rorschach
12-ago.-2008, 17:00
Consejos y testimonios de parejas reales, que le permitirán mejorar su relación de pareja ….
Antonio: "Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Una ves a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes."
Jose: "Siempre llevo a mi mujer a lugares lejanos. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso."
Julian: "Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: ‘a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo’. Así que le sugerí la cocina."
Margarito: "Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras."
Paco: "No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla."
Luis: "Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.En fin todo eléctrico. Un día, se quejó: ‘hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse’. Entonces le compré una silla eléctrica."
Alberto: "La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: ‘¿Qué hay en la tele? Y yo dije: ‘Bastante polvo’."
El abogado: "El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio."
Agustin y Sandra:
- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas… ¡me mareas!
El Victor le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…
En un día de un calor bárbaro, Poncho sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me case contigo por dinero…
Pedro y Ana discutía airadamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,… son $10.000.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves…, ¡no vales nada!
Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406
Carla y Toño están en un restaurante. Él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa
- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, para joderlo!
Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?
Antonio: "Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Una ves a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes."
Jose: "Siempre llevo a mi mujer a lugares lejanos. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso."
Julian: "Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: ‘a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo’. Así que le sugerí la cocina."
Margarito: "Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras."
Paco: "No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla."
Luis: "Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.En fin todo eléctrico. Un día, se quejó: ‘hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse’. Entonces le compré una silla eléctrica."
Alberto: "La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: ‘¿Qué hay en la tele? Y yo dije: ‘Bastante polvo’."
El abogado: "El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio."
Agustin y Sandra:
- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas… ¡me mareas!
El Victor le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…
En un día de un calor bárbaro, Poncho sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me case contigo por dinero…
Pedro y Ana discutía airadamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,… son $10.000.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves…, ¡no vales nada!
Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406
Carla y Toño están en un restaurante. Él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa
- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, para joderlo!
Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?