Pon tu peor chiste y logra sacar una sonrisa

[simiante]

oye manolo, con tu mujer lo haces por el otro lado?
-estas loco!!!!??? para que se quede preñada!!!???

[Violetta]

oye manolo, con tu mujer lo haces por el otro lado?
-estas loco!!!!??? para que se quede preñada!!!???

Jajajajaja que tonto!!!

[la lore]

En el hospital una enfermera gangosa sale a la sala de espera:
Famidiaides ded señod Fednandes? Se des infodma que ed señod ha muedto...
La viuda de levanta y exclama: no me joda!
A lo que la enfermera responde: no mejoda, ni mejodo, ni mejodada, se mudio!!

:lol:

[Nietzscheano]

Recoge la patrulla a unas prostituas y a un borracho que pasaba por la zona. Ya en la comisaría comienzan a interrogar:
- Y usted a qué se dedica?

- Yo arquitecta.
- Yo abogada.
- Yo dependienta.

Y en eso interrumpe el borracho:
- Ah qué bonito, ahora la puta voy a ser yo!!!!

[la lore]

Menos mal que una era arquiteca, no arquitecta..... :D

[Violetta]

Jajajaja no son tan malos!

[Nietzscheano]

Menos mal que una era arquiteca, no arquitecta..... :D

Ups!!

Y hablando de mimi, embarazos y cosas por el estilo:

Había una señora tan pero tan pero tan pequeñita que en lugar de dar a luz, daba chispitas.

[Violetta]

Ok, ese si fue malo!

[la lore]

Jajajaja jajajajaja! Coshaaaa! A mi si me gusto el último! Me parece tan cute!

[Nietzscheano]

Había una mujer tan pero tan pero tan gorda que el abrazo de Año Nuevo tenía que comenzar en septiembre.

[Violetta]

Jajajajaja ese sí estuvo bueno.

[simiante]

el tio que va a la zapateria y le pregunta al zapatero
-¿me da unad dapatillas de deppotte?
el zapatero le pregunta, ¿puma?
-pues venga ede digarrillo

[Nietzscheano]

el tio que va a la zapateria y le pregunta al zapatero
-¿me da unad dapatillas de deppotte?
el zapatero le pregunta, ¿puma?
-pues venga ede digarrillo

jajaja ése seguro es amigo del que fue al psicólogo y le dijo a la recepcionista:

- Vengo para una cita con el pesicólogo.

A lo que ella responde:
- Claro, pero señor, se dice sicólogo, sin la "p", ésa no se pronuncia.

Al entrar el paciente al consultorio del psicólogo y ante la pregunta de: "cuál es su problema", contesta el hombre:
- Mire doctor, lo que tengo es que no se me ara el ene!!!

[Nietzscheano]

Y ya que andamos con la p... Conversación en una ventanilla bancaria entre una señorita y un cliente:

Señroita: - Nombre??
Cliente: - Pepedro Pérez.
Señorita: - Ahhh. Es usted tartamudo señor??
Cliente: - No señorita, el tartamudo era mi papá, y el del registro un hijueputa.

[Nietzscheano]

Había un niño tan pero tan pero tan tonto que cuando la maestra borraba la pizarra/el pizarrón, el niño borraba el cuaderno.

[simiante]

jajaja que buenos, me toca:
el tio que va a la tienda y le dice al tendero:
dame unalalalas vola pipas
y le responde el tendero, ¿una bolsa de que?

[Nietzscheano]

Un niño se encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice:

- Ah qué lindo par de hijueputas... Y a mi me llevan al psicólogo por chuparme el dedo!!!

[simiante]

ese me lo sabia!!!
aver hijo, cuantos son dos mas dos? -cuatro papá!!!, plaasss(guantazo), ¿que cuantos son dos mas dos? cu-cuatro papa!!! plasssss, te lo voy a preguntar otra vez, cuantos son dos mas dos? el niño llorando dice, cuaaatrooo papaaa, plaaaasss, mañana ire a hablar con la profesora, como no sean cuatro ya veras la que te espera.

[Nietzscheano]

jajaja pobre!!

Llega un niño a Mcdonalds y le dice a la señorita: "Buenos días Mc Señorita vengo a la Mc Fiesta", y la señorita le dice :"lo siento Mc Niño si no tienes tu Mc Invitacion no puedes entrar a la Mc Fiesta". Y el niño le dice: "bueno Mc Paridaaa!!"

jajajaja

[simiante]

rinnggg ringgg telepizza que desea?
magdalenas, no te jode!!!!

[Nietzscheano]

Está Pepito pegándole a un compañerito, se acerca la maestra y le dice:

Maestra: - Pepito, qué le pasa??
Pepito: - Es que me lambió la comida!!
Maestra: Pepito, "lamió", se dice: "lamió"
Pepito: La mió??? Ahora sí lo mato a este hijueputa!!!


jajaja

[simiante]

el ultimo y me voy a dormir

el tio que va a la biblioteca y le dice al bibliotecario:
perdone, ¿me puede decir donde esta el libro para hacer amigos, calvo de mierda?

[Nietzscheano]

jajajaja calvo de mierda. Y después le dijo: gracias comemierda!! jajajaja

[simiante]

bueno ahora si,
un animal con 5 "U"
Un cUcUdrUlU
y con 7 us?
pUs UtrU cUcUdrUlU
ala buenas noches a todos jajaja

[Violetta]

Jajaja muy buenos!

[simiante]

Jajaja muy buenos!

hay dos tomates en un congelador, y dice uno, oye, que frio hace aqui no?
y dice el otro aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah un tomate que hablaaaaaaaaaaaa

[Nietzscheano]

Nace un niño sin culito pero con 35 cm de pene y la madre llorando le dice:
- Doctor póngale el Culito....
Y el Doctor le dice:
- Está loca! Póngaselo usted..ja ja ja.

[Violetta]

Jajaja dos dos

[simiante]

dos amigas hablando:
maria mese pegan las bragas en el coño
-será seme!!!!
pues no se si sera semen o mierda, pero mese pegan las bragas en el coño

[El Clemente Inglés]

DEL SEÑOR DE LOS ANILLOS
- Frodo, cuenta con mi espada.
- Y con mi arco.
- Y con mi hacha.
- Y con mi abaco.
- Hombre - dice Frodo - por fin alguien me da algo razonable con lo que sacar las cuentas.

[simiante]

El FBI viene a españa a medir el nivel de los policias de aqui, y seleccionan a los tres mejores, el agente del fbi llama al primero y saca en un segundo una foto de su bolsillo y la vuelve a guardar, y le pregunta al policia:
fbi-¿que ha visto en la foto?
poli 1-yo...he visto..un ojo!!!
fbi-¿Un ojo? uno de los mejores polis de españa y solo ve un ojos? que pase el siguiente, repite la operacion de la foto y le pregunta:

fbi: ¿que ha visto en la foto?
poli 2- una oreja señor!!!!
fbi, que pandilla de inutiles, que pase el tercero, ¿que ha visto en la foto?
poli 3-un hombre con lentillas mi señor!!!!
el agente del fbi sorprendido por la respuesta llama a sus superiores y efectivamente le confirman que el hombre de la foto tiene lentillas y le dice al policia:
mis felicitaciones, no solo es usted el mejor policia de españa, sino también del mundo, ¿pero como ha podido saber que tiene lentillas?
poli 3, pues porque si tiene un ojo y una oreja gafas no puede ponerse!!!

[El Clemente Inglés]

Un chiste: un vaquero y un indio en el oeste americano. ¿Quien es el malo?
El chiste.

A ver quien encuentra uno peor.

[Oiwa]

Soy especialista en chistes malos, soy la única que se ríe:

-Encontré trabajo como profesor de inglés
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table, trabajo es job.

:thumbup:

[Nietzscheano]

Soy especialista en chistes malos, soy la única que se ríe:

-Encontré trabajo como profesor de inglés
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table, trabajo es job.

:thumbup:

JA JA JA JA JA está muy bueno el chiste. Nada de malo. O-TRO, O-TRO, O-TRO, O-TRO.

[sofiacarolina]

Ahi va un chiste que me contaron de borrachera:
-¿que hace un pirata con pata de palo que está cojo? Se pone un papel doblado.

jajjaja este chiste es de esos que de tan malo de verdad que da risa....:lol:

[Oiwa]

-Mi hijo está en clases de natación.
-¿Y cómo lo hace?
-Nada mal.

:blush:

[el chico]

un clasico chiste malo:


una vez existio un perro llamado pegamento
se cayo y se pego





:001_tt2::001_tt2::001_tt2::001_tt2:

[Oiwa]

-¿Sabe lo que es el delco?
-Si.
-¿Y el cigüeñal?
-Si.
-¿Y el estronciador de los escafoncios?
-No.
-Pues eso es lo que está roto.
-Vaya. :001_huh:

[eenriquee]

-¿Sabe lo que es el delco?
-Si.
-¿Y el cigüeñal?
-Si.
-¿Y el estronciador de los escafoncios?
-No.
-Pues eso es lo que está roto.
-Vaya. :001_huh:

Malo es poco :laugh:

[Oiwa]

Malo es poco :laugh:

Mis chistes sólo los entienden en el MIT y en el MENSA...:wink:

-Dime con quién andas y te diré quién eres
-Ok. ¿Con quién andas?
-¿Quién eres?
-Gracias.
-De nada

:blushing:

[eenriquee]

Mis chistes sólo los entienden en el MIT y en el MENSA...:wink:

-Dime con quién andas y te diré quién eres
-Ok. ¿Con quién andas?
-¿Quién eres?
-Gracias.
-De nada

:blushing:

:laugh::laugh:

[Oiwa]

-Me encanta que la gente alabe mi cuerpo cuando voy a nadar
-¿Halagos?
-Y a ríos también...

http://www.mortalkombatunited.com/public/style_emoticons/default//images/smilies2/SmileySuicide.gif

[Oiwa]

-Este vino está excelente camarero... ¿Como dijo que se llama?
-Leopoldo Francisco para servirle a usted y a la virgen.

:001_huh:

[Oiwa]

"Todos los hombres son iguales"

-Mi sobrina, 16 años, cuando pasó el verano en Japón.

[Oiwa]

-Aquí el capitán Gómez del vuelo 472, solicito pista para aterrizar.
-Es como estacionar un coche pero con un avión.
-Gracias por la pista.

:scared:

[Violetta]

-Aquí el capitán Gómez del vuelo 472, solicito pista para aterrizar.
-Es como estacionar un coche pero con un avión.
-Gracias por la pista.

:scared:

Jajajajajajajaja

[la lore]

Jajajajajajaj ese estuvo muy bueno Oiwa!

[Oiwa]

Gracias Violetta y Lore, se nota que ustedes si tienen el coeficiente intelectual para entender mis chistes... (todos dicen que son malísimos, pero nosotras sabemos la verdad). :closedeyes:

[Violetta]

Gracias Violetta y Lore, se nota que ustedes si tienen el coeficiente intelectual para entender mis chistes... (todos dicen que son malísimos, pero nosotras sabemos la verdad). :closedeyes:

Es que somos chicas, no esperes la misma respuesta de un hombre, los que lo leyeron seguro que todavía lo están analizando. :001_tongue:

[la lore]

Es que somos chicas, no esperes la misma respuesta de un hombre, los que lo leyeron seguro que todavía lo están analizando. :001_tongue:

Tsss! Lo malo es que se lo pase a unas amigas y no lo entendieron :glare:

[Violetta]

Tsss! Lo malo es que se lo pase a unas amigas y no lo entendieron :glare:



Son gays, que no te engañen jajaja

[Oiwa]

-Amor ¿Me veo gorda?
-Para nada, mi Buda... digo, mi vida.

:angry:

[Violetta]

-Amor ¿Me veo gorda?
-Para nada, mi Buda... digo, mi vida.

:angry:

Jajajajaja ta cruel ese!

[renzo7mo]

- Papá, papá !!!, la sordera es hereditaria ?
- Cómo hijo ???
- Qué papá ???

Este chiste lo recibí en mi celular

[Pithufina]

Este es muuu malo, pero que se le va a hacer...

-Doctor, doctor, estoy muy preocupada, el test dio negativo pero mi barriga crece y crece y no me baja la regle.

-SR falete hartito me tiene ya.

[Oiwa]

-Tienes dos meses de vida
-Aprovecharé para recorrer el mundo
-¡Enfermera, este bebé está hablando perfectamente!

[La Gata Atigrada Morada]

La profesora preguntó a un estudiante "¿Dónde vivían los Mayas?"
El estudiante le respondió "Vivían en Miami."

[lira.]

-amor préstame poquito al bebe
-ps esperate a que llore
-a que llore? Porque?
-porque no lo encuentro!!!

[Violetta]

El sacerdote en misa.

-Hoy habrá confesión para todas las devotas.
-Y las que venimos en chanclas, cuándo?

[eenriquee]

El sacerdote en misa.

-Hoy habrá confesión para todas las devotas.
-Y las que venimos en chanclas, cuándo?

:laugh::laugh:

[Nietzscheano]

http://www.publimetro.com.mx/_internal/gxml!0/r0dc21o2f3vste5s7ezej9x3a10rp3w$jkl9wj7s9vlx45251e wgrl9mcagt1cd/Screen-Shot-2013-03-06-at-1.jpeg

[Violetta]

Que bien se te ven las botas Nieto jajajaja

[Violetta]

http://i58.tinypic.com/fwrcer.jpg

[Nietzscheano]

Que bien se te ven las botas Nieto jajajaja

Las de botas van al cielo.

[Violetta]

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:

- ¿Era familiar?
- No, era mediana.

[Gao pi yin]

- Señora, el estado de marido es muy grave, lo más probable es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
- Rápido, pásenle la polla al otro lado.

[Gao pi yin]

Dos amigos están en un bar hablando y uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú hiciste el amor con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tú?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

[Violetta]

Jajajajajajaja

[Violetta]

La enfermera le dice al médico:
- Hay un hombre invisible en la sala de espera.
Y el doctor responde:
- Dígale que en este momento no puedo verlo.

[Violetta]

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.

[Violetta]

- Oye, se murió Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...

Aysss me reí mucho con este tan simple.

[Oiwa]

-¡Bomberos, auxilio, se está quemando mi casa!
-¿Dónde surgió el fuego?
-¡En la prehistoria, creo, pero vengan ya!

[Violetta]

Jajajajajaja


- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!

[Gao pi yin]

¡Tu mujer es más graciosa!... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que, de la risa que me dio, me caí de la cama tres o cuatro veces.

[Violetta]

Mi Mamá en Whatsapp:
(escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) HOLA.

Jajaja es verdad!!!!!!!!

[Violetta]

- A ella le gusta la gasolina...
- Oye, ¿no puedes cantar algo más educativo?
- A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados de petróleo...

[Gao pi yin]

- ¿De qué murió Eduardo Manostijeras?
- De un picor de huevos.

[Gao pi yin]

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero, mi amor, si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.

[Estrella_fugaz]

Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:

- ¿Te quieres casar conmigo?

Y ella le respondió:

- ¡¡¡NO!!!...........

........ y el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar; jugaba a las cartas con sus amigotes, tomaba mucha cerveza y se tiraba pedos cuando quería.

FIN


:lol:

[Nietzscheano]

http://k30.kn3.net/taringa/3/0/9/7/2/B/bichomontevideo/020.jpg

- Hija, ¿Pecas?
- Sí Padre, hasta en el cu*o.

[Nietzscheano]

- ¡Mamá! En la escuela me dicen que estoy gorda.
- Pobrecilla.
- ¿Verdad que no estoy gorda?
- No no, pobre silla, la vas a romper.

[Juan Antonio Hinojosa]

ALGUIEN NECESITA UN TRAGO.-

Una noche, un hombre llegó a un bar y le dijo al cantinero: “Deme 6 vodkas dobles.”

El cantinero respondió: “Wow, parece que has tenido un día tremendo…”




“Si, me acabo de enterar que mi hermano mayor es gay.”




Al día siguiente, el mismo hombre volvió al bar y pidió lo mismo que la noche anterior. Cuando el cantinero le preguntó cuál era el problema esta vez, el hombre respondió: “¡Hoy me enteré que mi hermano menor también es gay!”




La tercera noche, el hombre volvió a entrar en el bar y le pidió al cantinero otros 6 vodkas dobles.




Este lo miró y le dijo: “¡Por Dios! ¿Hay alguien en tu familia que sienta atracción por las mujeres?”




“Si… mi esposa.”

[Oiwa]

-Mesero, tráigame una orden de tacos.
-¿Quiere que le ponga salsa?
-Si por favor, algo de Marc Anthony.

:001_rolleyes:

[Violetta]

Jajajaja aguanileeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!

[Juan Antonio Hinojosa]

Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que le increpa:




- “¿Adónde va usted?”

El borracho, completamente ebrio, le responde:

- “Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...”

El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:

- “¡En serio! ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?”

- “Mi mujer, cuando llegue a casa.”

[intelectito]

Mis chistes sólo los entienden en el MIT y en el MENSA...:wink:

-Dime con quién andas y te diré quién eres
-Ok. ¿Con quién andas?
-¿Quién eres?
-Gracias.
-De nada

:blushing:

...me mató este chiste...:w00t::D

...como este:

...mas vale pájaro en mano ...


...que ser padre a los dieciocho ...

[intelectito]

..un adolecente con su madre ..:tongue_smilie:

..maaaa tengo hambre !! ..pero hijo fríete un huevo! ...pero maaa!! ...lo voy a necesitar !!..


...unos viejitos miraban un aparato aéreo ...:tongue_smilie:

...mirá viejo un kilójtomo!! ..nooo vieja tonta, se llama cojtelero!!

[intelectito]

...se escuchó en la piscina: ...

...¿y usted no nada nada? ... no traje traje ...:001_tt1:

[Keny]

https://scontent-lax1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/s480x480/11412255_10203358381713972_2949351634466024745_n.j pg?oh=8d2d2986154a1c9f7a64e9230c078740&oe=55FD3A71

[Violetta]

Zampi, te voy a contar un chiste.

http://imageneschistosasparafacebook.com/wp-content/uploads/2015/05/imagenes-de-chistes-muy-divertidos-1.png

[Violetta]

Mientras tanto, en la casa de Nieto, con sus calzones tendidos.

http://www.imagenyamor.com/covers/preview/chistes-para-para-facebook-.jpg

[Nietzscheano]

Iba una cuchara caminando y en eso la ve un tenedor y le comienza a gritar:
- CUCHARA!!!???
- CUCHARA????

Y como la cuchara no le hace caso, el tenedor dice:

- Qué raro, parece que no escuchara!!!

[cripton36]

se reune un grupo de SOCIALISTAS, para estudiar al cangrejo.
comienza la explicacion
el cangrejo es un animal de ocho patas y usualmente camina para los lados.
agarramos un cangrejo y le cortamos cuatro patas y lo ponemos en el piso y le decimos;
cangrejo camina. el cangrejo camina para un lado.
agarramos de nuevo al cangrejo y le cortamos las otras cuatro patas.
el cangrejo sin patas, lo ponen en el piso y le dicen; cangrejo camina, camina cangrejo. el cangrejo no caminaba, ni siquiera se movia.
el jefe SOCIALISTA dijo; bueno, hemos llegado a la conclusion, QUE EL CANGREJO SIN PATAS, NO OYE.
un saludo

[Oiwa]

- Doctor, no me siento bien.
- Pues eso es malísimo para la espalda.

