¡delató al bosón! coleccionista de prendas sin ojales botonudos, de encaje semitransparente, fosforito y rasgado del piernil, coquetamente caminaba hacia el lado opuesto de la acera que brillaba y resbalaba como chorizo enfuentado chillando en sartén recién comprada en el mercadillo dominguero 'El Conde Coco', donde siempre se reunía para platicar de las guapas moderadoras del foro y sus secretos sucios y pecaminosos e inconmensurablemente apetecibles, que volvían loco a todo el grupo de rock: 'Tocador De Señoras', formado por los tocantes de nombre Shetland, Abysso y mi tío Anselmo que hacía tocamientos indebidos que siempre le llevaban al éxtasis de santa Teresa de Jesús, ¡amén! Algo muy intenso. Quien le encomendó probara: ¡¡¡ la transverberación !!!, bebida embriagante que al corazón infartaba por un recuerdo de turbulenta pasión que jamás terminó porque nunca comenzó como debía de principiar haciéndolo interminable, eterno, inacabable, infinito como salario mínimo.
Sin embargo, todos los días festivos, al salir el camión lechero con baca incluida para el único matadero de animales homosexuales del pueblito perdido donde tío Anselmo echaba novio con el enano Goliat, que últimamente no había casi crecido salvo su muy majestuosamente larga.....cabellera removible, esa que tapaba sus pies y se enredaba cosquilleándole las plantas cuando quería croquetas vegetales de chorizo y jamón serrano, alimento canino gourmet para los miembros del grupo: 'TocadorDeSeñoras', famosos por su magreo suave, elegante, exclusivo menú afrodisíaco para sus instrumentos musicales que marcan el abdomen delantero cuando los soplan con mucha fuerza inspirada en el 'Kamasutra' más espiritual que hayas conocido, versión escandalosa conocida como 'Kamachichi ataca'. Santo tigre calacazo se rompió el brazo al intentar estirar con fuerza su mini tanga que terminó rompiéndose mostrando sus vergüenzas, luego salió disparada por un tubo delgado convirtiéndose en fideo listo para comerse con crema chantillí preparada por Hannibal, con pocas luces y sombrías intenciones.
Y mala suerte! Llegó la madre del cordero y borró el pecado original del Edén con frutas y pasta dentífrica caducada enriquecida con coronavirus, cosa que no estuvo bien vista por los jueces y partes dispensadoras de condones peludos que están regalando encasquetándolos a morro a todo el personal del 'Opus Dei', mismos que cantaron el 'Cara al sol' facha llevaban puesta en su faltriquera porritos con sabor a tocinito de cielo, el de pavo gusto a conejo, con plumas erizadas prestas a volar, remojadas en sirope y jugo de calcetín recién sudado, sí, el perdido en el Arca que fabricó mi Ángel custodio borrachín y maltrecho por Quasimodo 'Torre de Marfil' enajenado con lo que ni el loquero pudo amarrarle sus ideas que chorreaba
Jamás comprenderás la inmensidad de La Nada.
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