Pon tu peor chiste y logra sacar una sonrisa

[aryam ilhuicatzi]

En k c parece Michael Jackson a un bolsa de plastico?
R.- En que los 2 son de platico y peligrosos para los niños.

[veronica suarez flores]

que le dijo jaimito cartero al chavo de 8 somos iguales

[veronica suarez flores]

un dia su abuelita de pepito lo mando a vender xk no tenia dinero y le puso gelatinas melones y huevos despues empeso agritar en el mercado jale jale melos melos huevos huevos...........

[liliana santos galicia]

¿cuantos hombres divorciados se necesitan para cambiar un foco de la casa? que importa ellos nunca se quedan con ella:00:001_tt2:1_tt2:

[El nene del piano]

Tragicómico :bored:

[Elcharlydize]

llega un niño ala ksa adam's y abre el mayordomo y dice: buenas noches my nombre es largo y el niño kontesta no hay problema tengo tiempo :tongue_smilie:

[Febo]

Érase un hombre tan gafe que se lanzó al vacío y lo encontró lleno.

[Mechanic Hamlet]

Érase un hombre tan gafe que se lanzó al vacío y lo encontró lleno.

Jaja... poinnnnnnnng.

Voy yo, voy yo.

Era una señora tan gorda, pero taaaaaaaaaaaaaaaaan gorda, que cuando se subió a la báscula salió 'continuará'.

Aaaaaaaaaaaaaajajajajajajajojojojijijajaja.

[caripao]

:001_rolleyes:es ka cancion de la pechocha
en el bosque de la china la pechocha se perdio como andaba en calzones la panocha se le vio
ustedes sigan componiendola
:

[abelito]

1.,primer acto un señor vendiendo tortas.
2.,el mismo señor vendiendo toras.
3.,elmismo señor pero vendiendo refrescos.
como se yamo la obra.?
el extortista.

[kikedj2010]

en el estadio de las chivas estaba omar bravo...... y lo calmaron :D

[abelito]

llega un niño ala ksa adam's y abre el mayordomo y dice: buenas noches my nombre es largo y el niño kontesta no hay problema tengo tiempo :tongue_smilie:

oooooooooook tienes intelecto.

[abelito]

que le dijo jaimito cartero al chavo de 8 somos iguales

yeeeeeeeea chido.

[IVONNE MORALES]

¿¿por que metieron al tamarindo a la carcelllllll?
Pues por su pulpa

[antonio8]

te doy toda la razon

[SOTO]

si las palmeras dan cocos..... los arboles sapes????
sin el hombre araña...... la mujer rasguña??? jhe jhe jhe !!!!!

[Diana Miranda]

Entre la pelea entre una pareja.El marido le dice a su mujer, te voy a mandar con tu madre, le responde ella, pero que te pasa: mi madre està muerta, pues por eso, le contesta el marido, quiero irte a ver al panteòn, jejeje.

[inonne chavez]

Es cierto que los mayas son de mayami

[guadalupe muñoz barraza]

1ra escena: Un hombre limpiando
2da escena: Un hombre planchando
3ra escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible

[sandy arellano]

cual es el colmo de un jardinero???????????? que su esposa se llame rosa y k lo deje plantado!!!!!!!!!!!!!!!! jejejejeje......

[Lorena Sanchez]

cual es el colmo de aladino tener mal genio

[Melomano]

Cual es el colmo de un zapatero? que su mujer sea una mujerzuela

[melina garcia]

llega un ñniño y le dice a su papá papá en la escuela me dicen perro desde cuando desde que era cachorro

[SOTO]

klarooo klarooo komo si a ti no te kausara risa !!!!!

[melina garcia]

llega un niño y le dice a su papá papá en la escuela me dicen perro desde cuando desde que era cachorro

[ivan gonzalez]

No es lo mismo un metro de enkage negro
q un negro te encage un metro

[abelito]

erase una persona tan feea que se murio de ver el espejo.

[Elcharlydize]

Una pareja va a la playa y adentro del mar la espoza le pregunta a su marido oye amor tu mama no se va a meter al mar y le kontesta el marido xk mi amor y le contesta la espoza x k la pinche vieja siempre se mete en todo

[IVONNE MORALES]

si las palmeras dan cocos..... los arboles sapes????
sin el hombre araña...... la mujer rasguña??? jhe jhe jhe !!!!!

KLARO Y SON ?S QUE ACEN REFLEXIONAR Y PONEN A PENSAR A :tongue_smilie:CUALQUIERA

[Caballero Blanco]

¿Por que sacaron al perro del cine? :w00t:...................

Por que se metio :001_huh:

[Febo]

-¿El vino más amargo?
-Vino mi suegra.

[DIAVOLO]

Que le dijo una uva amarilla a una uva morada respira!! te ahogas...

[FUHRER]

El mar de doble sentido.
El MARICÒN

[euterpe]

(Un gusano a una gusana)

-O te casas conmigo o me tiro delante de una gallina.

[Caballero Blanco]

-¿El vino más amargo?
-Vino mi suegra.

ese esta bueno :lol:

[mari martinez]

como estornuda un jitomate (quechu)

[Caifan84]

como estornuda un jitomate (quechu)

jejjejej estuvo bueno

[scalvo5]

a que curso vas?
a tercero de bachiller
jajaja me lo he inventado aora mismo:blink:

[mimi]

Por que el que se rie de ultimo, rie mejor? por que fue el que le entendio al chiste, despues de todos....

criiiiiii..........

[caborkita57]

Estan los papas de pepito,
haciendo el amor, cuando
entra el canijo chamuco,
y les pregunta:
¿ porque hacen tanto ruido?
le contesta la mama
! te estamos haciendo
un hermanito!

! vah !
exclama el mozalbete,
apenas lo estas haciendo,
y ya le estas pegando;

porque clarito escuche
que le decias a mi papa;

! DALE DURO !
! MAS MAS FUERTE !
! ASI ASI !

! AH AH AH AHHHHH !
:scared::scared::scared:

[isa_rios]

Uno un poquito cruel, pero a mi me dio mucha risa...

Está una niña en la calle pidiendo dinero.
Llega un señor en un carro y le dice:
"Te doy 10 pesos si le das un trago a esta gasolina" y le da un bote con gasolina.
La niña le da un trago y se echa a correr.
Unos cuantos metros adelante, la niña se cae.
¿Porqué se cayó?


Porqué se le acabó la gasolina :sad::lol:

[caborkita57]

¿ Ya llegaste ?
No primero llega mi sombra, y despues mi puerquesito

¿ y donde dejaste las llaves ?
las escondi para no hallarlas, so penca(o)

¿ y a que horas te vienes de la fiesta de tus amigos ?
A la hora que me de la gana, ni antes ni despues

¿ si quieres pasale pa dentro ?
no gracias, ya le pase pa juera

Y ASI
POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS
SEGUIRAN LAS PREGUNTAS ENDEJAS,
! OH ! NOOOOO?
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[caborkita57]

Esta persona, fue tan pintoresca en su
forma de ser que, sus ocurrencias nos
hacian reir desmesuradamente, pues a la
par de chuscas eran tan expontaneas que,
merecen ser comentadas como un recono-
cimiento para alguien tan original.

DON RAFA.



Estaba un dia atascado en el rio del pueblo;

llegaun amigo y le grita;

! hay rafa si seras bruto !
no ves que esta bien enterrado,


salte del rio y consigue un tractor
para que te jale,

El aludido contesta:
! que te importa !
pinche mitotero

si lo saque de la agencia,
y fiado,
que no lo saque
de este uto
arroyo!
-----------------------------------------------


Llega una señora a la casa
de este mismo amigo,
y le pregunta;

¿ Perdon don Rafa ?
esta su esposa

a lo que este
contesta de forma
rapida y locuaz,
como siempre;

! Si !
pero esta en cama

!hay que pena !
dice la señora,
y
pregunta,
¿ esta enferma ?


! no !
claro que no
lo que pasa es que ;
me la voy a:
! cuchiplanchar !




espero que le haya parecido un poco
comico estas cosas como a mi cuando
las oi por primera vez,


:drool::drool::drool::drool::drool::drool:

[kass_h.flores]

[
que le dijo un huerfanito a pitzeria.
(que le diera 2 familiares ja ja ja)c

[Caballero Blanco]

[
que le dijo un huerfanito a pitzeria.
(que le diera 2 familiares ja ja ja)c

Que cruel :sad:.... pero esta bueno... :lol:

[Guanche]

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa una zorra que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy pituca le dice a la zorra:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.
Cuando la zorra se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

Moraleja: Mas vale una zorra sucia que dos pajas mal hechas.

[Guanche]

En la escuela Jaimito conversaba con un amigo, quien le cuenta las ventajas de hacerle creer a la gente que uno sabe algo y decide ponerlo en práctica.

Se encuentra a su tío y le dice "Tío lo se TODO", su tío se pone blanco y le dice mira toma 10 soles y no le digas a nadie.

Al ver el éxito obtenido Jaimito le dice lo mismo a su mamá "Mamá lo se TODO", la mamá le dice Jaimito este mira puedes jugar con tu Nintendo todo el día y no le digas nada a tu papá. La misma formula con su jefe "Papá lo se TODO", su papá se pone colorado y ledice Jaimito no le digas a tu madre toma 50 soles.

Y pensó funcionara con gente que no sea de la familia?, lo intenta con el lechero "señor lechero lo se todo" y este le dice: " hijo ven a mis brazos "

Moraleja: no es bueno saberlo todo

[Flor Zamora]

ola pues aui les dejo un chiste que espero y les guste :)))))
-¡Una señora llega nertviosa al hospital, y le pregunta al medico encargado:
-Doctor, doctor! vengo a ver como esta mi esposo despues del accidente de transito!
-Pues le cuento que de la cintura para abajo no tiene ningun rasguño
-Oh!Que bueno! Y de la cintura para abajo!?
No puedo decirle,señora.esa parte todavia no me la traen.... jejejejejejeje
espero y les guste :D

[dapanipel]

este es mejor:

que le dijo un pollo policia a otro pollo policia:

......................nesecitamos a pollo

[CHORIZO MAN]

Tocan a la puerta de la casa de Pinocho.
-Digaaa-.
-Està Yepeto?-

-Pos si, ya me yepetò-

O sea que Pinocho estaba dormido....y...y...ashh.....nervermind.

[Febo]

Se encuentran dos adivinos y dice uno:
-Hola ¿cómo estoy?
-Bien ¿y yo?

[kaleido]

un pescadito queria ser locutor
cuando salio al aire se murio

[DIAVOLO]

Creo que con este gano...

una estufa iba caminando con una fila de estufitas detrás de ella y otra estufa le preguntó ¿estufa milia?

[manu_el_italiano]

un niño en bicicleta


"mamà mira, sin manos :laugh:

mamà mira, sin pies :w00t:

mmamà, mira, sin dientes :sad: :crying:

[kaleido]

una cereza se veia en el espejo y dijo
sere esa yo?

[gabyortega]

estavan una pareja cenando y el marido le dice asu esposa mi amor ati te voy adecir eva xq fuiste la primer mujer con la que estuve alo k la esposa le rerponde entonces ati t voy adecir dalmata xq fuiste el 101

[Caballero Blanco]

¿Que le dice una vaca a otra vaca?... Muh :D

[luceroroalvadorodriguez]

Ninel ¿Que opinas sobre la seguridad en el Facebook? Pues deberían poner buenas contraseñas, casi todos ponen asteriscos

[Rafita24]

Hablando de Ninel.

La hija de Ninel Conde le pregunta a Ninel, ¿Te puedo contar un chiste de Ninel?

Hayyy hija pero si yo soy Ninel.

La nia le contesta... ¡No te preocupes yo te lo explico!!!

[valetom]

Hablando de Ninel.

La hija de Ninel Conde le pregunta a Ninel, ¿Te puedo contar un chiste de Ninel?

Hayyy hija pero si yo soy Ninel.

La nia le contesta... ¡No te preocupes yo te lo explico!!!

:thumbup::thumbup::thumbup::thumbup::thumbup:

[dudoso17]

que animal pone los huevos mas grandes? la avispa porque un dia le pico a mi papa en sus huevos y vieran como se los dejo

[puberto2511]

Muy bien, ahí les va:
¿En qué se parecen una mujer embarazada, una tarta quemada, y una cerveza congelada?
En que si la hubieras sacado antes, jamás habría pasado.
xD

[kaleido]

que hace un perro con un taladro

taladrando

[DIAVOLO]

Si los zombies llegan a tu casa ¿zombienvenidos?

[Kratos_13]

Un novio le pregunta a su novia:

-¿Cuándo te dieron tu primer beso?
-En la playa - responde ella - ¿y a ti?
-¿En la secundaria?
-¿Oye.. no habías dicho que tu escuela era solo para varones?
-...


XD

[William2]

De cacería

Estaba Gustavo emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro el cual le dijo:
"Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Gustavo decidió que mas valía perder otra cosa que la vida y decidió agacharse...Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juro venganza.
Inició otro viaje para encontrar al Oso negro y cuando por fin lo encontró le disparo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso negro y este le dijo:
"Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez Gustavo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: venganza. Logro encontrar la pista del oso grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue
entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vió un gigantesco oso café mirándolo fijo, que le dijo:
"ADMITELO MARICON, TU NO VIENES AQUI A CAZAR..."

[William2]

Fiesta de disfraces.

Eran un negro y su esposa que fueron invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a comprar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman y gritando le dice a la esposa:
- ¿Qué carajo es esto? ¿Tú eres bruta o qué? ¿Cuándo has visto a un Superman negro?... Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa, molesta, va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo del trabajo y ve en la cama un disfraz de Batman, le grita:
- Pero, mujer, ¿tú estas loca? ¿Cuándo has visto a un Batman negro?... Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa ya está cabrona... devuelve el disfraz y compra varias cosas... sobre la cama coloca 3 botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera 2" x 10". Cuando el esposo llega del trabajo y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer:
- ¿Qué mierda es esto? - a lo que la esposa le contesta:
- Mira, cabrón, tienes tres opciones para ir a la fiesta:
1) Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de dominó.
2) Si no te gusta, te quitas los botones, te pones la correa blanca a la cintura y vas de galleticas con crema
3) Si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera por el culo y vas de paleta de chocolate...

[Baratheon]

El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

[ryu_gaiden]

un osito hiba caminando por el bosque, se tropiesa y mira hacia arriba y
mira un oso
mallor y dice: que osooooooo

[Socorp]

un osito hiba caminando por el bosque, se tropiesa y mira hacia arriba y
mira un oso
mallor y dice: que osooooooo Al del chino logro entenderlo; a este no.

[William2]

Pepito, la pelea y la Maestra.
Llega Pepito un martes al colegio y la maestra le pregunta:
Pepito, ¿Por qué no viniste ayer al colegio?
Y Pepito contesta:
Ay maestra, ¿Que cree?, mis papás que se pelean.
Pepito, ese no es ningún pretexto para que no hayas venido al colegio.
Maestra, es que cuando mis papás se pelean, es grueso maestra, de verdad.
Pepito, ese no es ningún pretexto para que ayer no asistieras a clases.
Maestra, es que cuando mis papás se pelean se avientan cosas, maestra.
¿Y eso qué tiene que ver con que ayer no hayas venido al colegio?
Mire maestra, mi papá le aventó a mi mamá la lámpara del cuarto, mi mamá se agachó y la lámpara rompió el espejo del baño.
Bueno Pepito, no entiendo la relación entre el espejo y tu falta de ayer.
Como no maestra, cuando ya me iba al colegio me fui a lavar los dientes, y como no me vi en el espejo, dije:
¡Este niño ya se fue al colegio!

[vaness]

- Buen día Dra. Lúcia! Aqui Rosa , y quería saber ¿porque los hombres se masturbam aún después de casados?

Drª.Lúcia: - Mi querida amiga... el partido es una cosa, el entrenamiento, otra!

[MKissifu]

Por qué metieron al tamarindo a la cárcel??

Por su puuulpa =(

[William2]

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

[Gina Andrea]

El niño entra a la casa y pregunta:
- Mami, en el colegio me andan diciendo que soy olvidadizo, sera verdad ? -
Le responde la señora - En primer lugar, yo no soy su mamá y esta no es su casa sino la del frente -

[Keny]

Mama, Mama, en la escuela me rompieron el hocico y me dicen ratero..

Callate Pacquiao y sientate

[NosleN]

doctor me esta sliendo pelo detras de las orejas, en la palma de las manos y en la palma de los pies digame que padesco
-Padece un osito

[adii19]

como haces que un burro cambie de sexo?
lo ensierras en un cuarto hasta que sea burra]!!

[NosleN]

-Ese doctor es una eminencia, me dijo no se preocupe en una semana estara Ud caminando.
- y lo logro ?
-si tuve que vender mi auto para pagarle.
:001_tt2::001_tt2:

[guille^^]

-Mama, mama, en el colegio me dicen despistado. – Pero nene, andate a tu casa! :tongue_smilie:

[MKissifu]

-Mama, mama, en el colegio me dicen despistado. – Pero nene, andate a tu casa! :tongue_smilie:

Ese me hizo recordar este:

-Mamá!! Mamá!! En el cole me dicen peludo!!!

-Amooooor el perro esta hablando otra vez!!!:scared:

[William2]

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta: - ¡Ah! ¿Era meterlo?

[paukiki]

Hijo: papa, papa, en la escuela un niño me dice que soy gay :sleep:
Padre: Pues pégale :glare:
hijo: hay noooo!!!,, es que esta bien guapo :thumbup:

[LiftUsUp]

¿Que le dice un tomate a otro?
-No me mires que me sonrojo:o

[Romina_Dama_Oscura]

Se encuentran dos chinos y le dice el uno al otro:
- El otlo día me complé un coche.

- ¿Ah sí?
- Sí, mila, es ese de ahí.

- ¿Y qué malca es?
- Un Alfa.

- ¿Lomeo?
- Lo meas y te pego una ostia. :D

[Romina_Dama_Oscura]

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

Jajajaja muy bueno William!! :thumbup1:

[valetom]

¿Cual es el colmo de Enrique Peña Nieto?



Que su signo zodiacal sea LEO

:D

[javi11]

Hijo: papa, papa, en la escuela un niño me dice que soy gay :sleep:
Padre: Pues pégale :glare:
hijo: hay noooo!!!,, es que esta bien guapo :thumbup:

buena esa :thumbup1:

hijo: mama!! mama!! en la escuela me dicen enano
mama: hay otra ves te patee!! ¿que te dije de andar entre mis pies?

[TOVI]

Estan un osito y un zorrito asiendo popo:

Osito: Oye zorrito ati no te molesta que la popo se te quede en los pelitos?
Zorrito: No

Y el osito se limpio con el zorrito

[Kenshi]

Estan un osito y un zorrito asiendo popo:

Osito: Oye zorrito ati no te molesta que la popo se te quede en los pelitos?
Zorrito: No

Y el osito se limpio con el zorrito

yo recuerdo que era un oso y una ardilla........ sea como sea, es mejor que no sea un puerco espin

[Dalgurak]

Aaaaaaashhhhh:cursing:

[TOVI]

Aaaaaaashhhhh:cursing:

Bamos, no pudo ser tan malo :sad::sad::sad:

[Romina_Dama_Oscura]

Estan un osito y un zorrito asiendo popo:

Osito: Oye zorrito ati no te molesta que la popo se te quede en los pelitos?
Zorrito: No

Y el osito se limpio con el zorrito

jajajaja me encanta! Ademas es tierno :001_tongue:

[TOVI]

jajajaja me encanta! Ademas es tierno :001_tongue:

No entiendo el factor ternura en llenar de guano a tu compañerito, pero en fin... Mujeres :001_tt2::001_tt2::001_tt2:

[Romina_Dama_Oscura]

No entiendo el factor ternura en llenar de guano a tu compañerito, pero en fin... Mujeres :001_tt2::001_tt2::001_tt2:

Jajajaja pero como lo contaste!!! Muy dulceee jijiji

[Dalgurak]

Bamos, no pudo ser tan malo :sad::sad::sad:

No lo decia por ti.

[Mªndrªg°rª]

Estan un osito y un zorrito asiendo popo:

Osito: Oye zorrito ati no te molesta que la popo se te quede en los pelitos?
Zorrito: No

Y el osito se limpio con el zorrito

:001_tongue::001_tongue: que lindo Tovi... me encanto.

[JoeSkull]

¿Que es una aguja con gripa?...
PIKAACHUUU muajajajajajajajajajaja:lol:

[yrandkell]

Como se dice Marica en Ruso?. Serguey.

[TOVI]

Hay 2 naranjas en el refrigerador, y una le dice a la otra:
:bored: Sssss... Que pin** frio hace aqui adentro

Y la otra responde:
:scared: Aaaaa !!!!, una naranja que habla !!!

:D:D:D

[cuervo_ninja]

era una vez un asesino cerial que se llevo una niña pequeña aun bosque en la noche
la niña dice
niña:tengo mucho miedo
asesino cerial: mas miedo me va adar ami que regresare solo

[Romina_Dama_Oscura]

Un pajarito choca con 1 taxi y se desmaya, el tipo se lo lleva y lo coloca en Una jaula, el pajarito se despierta y al verse encerrado dice: MIERDA!! MATE AL TAXISTA...

[kaleido]

un ranchero entra en una cantina y grita con voz fuerte
alguien se robo mi caballo si no aparece a las 6 va a pasar lo mismo que ocurrio en juarez, y se fue
toda la gente se asusto
dieron las 6 el caballo del ranchero habia aparecido, volvio a entrar en la cantina el ranchero, el cantinero le pregunto
oyga y que paso en juarez
el ranchero le contesta
me fui caminando

[kaleido]

habnia un pollito tan flojo pero tan flojo que cuando un pollito le decia pio pio pio el contestaba pio etc

[TOVI]

habnia un pollito tan flojo pero tan flojo que cuando un pollito le decia pio pio pio el contestaba pio etc

:crying: Andaaaaaaaaaaaa, pollesito

[calcetin con rombos man]

primer acto entra un señor a un rio y sale negro
segundo acto otro señor entra al rio y sale negro
tercer acto otro señor entra de nuevo al rio y sale negro
como se llamo la obra?



el rio deja neiro

[Kenshi]

este lo escuche de un compañero de trabajo.........

por que dicen que es una blanca navidad???............

.... por la venida de santa claus........

[alisuky]

En que se parecen un arbol y un borracho?
En que los dos empiezan por una copa y acaban en el suelo.

[Fabel]

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".:001_tongue:

[DIAVOLO]

Mi amor ya se viene mi cumpleeee. y que me vas regalar? ves el carro convertible blanco de allá? siii!... wiiiiiiiiiiiiiiii yupiiiiiiii una lavadora del mismo color!!!

[Febo]

¡Abordad el barco!

Y el barco quedó precioso.

[TOVI]

¡Abordad el barco!

Y el barco quedó precioso.

:lol: ... No le entendi :confused::confused::confused:

[Aldoux]

No sé cuál contar.

[Juan E]

Un inglés con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo.
El inglés le dice: Hey, tómate una copa de Whisky conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor,Desaparece milagrosamente.

En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.

Y a un uruguayo que estaba en la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el uruguayo, para no ser menos le dice: ¡ché! tomate un vaso de vino conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa, le acerca la mano al brazo enyesado, y de pronto el uruguayo pega un salto y se levanta exaltado y le dice:
¡Ni se te ocurra tocarme, que tengo 45 días de licencia por enfermedad!

[blancaalicia]

mmm pongo mi mirada triste, no me salen los chistes mmmm ya se!!! se los robare a mi amigo manuel...pero hasta mañana

[Kenshi]

:lol: ... No le entendi :confused::confused::confused:

Abordad, vervo españolin para decir abordar del termino subir
Abordad 2, vevrvo españolin para decir bordar de tejer, hacer adornos usando aguja e hilo

[LIBRAT]

Manolo que te pasa que no duermes le pregunta su mujer,manolo le dice asu muger ,es que tengo que pagar mañana a juan 20,000€ y no puedo pagarselo,su mujer llamo a juan,y le dijo juan soy la muger de manolo ,te llamo para decirte que manolo no te pagara mañana los 20,000€ ,la muger se dirige a manolo le dice duermete que a hora el que no duerme va a ser el

[valetom]

En una carcel de alta seguridad de los U.S.A.:

- y tu ¿por que estas aqui?
- ¡Asesine a tres hombres, secuestre a 8 niños y viole a 15 mujeres! ¿y tu?
- baje una película de Megaupload

[euterpe]

(De profesor a alumno):

-¿Una palabra que empiece por "D"
-Ayer, profe.
-Ayer no empieza por "D"
-¡Pero si ayer fue DOMINGO!

[Socorp]

-Ud es culpable.
-y còmo puede saberlo?
-puedo traer dos personas que lo han visto cometer el delito.
-¿Y qué? Yo puedo traerle diez que no me vieron.

[blancaalicia]

De frente sin mirar... No se chistes

[valetom]

-Papá, papá!!!! en la escuela te dicen "pastelito lors"

-NO INVENTES!!!

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/17255_489261015124_482457790124_11130412_7657904_n .jpg

[TOVI]

Abordad, vervo españolin para decir abordar del termino subir
Abordad 2, vevrvo españolin para decir bordar de tejer, hacer adornos usando aguja e hilo

Es bueno contar con una extensa enciclopedia humana.

Saludos :001_tt2::001_tt2::001_tt2:

[Kenshi]

Es bueno contar con una extensa enciclopedia humana.

Saludos :001_tt2::001_tt2::001_tt2:

si no respondes en los primeros 2 meses por que hacerlo???

[Febo]

—¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
—Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.

[TOVI]

si no respondes en los primeros 2 meses por que hacerlo???

Y porque no hacerlo ??? :confused1::confused1::confused1:


—¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
—Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.

:lol::lol::lol::lol: :w00t:

[Mechanic Hamlet]

Mujer: '¿Qué hago, doctor? En los últimos meses aumenté 30 kilos.'
Médico: 'Vamos a ver... abra la boca y diga: *MUUUUUUUUU*.'

Aaaaaaaaaaaascaragaragaragaragaraaaaaa :lol:

[TOVI]

Mujer: '¿Qué hago, doctor? En los últimos meses aumenté 30 kilos.'
Médico: 'Vamos a ver... abra la boca y diga: *MUUUUUUUUU*.'

Aaaaaaaaaaaascaragaragaragaragaraaaaaa :lol:

:glare: Ya tenemos ganador

[Mechanic Hamlet]

:glare: Ya tenemos ganador

Jeje, ¡por fin gano en algo! :w00t::thumbup:

[Zampabol]

-Ud es culpable.
-y còmo puede saberlo?
-puedo traer dos personas que lo han visto cometer el delito.
-¿Y qué? Yo puedo traerle diez que no me vieron.

Un señor en la consulta del médico:

.- Dígame qué le ocurre.-

"Creo, Doctor, que sufro una obstrucción pilórica"

.-¿Es usted médico?.-

"No doctor, pero esta claro que la situación de inestabilidad psíquica en la que me encuentro actualmente desencadenó dicha obstrucción"

.-¿ Es usted psiquiatra?.-

No doctor, soy argentino....

[TOVI]

Un señor en la consulta del médico:

.- Dígame qué le ocurre.-

"Creo, Doctor, que sufro una obstrucción pilórica"

.-¿Es usted médico?.-

"No doctor, pero esta claro que la situación de inestabilidad psíquica en la que me encuentro actualmente desencadenó dicha obstrucción"

.-¿ Es usted psiquiatra?.-

No doctor, soy argentino....

:sad::sad::sad: No le entendi

[Kenshi]

:sad::sad::sad: No le entendi

dejame te lo explico........................................... ....... no pues ni idea:huh:

[xdata]

Dos amigas de copas, y una le dice a la otra,
me se pegan la bragas, que? me se pegan las bragas
sera, se me pegan las bragas,
pues hija, yo no se si sera semen o mierda, pero el caso es que me se pegan las bragas. :001_smile:

[xdata]

Un señor en la consulta del médico:

.- Dígame qué le ocurre.-

"Creo, Doctor, que sufro una obstrucción pilórica"

.-¿Es usted médico?.-

"No doctor, pero esta claro que la situación de inestabilidad psíquica en la que me encuentro actualmente desencadenó dicha obstrucción"

.-¿ Es usted psiquiatra?.-

No doctor, soy argentino....

Abogado, tomate tu dosis :001_tongue:

[TOVI]

Yo tengo uno muy bueno:

Contreras godines acaba de ser censurado XP

[valetom]

Seguro que con este chiste gano

- ¿Que hace una abeja en un gimnasio?

- Zzzzzzumbaaaa...

http://i950.photobucket.com/albums/ad343/elrinconcito/gifs/Risas/GIF014.gif

[Nietzscheano]

Se corría la voz de que en cierto pueblo había un doctor que curaba la mudez. Un mudito llegó desde muy lejos al pueblo buscando la cura para poder hablar. Llega al consultorio y el doctor lo atiende y le explica que el método tarda 27 días y acuerdan comenzar ese mismo día.

- Pase adelante - Dice el doctor.
- Acomódese ahí, bájese el pantalón y la ropa interior y recuéstese colocando su trasero hacia mi.

El mudito sin dudar sigue las instrucciones. El doctor se saca su gran verga y lo atraviesa sin compasión hasta que se escucha al mudito:

- aaaaaaaaaaaaaaa.

En eso el doctor se detiene y le dice:

- Listo. Venga mañana por la B.

[Kenshi]

Se corría la voz de que en cierto pueblo había un doctor que curaba la mudez. Un mudito llegó desde muy lejos al pueblo buscando la cura para poder hablar. Llega al consultorio y el doctor lo atiende y le explica que el método tarda 27 días y acuerdan comenzar ese mismo día.

- Pase adelante - Dice el doctor.
- Acomódese ahí, bájese el pantalón y la ropa interior y recuéstese colocando su trasero hacia mi.

El mudito sin dudar sigue las instrucciones. El doctor se saca su gran verga y lo atraviesa sin compasión hasta que se escucha al mudito:

- aaaaaaaaaaaaaaa.

En eso el doctor se detiene y le dice:

- Listo. Venga mañana por la B.

este si esta bien maaa...........

[Strange Behaviour]

Hay va el que estuvo de moda:

Entra Jesús a un bar y pide una cerveza Victoria, porque la corona le pica ...

[ferpuerto]

hehe eso siempre pasa, o no

[TOVI]

hehe eso siempre pasa, o no

Desgraciablemente es un problema cotidiano que aun no tiene solucion :(

[Cristina26]

Entra un ladrón a robar y el dueño se despierta y dice

-¿quien anda ahi?

-Un ladrón

-¿y qué buscas?

-El dinero!!

-Pues espera que bajo a ayudarte!

[ferpuerto]

espera y pongo otro

[ferpuerto]

aqui lo tinen... publicistas jajaja

[la lore]

que le dijo una gallina deprimida a otra gallina?
necesito apollo!
:D :p

[Cristina26]

Llega una mujer a confesarse y le pregunta el cura

Hija ¿pecas?

Si padre, hasta en el culo!

[vaness]

Suena el telefono. (Llamada desconocida)
- Hola...
-Hola linda. tienes novio?
-Si, y lo amo mucho Quien eres?
- Soy tu hermano y le voy a decir a papà.
---
Al rato otra llamada desconocida.
-Bueno..
-Hola, tienes novio?
-No. quien eres?
-Soy tu novio desgraciada. que es eso deque no tienes novio? Me engañas o que?
-Disculpa es que mi hermano me acaba de hacer una broma para decirle a papá sabes que te amo!
-Es broma, no soy tu novio, soy tu padre estas castigada por una semana..
Jajaja

[kaleido]

que hacen una fila de negros en una pared blanca?



un codigo de barras

[Carolina R]

¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.

[Carolina R]

Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana!!!

[manuel segura]

dicen que la risa el la cura de todos los males;
esta era una vez una vieja tan fea pero tan fea que ni calladita c veia bonita

[beltroni]

este lo acabo de oir en la tele:
llega la gallina a donde el pavo y le dice, oye feliz navidad, y pavo dice vete a la ...

[annagabby]

Una niña nada agraciada le pregunta a su mamá:
-"Mamá, soy fea?"
- ummm, bueno hija, eres cómo Josefina Vázquez Mota..... Diferente hija, diferente

[anjeliyo]

-Mamá, mamá ¿Qué es eso que tienes entre las piernas?
-Nada hijo, un hachazo.
-Pues te lo la dado en todo el coño!!!

[urielgirl]

Erase un bebe tan feo tan feo, que el doctor en vez de darle la palmadita al bebe, se la dio a los padres.....

[xdata]

Una "gorda", una "rubia de infarto", un "Sevillano" y uno de "Cadiz", en un vagon de tren, pasan por un tunel y se quedan a oscuras, al instante, se escucha un pedazo de bofetada, pasa el tren el tunel y el "Sevillano" tiene una mejilla roja, todos se miran y empiezan a hacer conjeturas mentales de que ha podido pasar.

El pensamiento de la gorda: esto ha sucedido porque el sevillano le ha metido mano a la rubia y esta le ha dado el guantazo.

El pensamiento de la rubia: el "Sevillano" le ha metido mano a la gorda creyendo que era yo, y esta le ha atizado en toda la cara.

El pensamiento del "Sevillano": joder, el de Cadiz le ha metio mano a la rubia y esta se ha creio que he sio yo y me ha dao la hostia a mi.

El pensamiento de "Gaditano": a ver cuando cojones pasamos por otro tunel pa darle otra hostia al "Sevillano"

[Noemi1990]

¿Qué le dice un globo a otro globo? "I glob you..."

[cardas]

espero no se molesten solo que a mi me causo risa...
'muere un negro y se va al cielo.. entonces le ponen sus alitas y el negro pregunta...ya soy un angel?????? y le contestan 'no eres un murcielago'' (= solo por aclarar soy de piel oscura bueno morenito!!!! hehehe

[cardas]

''benancio benancio que se va ha kazar la hermana de manolo.....aaaaa la puta..... no la mas chica'' hehehe (=

[blancaalicia]

Estos eran dos indios ignorantes, por alguna sierra perdida, en la carretera iban caminando a la orilla de un riachuelo, entonces se encuentran con una gringa con el carro descompuesto, se ofrecen a arreglarlo, lo hacen, entonces la gringa les dice okey, les pagare teniendo sexo con los dos, perooo tendran que usar condon, ¿Qué es eso? preguntan, les explica como lo usaran yyy les dice no se lo deben de quitar, bajo ninguna circunstancia, si lo hacen yo podria salir embarazada, los lleva al riachuelo y ¡zaz! tiene sexo con los dos, pasaron quince dias, y un indio le dice al otro, oye tú, ¿Crees que la gringa haya salido embarazada? _no, yo creo que no_ Entonces ya me quito esta fregadera

[beltroni]

pos ya que estamos con esos, se olle un grito de advertencia, venancio, venancio, que tu esposa te esta engañando ahora mismo con un extraño, y que agarra la bicicleta el otro y sale a prisa, va y se la parte con un poste y dice achis achis yo ni me llamo venancio, ni estoy casado, ni se andar en bicicleta.

[Dorogoi]

Habìa un grupo de perros en una esquina y uno grita: La perrera!!!!

todos se alborotaron y salierno corriendo; unos para la derecha otros para la izquierda y otros para donde podìan.

Corrìan como desesperados y gritaban; era un caos, hasta que después de correr 700 metros uno se para y dice: -Y yo para que corro....si soy un gato.

[eenriquee]

Habìa un grupo de perros en una esquina y uno grita: La perrera!!!!

todos se alborotaron y salierno corriendo; unos para la derecha otros para la izquierda y otros para donde podìan.

Corrìan como desesperados y gritaban; era un caos, hasta que después de correr 700 metros uno se para y dice: -Y yo para que corro....si soy un gato.

jejejejeje

[kaleido]

Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.

[kaleido]

Era un hombre tan tonto, tan tonto, que vio pasar un carro de paja y le dijo: adiós rubia

[NeonKnight]

Iba a escribir un chiste sobre los chinos... pero ya hay demasiados.

[Hervil]

- Un matrimonio esta de vacaciones en Africa acompañados de su suegra, cuando de repente se le ocurre una pregunta a ella el cual le dice a el.

- Mi amor, si de pronto mi mama y yo entraramos a la selva y de repente apareciera un león feróz para devorarnos, al enfrentarlo las dos peleariamos con él hasta la muerte, dime...a quien defenderias y protegerias...?

- El marido contesta rapido y sin duda alguna: Al león mi vida, al león...¡¡¡

[Pacope77]

Entra un esqueleto a una carnicería y pide 30 kilos de carne y le dice

no la envuelva me la llevo puesta.

[euterpe]

-Uno de vosotros me traicionará esta noche, empieza por "Ju" y acaba por "das".

-¿Seré yo,Señor?

-Pedro, de verdad, me cargas.

[Biby]

jejejejeje


Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.


Era un hombre tan tonto, tan tonto, que vio pasar un carro de paja y le dijo: adiós rubia


Iba a escribir un chiste sobre los chinos... pero ya hay demasiados.


- Un matrimonio esta de vacaciones en Africa acompañados de su suegra, cuando de repente se le ocurre una pregunta a ella el cual le dice a el.

- Mi amor, si de pronto mi mama y yo entraramos a la selva y de repente apareciera un león feróz para devorarnos, al enfrentarlo las dos peleariamos con él hasta la muerte, dime...a quien defenderias y protegerias...?

- El marido contesta rapido y sin duda alguna: Al león mi vida, al león...¡¡¡


Entra un esqueleto a una carnicería y pide 30 kilos de carne y le dice

no la envuelva me la llevo puesta.


-Uno de vosotros me traicionará esta noche, empieza por "Ju" y acaba por "das".

-¿Seré yo,Señor?

-Pedro, de verdad, me cargas.

jajaajjaaaaaaaaa...!!! :laugh::laugh::laugh:


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[Zampabol]

jajaajjaaaaaaaaa...!!! :laugh::laugh::laugh:


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Es usted un poco "pelota" pero muy....



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[Biby]

Es usted un poco "pelota"

:sad: tened compasión mi querido Zam, acababa de bajar de un avion, que se ha maraqueado bastante, y el jet-lag todavía hace estragos en mis neuronitas... no me exija mucho... :closedeyes:




pero muy....



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Esto es lindo..!!! Gracias Mr. Zam... :blushing:


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[hinojosaaguayo]

Un hombre harto de este mundo, decide retirarse a un monasterio de por vida.

Elige uno de tipo retiro y de normas rígidas. Sólo podía hablar con el Padre Prior, cada diez años y decirle sólo dos palabras (Era un retiro, entiende!).

Pasan los primeros diez años y va al despacho del Prior y le dice: "Cama dura"!!!

A los diez años siguientes repite la visita y dice: "Comida fría"!!!

Pasan otros diez años más y le dice al Prior: "Me voy".

A lo que el Prior, muy serio le contesta:

Qué va a ser de tí???..."No me extraña, llevas treinta años quejándote por todo".

[H.M]

Jesús en la cruz:

"Hijos de mil Putas! Mal paridos! bastardos! Ya verán me vengaré!.... "
-Juan se acerca y le dice "Padre...¡la prensa!"
-Jesús dice entonces..."Padre, perdonalos porque no saben lo que hacen"

[dany1]

Una mañana, al estar admirando
su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que
había logrado un bonito bronceado por todo su
cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para
remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se
enterró completamente en la arena, exceptuando el
miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras
mayores. Una de ellas se apoyaba en un bastón
para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.
La del bastón empieza a tocarlo con el
mismo.
Entonces le dice a su amiga:
¡¡¡Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿qué queres decir? - inquirió su amiga
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
Cuando tenía 30, lo disfruté.
Cuando tenía 40, lo perdí.
- Cuando tuve 50, pedí por él.
- Cuando tuve 60, rogué por él.
- Cuando tuve 70, se me olvidó que existía
- Y .......ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME
PUEDO ¡¡¡¡AGACHAR!!!!

[yeah128]

- Estaban varios gay's en una alberca y en eso sale un condon flotando y todo se rieron y uno pregunta "ya en serio quien se tiro el pedo".

- Doctor doctor tengo un testiculo de hierro y otro de madera. - doctor - y tiene hijo? - señor - si robocop y pinocho.

- En que se parece una partida de cartas y la masturbación? - en que si tienes buena mano no importa lo que haga tu pareja.

- En un taxi - porfavor dejeme en el semáforo Contesta - yo lo dejo en la esquina y usted vea como sube.

- Por qué se suicido el libro de mate? - porque tenía muchos problemas.

- Entra una señora a la caricería - me da 1 kilo de pellejo para la gata? Y contesta - te los pongo para llevar o te los tragas aqui.

- Entra una señora a la carnicería y dice: - deme esa cabeza de cerdo de alli Y contesta - perdone señora pero ese es un espejo.

- Sabias que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - mmmm pues ya debe de estar lejos.

- A que se parece un negro con granos? A un ferrero roche

Son poquitos pero buenos jajaja

- Casa-dos, enamora-dos, comprometi-dos, apasiona-dos, enoja-dos: son cosas de "dos", no de tres.

- Mamá, compré un reloj —Qué marca? —La hora —JAJAJÁ Yo compré un cinturón —Qué marca? —Los golpes en tu espalda Ya vi tus calificaciones.

- Zack Efron no cantaba las canciones de High School Musical, te cambie la vida lo se.

- El creador de Elmo era violador de menores, Los teletubis eran hechos para niños con problemas mentales. te cambie la vida lo se.

- Eran dos amigas y le dice una a la otra: -Estoy contenta pq he dado el primer paso para divorciarme! -Ah ¿Y que has hecho? -Me he casado!

- Si tu novia esta celosa sólo tienes que abrazarla, besarla, decirle que la quieres y mostrarle los mensajes de textos y las llamadas.

-¿Por qué le pegó a mi hijo? -¡Por maleducado, me llamó gorda! -¿Y cree que pegándole usted va a adelgazar?

- Pepe, ¿qué te dijo el médico? -Que tengo sonrisa simpática y soy feliz! -Lee bien, dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS!"

- ¿Qué es una elección? Lo que le pasa a un chinito cuando lee una levista polno..."

- Mi reloj mágico dice que no traes calzones —pero si traigo —Ahh perdón, esta adelantado por 15 min."

- A las suegras se les quiere como al sol. Entre más lejos mejor.

- Qué significa Trabajo en equipo? Oportunidad de echarle la culpa a los demás si sale mal."

- Amor, vamos a hacerlo a lo chespirito. —¿Como cariño? —Hasta que me quede el Chapulin Colorado"

- Las ex no vuelven porque te extrañan. Vuelven porque les da envidia que estes con otra. Nada mas."

- La marihuana te hace perder la memoria y JAJAJAJAJAJAJJAJAJAAJJAJAJAAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJA."

- Miedo a perderte? JAJAJA,miedo me da cuando cuando voy al super con mi mamá y me abandona en la fila, sin dinero y a punto de que me toque."

- ¿Qué pasa si metes un huevo al microondas? —Se te aplasta el otro con la puerta. JAJAJA ¿Entendieron? La puerta.

- Programas de cocina: El porno de los gordos.

- *TOC TOC* —Somos los Testigos de Jehová. —Pasen —Qué amable, gracias. *Minuto de silencio* —¿Y que iban a decirnos? —No sé, nunca nos abren.

- ¿Me das una cajita feliz? —Señor, esto es un restaurante italiano. —¡Jajajá qué tonto soy!. Mamma mia, me da una Cajita felice, per favore?

- No digo seas fea, pero te agradezco que me hayas quitado el hipo.

- ¿911, cuál es su emergencia? -¡TWITTER ESTÁ FALLANDO! -¡Dios mio, mantenga la calma vamos en camino, Y POR NINGÚN MOTIVO ENTRE A FACEBOOK.

- Cuando te dicen "Sin ofender", ¡Prepárate para ser ofendido!.

- Internet Explorer es el navegador más utilizado ... para descargar otros navegadores."

- Fotos en el refrigerador, el Facebook de los abuelos."

- Oye, ¿A ti te resulta difícil tomar decisiones? -Mmmmmm, sí y no..."

- Quizás mi amor de verano se ahogó en la playa. Sí, eso debe ser."

- No hay Photoshop que pueda arreglar tu Cerebro"

- Y el novio hija?. -¿¡Y los dientes abuela!?."

- La vida es muy corta para "Retirar el dispositivo de forma segura" "

- marido le dice a su esposa: - tu mama se cayo de la azotea – ¿Por qué me avisas a esta hora? -Es que de la risa, recién ahora puedo hablar

- Resolver un problema de matemáticas y sentirse Albert Einsten.

- Soy de ese 99,999999999% de personas que alguna vez ha cantado una canción en ingles sin saber nada de lo que dice.

- Quiero que estemos en mi cama bajo las sábanas, con las luces apagadas - ¿En serio? -Sí, para mostrarte mi pulsera que brilla.

- Me quise suicidar tomando 100 aspirinas, pero cuando iba por la segunda, ya me sentía mucho mejor."

- ¿Cómo haces para que un grupo de 40 ancianas grite CARAJO? Sólo tenes que gritar BINGO!!!"

- Hola guapa, ¿a qué hora sales por el pan? —No como pan. —¿Por las Tortillas? —No como tortillas. —¡A la verga pues! —9 de la noche..."

- ¡Mama! En la escuela me dicen inoportuno. — ¿Y tenias que decírmelo ahorita que estoy cagando? — Ay... "

- Con la verdad puedes alejar personas pero con la mentira puedes perderlas para siempre."

- 2 locos hablan: —Mira si tú me traes 10 tablas y 100 puntillas te hago un barco —¡Y si tú me traes a tu hermana yo te hago la tripulación!"

- Ese momento incomodo cuando el profesor te pide que continúes la lectura y tu ni sabes en que pagina están.

- Sí meto una calculadora al refrigerador tendré todo fríamente calculado?

- ell pedo es el suspiro de una nalga enamorada!

- Te estas quedando sin amigos ... no , solo me estoy quedando con los verdaderos

- Mama, mama —Mi hermana lamio mi comida —Jeison, no se dice "Lamio" se dice "Lameo" —¿La meo? Ahora si la mato.

- Lloras por tu novio? Levanta la cabeza que con los cuernos me rayas el piso.

- SI ! Ahoguen a ese bastardo ! —Callate abuela estamos en un bautizo.

- niñas de 13 años escribiendo "mi cuerpo te extraña y no te encuentro". ¿Se les cayó un diente de leche?.

- Lo que empieza jugando, termina gustando.

- Buscarte yo? Jajajaja, ni que fueras las esferas del dragon.

- ¡Oye linda! ¿tienes novio? —Para ti tengo novio, marido, amante, amigo y soy lesbiana. Para tu amigo, estoy soltera

- pidele permiso tu —No pídele tu si es tu mamá —pero a mi me va a retar, dale dile tu. —bueno pero acompáñame

-¿Usted sabe inglés? ... —¡Claro! ... —¿Como se dice puerta? ... —¡Door! ... —¿Y el que las vende? ... —Pues... ¡VendeDoor!

- Hija, con quien hablas?. —Con mi novio papa. -Mentira, vos no tenes novio.. Deja de encargar pizzas gorda hija de puta!.

- Ese momento incómodo cuando alguien te pregunta qué te pasa y ese alguien es el problema.

- "Ese momento incomodo cuando vas con un amigo, se encuentra a alguien que conoce pero tú no, y te quedas ahí, de pie, sin saber qué decir.

- Si una mujer te sigue amando, a pesar de todo el daño que le causaste, eso quiere decir que es la CORRECTA.

- Espera!, traes condones? —No te preocupes mi mamá dice que los bebés nacen cuando 2 personas se aman mucho y yo a ti sólo te quiero coger.

[ferpuerto]

Cual es la diferencia entre Jesus de carne y hueso y una foto de Jesus?

Solo se necesita un clavo para clavar la foto

:001_tt2:

[Casanova666]

— Mamá, ¿me compraste mis aretes?
— No.
— ¿Mi vestido de XV años?
— No.
— ¿Y mis zapatillas?
— No.
— ¿Porque mamá?
— ¡Por que no José!

[pomfrit]

se escucha en un cine
-acomodadoorrr que me esstann follanndooo
-¿contra su voluntaddd?
-nooo contraa la paredddd

(mi desvirgue como forero)

[Casanova666]

-Me puedes decir la hora?
-La hora
-Gracias
-De nada
-Adiós
-Adiós

Ya pues no fue gracioso.

[Biby]

-Me puedes decir la hora?
-La hora
-Gracias
-De nada
-Adiós
-Adiós

Ya pues no fue gracioso.



duuuuuuuuuuuuu...!!! :001_tongue:


---

[Casanova666]

Acostarse al lado de la persona que amas y verla dormir es un regalo que... ¡Suputamadre! ¡SE DESPERTÓ! ¡¿Donde putas esta la ventana?!

[Biby]

Acostarse al lado de la persona que amas y verla dormir es un regalo que... ¡Suputamadre! ¡SE DESPERTÓ! ¡¿Donde putas esta la ventana?!

:lol:


---

[beltroni]

“El Chino y el Curro”

En una tranquila ciudad de España, vivía un reconocido torero llamado “El Curro”. Cerca del Curro se mudó a vivir un jovial chino. Una mañana se encuentran los dos y el chino dice: “Buen día señol Culo.” Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana siguió el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastores alemanes y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, El Curro le echó los perros y con suma rapidez, el
asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paro rígido, listo para enfrentar los perros. El Curro se da cuenta que el chino va a cortar
los perros, y les pega un chiflido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia. En la comisaría. El comisario le pregunta cual es su problema. El Chino dice:
“Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.” El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y
dijo: “Bueno amigo, pues cortéselos.” El Chino respondio:
“Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo chifla y los pelos
se van pala dentlo”.

[Casanova666]

Esas ganas de subir a un taxi y después de un rato de silencio señalar y decir, en esa calle morí hace 3 años.

[urielgirl]

Este es un hombre que va a la consulta del medico....

Paciente: Doctor tengo un grave problema.
Dr: Digame lo que le ocurre.
Paciente: Pues vera, es que confundo los colores con los numeros.
Dr: Que marron, no?
Paciente: Por el culo te la hinco!

Es el peor chiste que me han contado XD!

[Casanova666]

—¡¡CAPITÁN CAPITÁN, NOS HUNDIMOS!!
—Lo sé marinero.
—¿¿Y NO VA A HACER NADA??
—A ver, que alguien saque a este pendejo del submarino.

[la lore]

érase una vez...
más dos....son tres veces.
:lol:

jajajajjajajaj!!! lo sé, lo sé.... ;D

[Zampabol]

érase una vez...
más dos....son tres veces.
:lol:

jajajajjajajaj!!! lo sé, lo sé.... ;D


:biggrin: Ha estado gracioso. Y mira que el chiste es malo.:001_tt2:

[Zampabol]

Este es un hombre que va a la consulta del medico....

Paciente: Doctor tengo un grave problema.
Dr: Digame lo que le ocurre.
Paciente: Pues vera, es que confundo los colores con los numeros.
Dr: Que marron, no?
Paciente: Por el culo te la hinco!

Es el peor chiste que me han contado XD!

:lol::lol: ¡¡Es bueno Urielgirl, es bueno! Te lo robo

[Casanova666]

—¡¿QUÉ HACES FUMANDO MARIHUANA?! —Mamá, tú me dijiste "El quema droga, Dios lo ayuda". —¡EL QUE MADRUGA ! ¡PENDEJO! ¡¡EL QUE MADRUGA!!
—NO CON LA PLACHA NO MAMÁ! :(

[Violetta]

Jajajajaja...

[Casanova666]

—Papá, por que le obedeces todo a mi mamá? —Porque ella me dejó elegir tu nombre. —¿Y valió la pena? —Claro que si, Gokú Fernando!

[Violetta]

—Papá, por que le obedeces todo a mi mamá? —Porque ella me dejó elegir tu nombre. —¿Y valió la pena? —Claro que si, Gokú Fernando!


Jajajajaja...

[welcome]

.

Tu peor chiste.

[ArIeLiTO]

un calvo le pregunta a un jorobado:
que llevas en la mochila?

_ tu peine hijo de &=+!

[Casanova666]

.

Tu peor chiste.

Ese si estuvo bueno hahahahaha :lol:

[Casanova666]

—¡Rápido, bomberos! ¡Mi casa está ardiendo!
—Tranquilo, ¿dónde se originó el fuego?
—En la prehistoria, pero vengan, ¡mi casa se quema!


-Quieren otrooooooooooooooo?
-Noooooooo.
-Pues se chingaron por ahí les va.


—Hijo, ¿vino el chavo del ocho?
—¡No!
—¿Y ese pinche barril?
—¡YA PAPÁ, DEJA A MI NOVIA!
—JAJAJA ¡NI MADRES! PIPIPIPI….NCHE GORDA.
– :(

[ArIeLiTO]

llega un niño a una paleteria y le dice al encargado
-Señor ¿Tiene Paletas de coco?
-Si Niño
- !!Uy que miedo!!!

[Violetta]

Arielito... si es malo eso eh!!!

[Dorogoi]

Un nenito con problemas va a la heladerìa. El señor le pregunta:
-¿Qué querés nené?
-Señò….¿tiene helado de zapassshhho?
-No nene de zapallo no tengo…
-Ah bueno….-. Y se va
El señor mira la esposa que trabajaba con él y le hace seña como diciendo:
- Y que le voy a hacer; pobrecito.


Al otro dìa llega el mismo nenito con problemas y se repite lo mismo:
-¿Qué querés nené?
-¿tiene helado de zapassshhho?
-No nene de zapayo no tengo…
-Ah bueno….- Y se va.
El señor mira la esposa que trabajaba con él y le hace seña como diciendo:
- Y que le voy a hacer; pobrecito.

La señora le dice:
-Pobrecito!!! Porque no le haces algo para él; algo especial; ¿no viste que tiene problemas?

El señor con pocas ganas se pone a preparar el helado de “zapallo”. Inventa combinaciones de gustos y al final vino algo que no era tan asqueroso.

Al otro dìa llega el nenito y dice:
-Señò….¿tiene helado de zapassshhho?
-Sì; tengo helado de zapallo…
-Ay. Viò que asco que essss!!!!!

[ArIeLiTO]

Arielito... si es malo eso eh!!!

pero te reiste? si te reiste ya cumplio jaja ahi les va algunis mas


1er Acto: Una cuerda esta sentada en un sillón
2do Acto: La misma cuerda esta echada en la cama
3er Acto: La misma cuerda esta durmiendo en el trabajo
¿Como se llama la obra?
-La Cuerda Floja

Cuál es es la la única única letra letra que que se se come come? ?
La La G G latina latina.


Se Se produce produce un un tiroteo tiroteo entre entre policías policías y y ladrones ladrones. . La La policía policía detiene detiene
a a un un ciego ciego. .
Al Al rato rato de de interrogarlo interrogarlo lo lo sueltan sueltan porque porque. .. .. .
NO NO TENÍA TENÍA NADA NADA QUE QUE VER VER. .. .. .

[Violetta]

Jajajaja esos estuvieron mejor...

[ferpuerto]

http://pbs.twimg.com/media/A-Ng4hzCcAI5Epn.jpg:large

jejejeje

[Violetta]

No me simpatiza...

[Casanova666]

—Papá, ya conseguí trabajo de traductor de inglés.

—¿Trabajo estable?

—¡NO!, table es mesa. Trabajo es job.

—Te vas a la cama sin cenar por pendejo.

[Violetta]

Jajajajajaja pobishitooooooo!!!

[Biby]

—Papá, ya conseguí trabajo de traductor de inglés.

—¿Trabajo estable?

—¡NO!, table es mesa. Trabajo es job.

—Te vas a la cama sin cenar por pendejo.



(((((:laugh::laugh::laugh::laugh::laugh:))))))


---

[Lorenasha]

:blushing:
Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi.Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer
— ¿Quiere ser testigo de lo que va a encontrar? Mi mujer me engaña y en este momento está con su amante.
— Listo, pero por 100 lucas.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama. Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido. Emputadísimo saca su pistola y coloca el caño en la sien del amante, pero la mujer grita:
— Nooo, no dispares, no dispares por favor. ¡Te mentí! Nunca recibí una herencia de mi tía. Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños.
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
— Y Usted en mi lugar, ¿Qué haría?
— Yo volvería a taparlo rápidamente, no sea que se resfríe!!!

[Romina_Dama_Oscura]

:blushing:
Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi.Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer
— ¿Quiere ser testigo de lo que va a encontrar? Mi mujer me engaña y en este momento está con su amante.
— Listo, pero por 100 lucas.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama. Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido. Emputadísimo saca su pistola y coloca el caño en la sien del amante, pero la mujer grita:
— Nooo, no dispares, no dispares por favor. ¡Te mentí! Nunca recibí una herencia de mi tía. Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños.
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
— Y Usted en mi lugar, ¿Qué haría?
— Yo volvería a taparlo rápidamente, no sea que se resfríe!!!

jajajaja muy bueno Lore :lol:

[Lorenasha]

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años :laugh:

[Romina_Dama_Oscura]

jajaja Mortaaal Lore!!! :thumbup:

[Lorenasha]

jajaja Mortaaal Lore!!! :thumbup:

:blush: :wink:

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"

Él responde: "Ya."

"¿Ya qué, grandísimo idiota?"

"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto."

[alber15]

como le dicen los pollitos a su maestra?
MISS HUEVOS XDDDD:biggrin:

[nayeli_bedoy]

Un señor va caminando por la calle, acababa de comprar una botella de vino. Había estado ahorrando media vida para comprarla. El señor que era bastante agarrado (egoísta) llevaba la botella de vino en el bolsillo de la gabardina, para que nadie se la viera. De repente al cruzar la calle le atropella un coche y al levantarse, ve que tiene todo manchado de rojo y dice:
¡Por favor Dios mío! ¡Que sea sangre, que sea sangre![/B]

[Señor Smith]

En una conversacion de chat:
El: ¿De que color es tu pelo?
Ella: Castaño Claro ¿El tuyo?
El: Verde MOVISTAR ;)

[etanol]

Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano
cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor,
en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de
ultratumba que le decía:

- "dios y jesús te están mirando"

el ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo.
Sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué...
-"¡¡dios y jesús te están mirando!!"
volvió a escuchar... Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió...
-"dios y jesús te están mirando"
al ladrón le vino el alma al cuerpo...
-"loro de mierda, me asustaste.... ¿de dónde saliste?"
-"soy moises"... Contestó el loro.
-"hijo de puta... ¿quién fue el que te puso moises?"
-"el mismo cabronazo que le puso "dios y jesús" a los dos rottweiller que están detrás tuyo y que ya te avisé que te están mirando"...

[Violetta]

Jajajajaja ta weno!!!

[Alexis650]

Chiste : que le dise el pasto al sol no me calientes que me hago una paja XDDD

[Maguila Gorila]

Ese de la paja mola jejejej

[Rosadelia]

¿Sabes cual es la canción más corta de Nino Bravo?.
-"Tiene casi 20 años...y ya está".

[Maguila Gorila]

Una señora tenia un perrito que se llamaba Mistetas y una mañana salió al parque a darle un paseo, pero el perro era tan travieso que se escapó. La pobre mujer se puso a buscar desesperadamente a su perrito - ¿Mistetas, estás ahí?, ¡¿Mistetas?! - Por suerte se encontró con un policía - Perdone señor, ¿ha visto usted a Mistetas? - y el policía le repondió – No, señora... pero me gustaría verlas. -

[Rosadelia]

¿Sabes cuál es el patrón de los conductores?.
- San Frenando.

[CIKITRAKE]

zRITcXbpebo

[sofiacarolina]

zRITcXbpebo

:lol::lol::lol::lol:

[Rosadelia]

zRITcXbpebo
¡Pues sí, a mí me has logrado sacar una sonrisa!.:biggrin:

[Febo]

¿Que hacen cincuenta hombres desnudos en la copa de un árbol?
Una sombra de cojones.

xD

[ruben9127]

Es llamarse Casimiro y vivir en la colonia Lindavista

[Rosadelia]

¿Cual es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego ha visto correr a un cojo.

[Rosadelia]

Se abre el telón y se ven a unos niños jugando a la sillita. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y se ven a todos los niños sentados en una silla menos una niña que está tirada en el suelo. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la canción?.
- Antes muerta que sin silla.

[SUPERVIAJES]

llega Un NiÑo Y Le Pregunta A Su Mama -mami Que Preparas P La Comida De Hoy??-

La Mama Contesta -rajas-....

A Lo Que El NiÑo Dice - No, No Le Digo A Nade :x

... Despues De AÑos De Contarlo, Nadie Lo Ha Entendido Aun, Creo Ke Ganare El Torneo

Jajajaja...
Ya lo conocía, pero me volvió a hacer gracia.
Para los que no sepan, en México el pseudo-verbo "rajar" equivale a "delatar", es decir, a decirle a todo el mundo un secreto; traicionar, echar de cabeza a compinches; "cantar"; entregar información privilegiada.
"Rajarse" significa acobardarse de último momento; renunciar a lo antes pretendido fuertemente. "Ay, Jalico, no te rajes" (Adelante, paisano, no te acobardes, no tengas miedo).


Se abre el telón y se ven a unos niños jugando a la sillita. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y se ven a todos los niños sentados en una silla menos una niña que está tirada en el suelo. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la canción?.
- Antes muerta que sin silla.

Me lo sé de otra forma:
-¿Qué le dijo una petulante mesa de madera fina a una modesta silla de aluminio?
-Antes muerta que ser silla.

Esto, con referencia a cierta canción populachera que sonó hace unos meses en México, donde un estribillo dice "Antes muerta que sencilla", hablando de una mujer que prefiere no salir si no es emperifollada, maquillada y con toda clase de adornos.


jajaja!!! estuvo
bueno el del bocon jajaja

-Papa, quiero ke me compres
una muñekita, una escobita, o
unos trastecitos para jugar

-No hijo los hombrecitos no juegan kon eso
los hombres juegan kon kosas pesadas

-Entonces komprame una planchita :D

Les ganho :d

Jajajajajjaja.... Qué poca madre... Como dijo el joto Martinoli: "Yo lo matoooo..."

[Rosadelia]

¿Sabes por qué a Canarias se han llamado siempre "Islas Afortunadas"?.
Porque "Sálvame" se termina siempre una hora antes.

[Rosadelia]

-"Mamá, mamá. Hoy he escrito una redacción y la profesora se ha emocionado".
- "¿Ah sí?".
- "Sí, dijo que daba lástima"

[Rosadelia]

El camarero al cliente:
"¿Quiere que le traiga un vaso de ron antes de que vea la cuenta?".

[Rosadelia]

-"Doctor, doctor, tengo un órgano pequeñito".
-"¡Pues tóquelo en una iglesia pequeñita!"

[simiante]

dos tontos van a la farmacia y el farmaceutico le pregunta a uno...
-¿que quieres?
yo nada
-¿y tu?
yo vengo con el

[Violetta]

dos tontos van a la farmacia y el farmaceutico le pregunta a uno...
-¿que quieres?
yo nada
-¿y tu?
yo vengo con el

:001_tongue:

Bienvenid@!

[simiante]

:001_tongue:

Bienvenid@!

gracias, pero me he presentado con mi peor chiste ejeje

[Violetta]

gracias, pero me he presentado con mi peor chiste ejeje

Estuvo bueno, propio para el hilo :001_smile:

[bada]

dice había una vez... truz :)

[Violetta]

dice había una vez... truz :)

Le ganaste a simiante :001_tt2:

Bienvenid@!

[simiante]

Le ganaste a simiante :001_tt2:

Bienvenid@!

me supero...
mama hazme un sandwich de jamon
-york?
turk

[Violetta]

me supero...
mama hazme un sandwich de jamon
-york?
turk

:001_tongue:

[simiante]

se abre el telón, y se ve a una niña que su padre era surfista pero ya no lo es
¿como se llama la pelicula?
la hija de exsurfista

[Violetta]

se abre el telón, y se ve a una niña que su padre era surfista pero ya no lo es
¿como se llama la pelicula?
la hija de exsurfista

Pa mi que los estas inventando en el aire, va que si? :tongue_smilie:

[simiante]

Pa mi que los estas inventando en el aire, va que si? :tongue_smilie:

jajajaja tan bueno piensas que soy?

[simiante]

pero me voy a confesar, son muchos años de botellones con los amigos donde contabamos chistes, algunos eran malisimos, pero cuando estas rodeado de amigos y de alcohol todo te da risa, aun tengo chistes mas malos pero no se pueden escribir, es para contarlos en persona.
pdata, el andaluz lleba el piropo y el chiste en la sangre.

[Violetta]

pero me voy a confesar, son muchos años de botellones con los amigos donde contabamos chistes, algunos eran malisimos, pero cuando estas rodeado de amigos y de alcohol todo te da risa, aun tengo chistes mas malos pero no se pueden escribir, es para contarlos en persona.
pdata, el andaluz lleba el piropo y el chiste en la sangre.

Dale, tu cuentalos! Aqui te los criticamos :thumbup1:

[simiante]

Dale, tu cuentalos! Aqui te los criticamos :thumbup1:

vale ahi va:
doctor que quiero tener la poya mas grande
-bueno pues bajase los pantalones y tumbese en la camilla.
el medico se acerca y dice, pero si tiene usted un poyon, poya mas grande que esta no he visto en mi vida, lo unico que se me ocurre es cortarsela y ponerle en su lugar la trompa de un elefante.
--bueno pues hagalo...
a las dos semanas vuelve a revision y le pregunta el medico, que tal le ha ido con la trompa de elefante?
--muy bien, mi vida sexual ha dado un giro completo, las mujeres encantadas, el unico inconveniente es que cada vez que voy por el parque y veo un cacahuete la trompa lo coge y me lo mete por el culo.

[Violetta]

Jajajajajajaja