:biggrin:

[Violetta]

Aver si con el helado y tus chistes, despierto.

[Violetta]

Me acaba de mandar esto jajajaja

http://i58.tinypic.com/bzvv9.jpg

[Oiwa]

—¿Me da sal?
—Tiene que ser fina...
—Me podría vender un paquete de cloruro sódico, por favor.

:blink:

[Oiwa]

Aver si con el helado y tus chistes, despierto.


:001_huh: Oiwo dice que cuento los peores chistes que ha oído...

[Violetta]

Jajaja pero seguro lo haces reír.

Me pasa con Violeto.

[Oiwa]

Jajaja pero seguro lo haces reír.

Me pasa con Violeto.

Al contrario, Oiwo me dice: Te tengo el peor chiste... y seguramente te vas a reír.

:001_huh:

[Violetta]

Al contrario, Oiwo me dice: Te tengo el peor chiste... y seguramente te vas a reír.

:001_huh:

Ay cosha!!!!! :biggrin:

[Nietzscheano]

- Ana, mandame una foto de tus tetas.
- Soy la mamá de Ana, ella dejó el cel en mi cama.
- Ah señora ¿Qué más? ¿Y... usted también es tetona?

[Violetta]

- Ana, mandame una foto de tus tetas.
- Soy la mamá de Ana, ella dejó el cel en mi cama.
- Ah señora ¿Qué más? ¿Y... usted también es tetona?

Sí es el peor, VAS GANANDO Nietoooooooo :laugh:

[Nietzscheano]

Sí es el peor, VAS GANANDO Nietoooooooo :laugh:

Mentira, está muy bueno, yo sé. Igual que Ana.

[Violetta]

Mejor otro, anda.

[Nietzscheano]

- Jenny, mandame una foto de tus tetas.
- Soy la mamá de Jenny, ella dejó el cel en mi cama.
- Ah señora ¿Qué más? ¿Y... usted también es tetona?

[Oiwa]

- Jenny, mandame una foto de tus tetas.
- Soy la mamá de Jenny, ella dejó el cel en mi cama.
- Ah señora ¿Qué más? ¿Y... usted también es tetona?

Este estuvo mejor que el primero... :w00t:

[Violetta]

- Jenny, mandame una foto de tus tetas.
- Soy la mamá de Jenny, ella dejó el cel en mi cama.
- Ah señora ¿Qué más? ¿Y... usted también es tetona?

Ahora sí me reí, tonti jajajajaja

[Nietzscheano]

jajaja vieron vieron!!

[Oiwa]

-Hernández, veo que se quitó el bigote y la barba... se ve muy bien
-Gracias jefe, pero llámeme por mi nombre, no por mi apellido
-Está bien, Mónica

Es que las mexicanas somos todas bigotonas... :closedeyes:

[Violetta]

-Hernández, veo que se quitó el bigote y la barba... se ve muy bien
-Gracias jefe, pero llámeme por mi nombre, no por mi apellido
-Está bien, Mónica

Es que las mexicanas somos todas bigotonas... :closedeyes:

Jajajajaja promoción o qué?

[Oiwa]

-¡Nada por aquí! ¡Nada por allá!
-¿Eres mago?
-No, soy pobre. :sad:

[Violetta]

Jajajajaajaja

[tirador23]

-Hernández, veo que se quitó el bigote y la barba... se ve muy bien
-Gracias jefe, pero llámeme por mi nombre, no por mi apellido
-Está bien, Mónica

Es que las mexicanas somos todas bigotonas... :closedeyes:

Jajaja y algunas de no muy malos bigotes jajaja buenos días.... :thumbup:

[Oiwa]

Adán: Eva ¿Me amas?
Eva: ¿Tengo otra opción?

:thumbup:

[Nietzscheano]

Ayer en el bus se subió un enano y se sentó al lado mío. Después de algunos minutos el bus frenó en una parada y el enano se resbaló del asiento, entonces lo agarré del brazo y lo volví a sentar en su asiento; unos minutos más tarde el enano se resbaló de nuevo y conseguí ayudarlo otra vez; al ratito el enano se resbala por tercera vez y yo ya caliente lo agarro otra vez del brazo y le digo: "sujétate bien hombre, te vas a estar resbalando todo el trayecto!!" y el enano me contesta:

"¡Porqué no te vas a la mierda pelotudo!! hace 3 paradas que intento bajarme y vos no me dejas."

[Violetta]

Jajajaja ese sí estuvo bueno.

[Nietzscheano]

"Si la vida te da limones, haz un colisionador de partículas"

McGyver.

[Zampabol]

Adán: Eva ¿Me amas?
Eva: ¿Tengo otra opción?

:thumbup:

Yo me sabía uno parecido:

Le dice Eva a Adán:

A ver, ¿Dónde estuviste anoche?:sleep:

[Nietzscheano]

http://k46.kn3.net/taringa/0/5/A/0/0/1/Funky_Dung/A44.jpg

[cripton36]

le pregunta ADAN a dios; POT QUE HICISTES LA MUJER MAS BELLA QUE A MI?
DIOS; para que te fijaras en ella
ADAN; por que hicistes la mujer mas bruta que a mi?
DIOS; para que se fijara en ti.

[Oiwa]

-Según la Ley Federal del Trabajo, ustedes no me pueden despedir por mi embarazo...
-Sor María, no nos lo ponga más difícil.

:closedeyes:

[Zampabol]

-Según la Ley Federal del Trabajo, ustedes no me pueden despedir por mi embarazo...
-Sor María, no nos lo ponga más difícil.

:closedeyes:
jajajaj, este ha sido bueno.

[Violetta]

-Según la Ley Federal del Trabajo, ustedes no me pueden despedir por mi embarazo...
-Sor María, no nos lo ponga más difícil.

:closedeyes:

Y el padre es el Padre! :001_tongue:

[Oiwa]

Y el padre es el Padre! :001_tongue:

¡Le picó un obispo! :scared:

[Violetta]

¡Le picó un obispo! :scared:

Pero si eso no es tan malo, yo conozco uno que... no es verdad, me lo contaron pero en secreto de confesión.

[Violetta]

- Llevamos 65 horas conduciendo ¿No estaremos perdidos manolo?
- Que va, estamos llegando, pregunta a ese señor, ya verás.
- ¿Cómo vamos a Sevilla?
-لصفحة ما سيلهي القارئ عن التركيز

[Oiwa]

- Llevamos 65 horas conduciendo ¿No estaremos perdidos manolo?
- Que va, estamos llegando, pregunta a ese señor, ya verás.
- ¿Cómo vamos a Sevilla?
-لصفحة ما سيلهي القارئ عن التركيز

:lol: ¿Lo distrajo el mapa?

[Violetta]

En una entrevista de trabajo:
- Muy bien Javier, el puesto es casi suyo, pero antes una última pregunta, dígame un personaje que admire
- Miyagi
- ¿El de Karate Kid?
- No, el de los Rolling
- ¿Mick Jagger?
- Usted si que habla inglés bien, nivel pro.

[Violetta]

—¿Nivel de ruso?
—Excelentovsky.
—No sabe nada, ¿verdad?
—Exactovsky.
—¡LÁRGUESE DE AQUÍ!
—Hasta luegovsky.

[Oiwa]

En una entrevista de trabajo:
- Muy bien Javier, el puesto es casi suyo, pero antes una última pregunta, dígame un personaje que admire
- Miyagi
- ¿El de Karate Kid?
- No, el de los Rolling
- ¿Mick Jagger?
- Usted si que habla inglés bien, nivel pro.

-Do you speak english?
-¿Qué?
-Que si hablas inglés...
-Ah si, perfectamente.

[Nietzscheano]

—¿Nivel de ruso?
—Excelentovsky.
—No sabe nada, ¿verdad?
—Exactovsky.
—¡LÁRGUESE DE AQUÍ!
—Hasta luegovsky.

Me acordé de éste:

- ¿Habla usted alemán?
- !Du!
- ¿No habla alemán, cierto?
- !Du Hast!
- ¡Hágame el favor y se retira!
- !Du Hast Meich!

[Nietzscheano]

¿Qué hubiera pasado si la Vírgen María tenía 3 hijos?

TriYisus!!! :D :D :D :D

[Violetta]

¿Qué hubiera pasado si la Vírgen María tenía 3 hijos?

TriYisus!!! :D :D :D :D

Sí, fue malo :001_tongue:

[tahana26]

¿Qué hubiera pasado si la Vírgen María tenía 3 hijos?

TriYisus!!! :D :D :D :D

Jejeje está tierno :p

[Oiwa]

.¿Sabes inglés?
-Obvio...
-¿Qué significa I am?
-Una de la mañana.

:scared:

[Violetta]

:laugh: Me hiciste reír a las 3:39

[Nietzscheano]

- ¿Y tú qué estudiaste?
- Licenciatura en Identificación de Koalas.
- ¿Y eso qué es?
- ¿Ves ese perro?
- Sí.
- No es un koala.

[Violetta]

- ¿Y tú qué estudiaste?
- Licenciatura en Identificación de Koalas.
- ¿Y eso qué es?
- ¿Ves ese perro?
- Sí.
- No es un koala.

:laugh: bueno!!!

[Nietzscheano]

Un romano entra a un bar y pide un martinus.
"Querrá decir martini" contesta el cantinero.
"Si lo hubiera querido doble, lo pido doble" replica el romano.

[Zampabol]

Un romano entra a un bar y pide un martinus.
"Querrá decir martini" contesta el cantinero.
"Si lo hubiera querido doble, lo pido doble" replica el romano.

¿Y para los de ciencias no hay explicación?:wink:

[Nietzscheano]

¿Y para los de ciencias no hay explicación?:wink:

Zampa tú eres todo un letrado. Estoy seguro que no ocupas explicación.

Aquí va uno para científicos:

"El Gato de Schrödinger entra a un bar. Y no entra".

[Oiwa]

Cierta vez, todos los científicos, ya muertos, se propusieron jugar a las escondidas. En el sorteo le tocó a Einstein ser el primero en contar.

Al comenzar Einstein su cuenta, todos salieron corriendo en distintas direcciones buscando un escondite.
Todos menos Newton; que se dedicó simplemente a dibujar en el piso un cuadrado de 1 metro de lado y se paró dentro de él. Justo a espaldas de Einstein.

Einstein terminó su cuenta: – …97, 98, 99, 100 – , abrió los ojos, dio media vuelta, y se encontró a Newton parado justo delante de sus ojos.

Einstein dijo: “¡Te encontré Newton!, ¡Te encontré, Newton!”

Newton, negando con la cabeza, dijo:
– Tengo que discrepar. Yo no fui encontrado. Yo no soy Newton.

En este momento, todos decimos: ¡Ahhhhh! y comenzamos a reír... :lol:

[Oiwa]

- Doctor, escucho voces en mi cabeza ¿Qué tengo?
- Los audifonos puestos...
- Ah possicierto...

:001_tongue:

[Coliflorperez]

- Jaimito, dime cinco primates africanos africanos
- Tres gorilas y dos chimpancés

[Violetta]

Pues sí, fueron malos jaja igual me reí.

[Oiwa]

Los chinos compran Viagra porque no tienen elección...

:lol:

[Nietzscheano]

Le dijo la mamá a Zampa:

"Vé al almacén y tráeme un litro de leche y pregunta si hay huevos; sí sí hay, me traes 12"

Y Zampabol llegó 12 litros de leche a la casa.

:D :D

[Oiwa]

-Eres hermosa.
-Gracias.
-Quisiera que hubiera algo entre nosotros
-Yo también.
-¿En serio, qué?
-Una pared.

:closedeyes:

[Nietzscheano]

- Su curriculum es brillante.
- Gracias, lo imprimí en papel aluminio.

[Zampabol]

Le dijo la mamá a Zampa:

"Vé al almacén y tráeme un litro de leche y pregunta si hay huevos; sí sí hay, me traes 12"

Y Zampabol llegó 12 litros de leche a la casa.

:D :D

Le dijo Niet a su mamá:

Mamá, tengo un probrema de erección.

¡¡Niño, tú eres muy pequeño para eso!!
Sí mámá, pero estoy en duda entre mates o firosofiá.

[Oiwa]

Oiwo muestra una foto a un amigo: Oiwa montando a caballo.
-Es una belleza ¿Verdad?
-Si... ¿Es pura sangre?

:crying:

[Nietzscheano]

Le dijo Niet a su mamá:

Mamá, tengo un probrema de erección.

¡¡Niño, tú eres muy pequeño para eso!!
Sí mámá, pero estoy en duda entre mates o firosofiá.

jaja, Zampa, ya sabes lo que dicen, la venganza nunca es buena.



Había un niño tan feo tan feo tan feo que cuando nació su mamá no le daba pecho, le daba la espalda.

[Oiwa]

—Llevo horas revisando este informe y creo tener localizado el problema.
—¿Dónde reside?
—Tras mi reciente divorcio, en casa de mis padres.

:001_tt2:

[Nietzscheano]

Yo tenía un perro que se llamaba "Pafuera".
Un día le grité: "Adentro Pafuera".
El pobre se confundió y explotó.

[Oiwa]

— Vine a tatuarme: "Tres tristes tigres comiendo trigo".
— ¿En dónde?
— En un trigal.

:blush:

[Violetta]

Jajaja me gustó!

[Irving gar]

— Vine a tatuarme: "Tres tristes tigres comiendo trigo".
— ¿En dónde?
— En un trigal.

:blush:
Muy bueno, sencillo pero muy chistoso....

[cripton36]

cansado de escribir cartas a santa, se sienta pepito en una mesa a escribir otra.
se sienta a la mesa y al frente de la virgin maria.
querido santa, no me porte muy bien en la escuela y quiero y quiero......
sabes que? me porte remal en la escuela y mis calificaciones son pesimas, pero si no me traes la bicicleta, jamas volveras a ver a tu madre.
pepito encerro a la virgin maria, bajo llave.
un saludo

[Oiwa]

Mi marido es un salvaje en la cama... siempre amanece sin un calcetín.

:001_wub:

[EsquizOfelia]

Mi novio hace cochinadas en la cama.
Come pizza y se limpia las manos en las sábanas.

[Zampabol]

Mi novio hace cochinadas en la cama.
Come pizza y se limpia las manos en las sábanas.

Tu marido y yo nos llevaríamos bien. Entre los dos seguro te podemos amordazar.....y ponerte la vacuna de la rabia.

[Romina_Dama_Oscura]

Un lechero fallece y va toda la familia al día siguiente a ver su testamento. Llaman a un abogado y empieza a leerlo: -A mi hijo le dejo las casas del norte, a mi hija las urbanizaciones del sur y a mi mujer los edificios de la ciudad... En esto el abogado pregunta: -¿Su marido era rico? Y dice la señora: -Que rico ni que mier...! esas son las rutas para ir a repartir la leche!

:tongue_smilie:

[Oiwa]

Un lechero fallece y va toda la familia al día siguiente a ver su testamento. Llaman a un abogado y empieza a leerlo: -A mi hijo le dejo las casas del norte, a mi hija las urbanizaciones del sur y a mi mujer los edificios de la ciudad... En esto el abogado pregunta: -¿Su marido era rico? Y dice la señora: -Que rico ni que mier...! esas son las rutas para ir a repartir la leche!

:tongue_smilie:

:lol: ¡Este me gustó!

[Biby]

Un lechero fallece y va toda la familia al día siguiente a ver su testamento. Llaman a un abogado y empieza a leerlo: -A mi hijo le dejo las casas del norte, a mi hija las urbanizaciones del sur y a mi mujer los edificios de la ciudad... En esto el abogado pregunta: -¿Su marido era rico? Y dice la señora: -Que rico ni que mier...! esas son las rutas para ir a repartir la leche!

:tongue_smilie:



((( :laugh: )))


:lol::lol::lol:


:thumbup1:


---

[Oiwa]

—¿Qué dice aquí?
—Está borroso.
—Espere, ¿ahora?
—Está borroso.
—¿Y ahora?
—Doctor, dice"está borroso", ¿No se cansa de la bromita?
—Nunca.

:thumbdown:

[Dorogoi]

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/1422639_388598807938133_2108257118_n.jpg?oh=67c59c fe622e5ad11ae00c3402f2b2f4&oe=5720C278

[Macrisas]

:lol::lol::lol:

[Oiwa]

—Pepito ¿Capital de México?
—La mayoría en Suiza, maestra...

:crying:

[Violetta]

—Pepito ¿Capital de México?
—La mayoría en Suiza, maestra...

:crying:

No entendí :blink:

Ya entendí jajajaja tan burris la Violetta!!!

[shoshi]

.
¿Cuál es el castigo por bigamia?

Tener dos suegras.

[Eagle]

Habia un perro llamado Pegamento, una vez se cayo y se pego :P

[intelectito]

Habia un perro llamado Pegamento, una vez se cayo y se pegó :P

...me avisas cuando debo reìr si ?? ...je je ...:001_rolleyes:

[Nietzscheano]

...me avisas cuando debo reìr si ?? ...je je ...:001_rolleyes:

Ese perro era taaaaan parecido a Trompadas.

[Nietzscheano]

- Papá, me voy a suicidar.
- ¿Por qué hijo mío?
- En la cárcel fui violado por un negro.
- Pero hijo, la vida sigue su rumbo.
- No papá, yo aquí y mi negro allá, esto no es vida.

[Violetta]

- Papá, me voy a suicidar.
- ¿Por qué hijo mío?
- En la cárcel fui violado por un negro.
- Pero hijo, la vida sigue su rumbo.
- No papá, yo aquí y mi negro allá, esto no es vida.

Jajajaja ta weno!

[Nietzscheano]

- ¿Nervios?
- Sí. Un poco.
- ¿Es tu primera vez?
- No no, claro que no, ya había estado nervioso antes.

[Violetta]

- ¿Nervios?
- Sí. Un poco.
- ¿Es tu primera vez?
- No no, claro que no, ya había estado nervioso antes.


:001_tongue:

[intelectito]

- ¿Nervios?
- Sí. Un poco.
- ¿Es tu primera vez?
- No no, claro que no, ya había estado nervioso antes.

..- nervios?

..- no, Rígido ...

..- es tu primera vez?

..- obviamente...:001_rolleyes:

[Violetta]

- Me he echado novia.
-¿Relación estable?
-No, relación es relation, table es mesa.

[Violetta]

Papá, que es el amor?
La luz de la vida, hijo.
Y el matrimonio?
La factura de que hay que pagar.

[caritap]

Violetta jajajajajaja si dan mucha risa esos chistes

[Oiwa]

Chiste malo (mis preferidos) del Día Internacional de la Mujer:

- ¿Ya oíste a la idiota esa?
- Si, qué tarada.
- Olvídate de lo tarada, las estrías.
- ¡Qué mala eres, es día de la mujer!
- ¡Es cierto! GIRL POWER!

:001_unsure:

[Nietzscheano]

Chiste malo (mis preferidos) del Día Internacional de la Mujer:

- ¿Ya oíste a la idiota esa?
- Si, qué tarada.
- Olvídate de lo tarada, las estrías.
- ¡Qué mala eres, es día de la mujer!
- ¡Es cierto! GIRL POWER!

:001_unsure:

jajajajaja no entendí.

[Zampabol]

jajajajaja no entendí.

Pues anda que es difícil de entender....

Que la tarada tenía estrías y Girl Power se olvidó de que era idiota. :huh:

[Oiwa]

-¿Por qué me detuvo, oficial?
-Se pasó 3 rojos, dio 2 vueltas prohibidas y atropelló a 4 peatones.
-¿Ser mujer no me da ese derecho?

:sad:

[Violetta]

-¿Por qué me detuvo, oficial?
-Se pasó 3 rojos, dio 2 vueltas prohibidas y atropelló a 4 peatones.
-¿Ser mujer no me da ese derecho?

:sad:

Últimamente no entiendo los chistes :001_unsure:

[Oiwa]

—Mamá ¿me compras un iWatch?
—Lo siento, no iDinero.

http://www.sherv.net/cm/emoticons/sick/dramatic-death.gif

[Violetta]

—Mamá ¿me compras un iWatch?
—Lo siento, no iDinero.

http://www.sherv.net/cm/emoticons/sick/dramatic-death.gif

jaja ese sí entendí, creo :001_unsure:

[Nietzscheano]

—Mamá ¿me compras un iWatch?
—Lo siento, no iDinero.

http://www.sherv.net/cm/emoticons/sick/dramatic-death.gif

iquerisa!!

[Morber Chorradas]

Esto es un hombre que se sienta en un hacha,
Os hace gracia ????
Pues el tio se partió el culo

[Nietzscheano]

- Me dijiste que eras tímido.
- Lo soy.
- Pero... ahora que te besé... me metiste el dedo en la vagina...
- Sí pero con un vergüenzón.

[Violetta]

- Me dijiste que eras tímido.
- Lo soy.
- Pero... ahora que te besé... me metiste el dedo en la vagina...
- Sí pero con un vergüenzón.

:lol::lol: qué bestia!!!!

[angeline92]

Jajajaja ta weno!
:001_tongue: ajajajajajaja me gusto esta divertido

[angeline92]

Había una cucaracha con las patas para arriba, y pasa un cucaracho y le dice:

-¿S**o mi amor?

y dice la cucaracha:

-No es baigon pendejo...


(es bastante malo ajjajajajaj)

[Violetta]

No entendí el s**o y creo que es clave.

[gabin]

No entendí el s**o y creo que es clave.

s**o = sexo.



-El cucaracho, encuentra con las patas arriba a la cucaracha y le dice: ¿Sexo mi amor?

-La cucaracha: No, es baigón*, pendejo.

--------------------------------------------
*'baigon' es un anticucarachas.

[Violetta]

s**o = sexo.



-El cucaracho, encuentra con las patas arriba a la cucaracha y le dice: ¿Sexo mi amor?

-La cucaracha: No, es baigón*, pendejo.

--------------------------------------------
*'baigon' es un anticucarachas.

Lo conozco jajajaja gracias Gabin, qué haría sin ti? Me gustó el chiste.

Excelente fin de semana.

[Oiwa]

-Me gusta Brácula...
-Es con D
-Ah, si. El Conde Brácula
-No, es con D
-¿Qué esconde?
-¡Es con D, mierda!
-Pues qué cochino

:mellow:

[Nietzscheano]

-Me gusta Brácula...
-Es con D
-Ah, si. El Conde Brácula
-No, es con D
-¿Qué esconde?
-¡Es con D, mierda!
-Pues qué cochino

:mellow:

Me sabía éste:
- Su nombre.
- David.
- Tavid?
- No. David, con "d" de Dinamarca.
- Muy bien. Bienvenido y pase usted Tavid Conde de Dinamarca.

[gabin]

Lo conozco jajajaja gracias Gabin, qué haría sin ti? Me gustó el chiste.

Excelente fin de semana.

Gracias, sí, lo he tenido, y vi una mas que entretenida película de parafilias sexuales de título: 'Kiki**, el amor se hace', una comedia erótica/festiva dirigida por Paco León, que también interpreta al marido de una de las parejas con parafilia.

(**'Kiki'= Coito, o, en 'vulgar paladino': 'polvo')
('Kiki' diminutivo en español de Angélica y Cristina)

Desearte lo hayas tenido también, un excelente fin de semana.

[josuenatanael77]

-Doctor, doctor! Me siento mal!
-Pues sientese bien!!!

Jajajaja!

[-XxArtemioxX-]

Porque un niño del teleton no se baña?
porque se oxida

[mariadiazp]

- Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas...

[intelectito]

- Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas...

...hay algo que no "consuena" en este chiste ...seguro era rubia la nena ..:001_rolleyes:

[Violetta]

...hay algo que no "consuena" en este chiste ...seguro era rubia la nena ..:001_rolleyes:

Cómo que no?

[Oiwa]

-¿Y cómo se llama este pueblo?
-Puebla.
-Ah, perdón... ¿Y cómo se llama esta puebla?

:001_rolleyes:

[Violetta]

-¿Y cómo se llama este pueblo?
-Puebla.
-Ah, perdón... ¿Y cómo se llama esta puebla?

:001_rolleyes:

Confieso que lo tuve que leer dos veces, todavía no me hace el café.

:biggrin:

[patagon]

Iban 4 amigos por un puente..un gato, un perro, un gallo y un cerdo.
De repente el gatito cae al agua y grita: miau miahogo!!
El gallo dice: kikiri que haga!!
El perro dice: guau guantaaa!!
Pero el gatito se ahoga...
Llega la policia y pregunta: Cuándo sucedio?
Y el cerdito responde: " Oinc oinc "...

[JAGM-Georgy]

¿Cómo se dice limpiarse la naríz en chino?

Zaca tu moko

¿Cómo se dice lavar la ropa en alemán?

Estrugen Estrugen

[Oiwa]

—Querida, tengo un secreto.
—¿Eres Batman?
—No, tengo una aventura con tu hermana.
—¿Entonces quién es Batman?

:wink:

[horcajena]

Una niña le dice a su madre:
¡¡¡Mama, que bonito es tener dos casas, dos camas y dos cocheees, mamaa!!!!!!
A lo que la madre respondio:
¡Aaaaay! ¡¡¡callate ya niña vizca!!!

[felisuco]

fijate si es mala la politica que se lo pones ha una madre y se convierte en suegra

[alumno]

Una pareja en el sofá. La chica le dice:

- cariño, llevamos veinticinco años casados y nunca me has comprado nada.

Y el marido responde:

- no sabía que vendías cosas

[carpantafanta]

Cómo se dice suegra en ruso?.
Storvo.

[bella-aurora]

No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro

[paquitina]

Por favor ayúdame ,a buscar a mi hija si no tengo hijas jajaja...

[alumno]

Están un chico y una chica ligando, pregunta él:
- ¿Cómo te llamas?
- Jara
- ¡Qué nombre más exótico!
- Ji

[piluca]

¿A qué te dedicas?
- Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.

[maruxa]

Por qué los semaforos son tan altos?

paras que la gente no se los salte

[piluca]

- ¿Qué hace un boli Bic en el aire?
.... AeroBic.

[maruxa]

Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.
- ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?
- Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.

[joaoral]

Esto es un hombre tan fuerte tan fuerte que va y dobla la esquina

[venita]

una mujer va todos los dias al cementerio y cuando salia se ponia de culo, entonces le pregunta la amiga por que se ponia asi y le contesta por que me dijo mi marido, que tenia un culo que lebantava a los muertos

[maytere]

1. Uno con un perro trabajador.
¿Que hace un perro con un taladro?
Taladrando hahahahaha



¿Que hace un perro con un taladro? Taladrando hahahahaha

[maytere]

¿cómo le haces para que un pan hable?.. Lo dejas remojando un día en agua y al otro día ya está blando

[nieves-ceci]

El calbo
Cual es el colmo de un calbo?
caerse de un quinto piso y salbarse por un pelo

[carthago15]

Una señora iba en el bus y cuando llevaba varias paradas recorridas dijo: me han quitado el dinero y el conductor contesto pero donde lo llevaba usted y ella contesto en el canalillo y el conductor dijo y no se ha dado cuenta de que le metian la mano en el pecho y ella contesto si, pero pensaba que iba con buenas intenciones

[batolo2]

- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca "amarillo".
- Yellow.
- Úselo en una frase.
- Me da un vaso con mucho yellow por favor

[parrillaruiz]

Es un hombre tan feo tan feo que daba asquito mirarlo

[daje]

https://www.youtube.com/watch?v=ol0eoQP5Dac

[maytere]

https://www.youtube.com/watch?v=crvJurFFJG0

[yuma]

Jaimito estaba en clase y la profesora dice:
-quien se crea tonto que se levante
entonces jaimito se levanta y la professora le pregunta:
-Jaimito tu te crees tonto?
y Jaimito le dice:
-no pero como usted esta levantada me da pena

[rogeliog]

Se abre el telón y sale un hombre roncando. ¿Cómo se llama la película?
RONKI DOS

[solmar]

Una cita por Tinder, todo son nervios:
- Hola, soy Antonio
- Hola... soy Sara... Vaya, si eres vizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando

[jesualda]

—Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco?

—Padece uzté un ozito.

[Quuo]

- Tio, no va a estar el mar salado con la cantidad de anchoas que viven en el?
- Pos claro
- Otro porrete?
- Enga...

[welcome]

.
http://i66.tinypic.com/15hh09l.jpg http://i67.tinypic.com/2nm3swp.jpg


http://i67.tinypic.com/fp2mvd.jpg .............. http://i66.tinypic.com/21njmkl.jpg


http://i63.tinypic.com/27zofs.jpg ................ http://i63.tinypic.com/28atb9s.jpg

.

[gabin]

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http://i66.tinypic.com/15hh09l.jpg http://i67.tinypic.com/2nm3swp.jpg


http://i67.tinypic.com/fp2mvd.jpg .............. http://i66.tinypic.com/21njmkl.jpg


http://i63.tinypic.com/27zofs.jpg ................ http://i63.tinypic.com/28atb9s.jpg

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El de la promesa me ha recordado a El Roto. https://es.wikipedia.org/wiki/Andr%C3%A9s_R%C3%A1bago_Garc%C3%ADa

[yarabit]

Mama hoy quiero comer madera
-pero hijo la madera no se come
entonses por que le decias a papa mmm... Que rico palo

[jimo]

En la clase de Jaimito dice la profesora:

"A ver niños, tenéis que decirme órganos a pares, ¿vale? Empieza Juan".

"Pues las orejas, señorita".

"Muy bien, Juan. Ahora tú, Pedro".

"Los pulmones, señorita".

"Muy bien. A ver, ahora tú Jaimito... ¡pero cuidado que nos conocemos!"

"La churra".

Jaimito observa que la maestra pone mala cara y se defiende:

"Sí señorita, porque mi padre tiene una churra, así de pequeñita, para hacer pipí; y otra, así de grande, para que mi madre se lave los dientes".

[Dianarigu]

-Buenos días me gustaría alquilar "Batman Forever"
-No es posible, tiene que devolverla tomorrow:laugh:

[JaJaJuan]

El nutriólogo me dijo que dejara de comer en la calle y por eso ya pido mis taquitos para llevar.

[doonga]

Invitaron al papa Francisco al nacimiento de Jesús, así que, con la máquina del tiempo se fue al pasado.
Ahí estaba el niño en el pesebre.
Cuando miró a su alrededor, vio una vaca, unos burros y varios bueyes.

Ahí preguntó ¿y es ésta la compañía de Jesús?

[MagAnna]

A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?

La ama de casa responde: ¡Cuatro!.

El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?

:001_tongue:

[Rumpelstiltskin]

-¿ Que pasa cuándo la CIA se va a dormir?
-¿Ni idea, qué?
-Se infiltran en la cama.

[Hamol]

Mi suegra viene este fin de semana.:cursing:

[Violetta]

Mi suegra viene este fin de semana.:cursing:

Este no es el hilo de quejas. Favor de pasar a la siguiente ventanilla.


Runner, ta bueno tu chiste :laugh: se lo cuento a mi madre.

[luchitociencia]

Dos ladrones estàn a media noche intentando robar una joyerìa cuando en eso ven a un gendarme caminando por la vereda de al frente.

-Disimula- le dice uno al otro

-Si mula.

[Violetta]

Dos ladrones estàn a media noche intentando robar una joyerìa cuando en eso ven a un gendarme caminando por la vereda de al frente.

-Disimula- le dice uno al otro

-Si mula.

Sí, califica pa los peores :laugh: