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  #1  
Antiguo 10-Dec-2018, 11:58
Frank26 Frank26 está desconectado
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Fecha de Ingreso: 06-August-2015
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Predeterminado Como convivir con padre toxico...

Hola!!

Escribo en esta ocasión pq hace tiempo que manejo mi propio emprendimiento de diseño e impresiones. Tan mal no me ha ido. He tenido clientes. Esto lo hago a falta de empleo, quiero emprender por mientras, para lidiar con la cesantia, ya que he ido a varias ferias laborales, he buscado empleos por todos lados y en ninguna parte quieren contratar.

El tema que me preocupa es mi padre toxico, ya que nunca le ha gustado lo que he hecho. He hecho actuaciones, me he grabado en webseries que he escrito y el me baja el perfil. No le parece bien, que me van hacer plagio si subí mis videos. El lo unico que dice que es realista, pero tira mierda.

La verdad siempre ha sido egoista, nunca me dejaba salir a jugar con amigos. Mi mama intermediaba para que saliera.

Ahora que tengo mi emprendimiento, diseño e impresiones, el ve todos los clientes como si fueran malos, mafiosos, como si me fueran a engañar, y lo que hago lo mira en menos. Si gano algo de dinero me ve como si yo fuera malo o mafioso. Sin embargo a el le gusta molestar a los demás, ponerle sobrenombres, ser el centro de atención, tener el la razón y no acepta lo que otros dicen.

Manipula a su antojo a todos. Si le dices las verdades, se pone a llorar, etc... Cuando tengo algo nuevo, tiene la idea que todo es de todos. Que lo mio es suyo, asi si compro un perfume, ocupa mi perfume, me quita la llave del lavamanos cuando me lavo, se mete aunque este yo. Si estoy en el baño haciendo mis necesidades, llega y abre la puerta a lavarse las manos. Si trato de contarle algo, no escucha, cambia el tema de conversación.

No se, muy padre mio sera, pero yo ya me estoy aburriendo. Y hace rato que he aprendido a confiar en mi y con mis padres debo ir contra la corriente, pq ambos son padres tóxicos.


Siempre he tenido miedo de hacer las cosas pq ellos me detienen, no se, no quieren que crezca, se rien de mi, me quieren seguir viendo como niño a mis 30 años. Quieren meterme la mano encima y si les digo algo sobre ellos, se hacen los locos, como que la culpa la tengo yo, que yo soy adulto y bla bla bla..

Me duele que no me haya nada bueno cuando hago algo. Me duele esa indiferencia. He probado de todo y siempre ve lo malo. El otro dia una amiga me mandaba donde un cliente. Mi viejo me empezo a llenarme de prejuicios, miedos, que esto te pasara si vas, no te metas con estos y asi bla bla bla.. y si voy te dice cosas como tirando mierda," despues no digas que te lo adverti"

No lo conocía, y le dije a mi amiga que no podia ir pq no conocia al cliente, no tenia nada de info de el, pq era extranjero, y ella insistía en que fuera, que tenia que confiar mas y me critico por ser muy desconfiado. Al final ella mando otra amiga por ese cliente y me contó que no era nada de otro mundo, que accedió hacer el proyecto con ella.
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  #2  
Antiguo 10-Dec-2018, 12:10
Avatar de EsquizOfelia
EsquizOfelia EsquizOfelia está desconectado
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Fecha de Ingreso: 13-February-2008
Mensajes: 9.176
Predeterminado

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Qué alegría volver a leerte Frank26.
Sabes que en este Foro, la mayoría de los que dialogan contigo tienen buena fe. Difieren en la forma de abordar tus problemas, pero están siempre a tu lado.
Bienvenido.

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__________________
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No seamos voceros del terrorismo.
No difundamos sus crímenes.

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  #3  
Antiguo 10-Dec-2018, 12:49
Ujule Ujule está desconectado
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Fecha de Ingreso: 24-January-2016
Mensajes: 435
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Cita:
Iniciado por Frank26 Ver Mensaje
Hola!!

Escribo en esta ocasión pq hace tiempo que manejo mi propio emprendimiento de diseño e impresiones. Tan mal no me ha ido. He tenido clientes. Esto lo hago a falta de empleo, quiero emprender por mientras, para lidiar con la cesantia, ya que he ido a varias ferias laborales, he buscado empleos por todos lados y en ninguna parte quieren contratar.

