Siempre se vuelve.
Bienvenido y que te diviertas.
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No seamos voceros del terrorismo.
No difundamos sus crímenes.
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Si, si es que te entiendo, yo también he sufrido malos moderadores, como todo el mundo, la vida no es justa, mucha gente es imbécil y mucha más esta desequilibrada emocionalmente... pero no los vas a cambiar y el echo de que quieras demostrar que tienes la razón tampoco va ha cambiar el pasado, solo te desgastará y te convertirá en un resentido... yo practico el imponerme implacablemente si me faltan el respeto y después y más importante, perdonar en la medida de lo que pueda y dejar el pasado en el pasado.
Un abrazo y espero que empecemos ha hablar de cosas más edificantes a nivel personal y espiritual
Y hoy otra vez hemos quedado, y no se yo si ya empezar a ilusionarme o seguir esperando, aunque que diablos!! mi queja en mis primeros posts en este foro era:
por tanto, voy a hacer el loco! voy a empezar a ilusionarme .. y que sale mal? sera un fracaso del que aprender no una frustración más que me paralice en un espacio muerto.
Y ahora me doy cuenta, y eso que al escribir este post en concreto un día antes de que ella me dijese de quedar... que locura... la foto que puse se parece muchísimo a ella!!
Hace un par de meses o un poco más, la última vez que estuve con la última con la que compartí mi cariño mientras ella esperaba que fuese el hombre de su vida, ella que es super especial y muy espiritual, me dijo que tuvo un sueño en el que yo aparecía con otra mujer y me la describió y me pregunto si me hacía pensar en nadie... y le dije que no, la verdad... pero hace unos días cuando quedamos por primera vez en la playa, acercadome donde estaba sentada de espaldas de repente pensé "es ella!! ".
Cada vez estamos más a gusto juntos y la confianza va creciendo, se supone que en unos meses ella tiene que volverse donde trabaja en invierno, en otra ciudad aunque ella es originaría de aquí ... y me pregunto que si voy a complicarme con una chica que no vive aquí.... aunque es verdad que es tan "especial"(rara queda feo) como yo, se siente extraña en el mundo de la misma forma en que lo hago yo, siente la energía del universo de la misma manera, incluso compartimos sucesos muy personales y concretos que nos han pasado a la vez en el tiempo , somos muy sensitivos e intuitivos y lo apreciamos en el otro, y ella no se que pensará de mi.. pero yo pienso que ella es preciosa... bueno yo y cualquier hombre con sangre.
Aveces hace comentarios tipo: "aveces pienso que este chico vas a salir corriendo por las cosas que le cuento" y cosas por el estilo, sí creo que ella me vee de una manera especial y siente el potencial aunque como yo posiblemente sigue a la expectativa de lo que va a pasar...
Estoy ilusionado y todo sucede de forma muy natural y fluida... que sea lo que Dios quiera, no pondré impedimento.. y ahora si Intelectito cae en este post me dirá y con mucha razón: "maldito bastardo vees como sí creés en Dios!" ... bueno, yo nunca dije que no fuese complicado
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Hola Asha
El otro día ya había leído que habías encontrado a 'alguien' y sentí alegría. Hoy te estoy leyendo y veo la posibilidad que está en marcha.
Sólo tres cosas: 1) tanto la vida como tu desarrollo de pareja vívelos día por día, 2) el amor no se piensa sino que se siente, 3) la distancia o mata o fortifica la relación.
iLo mejor para ustedes dos!
Muchas gracias por tus deseos Shoshi, me han gustado e inspirado mucho tus consejos!! los tendré presentes
Mañana nos veremos y creo que lo pasaremos muy bien, a la vez creo que tendría que "dar un paso" ya que no quiero convertirme en su mejor amigo, sino en su pasión. Siento que es importante que haga algo.. no sé el que, pero confió.
Oh... creo que mis temores se están convirtiendo en realidad y nunca seré más que su amigo, no me quejo, esta bien lo acepto, lo intenté y de algún modo creo que he ganado algo de seguridad gracias a mi exposición... tiene un pariente muy cercano que se esta muriendo y lógicamente no puedo hacer nada y lo aceptaba... pero cada vez veo más claro que ella no tiene sitio viviendo aquí... y lo peor es que creo que no me siento a la altura de ella, o sea no me siento a la altura de una de las pocas chicas que de verdad siento que vale la pena... eso, eso es malo y debo trabajarlo .
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Hoy he tenido un día muy duro, he tenido de viajar todo el día y estoy agotado... pero no se cómo, si por el cansancio, por que esta sensación de que mi pecho se esta expandiendo e incluso me duele un poco en el centro (debido al yoga), a que me he desmontado demasiado en demasiado poco tiempo, a sentir como ella paso como una estrella fugaz sobre un desierto páramo que es mi corazón.... pero de pronto me siento un poco desorientado internamente... se que mañana estaré genial otra vez y irradiaré optimismo, pero ahora me siento sin asideros en una caída libre que no me asusta aunque incomoda, porque sé que esta sensación antecede a una mayor solidez interna.
Última edición por Asha; 26-jul.-2016 a las 16:18
He estado pensando en esto, y entiendo que es un error de base, ya que si creo(totalmente subjetivamente) que ella piensa que no soy lo que ella busca, esta claro que ella tampoco es lo que yo busco ya que uno debe ser uno mismo y saber que puede expresar sus debilidades sin sentir(totalmente subjetivamente) que es rechazado por ello... si bueno, hoy es otro día :001_smile:.
Lo que paso es que el último día que nos vimos, después de un día genial...pero genial .... fuimos a pasear por el pueblo que estaba a rebosar de gente... y a mi me agobia mucho, mucho la "masa" de gente, no se si es que soy muy sensitivo o que tengo fobia ... pero me sentí estúpido al sentirme tan agobiado y me arrepiento de haberme valorado por la imagen que creí que ella podía llevarse de mi...
Hoy hemos hablado y nos entendemos genial... la energía fluye, ella también es "diferente" y debe sentir lo mismo que yo, que pena que no acabemos juntos... con lo bien que lo pasaríamos...
Mi mejor amigo, no siempre ha sido el mismo e incluso alguno que en su día lo fue ahora ni siquiera es amigo.
Desde hace unos años mi mejor amigo es uno que de pequeños teníamos amigos comunes y el era amigo de mi queridisimo y difunto hermano... mi amigo incluso, ahora ya no, sin querer aveces me llamaba por su nombre.
Mi mejor amigo y yo nos parecemos mucho, los dos tenemos mucha energía y unos valores parecidos. Pero así como yo tengo una vida ordenada y pase lo que pase siempre vuelvo a al estabilidad él no.
De alguna manera él vee en mi a mi hermano, se metió en las drogas cuando se canso de vivir y estas se lo llevaron , en realidad nuestra amistad floreció con esta intensidad hace unos 5 años, poco después de la muerte de mi hermano y de que yo lo dejará con mi última novia real.
Hasta hace un años nos montabamos la fiesta en cualquier chiringuito, él es muy extrovertido a diferencia de mi (aunque si bebo ya no se nota...), y la verdad siempre nos lo hemos pasado muy bien y reído mucho juntos... incluso nos disfrazamos alguna vez para ir de fiesta, vivimos en un sitio muy turístico... no hace mucho de la última vez... que locos..
Pero desde hace un tiempo ya no me apetece tanto ir de chiringuitos o salir con él ya que esto significa beber mucho alcohol... ayer me llamó para que fuese al chiringuito de la playa y cuando llegue ya tenía la fiesta montada con dos chicas la mar de simpáticas (aunque desde luego no mi tipo... como todas las que conocemos en estas condiciones) y ya estaba él bastante perjudicado por el alcohol ... y a mi me dio mucha pereza ponerme a beber (últimamente me pasa más) así que fui de tónicas y algún shandi, le acompañe a otro bar donde cenamos y aunque el quería fiesta le dije que no me apetecía...
Me da pena ya que le quiero casi como a un hermano, ha tenido muchos problemas y como él me recuerda alguna vez, yo siempre he estado ahí para apoyarle... supongo que una parte de mi cree que "salvadolo" a él salvaré a mi hermano...
Pero me doy cuenta que estoy cambiando cada vez más rápido, no se si será por el yoga, si lo ha acelerado el haber conocido a esta chica, que si bien a lo mejor pasara o no algo más con ella, ha acrecentado mi cambio...
Llevo un tiempo pensando seriamente no volver a beber alcohol, sin ser un talibán claro, en realidad no me aporta nada y creo que en parte el echo de tener dos yo en mi (el social que bebe y el solitario con mente zen) hace que mis fobias a la gente aumenten por no estar acostumbrado estar entre tumultos sin ir más o menos contento...
En parte temo que se acrecenten mis soledades ya que tengo tendencia a cerrarme en mi mundo y en cierta manera él me obligaba a salir ... claro que tengo más amigos pero es otro rollo ya que con los otros quedamos juntos para hacer alguna cena y salir muy de vez en cuando, pero es otra cosa... también es verdad que ha aparecido esta chica con la que conecto tan bien siendo yo mismo...
Me apetece probar una temporada, estoy acabando de madurar la sensación en mi.
Con la chica no se que pensar, de echo no debería hacerlo, porque me desestabiliza, sería mejor coger las cosas como vienen... pero no es tan fácil..., hay algún día que nos vemos dos veces incluso, y nos mandamos wasaps... pero no sé, supongo que me analiza... la echo de menos cuando un día no se nada de ella o cuando simplemente nos mandamos wasaps pero no quedamos... puede que sea por ella, aunque también es verdad que tengo una carencia de afecto y la dirijo a ella.
Última edición por Asha; 30-jul.-2016 a las 03:51
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Hola Asha
A veces las palabras son puro bla, bla, bla, y sólo sirven para tapar nuestros sentimientos.
A veces, las palabras son poderosas y tienen gran influencia en nosotros mismos y hasta en quienes nos acompañan en los caminos que recorremos.
Ateniéndome a que las palabras son poderosas, me permito sugerirte que no digas 'chica', sino que escribas su nombre verdadero en forma de primera inicial. Por ej., A. si se llama Alicia.
iBuen fin de semana!