Un poco de humor.

[eenriquee]

Iniciado por gabin

eenriquee, preséntalo al Nobel de Física, que te lo dán. Ni rayos, ni luz, ni taquiones, ni protones, ni...., demuéstrales que no son más veloces.
Jajajaja, con el producto de los retortijones.

Gabin, buena idea la tuya


Vamos con otro




En plena fiesta, el mozo estaba pasando con la bandeja de whiky y le ofrece a una chica:

Madame ¿desea otra copa?

No gracias... me hace daño a las piernas.

No sabia que le ponía tan mal. Perdone... se le adormecen?

No... se me abren.

[valetom]

...Romeo a Julieta...

- Amor mio, por ti bajaria la luna y las estrellas... ¡¡¡pero el nche F.B.I. cerro megaupload!!!

[la lore]

jajajajajajajaja! que buen chiste valetom

[eenriquee]

El borracho y la señora de negro


Comenzó la música y un borracho que estaba sentado vió una señora vestida de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo: - Hic!......madame me dá el placer de esta danza? - No!

- Por qué no? - Por cuatro motivos: -Primero: ud. está borracho. -Segundo: esto es un velorio. -Tercero: el ave maria no se baila. -Cuarto: madame es la puta que lo parió,....yo soy el cura ...

[Neuris]

La maestra le pregunta a pepito.
Pepito de que trabaja tu madre? de sustituta le reponde pepito, y la maestra le dice, no sera de prostituta, le contesta pepito, no la prostituta es mi tia, cuando ella esta enferma mi mama es la sustituta.

[Socorp]

Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas. El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.

Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación. Para probar que era verdad, él se levanta y pregunta:
-¿Alguien de ustedes tiene un pañuelo? Silencio total, ninguna respuesta.

El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo.

Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.
-¿Ud. se siente bien señor? ¿Le pasa algo?
-No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.
-¿Y por qué no pidió una manta?
-Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y se lo cogieron,
¡¡¡Imagínate si llego a pedir una manta!!!

[valetom]

Un grupo de "piratas ciberneticos" rezando:

-...y por favor, si nos atrapan por bajar musica sin permiso, que nos encierren separados por estilos musicales...

[Socorp]

Una enana se presenta a una consulta ginecológica...
El doctor, ante su presencia, le dice:
-sí, señora, ¿en qué podría ayudarla?
-bueno, doctor... En verdad no se cómo decírselo...pero cada vez que llueve me duele allá abajo, en la pochola...
-usted se refiere a la vagina?
-sí, doctor... La pochola.
-bueno, veamos... Súbase a la camilla que la reviso...

El doctor la observa atentamente y le dice:
-la verdad que no le encuentro nada... Pero ¿cómo es el dolor?
-es un dolor muuuuy intenso, lo raro es que lo siento cada vez que llueve...
-bueno, le recomendaría entonces que venga un día de lluvia, así puedo hacer un diagnóstico màs acertado...

Pasan 15 días... Y una tarde lluviosa se hace nuevamente presente en el consultorio la enana.
-¡ay, doctor.... No puedo más del dolor!... ¡hoy que llueve me duele nuevamente!
El doctor la mira y la invita a ponerse en la camilla en posición ginecológica...coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar.....y a los 5 minutos le dice que se baje.

-y ¿cómo se siente ahora?
La enana camina un poco y exclama:
-¡¡¡es increíble!!! ¡¡¡estoy bárbara!!!, doctor, no siento nada ¿qué me hizo?
-nada, le recorté un poco las botas de goma...

[Socorp]

CONDONES OLÍMPICOS


Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿ Condones Olímpicos ? - dice ella- ¿ Y qué tienen de especial ?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿ Y qué color te vas a poner esta noche ? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿ De verdad ?... ¿ Y por qué no usas de Plata ? ¡¡¡ ...Sería bueno que alguna vez no acabaras primero...!!!
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LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡ Anda mujer ! ¡ Sólo te voy a meter la mitad ! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡ Métemela toda !! ¡¡ Métemela toda !!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡ Ah No ! Promesas son promesas.
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LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito !
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿ te cogiste a una cigüeña ?

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SÍNDROME DE ¿KODAK?


- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡ estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak !
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

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¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡ El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir !
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡ Pero no puede andar gritándolo por todas partes ! ¿Qué van a decir mis amigas ?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera ?,
- ¿ Qué es eso de que va a sufrir ?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

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¡QUE MANERA DE PENSAR!
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿ Cuántos pájaros quedarían ?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide darle su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿ cuál de ellas está casada ?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
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PIROPO

"Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente."
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MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
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HOROSCOPO

¿ Has leído tu horóscopo del 2012 ?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...
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SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide màs de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm....es una pena.
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GENETICA
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

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CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿ Cuales son tus pecados ?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿ Por que no Padre ? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO ...!!!

[Socorp]

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirada...

Pués bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un negocio a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Fiscal de Tránsito estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!

Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se que calcomania. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en el Tránsito...

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde pendejo, hasta h. de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque…
¡Ahí viene mi autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.