicleta. Pepito"

[Rey]

¿Qué hacen un chino y una china en un Renault?




Un Clio.

[shamukita]

:confused1: no le entendí...










Edit. ahhh ya caigooooooooo jeje :001_tongue: ya entendí... un clío jajaja

[la lore]

pfff! jajajajajajajaajjajaj! muy bueno rey!

[Don Titiux]

Ayy nenita... jjajajajaajja

Chamu ahora si me gust&#243; ehh...

Rey.. como siempre... el fino humor espa&#241;ol :D

&#191;Por qu&#233; los gallegos meten las cajas al gimmasio?
Para que se vuelvan "Cajas fuertes"

[Rey]

-Mamá mamá, en el colegio me llaman loca.
-Quién hija?
-Los fantaaaasmas........

[DaMiTa]

Que le dijo una tabla a otra tabla?

-"tabla" tú mamá

[zombie come cerebros]

estaba san pedro en el cielo y le dan ganas de ir al baño asi que le pide a jesus que se quede en la puerta del cielo.....
en eso llega un anciano y jesus le dice bienvenido al cielo dime a que te dedicabas...
en anciano contesta yo era carpintero y tenia un hijo muy famoso....

asombrado jesus responde : "padre"
y el anciano " pinocho"

[zombie come cerebros]

que le dijo un jaguar a otro jaguar?

-jaguar you?

[DaMiTa]

Que le dijo un vaso a otro vaso?

-Qu&#233; "vas&#243;"?

[Don Titiux]

por qu&#233; est&#225; el tamarindo en la c&#225;rcel?
Por su pulpa...

[q me lees perro]

llega pepito al cielo y le dice a dios..................... y se va

[Don Titiux]

por qu&#233; se suicid&#243; el libro de matem&#225;ticas??
Por que ten&#237;a muchos problemas :D

[DIAVOLO]

Se ven dos amigos y uno le dice al otro que pas&#243;?
aaaa vengo de enterrar a mi suegra...

pero por que viene todo ara&#241;ado?

por que la vieja no se dejaba que la enterrara

[DaMiTa]

Un d&#237;a en los cuneros estaban tres beb&#233;s y uno de ellos se mir&#243; debajo de la s&#225;bana y feliz dijo:

&#161;Soy ni&#241;a!

Otro hizo lo mismo, y exclam&#243;:
&#161;Soy ni&#241;o!

Finalmente, el tercero se mir&#243; y dijo tristemente:
&#161;Yo no s&#233; que soy!

&#191;Por qu&#233;?, preguntaron los otros.

Y el beb&#233; respondi&#243;:
Porque tengo los zapatitos AMARILLOS.


Aaaww mi vido!!

[Rey]

Una madre y un hijo:

-Madre: Hijo, traeme un plato

-Hijo: ¿cómo?

-Madre: llano


El hijo se queda sentado en la silla que estaba...

Madre: ¿pero qué haces que no vas a buscar el plato?


Hijo: Me has dicho que ya no.

[aural-35]

estaban dos canibales despues de haberse comido un payaso y uno le dice al otro¡ no te supo chistoso¡:001_rolleyes:

[chikit0o123]

Un niño le decia a su mama durante la hora de la comida: "Mama, yo no quiero a mi hermanito", a lo que la señora contesto: "¡Callate y tragatelo!"
(Jajajajajaja canibales)

[rudyan]

que le dijo una oveja naca a una oveja fresa

la oveja fresa dice "veeeeeeeeee"

y la obeja naca dice "ira"

[O-N-E]

de que se murio el osito de TOUS...........

[invitado07]

un estraterrestre aterrizo en un corral de ovejas y dijo: yo soy de otro planeta y le respondieron las ovejas veeeeee

[Patricia Castellanos]

Una vez un pájarito que andaba volando se callo y se pego ¿ te causo gracia? pues al pájarito tampoco

[Black Abyss]

estaba san pedro y grita &#161;Abraham!...y se mete...jajaja

[DaMiTa]

" Un dos tres, por caba&#241;as que est&#225; en el ba&#241;o!!!
Un dos tres por paulette, que est&#225; en la cama!!!
Un dos tres por Ricky que est&#225; en el closet!!!

&#161;&#161;Ceballos!! ya sal, ya ganaste!!"


Aaaiinnss que cruel.. :p

[virywiis]

*que le dijo el cafe al azucar??????

R= sin ti mi vida es amarga

jajajajajjaajaja|

[MEN_20]

&#191;Qu&#233; le dijo el tarz&#225;n al rat&#243;n:
Tan chiquito y con bigotes.
&#191;Y el rat&#243;n al tarz&#225;n?
Tan grandote y con pa&#241;ales.

jajaja..................

[DaMiTa]

&#191;Porqu&#233; cruz&#243; la gallina la carretera?

- Para llegar al otro lado..


jajajaja, ok hoy ando simplona =/

[Don Titiux]

Jajajajaja nenita...
por qu&#233; los hijos de superman son tranquilos??
Por que son s&#250;permancitos... jajaja

[Nietzscheano]

Como metes cinco elefantes Volkswagen Sedan (bocho)?




Fácil: dos adelante y tres atrás!!

[VAMPIRE_LIZZY]

Que le dijo un astronauta a su novia?
**necesito espacio**jajja
que le dijo un piojo a un calvo?
**no te agaches porque me resbalo**jajjaa
me se muchos mas jajajjajajajjaja

[VAMPIRE_LIZZY]

EN UNA PANADERIA ESTABAN SACNDO LAS CONCHAS DEL HORNO, ENTONCES LAS PONEN EN LA REPISA Y SALE UN CONCHA GAY BAILANDO Y DICIENDO:''SOY UNA CONCHA, SOY UNA CONCHA ,,SOY UNA CONCHA'' Y UN BIROTE LA MIRA DESDE LEJOS DICIENDO"ESTA PENDEJA COMO CHINGA!!''Y LA CONCHA SIGUE CANTANDO"SOY UNA CONCHA ,SOY UNA CONCHA'' Y EL BIROTE SE ENOJA Y SACA SU PISTOLA Y LE DISPARA (PuMmM!!) y la concha se toca y dice entusiasmada:" SOY UNA DONA! SOY UNA DONA! SOY UNA DONA!!!! JAJAJAJ

[VAMPIRE_LIZZY]

si si chamu... Insisto que humor el tuyo...

Qué le digo una uva verde a una morada??

"respira idiota!!!"

asi!!
Y que le contesto la uva morada a la verde??
''ya madura!!!''

[rudyan]

que hace un mono arriba de una palma con un racimo de platanos????????

pues nada xq las palmas no dan platanos


jejejejeje

[ANGELCAIDOP4]

por que bob esponja no hace ejercicio? por que ya esta cuadrado...

pinche chiste idiota lo escuche de un vendedor en el metro... el que hizo el tema lo pidio ...no me culpen

[isa_rios]

hab&#237;a una vez un pollito que ten&#237;a dos alitas y como no ten&#237;a dinero, vendi&#243; una y se compr&#243; un comedor!!!!

[mooncat]

jajaja... muchos me hicieron reir a carcajadas...


a donde van las hormigas despues de ir al jardin?
R: a la primaria

Por qu&#233; los 7 enanos de blancanieves se rien?
R: porque el pasto les hace cosquillas en los huevitos.

Qu&#233; es amarillo por dentro y azul por fuera?
R: Un pollicia

y por el momento ya no recuerdo m&#225;s...

[CHORIZO MAN]

Porque el tamarindo esta en la carcel?
Por su pulpa.:blush: