La religión y el evitar el placer
Bueno, ese es mi problema principal y por eso estoy en terapia. No le he comentado a mi psicólogo esto sobre la religión porque no pensaba que pudiera haber sido eso lo que me causa problemas. Una de las cosas que me pasan es que siento que si empiezo a dejar salir esos pensamientos o sentimientos me voy a ir al otro extremo y voy a ser como lo peor del mundo. Así que inconscientemente decidí que no quería ese tipo de problemas y quería alejarme de todo eso. Así que en ese y en algunos otros aspectos seguí pensando como si fuera una niña pura y limpia de seis años: todo eso está mal, yo estoy bien porque no tengo novio, nadie puede acercarse ni tocarme ni besarme. Ahora, a mis 25 años he tenido sólo un novio y no fue novio formal. Nunca he tenido sexo, no me siento cómoda fantaseando cosas ya saben tipo sexuales, y cuando empiezo a sentir ese tipo de cosas, hago cualquier cosa para ya no sentirme así; bueno ni siquiera he disfrutado un simple beso; cuando conozco chicos salgo huyendo (al parecer no quiero empezar a 'contaminarme' de todo eso)y en fin, que casi casi es como si fuera una monja (encerrada en mi propia burbuja donde me alejo de todo lo imñpuro, o lo que yo considero impuro), súmenle lo amargada y frustrada que a veces me siento porque aunque una parte de mí diga que estoy haciendo lo correcto, otra parte de mí no lo quiere.
Hablo de religión porque desde chica estuve muy familiarizada con todo eso, nací católica y siempre eran sermones de que hay que ser buenos y castos y esto y aquello, después iba a iglesias cristianas, donde decían lo mismo, lo último fue con Testigos de Jehová y aunque no seguí asistiendo a sus reuniones, me quedaron muy grabadas esas enseñanzas. El problema es que no puedo dejar de pensar de esta forma, porque creo que todo eso es cierto y así debe ser y es la única verdad. Sobre los placeres sexuales dicen esto: "Cuando empiezan las caricias y los besos apasionados, la comunicación significativa suele interrumpirse." Entonces esto queda prohibido si de verdad quieres tener una comunicación con tu pareja y respetar a Dios.
Suena muy antiguo y pareciera que en estos tiempos haya gente que piensa como yo, pero es verdad y todo esto me causa problemas. De vberdad que me gustaría vivir sin esos tabús o restricciones y claro tampoco estoy hablando de excesos. Tampoco estoy diciendo que me arrepiento de cómo viví mi vida porque creo que no haber entrado en ese tipo de cosas cuando era más chica fue una buena decisión, igual tampoco creo que ser virgen ahorita este mal (cierto?); mi punto es que ahorita, ya puedo pensar y saber qué es o que quiero y qué es lo que no quiero para mi vida, pero todas estas cosas que me prohiben no me dejan hacer nada. Como si todo se hubiera distorcionado y ahora mi deber fuera sólo estar en la casa solamente sin conocer personas, ni experimentar cosas, ni conocer chavos, ni divertirme, ni disfrutar de la vida o del sexo o del amor. como una monja ni más ni menos o como si estuviera haciendo algún tipo de penitencia.
Y todo parecería tan fácil como empezar a hacer otras cosas, pero aunque las haga no funcionaría porque no seguiría sintiéndme de la misma manera, o incluso peor por hacer algo que no debería.
Y estoy buscando cómo salir dfe esto pero parece una telaraña y no sé si pueda.
Bueno, sólo quería decir una parte sobre cómo me siento, si alguien tiene algún tipo de consejo, se lo agradecería.
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Iniciado por la lore
lo dejaste dentro de tu mente, y ahora que sabes que no es algo malo, te encuentras con otro bloqueo, que tú misma sigues dejando ahi, ya no es por la religión, sino porque tú quieres.
