Lucian
24-sep.-2008, 10:47
En una de esas les resulta medio raro a algunos, pero sí, ayer escribí esto y bastante inspirado je. Ahí se los dejo.
Cómo evitar dormirse en el trayecto hacia el trabajo.
Usted estará diciendo ¡Al fin, hurra! porque, ha buscado una solución para esto desde hace
tanto tiempo y no la encontró, hasta ahora querido amigo. Yo, estoy aquí para cumplir con
mi misión que es la de ayudar a pobres almas como usted a solucionar estos estúpidos
problemas y así ganarme mi lugar en el paraíso.
Empecemos pues!
Hay diez maneras o métodos de no dormirse mientras usted se dirige hacia su trabajo.
Es bien sabido que después de una larga noche de insomnio lo primero que hará cuando
despunte el sol será dormirse. Esto significa dos cosas. Una, que usted es un vampiro y
ya hizo todas sus vampireadas por la noche, está cansado, y quiere dormir, pero no puede
porque tiene que ir a trabajar, lo que implica que sería una especie de Samara Morgan
pero vampirezco. Y dos, que el puto de su vecino lo estuvo jodiendo toda la noche con
la música de RBD y usted no podía dormir, porque trataba de parar la hemorragia de
sus oídos. Dado que la segunda es más probable, aquí están los diez métodos para evitar
dormirse en el trayecto al trabajo.
Primero, usted no debe tener auto, debe viajar en transporte público, colectivo, tren, taxi.
Si usted tiene auto, deshagase de él ahora mismo. No va a andar por ahí conduciendo mientras
duerme, eso es de mala educación.
supongamos que usted viaja en colectivo. y aquí empezamos.
07:00 de la mañana. usted tiene la cara de un travesti boliviano que sufre elefantiasis al
cual atropellaron hace unas horas, por el sueño, claro, no porque sea feo, pero no se va a
dormir, porque, puede emplear los siguientes métodos
Metodología 1: Usted sube al colectivo. Ve un asiento libre, cosas que no es muy probable a esa hora de la mañana ya que, ¡a todos se le socurre ir a trabajar a las 07:00!, pero digamos que sí.
Encuentra uno y justamente da con una ventanilla. Si usted se encuentra en invierno, ábrala y deje que todo el aire helado le golpee la cara. Esto le dara una sensación de ardor horrorosa.
Puede que en este intervalo sus párpados se cocinen y los pierda, y a nadie le gustaría perder
los párpados, por eso lleve anteojos de sol para evitar ese pequeño inconveniente. La ensación
de angustiante dolor no lo dejará dormir.
Metodología 2: Suponiendo ahora que el colectivo está totalmente lleno y no hay lugar donde sentarse, además de estar en verano, busque ubicación junto a la chica que más atractiva
le resulte. Imagine cosas, que le está mordiendo el cuello mientras ella da aullidos horribles.
Advertencia: Esto puede provocarle una erección. Se recomienda no acercarse demasiado
al objetivo ya que podría denunciarlo por acoso sepsual. Si usted es mujer, acérquese a la
mujer que más atractiva le resulte... no, no es para su benefico, es para el nuestro ¿no son
las lesbianas, acaso, lo más hermoso que hay?
Metodología 3: Grabe en su celular 1gb completo de usted repitiendo la palabra "Necrofilia"
póngase los auriculares, pelotudo, al oír esto surgiran en su mente una serie de fantasías
malignas y no por eso menos encantadoras. Se va a entretener imaginando que copula con
algo muerto. Traté de imaginar alguien del sepso opuesto, no animales.
Metodología 4: Suponiendo que encuentra un asiento vacío... usted no se va a sentar, permanecerá todo el tiempo de pie ¿por qué? porque en sus calzoncillos lleva una cama de
alfileres que habrá tenido la precaución de confeccionar en su casa. Si se sienta, tendrá la misma
sensación que al sentarse en un puercoespín. A nadie le gusta esa idea, a menos que usted
sea masoquista. En ese caso, póngase algodones, a los masoquistas no le gustan las cosas suaves.
Metodología 4: Váyase a vivir en su trabajo.
Metolología 5: Si no puede ir a vivir en su trabajo, lleve el trabajo a su casa.
Metodología 6: Esta es conocida, usted lo habrá intentado y seguro que falló. Pero es porque
no lo hizo del modo correcto. Haga lo siguiente: Prepárese un coctel. Un litro de café, el más fuerte posible, dos cucharadas de helado de cafeína, 200cc de coca-cola, 200cc de Speed, Gaytorade, 100cc de Red Bull y 6 gotas de vodka. Con esto, sus ojos parecerán como un
semáforo en rojo, no se alarme por ello. Si usted tiene una vejiga algo débil, lleve pañales...
muchos pañales, puestos obviamente, es de mala educación cambiarse los pañales delante de
la gente. Yo me los cambio en casa antes de salir, siempre. Si usted es diabético, por favor
no haga nada de eso y pasemos a la metodología 7.
Metodología 7: Si usted es hipoglucémico, o sea que tiene el azúcar baja, lleve a cabo la metodología 6, ya que le curará de su enfermedad y quien sabe, hasta puede darle enormes
poderes sepsuales.
Metodología 8: Moleste a los pasajeros. Puede probar, por ejemplo, con extraños sonidos
que indican desagradables funciones corporales. En una palabra, cáguese indiscriminadamente
en medio de todos y diga heróicamente que fue usted. Esto lo conseguirá, habiendo ingerido
previamente una lata de porotos en su casa. Es probable que alguno de los pasajeros quiera
golpearlo, por eso llévese un casco.
Metodología 8: Lleve algunos cartuchos de pirotecnia. Cuando usted sienta que se va a dormir, enciendalo y déjelo en el suelo. Usted, puede que se duerma, pero el horroroso estruendo hará gritar a todos los pasajeros lo cual lo despertará de inmediato. Si lo ven haciendo
esto, alegue demencia o algo por el estilo. Es probable que vaya a la cárcel por esto y después
a un psiquiátrico.
Metodología 9: No se bañe durante 25 días. Su propio hedor le evitará el sueño, además del zumbido de las moscas que lo rodearán.
Metodología 10: Pásele el link de este blog a todos sus conocidos, mediante sms, ellos no pararán de llenarlo de puteadas todo el tiempo. Cuando esté en el colectivo, trate de llevarse dos o tres
celulares y si es posible una cabina telefónica. Recibirá llamados a toda hora. Los sonidos de
los teléfonos evitarán que sucumba ante el cruel sueño.
Bien, amigo, espero que alguno de estos métodos le ayude en algo.
Próximamente en su librería amiga "Cómo encender un cigarrillo mientras se da una ducha"
Gracias.
Cómo evitar dormirse en el trayecto hacia el trabajo.
Usted estará diciendo ¡Al fin, hurra! porque, ha buscado una solución para esto desde hace
tanto tiempo y no la encontró, hasta ahora querido amigo. Yo, estoy aquí para cumplir con
mi misión que es la de ayudar a pobres almas como usted a solucionar estos estúpidos
problemas y así ganarme mi lugar en el paraíso.
Empecemos pues!
Hay diez maneras o métodos de no dormirse mientras usted se dirige hacia su trabajo.
Es bien sabido que después de una larga noche de insomnio lo primero que hará cuando
despunte el sol será dormirse. Esto significa dos cosas. Una, que usted es un vampiro y
ya hizo todas sus vampireadas por la noche, está cansado, y quiere dormir, pero no puede
porque tiene que ir a trabajar, lo que implica que sería una especie de Samara Morgan
pero vampirezco. Y dos, que el puto de su vecino lo estuvo jodiendo toda la noche con
la música de RBD y usted no podía dormir, porque trataba de parar la hemorragia de
sus oídos. Dado que la segunda es más probable, aquí están los diez métodos para evitar
dormirse en el trayecto al trabajo.
Primero, usted no debe tener auto, debe viajar en transporte público, colectivo, tren, taxi.
Si usted tiene auto, deshagase de él ahora mismo. No va a andar por ahí conduciendo mientras
duerme, eso es de mala educación.
supongamos que usted viaja en colectivo. y aquí empezamos.
07:00 de la mañana. usted tiene la cara de un travesti boliviano que sufre elefantiasis al
cual atropellaron hace unas horas, por el sueño, claro, no porque sea feo, pero no se va a
dormir, porque, puede emplear los siguientes métodos
Metodología 1: Usted sube al colectivo. Ve un asiento libre, cosas que no es muy probable a esa hora de la mañana ya que, ¡a todos se le socurre ir a trabajar a las 07:00!, pero digamos que sí.
Encuentra uno y justamente da con una ventanilla. Si usted se encuentra en invierno, ábrala y deje que todo el aire helado le golpee la cara. Esto le dara una sensación de ardor horrorosa.
Puede que en este intervalo sus párpados se cocinen y los pierda, y a nadie le gustaría perder
los párpados, por eso lleve anteojos de sol para evitar ese pequeño inconveniente. La ensación
de angustiante dolor no lo dejará dormir.
Metodología 2: Suponiendo ahora que el colectivo está totalmente lleno y no hay lugar donde sentarse, además de estar en verano, busque ubicación junto a la chica que más atractiva
le resulte. Imagine cosas, que le está mordiendo el cuello mientras ella da aullidos horribles.
Advertencia: Esto puede provocarle una erección. Se recomienda no acercarse demasiado
al objetivo ya que podría denunciarlo por acoso sepsual. Si usted es mujer, acérquese a la
mujer que más atractiva le resulte... no, no es para su benefico, es para el nuestro ¿no son
las lesbianas, acaso, lo más hermoso que hay?
Metodología 3: Grabe en su celular 1gb completo de usted repitiendo la palabra "Necrofilia"
póngase los auriculares, pelotudo, al oír esto surgiran en su mente una serie de fantasías
malignas y no por eso menos encantadoras. Se va a entretener imaginando que copula con
algo muerto. Traté de imaginar alguien del sepso opuesto, no animales.
Metodología 4: Suponiendo que encuentra un asiento vacío... usted no se va a sentar, permanecerá todo el tiempo de pie ¿por qué? porque en sus calzoncillos lleva una cama de
alfileres que habrá tenido la precaución de confeccionar en su casa. Si se sienta, tendrá la misma
sensación que al sentarse en un puercoespín. A nadie le gusta esa idea, a menos que usted
sea masoquista. En ese caso, póngase algodones, a los masoquistas no le gustan las cosas suaves.
Metodología 4: Váyase a vivir en su trabajo.
Metolología 5: Si no puede ir a vivir en su trabajo, lleve el trabajo a su casa.
Metodología 6: Esta es conocida, usted lo habrá intentado y seguro que falló. Pero es porque
no lo hizo del modo correcto. Haga lo siguiente: Prepárese un coctel. Un litro de café, el más fuerte posible, dos cucharadas de helado de cafeína, 200cc de coca-cola, 200cc de Speed, Gaytorade, 100cc de Red Bull y 6 gotas de vodka. Con esto, sus ojos parecerán como un
semáforo en rojo, no se alarme por ello. Si usted tiene una vejiga algo débil, lleve pañales...
muchos pañales, puestos obviamente, es de mala educación cambiarse los pañales delante de
la gente. Yo me los cambio en casa antes de salir, siempre. Si usted es diabético, por favor
no haga nada de eso y pasemos a la metodología 7.
Metodología 7: Si usted es hipoglucémico, o sea que tiene el azúcar baja, lleve a cabo la metodología 6, ya que le curará de su enfermedad y quien sabe, hasta puede darle enormes
poderes sepsuales.
Metodología 8: Moleste a los pasajeros. Puede probar, por ejemplo, con extraños sonidos
que indican desagradables funciones corporales. En una palabra, cáguese indiscriminadamente
en medio de todos y diga heróicamente que fue usted. Esto lo conseguirá, habiendo ingerido
previamente una lata de porotos en su casa. Es probable que alguno de los pasajeros quiera
golpearlo, por eso llévese un casco.
Metodología 8: Lleve algunos cartuchos de pirotecnia. Cuando usted sienta que se va a dormir, enciendalo y déjelo en el suelo. Usted, puede que se duerma, pero el horroroso estruendo hará gritar a todos los pasajeros lo cual lo despertará de inmediato. Si lo ven haciendo
esto, alegue demencia o algo por el estilo. Es probable que vaya a la cárcel por esto y después
a un psiquiátrico.
Metodología 9: No se bañe durante 25 días. Su propio hedor le evitará el sueño, además del zumbido de las moscas que lo rodearán.
Metodología 10: Pásele el link de este blog a todos sus conocidos, mediante sms, ellos no pararán de llenarlo de puteadas todo el tiempo. Cuando esté en el colectivo, trate de llevarse dos o tres
celulares y si es posible una cabina telefónica. Recibirá llamados a toda hora. Los sonidos de
los teléfonos evitarán que sucumba ante el cruel sueño.
Bien, amigo, espero que alguno de estos métodos le ayude en algo.
Próximamente en su librería amiga "Cómo encender un cigarrillo mientras se da una ducha"
Gracias.