El tema que me preocupa es mi padre toxico, ya que nunca le ha gustado lo que he hecho. He hecho actuaciones, me he grabado en webseries que he escrito y el me baja el perfil. No le parece bien, que me van hacer plagio si subí mis videos. El lo unico que dice que es realista, pero tira mierda.

La verdad siempre ha sido egoista, nunca me dejaba salir a jugar con amigos. Mi mama intermediaba para que saliera.

Ahora que tengo mi emprendimiento, diseño e impresiones, el ve todos los clientes como si fueran malos, mafiosos, como si me fueran a engañar, y lo que hago lo mira en menos. Si gano algo de dinero me ve como si yo fuera malo o mafioso. Sin embargo a el le gusta molestar a los demás, ponerle sobrenombres, ser el centro de atención, tener el la razón y no acepta lo que otros dicen.

Manipula a su antojo a todos. Si le dices las verdades, se pone a llorar, etc... Cuando tengo algo nuevo, tiene la idea que todo es de todos. Que lo mio es suyo, asi si compro un perfume, ocupa mi perfume, me quita la llave del lavamanos cuando me lavo, se mete aunque este yo. Si estoy en el baño haciendo mis necesidades, llega y abre la puerta a lavarse las manos. Si trato de contarle algo, no escucha, cambia el tema de conversación.

No se, muy padre mio sera, pero yo ya me estoy aburriendo. Y hace rato que he aprendido a confiar en mi y con mis padres debo ir contra la corriente, pq ambos son padres tóxicos.


Siempre he tenido miedo de hacer las cosas pq ellos me detienen, no se, no quieren que crezca, se rien de mi, me quieren seguir viendo como niño a mis 30 años. Quieren meterme la mano encima y si les digo algo sobre ellos, se hacen los locos, como que la culpa la tengo yo, que yo soy adulto y bla bla bla..

Me duele que no me haya nada bueno cuando hago algo. Me duele esa indiferencia. He probado de todo y siempre ve lo malo. El otro dia una amiga me mandaba donde un cliente. Mi viejo me empezo a llenarme de prejuicios, miedos, que esto te pasara si vas, no te metas con estos y asi bla bla bla.. y si voy te dice cosas como tirando mierda," despues no digas que te lo adverti"

No lo conocía, y le dije a mi amiga que no podia ir pq no conocia al cliente, no tenia nada de info de el, pq era extranjero, y ella insistía en que fuera, que tenia que confiar mas y me critico por ser muy desconfiado. Al final ella mando otra amiga por ese cliente y me contó que no era nada de otro mundo, que accedió hacer el proyecto con ella.
Si a los 30 años, con tu emprendimiento, esfuerzo y capaciad. Eres capaz de ser autosuficiente económicamente. Deja el nido y evítate al padre tóxico, egoísta, manipulador, etc. etc.

Si a tus 30 años, no eres capaz de valerte por tí mismo, asociarte con otros para montar un pequeño piso y compartir gastos. ( o no encuentras quién acceda a convivir contigo en tales circunstancias. ) Pues entonces aguanta a tus padres. .


Por cierto que comentas que YA tienes 30 años, ¡ FELICIDADES POR TU CUMPLEAÑOS.!

Última edición por Ujule; 11-Dec-2018 a las 12:12 Razón: Anexo FELICITACIÓN POR SU CUMPLEAÑOS.
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  #4  
Antiguo 13-Dec-2018, 13:37
Ujule Ujule está desconectado
Usuario PLUS
 
Fecha de Ingreso: 24-January-2016
Mensajes: 435
Predeterminado

Por si te sirve:

"5 Cosas que los Hijos Adultos de Padres Tóxicos Deberían Hacer

Así que te has dado cuenta de que es posible que hayas tenido padres tóxicos, figuras parentales que de alguna manera eran incapaces o no estuvieron dispuestos a darte el amor, apoyo y el ambiente seguro que merecías de niño; y los límites y el respeto que te mereces como adulto. ¿Ahora que? El reconocimiento de toxicidad es sólo el comienzo; Es un gran paso, pero al mismo tiempo tendrás la tentación de salir corriendo y contarle al mundo tu descubrimiento (o de llamar a tus padres y gritarles que por fin sabes que están mal y en qué exactamente), el énfasis tiene que estar en la sanación, el entendimiento, y tratar mover las piezas del tablero adecuadas para seguir adelante. Tener padres tóxicos puede dañarte mucho, incluso si no eres consciente de ello.

Ahora no trataré de citar que es exactamente lo que debes o no debes sentir como consecuencia de este “diagnóstico” de que tienes padres tóxicos. Muchos de nosotros sentimos dolor por los padres y la infancia que nos hubiese gustado tener; otros sienten rabia o angustia. Algunos nunca quieren hablar de ello, o se preguntan si es realmente válido porque, bueno, sobrevivimos bien y no hubo víctimas mortales! (Atención: esto no es un indicador de una infancia feliz.) Pero me gusta ser práctico, y hay, en el viaje que he tenido desde que se determina en primer lugar la toxicidad de la relación con los padres, ciertos pasos concretos que me parece, vale la pena tener en cuenta para muchas personas en una situación similar.

Aquí hay cinco cosas que debes explorar si eres un hijo de padres tóxicos. Se amable contigo mismo y respeta tus propias necesidades emocionales por sobre todas las cosas.


1- Obtén ayuda profesional en persona o de alguna otra manera

Lo mejor que puede hacer cualquier persona con un padre tóxico, o la sospecha de uno, es buscar ayuda profesional, pero sabemos que no es una opción para todo el mundo. Sin embargo, si no puedes hacerte de un terapeuta o consejero, hay otra opción que está disponible para ti: la investigación de lo que significa ser un hijo de padres tóxicos, y cómo puedes autoapoyarte a través de la situación.

Para algunas personas, investigar no es un hábito natural; lo entiendo. Pero en el caso de toxicidad en los padres, en realidad la comprensión de lo que está sucediendo puede ser una de las cosas más valiosas que puedes haces. Un lugar clásico para empezar, y el texto que recomiendo a toda persona que se preocupa de que su padre sea tóxico, es “Padres que Odian” de Susan Forward, que describe muchas maneras diferentes en las que la toxicidad puede afectar la dinámica entre padres e hijos. Es una visión general desde el que se pueden recoger los detalles de tu situación específica. Lo que reconozcas de aquí, puede determinar cómo avances en tu camino.

Hay muchos libros, encuentra un autor o definición que realmente resuene con tu situación, y avanza tanto como te sea posible, incluso si lo que descubres no siempre parece coherente o no presenta un “panorama completo”, valóralo hasta que encuentres una sensación de claridad. Muchos hijos de padres tóxicos pasan mucho de su infancia, y de hecho adultez, con una sensación de confusión o desconectados de su situación emocional; dar a esto un nombre es algo muy poderoso.
2- Conecta con tus hermanos (si los tienes)

Dependiendo de tu tipo de toxicidad, tu relación con tus hermanos puede ser anormalmente fuerte (puede que tuvieran que apoyarse y unirse entre sí para sobrevivir), o ser una relación fracturada; en particular, los hijos de padres narcisistas, a menudo encuentran que sus padres maniobran y manipulan una competencia por “el amor paterno o materno como un premio”. También puede haber patrones significativos de resentimiento o disfunción en ti, ya que puede esperarse que se tomen varios “roles” que no son propios de un niño; por ejemplo, el descuido de padres de familias grandes, a menudo crea mini-adultos de los hijos mayores, quienes tienen que cuidar del resto de hermanos. Hay, en otras palabras, muchos obstáculos potenciales para hablar de tu infancia tóxica de manera realista con tus hermanos, pero es importante que intentes hacerlo.

Los niños son, por definición pasivos; por lo general no tienen voz ni poder físico sobre su entorno o situaciones. Una crianza tóxica a menudo exacerba esa sensación de impotencia, así como una especie de desconexión de sus propios recuerdos y reacciones (vamos a llegar a eso en un minuto). Formar un vinculo con un hermano/a en el que compartas tus experiencias de toxicidad, por dolorosas que sean, le da peso a lo que realmente sucedió. Es muy posible que no vayan a querer participar; las cosas pueden ser muy dolorosas, puede que no lo vean de la misma manera que tu, o puede que no deseen mover el barco. Pero puede ser una manera muy útil para ayudarle a ambos a desahogar viejos recuerdos.
3- Recuerda: Con detalles!… si puedes

“¿Esto realmente sucedió? Yo era sólo un niño.” En particular, para los hijos de padres narcisistas, esta es una reacción común a los recuerdos infantiles de angustia; que es algo llamado “Efecto Gaslighting”, en la cual a las personas vulnerables se les dice que su memoria es defectuosa y que su punto de vista no es de fiar. Carol Ann Duffy tiene un poema, llamado “Nosotros recordamos tu bienestar infantil”, en la que habla del patrón tóxico de negar los recuerdos de un niño:

“Nadie te obligó.

