SUPER Usuario
Debo decir que he estado leyendo esto desde el primer momento y me resulta algo así como perder una salida un sábado por la noche y resignarse a quedarse en casa mirando la televisión para encontrarse una película que es tan mala que nos motiva a seguirla viendo sólo por las ganas de saber si en algún momento mejorará.
Cuando me ha sucedido, la película nunca mejoró.
Mi pena es sencilla y nada misteriosa y, como tu alegría, por cualquier cosa estalla.
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Gracias por tu atención y por tu comentario.Iniciado por Nietzscheano
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- Pregunta: A finales de los 90 muchos carteros de Estados Unidos se volvían locos y cometían actos de violencia llevados por esa locura relacionada con su trabajo ¿Por qué crees que un empleado de correos puede volverse loco?
- Respuesta: Hay todo un mundo de razones posibles: la cola de los sellos; el hecho de que la gente olvide el código postal en sus cartas; los amantes que llenan de besitos el sobre y queda pringoso; los terroristas que envían carbunclo por carta y es el empleado de correos el que lo sufre; la gente que compra pesas por correo y es el cartero el que tiene que acarrearlo en su carrito calle arriba y calle abajo si el destinatario no está….
De todos modos hay unos síntomas claros de que estamos ante un claro candidato a volverse tarumba:
- a. Habla con los buzones. Este punto ha variado con las nuevas tecnologías y ahora se dedica a mandarle wassaps aunque no reciba respuesta, lo que le frustra y alimenta su locura.
- b. Guarda su traje de la primera comunión en un buzón como si fuese un armario particular o pone la ropa sucia, echa suavizante por la ranura y le mete un programa de centrifugado.
- c. Encierra en un buzón a los peatones molestos que hacen comentarios desagradables sobre su trabajo. Si periódicamente le pasa tranchetes por la ranura del buzón estamos ante un caso leve de locura.
- d. Hace la compra con el mismo carrito con el que lleva las cartas, por lo que a veces mete napolitanas en los buzones de la gente y se merienda una tarjeta postal o unas muestras promocionales de jabón lagarto.
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- Pregunta: ¿Qué tipo de negocios no puede aplicar la técnica de venta del "producto gancho"?
- Respuesta: Las técnicas comerciales no son universales, y lo que en unas puede funcionar en otras está condenado al fracaso ("doomed to failure"), como por ejemplo:
- a. Funerarias ("undertaker's") .... ¿Qué tipo de producto gancho iban a poner? ¿Una urna funeraria ("funerary urn")? ¿Se imaginan a la gente acudiendo como loca con la excusa de comprar el jarrón comprar además una mortaja ("shroud"), contratar una incineración o comprar una corona de flores ("funeral wreath")?
- b. Una clínica de implantes mamarios ("breast implants") .... ¿Qué? ¿Aquí qué? Máximo pueden poner un 2x1, pero ya está, el negocio no da para productos de reclamo. Cierto que tengo amigas que parece que hayan comprado un lote entero de productos porque tienen más plástico encima que el geyperman con el que jugaba de pequeño, amigas que están más recosidas que el pantalón de pana ("corduroy trousers") de Pedro el Cabrero, el de los dibujos de Heidi. Pero en estos casos no hizo falta un producto gancho para que acudiesen al centro sino que bastó con que les regalasen un espejo y la revista Pronto para que comenzasen a sacarse defectos y a pensar en retoques para parecerse a la Ana Tigretón o a la Sara Carboncillo.
Usuario
- Pregunta: ¿Cuáles fueron las primeras redes sociales?
- Respuesta: Las redes sociales existieron desde el principio de los tiempos ("since the beginning of time"), así pues:
- a. Las pinturas rupestres ("cave paintings") eran muros donde cada uno colgaba el dibujo de lo que quería, y las escenas de caza eran quedadas para cazar. El iniciador de la quedada ("meetup") dibujaba el bicho a cazar y todos los que querían participar se iban dibujando en dicha escena de caza. Los moderadores ("moderator") e los foros eran los hechiceros.
- b. Noé tras construir el arca tuvo que avisar de algún modo a todos los animales para que vinieran por parejas ("in pairs"), el único modo posible hubiese sido con una red social que aplicase el filtro de "parejas en una relación abierta" o "soltero" al estilo de Badoo. Es probable que los dinosaurios no estuviesen registrados en dicha red social y por eso no recibieron la invitación.
- C. El "amigo imaginario" ("imaginary friend") que se inventaban los niños era un antecedente de los amigos de facebook actuales a los que les cuentas tus cosas aunque sepas que en el fondo no son reales y en ambos casos llega un momento en el que el usuario borra ("to delete") a este tipo de amigo imaginario o de facebook.
Banned
No te han hecho ni caso (of course). Puede ser (maybe) que el autor esté pensando en sorprenderte (surprise you) o que escriba para matar el tiempo.
Estoy totalmente de acuerdo contigo. Yo empecé por el final y me quedó la misma sensación que a ti
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Es simple, no perdáis el tiempo con algo que no os gusta. Nadie os obliga a leer nada. En mi pueblo hay un pintor al que jamás contrataría porque no me gusta como trabaja. Lo veo en el bar muchos días. Jamás se me ocurriría acercarme a decirle que es un mal pintor, simplemente no lo contrataría.
SUPER Usuario
¿Pork E.T. ponys than are is co.? Deb is app render atom are east as critic as cone mass at ens Sion. Some us thus inch as it the app loud e! moss, no deff fraud is at thus cam are add as.
Ten bone eat toe be earn ness!!!!
Mi pena es sencilla y nada misteriosa y, como tu alegría, por cualquier cosa estalla.
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Jajajaja, muchas gracias. Reconozco que me ha costado descifrar el mensaje. Aplaudo tu brillantez a la hora de buscar una respuesta original.
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- Pregunta: ¿Es una buena idea dejarse caer ("to drop by") por casa de tu pareja o por el trabajo de tu hijo?
- Respuesta: En ambos casos depende, porque si bien la regla general dice que siempre es una buena idea pasar a saludar, a menos que uno tenga los modales ("manners") de una lechuga ("lettuce"), hay excepciones:
- a. Nunca pases a visitar a tu pareja si es un hombre soltero y vive solo en un piso, porque lo más probable es que la pila ("stack") de platos sucios llegue al techo y salga por la campana extractora ("air extractor"), el sofá esté lleno de restos ("leftovers") de patatas fritas ("chips") que se disputan las cucarachas ("cockroaches"), y de latas ("cans") de cerveza vacías que ya han devengado derechos de antigüedad debajo del sofá por lo que no pueden ser desalojadas sin una orden judicial (“court order”). También encontraras restos de pizza que el telepizza dejó de distribuir hace décadas debido a su alta toxicidad por plomo ("lead") como la "pizza minio" ("red lead") que estaba llena de antioxidantes, o la “pizza Curie” cuyo componente base era la pechblenda (“pitchblende”) cuyo stock de fabricación tuvo que ser sepultado en un sarcófago de hormigón para evitar la exposición masiva a las radiaciones atómicas.
- b. Nunca pases a visitar sin previo aviso a tu hijo en el trabajo si trabaja como asesino en serie ("serial killer"), y si lo haces, no te pongas a darle conversación a la víctima porque no va a creerse lo de que "tu hijo es muy buena persona" y "vaya suerte que has tenido de conocerlo, es todo un profesional". Huelga decir (“It goes without saying”) que si trabaja de policía secreta y está infiltrado en una banda que trafica con coca (“to deal in cocaine”) no es aconsejable pasar a visitarlo y hablar de lo bien que hablan sus jefes de él y la de malandrines (“scoundrels”) que ha atrapado. Que por cierto, si los “malos” se esconden en la “maleza”, ¿dónde se esconden los buenos?
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