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  #151  
Antiguo 31-May-2012, 13:41
Juan Antonio Hinojosa Juan Antonio Hinojosa está desconectado
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Subject: Futuro de la sanidad española HOSPITAL GREGORIO MARAÑON






> Un ciudadano chino pasea todas las mañanas por delante de la calle donde se
> ubica el Servicio de Urgencias del Hospital Gregorio Marañón (Comunidad de
> Madrid), mirando y remirando hacia dentro.
>
> Un médico que desayuna todos los días en una cafetería frente al hospital se
> había fijado en el chino y se preguntaba: “¿Qué hará este hombre aquí todos
> los días, dando tantas vueltas? ¿Estará enfermo y no se atreve a consultar?
> Quizás dude sobre si lo atenderán o no…”
>
> Sin poder reprimir su curiosidad un día, por fin, se dirigió al chino y le
> preguntó:
>
> - ¿Tiene algún problema, señor? ¿Acaso está enfermo? Soy médico del
> Hospital, ¿tiene necesidad de una consulta médica?
>
> El chino se vuelve para mirar al médico y, con una sonrisa de oreja a oreja,
> le contesta:
>
> - No, doctol, muchas glacias; no me pasa nada. Sólo estoy viendo el edificio, creo que vamos a comprarlo …
>
>
> FUTURO DE LA SANIDAD ESPAÑOLA
>
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  #152  
Antiguo 31-May-2012, 22:44
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Predeterminado Aprendamos a manejarnos - Señales de trànsito.



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He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)
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  #153  
Antiguo 01-Jun-2012, 04:00
welcome welcome está desconectado
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  #154  
Antiguo 05-Jun-2012, 13:27
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Smile Dos jubilados

Dos jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidas pensiones. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro
- "Mira, me cansé!. Me voy al Ministerio de economía a insultar al Ministro."
Al rato el jubilado vuelve. El otro le pregunta
-¿Por qué has vuelto tan rápido?
- La cola para insultar al Ministro era más larga que ésta
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  #155  
Antiguo 05-Jun-2012, 13:33
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Smile El borracho.

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas
cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El marino, totalmente borracho, lo probó: “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre
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  #156  
Antiguo 05-Jun-2012, 13:38
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Smile La viuda.

La Viuda
Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presenta a un tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico.

El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.

Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.

Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda, excepto con un tanga negro.
El le pregunta:
- Y ¿por que te quedaste con el tanga?
A lo que ella contesta.
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:

Y ¿por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame...
__________________
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  #157  
Antiguo 07-Jun-2012, 12:05
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Nietzscheano Nietzscheano está desconectado
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Si "car" es carro y "men" es hombre... ¿Carmen es un transformer?

jajajaja es tan malo que da risa!
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Pide la canción o el disco que quieras

Peticiones - Música

Se busca auriga con experiencia para que conduzca el carruaje de mi corazón hasta La Tierra de los Sentimientos de SofíaCarolina
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  #158  
Antiguo 07-Jun-2012, 12:07
H.M H.M está desconectado
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Ubicación: Por ahi..
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- Negra prepárate que esta noche vas a hacer el amor 4 veces!
- ¿Wow amor tanto vas a durar?
- No, vendré con tres amigos..
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¡¡Adios!!
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  #159  
Antiguo 07-Jun-2012, 13:38
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Dorogoi Dorogoi está desconectado
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Cita:
Iniciado por Nietzscheano Ver Mensaje
Si "car" es carro y "men" es hombre... ¿Carmen es un transformer?

jajajaja es tan malo que da risa!
Y....sì........es lindito....
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  #160  
Antiguo 10-Jun-2012, 02:14
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Dorogoi Dorogoi está desconectado
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Ubicación: No soy de aquì ni soy de allà.
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* La suegra por seguir jodiendo a la nuera, dice:
- "Porque mi nieto no se parece tanto a mi hijo?".
Y la nuera que es mas pendeja, contesta:
- " Porque yo tengo un ÚTERO, no una fotocopiadora".
(Recomendación: no meterse con su nuera).
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* Dice una mujer:
- "Mi marido es un bombón".
- "¿Es lindo?".
- "No, es negro, redondo y lleno de licor.....".

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* Le preguntan a la modelo:
- "¿Qué verdura o vegetal te gusta más?".
- "La habichuela".
- "Podrías deletrearla?".
- "Ay no... Te mentí, me gusta más la papa".

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* Le preguntan a otra modelo:
- "¿Cómo se dice puerta en inglés?".
- "Fácil, se dice "door".
- "¿Y cómo se le dice al que vende puertas?".
- "Vende-door".
================

* Le preguntan a otra modelo:
- "¿Cómo se dice "perro" en inglés?".
- "Fácil, se dice "Dog".
- "Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?".
- "¡Dog Tor!".
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* Le preguntan a otra modelo:
- "¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?".
- "Fácil, se dice "Bird".
- "¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?".
- "Exhi-bird ".
=============

* Dice la mujer:
- "Mi médico me prohibió terminantemente las galletitas".
- "¿Es porque engordan?".
- "No, es porque dice que le lleno de miguitas la alfombra".
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* Dice un tipo:
- "Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el
timbre a las 4 AM y me insulta..."...
- "¿Y vos qué hacés?".
- "Nada, sigo tocando la batería".
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* Sale el Dr del quirófano, y le dice a un señor:
- "Tengo mala noticia con respecto a su mamá".
- "Es mi suegra".
- "Ah, entonces la noticia que tengo es excelente".
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Le pregunta una rubia a otra:
- "¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?".
- "¡¡Ay taradaaa!!.... ¿Acaso podés ver Brasil desde aquí?"
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