Tú querías ir ese día. Rogabas.

Tu decidiste que vestir.

Estas son las imágenes, te miran.

Mira todos nosotros, sonriendo y saludando,

eres joven.

Todo esto está dentro de tu cabeza”.

Los hijos de padres tóxicos pueden reconocer este comportamiento íntimamente. Otros no; La toxicidad toma todas las formas, y la negación puede no haber sido parte de tu ecuación. Para algunos, recordar los detalles de una infancia peligrosa o destructiva puede ser una poderosa reivindicación de lo que realmente ocurrió; para otros, es una experiencia tumultuosa y dolorosa que causa un mayor trauma que no justifica la molestia de reabrirlo. En tu búsqueda de sanación, recontactar con tu memoria íntima puede ser algo difícil, pero si con frecuencia se te han negado tus propios sentimientos y experiencias, puede valer la pena darle a tus memorias el valor que se merecen.
4- Reconoce que el perdón no siempre es necesario

De acuerdo con Psychology Today “el perdón es imposible si alguien todavía te está haciendo daño”. El perdón es una virtud muy publicitada, pero deberíamos especificar que no es automáticamente merecida por la gente que amas, sólo porque tú los amas; la toxicidad puede causar grandes estragos, y para merecer el perdón, es justo pedir que los padres muestren un cierto reconocimiento, incluso si no llegan al remordimiento. ¿Cómo reaccionamos hacia los padres tóxicos que no han cambiado su manera de actuar?, incluso si ellos han dicho que están tratando, es una cuestión de debate. El hecho es que la presión de perdón en un niño con padres tóxicos puede ser, en muchos sentidos, otra de sus demandas tóxicas.

¿Cómo se puede perdonar lo que todavía está en marcha, y lo que nunca puede ser resuelto? De hecho se publicó un famoso artículo del Dr. Richard Friedman en el New York Times, en donde explica que hay un sesgo al tratar de “salvar” las relaciones y reparar el precioso vínculo padre-hijo; pero en situaciones de abuso en curso, negación, ira o patrones tóxicos que se repiten, el perdón no tiene que estar en la mesa.
5. Encuentra a otras personas que hayan tenido experiencias similares

Una de las cosas más poderosas que atañe a una experiencia de crianza tóxica es que puede parecer completamente ineludible y extremadamente aislante; la vergüenza, la culpa, el “secreto de familia”, el control monetario, y otras fuerzas adultas que a menudo mantienen al niño en una zona de silencio en la dinámica. Al compartir tu experiencia, puedes notar una gran cantidad de energía que fluye y te das cuenta de que no estás solo en tu situación. Considera la posibilidad de ser abierto acerca de lo que te pasó, y escuchar cuando las personas comparten sus propias historias. Pude ser en terapia de grupo, o con personas que ya conoces, o nuevas en tu vida.

Hay una parte curiosa en esto. Si comienzas a conocer gente y a leer sobre otras infancias tóxicas, puedes empezar a negar el poder destructivo la tuya propia; tal vez la tuya parezca que en comparación “no es tan mala”. Después de todo, muchos de nosotros crecemos a través de toda nuestra infancia con padres tóxicos sin darnos cuenta de que son inherentemente tóxicos, solamente llegando a ver la realidad desde la edad adulta. Lo que te pasó fue real y perjudicial; la función de otras narrativas es solo para reforzar tu sensación de comunidad, no para quitarle valor a tu propia historia."


Tomado textual de esta liga:
https://psicologoarmandoarafat.com/5...eberian-hacer/



Los padres tóxicos, sin duda son un problema.

Pero cuando se juntan padres tóxicos con hijos tóxicos, uff, ¡ el pastel queda servido !
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  #5  
Antiguo 04-Jan-2019, 08:54
LeidyPeru LeidyPeru está desconectado
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Mensajes: 27
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Iniciado por Frank26 Ver Mensaje
El tema que me preocupa es mi padre toxico, ya que nunca le ha gustado lo que he hecho ... me quieren seguir viendo como niño a mis 30 años...
Hola Frank, qué pena esa historia que cuentas. Te entiendo en parte, porque hubo una época en que mi papá era insoportable, hasta que se separó de mamá, y ahora ya no vivimos con él.

Lo que tienes que hacer es irte a vivir solo. ¡Lo debiste hacer hace 12 años !!! Mándale el dinero justo, para que nadie diga que eres ingrato, pero disfruta de tu vida por ti mismo !!! Suerte !!!
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