Pon tu peor chiste y logra sacar una sonrisa

[reykon]

bueno este es uno mejor todavia se van a reir hasta que se les caiga los dientes
1: llega SAN PEDRO y le dice A DIOS!!! y luego ya se va tranquilo jajajajajajajaj
2: esta LUIS BRAVO!!!! luego se tranquiliza y ya no lo esta!! jajajajajajajaj

ojal y se me olviden!!!!!

[nahomy]

que es un Keny mas otro Keny = pues un Keny jajjajajaja

[daniela cardenas]

¿Que dice una ceresa cuando se mira frente a un espejo?
ceresa

[janeth flores]

esta esra una muchacha bien recatada k nunca salia he iba a cumplir 15 y la mandan a k le isieran el bestido y en una esquina estaban unos cholos y le gritan ora culona y cuando yega a su casa le pregunta a su mama mama mama k es el culo la corbata hija y alos dias ba a rrecogerlo y legritan ora panochuda y le pregunta a su mama k es es la panocha mama la frente hija y en la fiesta bailando con el chambelan le dise hay como me suda la panocha y el suelta la risada y eya le contesta de k te ries si tu traes el culo torsido

[ASERTIJOTJ]

Como sacas a un elefante de una picina?

Mojado!...

[nahomy]

como sacar los frijoles borachos, pues comiendotelos y sacandolos pedos jajajajja:blushing::blushing::blushing::blushing: hay que penita

[M.A.T.]

llega una señora a la carniceria y dice...... me regala esa cabeza de puerco de esa vitrina...
y el carnicero le dice.... señora ese es un espejo......

[Dirge]

Uno de chicles
Cual es el chicle preferido por maradona? El chicle motita

[anu_bis]

Uno de chicles
Cual es el chicle preferido por maradona? El chicle motita

pro maradona era mas bn coco

[Keny]

que es un Keny mas otro Keny = pues un Keny jajjajajaja

que es Nahomy + un Ban??? te rindes??? pues si sigues asi lo averiguaras..:001_tt2:

[nahomy]

que es Nahomy + un Ban??? te rindes??? pues si sigues asi lo averiguaras..:001_tt2::lol::lol:

[kikaracha]

Estaba un puerco en un restauran y se presenta el mesero diciendole que va a ordenar, y el puerco responde traigame un plato de mierda pero sin cebolla por que me apesta la trompa.

[ALMADULCE]

Cuál es el colmo de Blanca Nieves?

Tener un agujero negro. -.-!!!!!!!!!!!!! xDD

-------------------------------------------------------

le dice un profesor a un alumno: -riete.- y contesta el alumno-jajajjajjajaj y dice el profesor ¿Qué es lo que tiene gracia? y dice el niño, no lo se, usted solo me dijo que me riera XD

[Rey]

Un hombre lee en el periódico: "Alud mata a 100 personas" y exclama: maldito árabe :cursing:

[ASERTIJOTJ]

Por que cuando muere un raton su alma no llega al cielo?....

Por que las atrapa el GATO VOLADOR!!!......

[Lucian]

Un hombre lee en el periódico: "Alud mata a 100 personas" y exclama: maldito árabe :cursing:



jajajajaja me imaginé que era un español el que dice eso jajajaajaj

[Lucian]

A Cacho se le murió la suegra. Iba detrás del coche fúnebre hacia el cementerio. Cientos de personas lo seguían en fila.
Apareció un amigo, y le pregunta:
-¿Que pasó Cacho? ¿Quién murió?
-Mi suegra.
-¿Y como fue?
-La mordió el perro.
-¿Si? Te lo compro!
-¡¡Anda a la cola!!

[maguie]

saben xk los cochinitos ahora agachan la cabeza xk se enteraron de que su mama es un marrana....::p:laugh:

[ALMADULCE]

Mami, quiero conocer a mi papá no lo sé hijo, eres un bebé probeta ¿qué es eso? Probé tanto que no sé quién es tu papá..!!!

[sara77]

era un pollito que se llamaba resistol se cayo y se pego

[ppp333]

CREACIÓN



Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!

Y creó a los politicos

Y en eso andamos.....

[Malice]

Que le dijo un coche a otro coche?

-ME CHOCAS!-

[KNCERBERO]

Este era un niño que se llamaba PAN se quedo dormido y al amanecer estaba duro.

Pepito le pregunta a su maestra -¿maestra cuanto viven los burros?-
y la maestra le dijo -¿porque pepito, te sientes mal?-:drool:

[la lore]

Asaltan a Paulina Rubio....llega el Zorro y la salva.
y claro.. el zorro deja su marca en las ropas de pau y ella emocionada le grita:
gracias Zuperman!!!!

:lol: :lol:

[isa_rios]

jajajaja, muy bueno Lore...

-Mamá mamá, vi una cucaracha gay!
-Y cómo sabes que era gay?
-Es que salió del closet...

[card captors bere]

era
un perro ke se llamaba cigarro
y se lo fumaron :S

[la lore]

jajajajajajajaja muy bueno el tuyo también isa!

ok, va uno que ya he contado varias veces, pero me encanta! es tan cute :p

está una niña en el parque sola, en eso llega drácula y le dice: buuuuu!!!!
la niñita solo se queda pasmada mirandolo, entonces drácula le pregunta:
que? te doy miedo?
y la niña contesta: no gracias, ya tengo un chingo!!!!

:D

[adan barra]

después de varios embarazos en el convento y por rumores de que habia un maniaco infiltrado, la superiora decide pasar revista palpando las partes de las monjitas por lo que las forma y les ordena levantarse los habitos y comienza con su revista murmurando al tocar mujer, mujer, buenos dias... mujer, mujer...(así o mas malo?)

[VAMPIRE_LIZZY]

ke hacen 3 cochinitos en la cama???
cochinadas jajajaja

[VAMPIRE_LIZZY]

¿que dice una ceresa cuando se mira frente a un espejo?
Ceresa

dice : ''ceresa yo?''

[mayrita7]

Noticia de última hora ! Nos acaban de informar↲
que un avión se estrello , en un cementerio ...↲ Y que hay cientos de
muertos ! ! ! ↲↲ . . . . (digo más malo no se puede )

[Malice]

Porque los emos no toman alcohol?

Porque se ponen happies!

Jajajaja... Ok no... ¬¬

[isa_rios]

-Mamá mamá, en la escuela me dicen "peludo".
Y la mamá le dice a su marido:
-Manolo! MANOLO!!! El perro me está hablando!!!

:lol:

[O-N-E]

En una casa tocan a la pueta el dueÑo pregunta quien y contestan yoo alo que el dueÑo responde ya tenemos sky gracias

[El inspector cd]

una señora toca en un domicilio . por dentro un niño dice quen. la señora responde niño avon. el niño contesta ieja endeja

[isa_rios]

estaba una concha pregonando "Soy una concha, soy una concha". Y el churro le dice "Si no te callas te voy a disparar". La concha sigue diciendo "Soy una concha, soy una concha". Entonces el churro le dispara y le hace un hoyo en la panza, y la concha empieza a pregonar "Soy una dona, soy una dona..."

[Souren]

Habia un niño tan pero tan feo que el lugar de pajarito tenia murcielago :lol:

[lau2]

que le dijo una chinche a otra chinche
chinche chismosa jajajajajajaja

[Anel nb]

me parece super buenos los chistes y me gustan mucho ok

[Anel nb]

era una famila tan pobre tan pobre que ni hambre tenia jeje

[auriseli]

que le dijo un pez a otro pez?......... nada

[PAOLA DE TI]

que le dijo el mar a un toro
nada wey

[GlOrY•BoX]

Cuándo murió Hitler?
Cuando vió la factrua del gas......:mellow:

[luke_53]

como sabes k un gallego uso una computadora ... porque enq'entras corrector en la pantalla, gg

[vaness]

Este era un Gringo, y un Mexicano van en un barco pero el gringo cae al mar, y comienza a gritar help, help,le contesta el Mexicano- Pos no traigo gel hermano pero si quieres shampoo te regalo tantito!!!!!!

[alejandro-ico]

jejeje ta bueno el del gringo y el mexicano

[Dina_nina]

Habia una vez un perro que se llamaba pegamento..se cayo y se pego...jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajaja...q charra soy!! :D

[lovely26]

Que le dijo un teni a otro teni........tenisisito jajajajaja

[Jessy gonzalez]

Porque los emos no toman alcohol?

Porque se ponen happies!

Jajajaja... Ok no... ¬¬

ese sta bueno!

[isa_rios]

este me lo contó Tito, jajaja

Qué hace un post it en una esquina?

Postituyéndose...

:lol:

[Dªriªnª]

En una panaderia:
Cliente: Este pan es de hoy?
Panadero: No, de ayer
Cliente: Quiero pan que sea de hoy!!!
Panadero: Po´s venga mañana

[carlos luis lopez]

un pedacito de quesito se desperto gritando mamá mamá y al mismo tiempo temblaba de miedo, la mamá le contesto que te pasa hijito. El responde con tono de triztesa, es que soñe con quesadillas. jajajajajajajaja

[papijason]

¿por q esta triste el moco ?
R=porq se lo sonaron

[papijason]

en la vida hay dos palabras que te abren muchas puertas
R=jale y empuje

[Shinigami87]

Habia una vez un pollito also una pata, also la otra y se callo!!:D

[mayeli]

Batman le dice a robbin .... Robbin porfin te dare mi batimovil....
Robbin responde enserio batman....
Batmas: Si robbin.... Anota.... 5467274927649


jiji ^^

[Dina_nina]

Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quien tiene mas meses?
- La gallina porque tiene 14 meses, y pico

[Itachi_Nightray]

Yo colaboro

Va un tipo atravesando la calle, no se fija y lo atropellan
les dio risa D:?
pues ¬¬ a él tampoco :lol:

[caterin]

Que es algo amarillo q sube y baja.... Un pollito en un elevador... Aaaahhhhh

[caterin]

porque llora el moquito? x q se lo sonaron je je je

[Vividor]

sobito y sobame robaron un gallinero,
sobito robó las gallinas, y sobame los huevos XDDD

[stephiz]

por qe la naranja no tiene cuernos.?????????



por qe no es toronja.!!!


ahahahaha

[vaness]

suena el telefono y dice -Disculpe llamo al 5-8-3-9-2-0-1-,

Y le contestan si,si,no,si,no,si,si.

jajajaj Ups!!!

[muñekita de trapo]

que le dijo un pollo policia a otro necesitamos apollo

[vaness]

¿Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida, y luego de mucho pensarlo sacó una conclusión: Iba a dejar la lectura.

[VAMPIRE_LIZZY]

Con suma rapidez, el asiático saco dos cuchillos de los pantalones, y se paro rígido, listo para enfrentar los perros. El
curro se da cuenta que el chino va a cortar a los perros, y les pega un
chiflido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces,
hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta cual es su problema. El chino dice:' mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.' el comisario se quedo perplejo, pero le siguió la corriente y dijo - 'bueno amigo, pues córteselos.'el chino respondió: - 'eso es lo que quielo hacel, pelo c ada vez que los voy a coltal, el culo chifla y los pelos se van pala dentlo..

[VAMPIRE_LIZZY]

llegan dos indios con un cura
le disen al cura
oiga cura poes venemos a decirle que yo y mi compadre pues semos jotos jijiji
le contesta el padre
no hijo somos
oh padre apoco usted tambn

[DianaS]

que hace una vaca arriba de un arbol?
Leche nido..! jajaja

[DianaS]

mis amigos dijeron- No cabe duda y se fue llorando jajaja

[Lalolalolalolalo]

que le dijo un pollo policia a otro necesitamos apollo

ajajaja noo manches netha q buen chiste .,,estaba con mis compas y lo leimos y unas risas jajamuy buen ... ytumuybien :D:D

[DianaS]

que le dice un taza a otra taza?
qe tazaciendo? jaja

[DianaS]

Que le dice un tacon a tacon?
Taconpaño ! jajaja

[kaleido]

un pandita iba caminando muy lento, se subio a un arbol y se cayo te dio risa?

a el tampoco

[vaness]

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer...
- Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- Entonces que vieja ¿Echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice...
- Para ese trapito mejor lávalo a mano.

[nic610509]

un avion sobrevolaba por la ciudad de mexico pero tiene problemas para controlarlo el piloto y la azfata se dirige a los pasajeros con una voz muy dulce señores pasajeros en estos momentos estamos sobrevolando la ciudad de mexico sobre el eje lazaro cardenas a su derecha esta la torre latinoamericana , y a su izquierda esta el monumento a la madre, en donde quieren que nos demos en la torre o el la madre

[kaleido]

todos vivian muy bien en el refrigerador el pan, la crema, la capsu, el queso incluso asta el jamon. asta q un dia la leche se hizo mala y mato a todos

[isa_rios]

todos vivian muy bien en el refrigerador el pan, la crema, la capsu, el queso incluso asta el jamon. asta q un dia la leche se hizo mala y mato a todos

jajajajajaja, este si me hizo reír...

[kaleido]

que le dijo una uva verde a una morada? respira

[DIAVOLO]

Ayer pase por tu casa y me tiraste un celular en la cabeza y casi me NOKIA!

que malo

[Guadalupe santos]

tocan la puerta de una casa, toc toc y dicen ¿quien es?
responden ¿soy yoo?
No gracias ya tenemos sky
jejeje

[Ariel_03]

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! jejeje

[kaleido]

que le dijo un gato q se esta augando a un perro?
miuuhogo
y que le repondio el perro?
guaguantate
y que les dijo el gayo a amobos
kikieren q aga?

[kaleido]

que le dijo un borracho a una iglecia en ruisnas?
compañera no tenemos cura

[kalen]

un murcielago le dice al otro
tu como tellemas y le dice
vampi -vampiq
- vampirito
-y tu
-oto
otoq oto vampirito

[bryan-450]

y que le contesto la morada a la verde hi ya madura

[arieslibra]

jajajaja el de sky si m izo reir el de el gatito,elprro y el gallo nooo mui malo eeeeeeeeee

[vaness]

El general pasa lista:

"Gabriel".

"¡Presente!"

"Fernando".

"¡Presente!"

"Eduardo".

"¡Presente!"

"Eustaquio".

"¡Ay, presente, papacito...!"

"¡A mí me gustan los hombres!", grita enfurecido el general.

"¡Ay, pues a mí tambíen!"

[Malice]

Un mal chiste que escuche esta mañana...

¿Que hace un panadero italiano en Estados Unidos?:

Pa pa panamericano

Jojojo mal chiste ¬¬

[marielpumasdecorazon]

que le dice una pulgaa otra pulga: nos vamos caminando o tomamos el perro

[marielpumasdecorazon]

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!

Pepito le pregunta a su padre:
¿Papa es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?
- Eso pasa en todas partes, hijo.

Pepito esta en la escuela y discuten con sus amigos sobre quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser…
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Pepito dice:
Cerrada, maestra, cerrada.

Le dice la mamá a Pepito:
Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
¡Porque el sofá estaba muy pesado!

La maestra le pide a Pepito un reporte sobre las moscas, de 2 hojas.
Pepito escribió en su reporte:
“Las moscas son insectos que joden, joden, joden…”

En la clase de lenguaje de Pepito, La maestra le hace una pregunta:
Pepito, si digo yo robo y lo conjugo al presente, ¿Cuál es el presente?
Pues, la cárcel.

La mamá de Pepito le dice:
¡Pepito, aléjate de la jaula del león!
No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.

La maestra le dice a Pepito:
Pepito si escribo “en estas vacaciones me aburrí mucho”, ¿que falta ves?
Pepito: Que no tuvo novio, señorita

Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano!
¿Mamá, mamá?

Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase?
Alguien debe sacrificarse…

Estaban en un salón de clases:
Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére?
Moliére fue el que inventó la máquina de “Molier” carne, señor.

¿Cuál es el colmo de Pepito?
Que después de tantos años de vida y existencia, le siguen diciendo Pepito en
vez de decirle Don José.

Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
Hummm, en verano los días son más largos.

Pepito le dice a su papa!!!
Papa papa los pedos pesan no hijo a entonses ya me cage.

Una ves pepito le dijo a su mama:
Mama por donde naci yo, no se preguntale a tu papa, papa por donde naci yo haber tu mama tiene un ollito y yo tengo un palito yo le meti el palito en el ollito y pepito se fue a jugar estaba jugando y agarra un palito y lo mete en un ollito y despues sale una araña y le dice no te mato por que eres mi hija.

Un dia, pepito le dice a su padre:
Papa, papa, ¿Dónde esta Canadá?
Preguntaselo a mama que lo esconde todo

Pepito juega en la tierra haciendo un castillo, su mama le dice pepito, pepito no juegues en la tierra,y hace una nave espacial y se va a la luna.

- La maestra divide el curso en dos partes a un lado los mas inteligentes y en el otro los mas pendejos pero recordo que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mando a PEPITO al lado de los inteligentes.
- Primera pregunta dice la maestra; quien descubrio America? salta uno de los inteligentes CRISTOBAL COLON, profesora muy bien salta pepito una a cero vamos ganando pendejos.
- Segunda pregunta dice la maestra cual es el organo mas importante del cuerpo?
salta otra de las inteligentes EL CORAZON, profesora responde la profe muy bien salta pepito. dos a cero a huevo les vamos a ganar a estos pendejos la maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice jovencito se para y se sale. pepito responde el pene!!! profesora, y tres a cero weyes les vamos a ganar vuelve la profe pepito por favor se sale y no vuelve a entrar! pepito responde la caca!!! profesora cuatro a cero creo que les vamos a ganar a estos pendejos. vuelve la profe. PEPITO SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!!!!!pepito responde la menstruacion profesora cinco a cero estupiditos y estamos a punto de ganar weyes. grita la profesora desesperada PEPITO se va y ya no vuelve mas! la virginidad profesora…… Ganamos.. a wevo nos fuimos invictos.

Estaba Pepito con Jaimito.
-Jaimito pregunta:
-Pepito, no sabes si ya salio la siguiente parte de pinocho?
A lo que le responde Pepito:
-uuuf, no que weba ni siquiera e visto pinuno, pindos, pintres, pincuatro, pincinco, pinseis,
pinsiete…..

Pepito se encuentra con Fidel Castro y Fidel le pregunta…. Ahhhhh
tu eres Pepito el de los cuentos? a lo que Pepito responde
Nooo Yo soy Pepito el de los chistes, el de los cuentos has sido tu.

Pepito estaba en un partido de baseball entonces un pelotero lanza un Home Run luego se sienta en la banca y el pelotero queria ir al baño asi k fue al que tenia mas cerca entonces pepito se encuentra con un amigo suyo pero estaba sentado lejos de el asi que lo llama: Aquino, Aquino, Aquino entonces el pelotero se fue pal otro baño pepito lo llama otravez: Aquino, Aquino luego coge la gorra y pepito sigue boceando y dice el pelotero: aqui si aqui si que me toy cagando.

La maestra les manda hacer un dibujo del aparato reproductor masculino y se va, entonces pepito se para enfrente de todos, se baja los pantalones y los calzones y les dice a los demas “vamos copien rapido antes de que llegue la maestra”

Estaba Pepito jugando cuando su mama le habla
Pepito ve al mercado a comprar huevos -pero donde queda el mercado -muy fácil te vas por la calle llamada sin calzones y llegas llévate el carro pito
Pepito va en su carro y los compra de regreso choca puum el carro quedo parado
de repente saca su teléfono y le llama a su mama
mama mama esto el calle sin calzones con el pito parado y los huevos en la mano.

[marielpumasdecorazon]

estos chistes me los contaron mis primos de 13 14 9 10 12 11 25 30 6 7 años
espero los entretengan yo digo que son muy mensos

[Rooberto]

Este chiste esta bien feo...

Estaba caperusita roja y ya se le quito la verguenza

[DaMy]

mi peor chiste ahi va :
viene un niño y dice -papá papá medas 40 pesos?- y dice el papá-30? y para k kieres 20? mejor agarra 10 y dale 5 atu hermamo
ok no se rían

[kaleido]

que hace bob esponja en la playa?
jugar con arenita

[andres savedra]

1er acto:Sale un vaso de agua
2do. acto: Sale un pato
3er. acto :Sale el mar

¿Como se llamo la obra ?
Agua pa tomar

[Yonkito]

-Doctor, me duele si me toco aquí. Y aquí. Y aquí...
-Usted lo que tienes el dedo roto...

[FUHRER]

¿ Saben que el Chicharito tiene un hermano ?
Si, èste se llama el ejotito.

[Alena]

Tocan la puerta: Toc, toc,
Desde adentro responden: NO HAY NADIEEEEE!
y el de afuera contesta: Ay menos mal, porque yo tampoco vine !:confused1:

[H.M]

¡¡Ahi va!!

- ¿Porqué una rubia no da las gracias después de hacer el amor?

- Porque su mamá le enseñó a no hablar con desconocidos..

[kaleido]

por que un mono no se sube a una palmera?

por que le tiene miedo al coco

[kaleido]

un mexicano y un estadounidense estaban en un parque, derrepente el americano se cae y dice: "help help"
el mexicano le dice: solo tengo shampoo

[kaleido]

hoy se escribe con h,.
ayer no llevaba h
como cambian las palabras de un día para otro?

[Arakano]

Un niño sube al auto-bus:

-Chófer, cuánto sale el bus?
-$ 1,25
-¡Listo, me lo llevo, bájense todos!

[Don Titiux]

Aish...
¿Cómo se dice violación en africano?
Tetumba Kalimba... :rolleyes:

[GlOrY•BoX]

Aish...
¿Cómo se dice violación en africano?
Tetumba Kalimba... :rolleyes:

Kalimba tetumba latanga....?

[Don Titiux]

Ajá... algo así jojojojo

[Shinigami87]

Que hace un pato con una pata en la oscuridad....
cojea y se cae!

[Am@nda]

http://1.bp.blogspot.com/_Cb0_KyJixUw/TNnsbI9BdGI/AAAAAAAABOI/lO7dXrfCRKc/s1600/1248063073623_f.jpg

[morfeo2011]

habia una vez..........truz..........

es muy malo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

[slayer1990]

Hijo arranca el tractor!!!!!

donde lo has plantado padre!!!

[victor_0bk]

habia una ves un perro que se llamaba gomita, un dia su dueño lo llama
gomita, gomita ,gomita; y el perro gomito
jeeeeeeeeeeee
es un chiste muy malo

[Don Titiux]

juás...
http://www.oyemexico.com/site/media/k2/items/cache/ed7b17da6cf518a8c679fcad36d4a22c_XL.jpg

[la lore]

ajajajajajajajaajajajajajajajajaj che tito! aaaajajajajajajajajajajaajajjaa.....
:lol: :lol: :lol: :lol:

[IQ300]

Sale Judas con el balón, se la pasa a Pedro, Pedro abre el campo con un pase a Juan, Juan toma velocidad, la filtra para Lucas y de primera la toca para Simón, Simón corre por la lateral, llega a la altura del area, se filtra entre los defensas ¡manda centro por arriba del área! ¡se desmarca Jesús! ¡toma posición! ¡Salta Jesús y la recibe de cabecita yyyyyyyy!!

Uuuyy... el balón se ha ponchado.

[IQ300]

¿Qué le dijo un átomo de cloro a un átomo de hidrógeno?

¿cómo estás? - (le responde ) bien gaseoso

jé!

[isa_rios]

- Mamá mamá, en la escuela me dicen buscapleitos!
- Quién?
- Quién qué, p*ndeja?

:D

[valetom]

Que le dijo un globo a otro globo?



"Cuidado con el cactusssssssssssssssssssssssssss..."

[Miriápoda]

¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?
¡¡Estorbar!!

(Bromita.... ;) )

[ppp333]

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

[charpe]

Era un chiste tan malo, tan malo, tan malo...que le pegaba a los chistesitos.

[valetom]

Habia una vez, en un pueblito, un señor que era tan... tan... tan... tan...
que lo pusieron de campana.

:laugh:

[Nietzscheano]

Broma aclaro.

Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que barrerla.

[Don Titiux]

xD
Jajajajajajajajajajajajajaja

Muy bueno nietz

[shamukita]

Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...




- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...

[la lore]

no es chiste, solo frase....

se ve! se siente! kalimba es inocente!
se ve! se siente! daiana es la caliente!

:lol:

[vaness]

no es chiste, solo frase....

se ve! se siente! kalimba es inocente!
se ve! se siente! daiana es la caliente!

:lol:

:lol::lol::lol::lol:

[isa_rios]

Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...




- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...

Jajajajajaja :lol:

[Shinigami87]

Habia una vez un pollito, levanto una pata levanto la otra y se cayo.... fin

[kaleido]

llega un hombre al sanatorio y le pregunta al doctor

doctor, doctor como a salido todo?

el doctor responde

su esposa esta fuera de peligro pero al niño le pusimos oxigeno

el hombre contesta algo trite

yo queria que se llamara Manuel

[kaleido]

aun hombre lo envian a Colombia por coca
pero el trajo pepsi

[vaness]

¿En que pensamos las mujeres mientras hacemos el amor?

A los 17 años: ¡Ojalá que no pase nada!

A los 30 años: ¡Ojalá que esta vez me regale el tapado de piel!

A los 50 años: hay que cambiar la pintura del techo.

[Nietzscheano]

Era una señora tan gorda tan gorda que para abrazarlo tenemos que hacerlo entre todos.

Era un niño tan feo tan feo que la mamá no le daba pecho, le daba la espalda.

Era un niño tan chico tan chico que se sentaba en el borde de la acera y le quedaban los piés guindando.

[JordyFV]

Dos vecinos hablando

Vecino A: Se han estado metiendo a mi casa a robar, necesito un pastor alemán.
Vecino B: No te preocupes yo te consigo uno.
Después de un rato
Llega el vecino B con la foto de Benedicto XVI...

[shamukita]

Un cura es enviado a Alaska a cumplir con su mision,Despues de un anio va el ovispo a visitarlo

- Y que tal le ha ido por aca?

- Huy si no fuera por mi Rosario y mis dos whiskys diarios estaria perdido

Por cierto, quiere un whisky?

- Si, claro

- Rosario trae dos whiskys!!

[valetom]

Llega un señor al consultorio médico:

-Doctor, hace tres días que no como, no bebo y no duermo ¿Que tengo?

-Pues hambre, sed y sueño...


:p

[Don Titiux]

¿Cuál es la fruta que se parece más a las nalgas?
-Las pasas ;)

[DIAVOLO]

Entra un hombre a la consulta de medico y le dice doctor doctor tengo un hueso afuera! que hago?

digale que pase!

[nahomy]

¿Qué usa Supermán depués de la ducha?
-SUPERFUME

[vaness]

http://blogs.ya.com/eutamemories/files/Mafalda.gif

[Shinigami87]

Muy buen chiste vaness:lol::lol:

[christianflores]

que hace un hombre tirando mujeres por una ventana.
respuesta- contaminando

[raul_omar]

Que hace batman en el aeropuerto???
_va a tijuana_:D

[O-N-E]

Que hace batman en el aeropuerto???
_va a tijuana_:D

jajaja a ya le entendí :lol:


maama´mi hermanito se hizo caca

pues cambialo

no es que se cayó de las escaleras...

[pastor]

Un doctor recien egresado de la facultad fué a hacer su servicio social a una comunidad
en lo más lejano de la sierra; despues de unos días se dio cuenta que no había mujeres
en el pueblo por lo que le preguntó a uno de sus pacientes como buscar compañia femenina,el paciente le contesta que se dirigiera al río el viernes por la noche y ahí encontraría solución a su problema. Llegado el viernes el doctor se dirige al río y ve que todos los hombres del pueblo estan formados y se entristese pensando en lo tardado que será su turno, pero los hombres al darse cuenta de su presencia le van cediendo
cada uno su turno hasta llegar al principio de la fila y ¡oh sorpresa! que a la orilla del río
se encontraba un burro. El doctor piensa: ¿que voy a hacer ahora? todos me cedierón
su turno y no voy a desairarlos... ni modo ya estoy aquí y no voy a ser el único ni el
último. Y zas que se desviste, corretea al burro y lo somete a la fuerza para hacerle el
amor;todos los hombres lo ven en silencio hasta que despues de casi media hora se
acerca un paciente y le pregunta: Doctor ya mero termina, es que necesitamos al burro
pa´ cruzar el río, es que DEL OTRO LADO ESTAN LAS MUJERES

[DaMiTa]

¿Porqué el jinete sin cabeza no tiene amigos?


Porque no tiene Face.....



Jajajaja!

[Am@nda]

jajaja a ya le entendí :lol:


maama´mi hermanito se hizo caca

pues cambialo

no es que se cayó de las escaleras...

:crying::scared::001_tt2: Hay One esta cruel el chiste.

[cruzazul_vd]

era una ves un borrachito que estaba en la cantina cuando se le acavo el dinero cuando salio estava en bochito y el borracho se cayo en el cofre entoces pasa un joto ke le vaja los pantalones que se la deja caer y ke dice le voi a dejar 50 y cuando despierta y el borracho ke mete la mano a su bolsa ke dice 50 pesos ke seva ala cantina y dice cantinero deme 50 pesos de tekila y otra ves ke se le acava el dinero y en el mismo cofre ke se cae y ke buelbe a pasar el mismo jotito ke los pantalones y se la deja kaer y ke dice pero aora le voi adejar 100 pesos y al otro dia el borracho ke buelbe a meter la mano a su bolsa y ke dise 100 pesos y ke se va ala cantina y le pide al cantinero 100 pesos de tekila y ke se vuelve a cavar el dinero y cuando sale de kantina ke se caeh ne el cofre del mismo carro pero aora ke pasa el mismo joto pero aora kon su pareja y le dise mira a ese borracho siempre ke paso x aki se esdo dejando caer y entonses su pareja ke le vaja los pantalones y ke sela dejan caer pero aora fueron los 2 y cuando terminaron ke dicen le vas a dejar 200 pesos y al otro dia ke el borracho ke buelbe a meter la mano y ke saca 200 pesos y ke va ala cantina y ke pide 200 pesos de bolca y ke dive el cantinero pero ke no usted pedia tekila y dice p3ero kon la tekila me estan doliendo las nalgas

[Nemrac 17]

hola. que la dijo un semaforo a otro semaforo?
respuesta: no me beas que me estoy cambiando.
jajaja

[Nemrac 17]

un dia hiva en su carro un señor pero se tuvo que bajar por gasolina cuando regreso se subio al carro y dijo ¡se han robado el bolante. se han robado el bolante emtonces como nadie le hacia caso llamo a la policia y le dijeron que llegaban en 10 minutos,cuando llegaron le dijeron hay señor que no ve que se sento en los asientos de atras.

[DaMiTa]

Porqué los emos no van al cine con sus novias?





Porque es CinEMA...


Jajajajajaja!

[michael jordan]

por que los muertos no tocan musica
respuesta:por que no tienen organos

[michael jordan]

como pasa superman a la casa de sus suegros
respuesta: con superfume

[Erika Fabis]

estan muy buenos los chistes jajaja yo me se un acertijo es de pensarle:
habia un pato en un lago, y sobre su cola un gato, el pato se sambutia y el gato no se mojaba ¿por que no se mojaba el gatoo?




respuesta: por que el gato estaba sentado sobre su propia cola

[la doctora]

que animal tiene cola de gato

ojos de gato

pelo de gato

y no es un gato?



Respuesta= una gata

[JoeSkull]

1. ¿Como le hace una vaca? -muuuu, y ¿como le hace una vaca negra? -muuuu men!!!

2. Una niña le dice a su mama -mama, en la escuela me dicen mentirosa- y le dice su mama -¡¡¡callate Daiana!!!

xD:lol:

[Iñakicg]

¿sabes como se describe a una mujer geometricamente?
la mujer es un conjunto de lineas curvas que hacen levantar una recta

[isa_rios]

Primer acto
Está Tarzán en la jungla

Segundo acto
Está Tarzán en la jungla con un montón de monos

Tercer acto
Ya no hay nadie

Cómo se llamó la obra?
A Tarzán se lo llevó la changada :lol:

[superhunter]

primer acto:
una gorda tocando rock
segundo acto:
la misma gorda tocando rock
tercer acto:
la misma gorda tocando rock:
como se llama la obra :
rock pesado j a j a j a

[VIRGOSXXX]

Era un niño tan feo pero tan feo que su mama en lugar de darle el pecho le daba la espalda

[aural-35]

el capitan dijo: todos a bordo y bordo murio aplastado.....

[la doctora]

lego un hombre al sanatorio y le pregunta al doctor
doctor como salio todo
el doctor le responde
su esposa esta fuera de peligro pero al niño le tubimos que poner oxigeno
el hombre dice algo cadiz bajo
yo queria que se llamara Manolo

[JoeSkull]

Ahi les van unos mas:
1. ¿Cual es el verdadero nombre del tigre toño?
R= Antonio

2. ¿De donde es la pantera rosa?
R= De todo el cuerpo

3. ¿Por que los perros se lamen las pelotas?
R= Porque pueden
jajajajajajajajajajajajajjaa estan cheveres:001_tt2:

[aural-35]

es que estaba una mama tigre y su hijo tigre entonces era tarde yla mama legrita tigritooo,tigritooo entonces el tigrito estaba de tras de ella yle dijo nooo mi griteees

[IQ300]

Se acaba de inaugurar un hospital japonés llamado "Aki Temato"

El hospital cuenta con 20 áreas de especialización con doctores altamente capacitados:

Emergencias: Dr. Takurado Yamelito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio de análisis: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo


Agradecimientos especiales al director "Kien Tekura" por la información obtenida.

[Misty]

Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario. Justo en la puerta encuentran un letrero que dice: "Cuidado con el perro". Uno de los ladrones, el miedoso, le dice al otro:
Oye, ¿Has visto el letrero?
El otro le responde:
No hagas caso de lo que dice, la mayoría lo pone para espantar a los ladrones como nosotros, así que muévete y entra por atrás.
El ladrón muy obediente se va por la parte de atrás y encuentra una antena parabólica y regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso, el otro ladrón lo ve y le pregunta:
¿Qué pasa, has visto al perro?
A lo que le responde:
No he visto al perro, pero sí el plato donde come

[tumarica94]

Un chiste verde y rapido
una lechuga en una moto

[Socorp]

un chiste verde:
un loro, comiendo lechuga, arriba de una mesa de billar.

[nahomy]

Un foro sin usuarios jajajajajajaja= el foro:lol::lol::lol:

[vaness]

Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:


-Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches
La nieta sorprendida le dice:

- En la madre Abuelita !!!...... Y donde tienes ese rancho que no lo sabía ????????
Y la abuelita le responde:
.
En el Facebook!!!

[valetom]

Va un tipo en su moto a toda velocidad en una carretera…
en eso un periquito se le atravieza y… inguesu… que lo atropella… y lo dejo tirado en un costado de la carretera…
el tipo mira por el retrovisor y le remuerde la conciencia… se regresa a levantarlo…se lo lleva a su casa lo cura y lo mete en una jaula..
rato despues el perico despierta del tremendo madrazo.y se ve encerrado en la jaula….y dice.. EN LA MADREEE MATE AL WEY DE LA MOTO!
:biggrin:

[mimi]

-Hijo! Por que llegaste ebrio?!
-Mama, me dijiste embriagate.
-Te dije ABRIGATE... Imbecil!

[sawi]

Habia una mujer tan fea pero tan fea, que en el barrio la llamabab fea, jijijijiji

[Ike]

-Hijo! Por que llegaste ebrio?!
-Mama, me dijiste embriagate.
-Te dije ABRIGATE... Imbecil!

...lol
:laugh:

[FUHRER]

Un chistecito blanco y puro.
En una casa muy pobre, cenaba una familia solamente caldo de frijol.
La mas pequeña a cada cucharazo decia : Mmmmmmm caldo y carne, mmmmmm caldo y carne, a lo que el mayor de los hijos, harto hasta la madre de su : mmmmm caldo y carne le dijo amablemente : Ya càllate y toma en silencio tu caldo, chin leprosa.

[FUHRER]

Otro tierno chistecito de niños.
Mamà ¿ Porquè pones el arbolito de navidad en septiembre ?
Ah, es que tienes càncer y solamente te dieron un mes de vida, cariño.

[jugacaro]

je je je je je

[shamukita]

Llega el esposo a las 4:00 a.m hasta el cu.... de borracho
Y la mujer totalmente enfurecida le pregunta
- Me puedes decir de dónde de vienes?
- Hip! Según Darwin, hip! del mono!! :D

[mach1i]

Cual es la diferencia de un hombre que se lanza de un decimo piso y un hombre que se lanza de un primer piso?
R: en el primero. haaaaaaaay, pum.
el segundo. pum, haaaaaay.
:lol::lol::001_tongue:

[vaness]

Un hombre y una mujer septuagenarios viven en un asilo para ancianos. Se conocen y deciden unirse en pareja; a partir de ese día los abuelos van juntos al parque. Un día, el viejo le dice a la anciana:

"Mira, mujer, tú y yo estamos muy viejos para el sexo, así que me conformare con que tú sostengas mi pene en tu manita".

La dama aceptó y cada que vez que iban al parque agarraba el pene del vetusto con su mano. Sin embargo un buen día, la viejita fue al parque y no lo encontró en la banca de siempre. Desesperada, lo busca hasta encontrarlo con otra vieja que le sostenía el pene con su mano. Con lágrimas en los ojos, le reclama al carcamal:

"¿Por qué, si tú y yo éramos felices? ¿Qué tiene ella que no tenga yo?"

"¡Mal de Parkinson!"

[mach1i]

adivinanza para los hombres, dudo que una mujer lo entienda!!! jajaja.

Una adivinanza para los más listos.



¿Cual de estas palabras es realmente del género femenino?

Bandera, gallina, asociación, furgoneta y matemática.

Piensa un poquito, porfa…

Bandera no es femenino, porque tiene palo.

Gallina tampoco, porque tiene huevos.

Asociación tampoco, ya que tiene miembros.

Furgoneta no lo es, ya que lleva paquetes.

Matemática es la única palabra femenina.

¿Por qué?

Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.:001_tt2:

[mach1i]

Y este para que las chicas lindas del foro se rian un rato jeje.


La ranita encantada

Una mujer jugaba al golf cuando de pronto se le fué la pelota al bosque.

Entró a buscar la pelota y vió una ranita atrapada en una red.

La ranita le dijo: “Si me liberas de esta red te voy a conceder 3 deseos”.

La mujer liberó a la ranita.

La ranita le dijo: “Gracias, olvidé decirte que hay una condición, lo que tu pidas, tu esposo también va a recibirlo pero 10 veces más que tú”.

La mujer le dijo: “Está bien.” Como primer deseo pido ser la mujer más bonita de la tierra.

La ranita le advirtió: “No olvides que a través de este deseo tu esposo también va a ser el hombre más guapo de toda la tierra y todas las mujeres van a estar tras él”.

La mujer le respondió: “No hay problema, pues como yo voy a ser la mujer más bonita, él sólo va a mirarme a mí”.

Y se cumplió. Ella se convirtió en la mujer más bonita de toda la tierra !!!!

El segundo deseo fue ser la mujer más rica del mundo.

La ranita le dijo: “Piensa que tu esposo también va a ser el hombre más rico, y será 10 veces más que tú”.

La mujer respondió: No importa, pues lo que es mío es de él y lo que es de él también es mío”.

Entonces se convirtió en la mujer más rica de toda la tierra.

Ahora le preguntó la ranita cuál es tu tercer deseo?

Ella respondió: “Quiero tener un LIGERO infarto cardíaco ”

¿La moraleja?

Si eres hombre: ¡CUÍDATE!.

Nunca le lleves la contraria a ninguna mujer, ¡especialmente si es la tuya!

*** Y colorín colorado, la mujer ha enviudado ***:blushing:

[mach1i]

:closedeyes
llega Un NiÑo Y Le Pregunta A Su Mama -mami Que Preparas P La Comida De Hoy??-

La Mama Contesta -rajas-....

A Lo Que El NiÑo Dice - No, No Le Digo A Nade :x

... Despues De AÑos De Contarlo, Nadie Lo Ha Entendido Aun, Creo Ke Ganare El Torneo

si, le entendi.... el nino no es un rajon jjajajajjaja:001_tt2: que tierno....

[kaleido]

que le dijo una iguana a otra iguana?

somos iguanitas

[isa_rios]

Qué marca de pantalón usa Gokú?

Saiya Jeans!!! :D

[DIAVOLO]

Que es lo peor que le puede pasar aun celular?
que le salga celulitis ... es malo

[Socorp]

-Marìa, estos fideos se estàn pegando.

-Pues hombre! Dèjalos que se maten! :blush:

[Romina_Dama_Oscura]

Que hace una rata en una esquina?

Esperando un rato... :p

[kaleido]

un panda iba caminando muy lento se subio a un arbol y se callo
te dio risa?


a el tampoco

[Socorp]

Una señora pone un pequeño sobresito en el asiento libre a su lado en el òmnibs.

Un señor quiere sentarse y, al no verlo, casi se sienta arriba cuando la señora le grita:
-Cuidado los huevos! Cuidado los huevos!

El hombre se endereza, toma el paquetito entre sus dedos y le dice:
- Acà no puede haber huevos.

Y la señora responde:
-No; en el paquetito hay alfileres.

[Al Cuete]

- Mamá mamá!... a la salida de la escuela un señor me dijo que si le chupaba la p%&# me regalaba ESTE RELOJ!

[H.M]

Llega Jordy a casa:

- Mamá mamá el Tito tiene el Pipí como un Maní
- Chiquitito?
- No...saladito!

[la lore]

:lol: :lol: :lol: :lol: ..............

[DIAVOLO]

Un par de Árabes se fueron de vacaciones a Egipto
pero se tuvieron de que devolver porque todo estaba muy cairo!!

[kaleido]

que dijo una cereza al verce en el espejo
sere esa yo?

[kaleido]

cual es la fruta mas pasiente?
la pera
por que?
espera

[Cacique]

Hay un hombre con el carro descompuesto en medio de la calle. Al rato se detiene un señor y le pregunta...
- Caballero, ¿Se lo empujo?
A lo que el hombre contesta...
- Con mucho gusto, pero ¿que hacemos con el carro? :blink:

[DIAVOLO]

Llega un hombre a la consulta del doctor
y le dice desesperado doctor doctor!!! tengo un hueso afuera!!!
que hago???
y el doctor le dice, dígale que pase.

[mazu]

que es un pollito con un traje azul......


un pollicia

[Casanova666]

Le dice una mamá a su hija ciega

Sigue portandote mal y te cambio de lugar los muebles

http://ramiromolina.com/wp-content/uploads/2011/03/SORPRENDIDO.gif

[Guanche]

un borracho va haciendo eses por la calle y un conductor le grita:

-Coje la acera

y el borecho contesta

- Ni que lo tuviera de concreto

[Guanche]

-Papa, tengo que confesarte algo...soy gay...

-No hijo, gay son los ricos, tu eres un "piazo´e´marico"

[Dªriªnª]

Va Ninel caminando por la calle y ve una cascara de platano y dice "Ay no!! Otra vez me voy a caer!"

Ninel, que fue lo que mas te sorprendió de tu visita a EU?
- Increíble!! Niños de 2 y 3 años hablando inglés!!

Ninel llama a Aeromexico Y pregunta, Señorita, Puede informarme cuanto tarda el vuelo Mexico-Madrid? Si, un minuto -Ah ok muchas gracias

Ninel: Estoy muy preocupada por los disturbios en liverpool, no se vayan a extender al Palacio de Hierro.

[valetom]

¿Por qué se casan las mujeres?
- Por falta de experiencia.

¿Por qué se divorcian?
- Por falta de paciencia.

¿Por qué se vuelven a casar?
- Por falta de memoria.

[Socorp]

Un borracho està tratando de embocar la llave para abrir la puerta sin éxito. Un policìa quepasaba por ahì le ofrece ayuda y el borracho le da la llave.

El policìa dice:
-pero que me da? Esto es un supositorio.

- Uuuyyyy!!! La llave!!!??!!

[kaleido]

por que una niña ciega tiro la leche?


por que su mama le dijo si tiras la leche vas a ver

[vaness]

¿Por qué se casan las mujeres?
- Por falta de experiencia.

¿Por qué se divorcian?
- Por falta de paciencia.

¿Por qué se vuelven a casar?
- Por falta de memoria.
jajaja :thumbup:

[ANGELCAIDOP4]

"Esto es algo que nunca le escucharan decir a un hombre: 'Deja de chupar mi pene o llamaré a la policía.'"

[equipo 3]

mama porque en la escuela me dicen fin de semana y la mama le contesta ya callate domingo :thumbup:

[Socorp]

Oye! Manuel! ¿Te gusta el Plàcido Domingo?

Pues sì, màs que el Reputìsimo Lunes.

[Kimbo!]

Quién es el papá del principe azul?????

Pues es el
http://img690.imageshack.us/img690/4742/bluerayp.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/690/bluerayp.jpg/)

[kaleido]

a un gallego lo mandan a colombio por coca
y que cren que trajo?

trajo pepsi

[kaleido]

antonio le dice a pepe
oye pepe he armado un rompecabesas en tiempo recor
asi cuanto tardaste?

tarde dos meses pero en la caja de cia de 3-6 años

[euterpe]

-¿Tienes peine?
-Pues clairo.

[euterpe]

(Anuncios por palabras)

Hombre invisible busca
mujer transparente
para hacer lo nunca visto.

[euterpe]

(Hombre y ratón)

-Que salga el dueño!!!!!!
-Que salga el gato!!!!!!!!

[euterpe]

-Recluta, usté faltó a las clases de camuflaje.
-¿Está seguro, sargento?

[Biby]

El marido al llegar a su casa encuentra a un hombre abajo de la cama.
Muy enojado le pregunta a su mujer:
- ¿Qué hace ese hombre abajo de la cama?
- Abajo no se, pero arriba maravillas.

:)

[vaness]

El marido al llegar a su casa encuentra a un hombre abajo de la cama.
Muy enojado le pregunta a su mujer:
- ¿Qué hace ese hombre abajo de la cama?
- Abajo no se, pero arriba maravillas.

:)



:thumbup::thumbup:

Hay hombres!!!!

[euterpe]

-Te invito a una orgía el sábado.
-¿Y cuántos seremos?
-Si viene tu mujer:3

[euterpe]

Mi esposa y yo fuimos felices durante 20 años.
Después nos conocimos.

[alicia alice]

dos ladrones iba a robar una casa
logran abrirla puerta
el lider le dice al otro

ve tu primero
el segundo entra despacito cuidando no hacer ruido cuando de pronto
un fuerte golpe le dan y le tumban los dientes
el sale corriendo con las manos cubriendo su boca
que paso?
le pregunta el primero
ve tu por que a mi me da risa

[DIAVOLO]

Un gallego desesperado por falta de dinero decide asaltar un banco busca toma un gato pequeño y se va al banco al llegar al lugar toma el gato en su mano izquierda amenaza al banquero y le dice este es un asalto! si no me das el dinero aprieto el gatillo!!

[gabagaba]

Un gallego desesperado por falta de dinero decide asaltar un banco busca toma un gato pequeño y se va al banco al llegar al lugar toma el gato en su mano izquierda amenaza al banquero y le dice este es un asalto! si no me das el dinero aprieto el gatillo!!

Para tener exito, el gallego habria tenido que informarse, antes de hacer el atraco, si el banquero era miembro de la Sociedad Protectora de Animales.

saludos cordiales

[hael perez]

estaban dos amigos hablando y uno le pregunta al otro ey donde es que queda el clitorix adelante o atras y le responde pues adelante y dice ay juemadre entonces me chupe una hemorroides

[Mechanic Hamlet]

Era una señora taaaaaaaaaan gooooooooooooorda pero taaaaaaaaaaaaaan gorda, pero muyyyyyyyyyyy gorda, que en vez de caerse de la cama de un lado, se cayó por los 2.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajaja.

[Mechanic Hamlet]

Otro, otro:

Estaban 2 compadres muy contentos platicando, y uno le dice:

- Compadre, quiero que mi esposa las tenga así:

(______________!______________) (entiéndase, nalgas)

Y su compadre le dice:

- ¿Cómo, compa?

Y el quejoso:

- Que quiero que mi mujer las tenga así:

(______________!______________)

- ¿Por qué, compa goloso?, le respondió el otro.

- ¡Es porque las tiene así!:

(_________________________ ! _________________________)

Jaaaaaaaajajajajajejejijijorjorjuazjuazjajaja :lol:

[rayprimerog]

¿como le hablas a un perro k no tiene patas?
como sea no va a venir
ja eso k

[navo]

llega un niño con su mama y le dice mama mama afuera esta frio y la mama le responde pues dile que pase

[lileny]

era una mujer tan pro tan flaca q un dia se comio un chicharo y la corrieron de su casa jajajaja

[euterpe]

(Jesús a un borracho)

-Bienaventurados los borrachos porque veréis dos veces a Dios.

[la lore]

jojojojojjo! ese último es bueno :D

[Febo]

-Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?
-Una corbata marrón.

[@ndrea]

pues no se si ya lo pusieron pero este es mi chiste...


¿Porque los changos no van a fiestas?

xq son pa changas ahaha

[Febo]

-Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual...

[kaleido]

de tu arte a mi arte
prefiero
miarte

[H.M]

-¿Porqué la rubia no dió las gracias después del sexo?
- Porque su mamá le enseñó a no hablar con desconocidos.

[mimi]

Mama, mama la maestra me dice que soy una distraida... niña yo no soy tu mama...

aaamm creo que asi era.. ok bye...

[euterpe]

-¿Tiene crucifijos?
-¿De qué tipo los quiere?
-Me da igual, siempre que sean de la marca INRI.

[Juan E]

De que color es un chino al que le han pegado un patadon en los huevos?
Amarillo chillón.

[sl15]

esta venancio mirando fijamente el carton del jugo y le dice manolo:¨oye venancio por que te le quedas mirando al carton del jugo¨venancio:por que alli dice concentrado

[david zarate sanchez]

:drool: mmmmmmmmmm llega la gallina bien peda y el gallo le dice ¡¡¡¡¡¡k coños haces borracha!!!!!! y le contesta callate que el de los huevos aki soy ¡¡¡¡yo!!!! :cursing:

[yio]

cual es el queso mas tonto?
el quesobabas

[diva in]

cual es el colmo del perro goma que se rasaca y que se borra:001_tt2:

[aliciacs]

Que le dijo una uva a otra uva?
Le dijo qui-uvas
jajajajajajajaja...buenisimo mi chiste no?

[concepcion flores]

llega un tipo a pedir trabajo a una farmacia o drogueria .
el dueño de la farmacia le pregunta que si sabe hablar ingles , a lo que el tipo le dice que si , entonces llega un cliente y el lo va ha atender ,
el cliente dice : ¿ hay ampolletas ?
el tipo responde : welcomeMr, polletas , I am Pedro

[[email protected]]

Está un ebrio en su moto y se estrella con una señal de tráfico. El policía que estaba cerca le pregunta:
- ¿Señor, usted no vio la flecha?


Y el borracho responde:
- Ni al indio que me la lanzó.
:):):huh:

[f.sele]

Estaba el Costeño y Enedina en la fiesta de la revolucion y como ya estaba pasado de copas empieza a gritar arriva LA MESTRUACION y el costeño le dice, Enedina la estas regando es arriba la revolucion a lo que Enedina responde NO IMPORTA EL CHISTE ES QUE CORRA SANGRE... ja..ja..ja...

[poncho carmona]

cuanto es uno mas una .........pues tres

[hackero]

llega un hombre a la casa d su suegra y ésta le dice: q estas haciendo aqui.. bueno es q me pelie cn su hija y ella m mando al infierno... :)

[miriam castañeda ortiz]

cual es el pollo mas bonito po yo :thumbup: