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  #1  
Antiguo 21-Jan-2016, 16:24
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Violetta Violetta está desconectado
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Predeterminado Cómo es vivir con trastorno de ansiedad y depresión (fotografías).

La fotógrafa Katie Joy Crawford ha luchado durante toda su vida con un trastorno que le conduce a sufrir durante las exploraciones creativas y de ideas para realizar sus trabajos y está presente en cada área de su vida. Se trata de la ansiedad.

Esta lucha, para Katie, resulto ser el alma y el motor de su nuevo proyecto, en el que expone a través de una serie fotográfica cómo es vivir con trastorno de ansiedad y depresión bajo el nombre de “My Anxious Heart” (Mi Corazón Ansioso).

“Se asegura de que nunca estarás solo. Te encuentra cuando estás en medio de la alegría, o solo en tu propia mente. Es silencioso y constante, recordándote tus fracasos pasados, y fabricando los futuros resultados”, comenta Katie sobre la ansiedad.



Crawford usa sus experiencias personales para transmitir la esencia de la ansiedad en las imágenes, este proceso le ha servido como depurador para sobreponerse al trastorno y espera que sirva de inspiración a otros que sufren por circunstancias similares .

“Usando mis propias historias y experiencias, capturo la cruda esencia de la ansiedad. A través de este viaje personal, he crecido y encontrado que representar mis miedos se ha vuelto terapéutico, así como una puerta para que otros expresen su opresión e inicien su propio proceso de sanación”.



“Cautivo de mi propia mente. El instigador de mis pensamientos. Cuanto más pienso, peor se pone. Cuanto menos pienso, peor se pone. Respira. Sólo respira. Flota. Va a aliviar pronto”



“Un vaso de agua no es pesado. Es casi sin sentido cuando se tiene que recoger uno. Pero ¿qué pasa si usted no podría vaciarlo o ponerlo abajo? ¿Qué pasa si usted tuvo que soportar su peso por días … meses … años? El peso no cambia, pero la carga sí lo hace. En un momento determinado, no puedes recordar cómo solía verse la luz. A veces toma todo en ti para que finjas que no está allí. Y a veces, solo hay que dejar que se caiga”



“Es extraño – en la boca del estómago. Es como cuando estás nadando y deseas poner los pies hacia abajo, pero el agua es más profunda de lo que pensabas. No puedes tocar el fondo y tu corazón salta en un latido”



“La depresión es cuando no puedes sentir nada. Ansiedad es cuando sientes demasiado. Tener ambas es una guerra constante dentro de tu mente. Tener ambas significa nunca ganar”



“Sensación de insensibilidad. Cómo oxímoron. Qué apropiado. ¿Se puede realmente sentir como frío? ¿O es la incapacidad de sentir? ¿Estoy tan acostumbrado a estar insensible que lo he equiparado con un sentimiento real?”



Mi cabeza se llena de helio. El enfoque se desvanece. Una pequeña decisión que tomar. Una pregunta fácil de responder. Mi mente no me está dejando. Es como si miles de circuitos se están cruzando a la vez”



“Fuiste creado para mí y por mí. Fuiste creado para mi reclusión. Creado como defensa venenosa. Te hizo el miedo y las mentiras. Miedo por promesas incumplidas y por perder la confianza rara vez dada. Has estado formando mi vida entera. Más y más fuerte”



“Corta tan profundo que es como si nunca voy a sanar. El dolor es tan real, casi insoportable. Me he convertido en esto…este corte, esta herida. Todo lo que sé es este mismo dolor; este aliento agudo, estos ojos vacíos y mis manos temblorosas. Si es tan doloroso, ¿por qué lo dejo continuar? tal vez…es todo lo que conozco”

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  #2  
Antiguo 21-Jan-2016, 17:48
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¡Uffff Viole, qué fotos!

Expresan bastante bien lo que se experimenta al vivir ese infierno que es la ansiedad y la depresión.
__________________
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  #3  
Antiguo 21-Jan-2016, 18:24
Avatar de Violetta
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Iniciado por LadyInRed Ver Mensaje
¡Uffff Viole, qué fotos!

Expresan bastante bien lo que se experimenta al vivir ese infierno que es la ansiedad y la depresión.
Sí Lady, duele el corazón de ver a nuestros seres amados con un problema de estos. Las fotos muestran la realidad que viven. Mucha gente los juzga sin saber el mal que padecen.
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  #4  
Antiguo 21-Jan-2016, 19:23
Avatar de Nietzscheano
Nietzscheano Nietzscheano está desconectado
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Bueno, grueso y tremendo tema VioleNtta.

Aunque no lo creas, me hiciste quedar hasta pasadas las 8 de la noche en la oficina, o sea casi 3 horas, para buscar un video que desde siempre me impactó profundamente y escribir lo que viene.

No les diré que me identifico profundamente o con las fotos o con el video pero sí les diré que mis abstinencias son cada vez más parecidas a eso, se están volviendo cada vez más pesadas y difíciles de llevar, deseo como tener millones de articulaciones en los brazos y que estos se muevan de infinitas formas y no verme forzado o movimientos estrictos, supeditados a hombros, codos y muñecas. El tórax su vuelve un impedimento para esa libertad que exigen mis rígidos huesos que quieren moverse libremente sin que ese movimiento sea un temblor compulsivo que ni siquiera me permite ponerme las manos en el rostro para tapar el semblante escabroso y la mirada indolente. ¡A qué costo me logro controlar! ¿Y después? El estómago se retuerce, vacío de alimentos y lleno de algo que me niego a aceptar que sea culpa y que en un vano intento por justificarme llamo incertidumbre, casi como queriendo deshacerme de algo que tengo dentro siento como sube por mi esófago pero de pronto se atora en la garganta y de ahí no pasa y allí, los espasmos ya controlados, me entran unas incesantes ganas de llorar desconsoladamente como un niño gritando y pataleando, ganas de golpear, ganas de revolcarme, un deseo de estar en medio de la nada para explayar esa sensación de miseria, soledad y obstinación que me embarga. Y mientras tanto la cabeza vacía, igual que la mirada.

En fin, aquí está el video:



Saludos cordiales. Se me hizo re tarde para irme a casa.
__________________
Mi pena es sencilla y nada misteriosa y, como tu alegría, por cualquier cosa estalla.

Última edición por Nietzscheano; 21-Jan-2016 a las 20:01
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  #5  
Antiguo 21-Jan-2016, 23:48
Avatar de parzival
parzival parzival está desconectado
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Fecha de Ingreso: 14-July-2009
Ubicación: In the Court of the Crimson King
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Bueno, estos temas de depresión siempre tienden a llamar mi atención. Será tal vez que lo he vivido tantos años y que lo sigo arrastrando a cada paso, que irremediablemente aparco en estos sitios.

Me parece interesante el trabajo fotográfico de Katie Joy, sobre todo porque pretende mostrar al mundo algo que los que están libre de ello no conocen pero sí muchas veces juzgan de mala manera. Me voy a animar a relatar situaciones o mejor dicho, pensamientos y sensaciones de un depresivo vividos en primera persona. Con esto, como la fotógrafa, pretendo que se adentren un poco en este mundo trágico, de desesperación y de soledad en que uno se desenvuelve.

Nietz nos ha compartido lo que siente, de una forma desgarradora, que yo entiendo como una desesperación venida de la nada. Tal vez no se sienta demasiado identificado con Katie porque ve diferencias entre ambos, y creo que es porque cada uno lo vive a su manera.

Bueno, como Violettita nos comparte un trabajo artístico y la depresión, así quiero comenzar yo, con algo que escribí hace años y compartí aquí. No es artístico, pero pretendía serlo, jojo. En ese entonces pretendí hacer un personaje imaginario, cualquiera, pero sinceramente termino por plasmar mis demonios que me acompañan.

Cita:
¿Qué es un fantasma?, preguntó Stephen.
Un hombre que se ha desvanecido hasta ser
impalpable –por muerte, por ausencia,
por cambio de costumbres.

James Joyce: Ulises


Permanezco inmóvil, calmo, con la mirada clavada en un solo punto. Miro y no observo. Nada me importa, no me interesa siquiera ver para otro sitio. Al lado que voltee, la pared que mire, todo me es igual. No me importan los matices ni las luminosidades, no mi importa la belleza o la fealdad de lo que mis ojos captan.

Todo es sofocante, aburrido; si tan solo fuera algo delirante, tal vez llamaría mi atención para alcanzar a distraerme unos instantes. Pasados estos, todo volvería a la realidad absurda, al perenne hastío de la inmundicia irracional creada por Dios. Pero todo lo que me rodea en este instante me es agotador. Solo sirve para acrecentar mi tedio.

Lo intenté todo, y tú Leonor, mejor que nadie lo sabe. Conoces perfectamente que quise cambiar mi estado, pero mi ánimo, en vez de mejorar, empeoraba.

Intenté con el amor, y me llevó a la infinita soledad donde me encuentro; también lo hice con el odio, y conseguí vaciarme por dentro; la indiferencia malsana fue probada, y me llevó al delirio; nada, nada ayudó.

Busqué vivir placeres sensuales, placeres mundanos, copé mi vacío existencial de objetos materiales y banales. Todo resultó igualmente inútil.

El alcohol, el cigarro, la droga llenaron mi cabeza de dolor y mis manos de delitos, pero la vacuidad permaneció constante en mí.

¿Qué significa la vida cuando todo lo encuentras fatuo, falso e ilusorio? Nada te convence, nada te llena y sobre todo nada te revive.

No hay motivos para seguir, cada paso, cada mirada, cada palabra, vuelan de inmediato a la nada y se convierte en miseria, en dolor, en hastío, todo va y vuelve a la inexistencia, todos son ecos que retumban en el vacío, todos son gritos lastimeros que llegan a nadie.

Todos los sentimientos y emociones son ilusiones, delirios pueriles y sin sentido, blasfemias que uno mismo se grita y se cree, son brasas ardientes con las que uno se inmola por dentro, son heridas que nunca cierran y que me sirven para recordar que mi alma y la nada, parecidas casi son.

Ausencia es mi sino. No hay motivación, no hay ganas de seguir, no hay amor ni odio; también carezco de arrogancia, de orgullo, de humildad; vivo sin miedo, sin alegría, sin furia, sin sentimientos.

Ningún afán por proseguir me tiene aquí, recostado, inmóvil, sereno, tranquilo, calmo...

Entonces, se sentó en la orilla de la cama, sin ganas, con las casi extinguidas fuerzas para moverse. Miró lentamente su cuarto, descuidado, abandonado, sucio. Se levantó lentamente, avanzó hacia la puerta y volvió a mirar al cuarto que había habitado. Cuando sus ojos agotados se dirigieron a la cama, sin la menor extrañeza, observó a su cuerpo, recostado, inmóvil, sereno, tranquilo, calmo.

Dio la media vuelta y atravesó la puerta sin ninguna dificultad, como solo los cuerpos etéreos suelen hacer.
__________________
Ahora vuelas con el alma liviana, por aquellos aires claros y puros del paraíso, y atraviesas hermosos paisajes cuya belleza, nosotros no podemos imaginar. Eres parte de lo eterno, de lo absoluto, por eso, al levantar la mirada y mirar el cielo estrellado, te encuentro a ti, mi amado Padre. Te extraño mucho.

Solo los peces muertos nadan con la corriente.
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  #6  
Antiguo 22-Jan-2016, 00:22
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Hola,
ya habia comentado que sufrì de depresiòn y ansia por casi diez años con siete de tratamiento farmacológico y hoy estoy bien pero muy atento en evitar recaìdas.

La depresión es una enfermedad de gente muy fuerte que lucha hasta sus últimas fuerzas para no rendirse y cuando la realidad es màs fuerte que ella le agota todas sus energìas llevándola a ser lisiada: con una herida profunda en la mente. No sangra, como sucede con los huesos rotos, pero està quebrada. También como sucede con el hueso roto nadie puede ver el daño porque es interior y muchas personas no entienden qué es lo que le duele a menos que lo haya ya pasado.

Hoy trato de llevar una vida muy sin grandes sobresaltos ni grandes compromisos y escapo a las grandes batallas para evitar una recaìda, porque me asusta el sòlo pensarlo. Por suerte la única adicciòn que tuve fue el tabaco, que abandoné hace 27 años, pero es suficiente para tener una mínima idea (aunque insignificante) de lo que explica Nietz.

Este tema es importante para hablar de esto en modo que quien lo sufra sepa que no està sòlo y que hay soluciones. "Depresiòn" es una palabra muy utiizada con error de concepto quitandole el signifocado y su peso en la vida de las personas. Muchas veces se utiliza esa palabra para significar aburrimiento o abulia: grave error.

Saludos.
__________________
-
He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)

No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia.
.
Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!
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  #7  
Antiguo 22-Jan-2016, 09:56
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Bueno, la historia de Nieto me dejó sin palabras, el video no logré ver más de un minuto, es demasiado fuerte para mi. Te quiero mucho, Nieto, lo sabes!

Parzi, es muy triste leer lo que escribiste y pensar que lo sigues padeciendo desde hace años. Te abrazo muy fuerte Parzilindo!

Doro, jamás me hubiese imaginado que tú pasaste por algo como esto, llegaste a muy buenas manos y a tiempo para que te rescatara de tan tremenda enfermedad. Un beso para ti.

Yo también ya platiqué hace tiempo que mi hermano sufre como ustedes. Para nosotros los que estamos cerca de una persona con tal enfermedad, es muy difícil acercarnos con las palabras correctas que no le hagan sentir peor, a veces sentarnos a su lado en silencio es lo mejor que podemos hacer, o ausentarnos y no estorbar. Yo lo digo desde el otro lado de la barda, nos da miedo de perderlos, de que tomen una mala decisión y nos dejen sin su presencia con una dolorosa ausencia.

El hablar libera, como para mi es el escribir. Los invito de corazón a que cuando se sientan en uno de esos momentos extraños, vengan aquí y nos compartan su sentir, sea bueno o malo, sin ser juzgados, posiblemente no reciban la solución pero sepan que no están solos, que del otro lado del monitor puede haber alguien más sintiendo lo mismo que ustedes.

Desde lo más profundo de mi corazón deseo que sus males desaparezcan, como le dije ayer a Nietolindo, los milagros pasan.

No saben las ganas que tengo de abrazarlos en persona.

¡¡¡¡¡¡Los quiero mucho!!!!!!
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  #8  
Antiguo 22-Jan-2016, 10:47
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Iniciado por Violetta Ver Mensaje
Bueno, la historia de Nieto me dejó sin palabras, el video no logré ver más de un minuto, es demasiado fuerte para mi. Te quiero mucho, Nieto, lo sabes!

Parzi, es muy triste leer lo que escribiste y pensar que lo sigues padeciendo desde hace años. Te abrazo muy fuerte Parzilindo!

Doro, jamás me hubiese imaginado que tú pasaste por algo como esto, llegaste a muy buenas manos y a tiempo para que te rescatara de tan tremenda enfermedad. Un beso para ti.

Yo también ya platiqué hace tiempo que mi hermano sufre como ustedes. Para nosotros los que estamos cerca de una persona con tal enfermedad, es muy difícil acercarnos con las palabras correctas que no le hagan sentir peor, a veces sentarnos a su lado en silencio es lo mejor que podemos hacer, o ausentarnos y no estorbar. Yo lo digo desde el otro lado de la barda, nos da miedo de perderlos, de que tomen una mala decisión y nos dejen sin su presencia con una dolorosa ausencia.

El hablar libera, como para mi es el escribir. Los invito de corazón a que cuando se sientan en uno de esos momentos extraños, vengan aquí y nos compartan su sentir, sea bueno o malo, sin ser juzgados, posiblemente no reciban la solución pero sepan que no están solos, que del otro lado del monitor puede haber alguien más sintiendo lo mismo que ustedes.

Desde lo más profundo de mi corazón deseo que sus males desaparezcan, como le dije ayer a Nietolindo, los milagros pasan.

No saben las ganas que tengo de abrazarlos en persona.

¡¡¡¡¡¡Los quiero mucho!!!!!!
Hola,
Es un conflicto interior y poca influencia tiene el mundo exterior. Que le hables no cambia nada. Lo peor es dar consejos o tratar de reducir la dimensión de su problema. La depresiòn es tristeza y es invalidante. No es simple bajoneo, aburrimiento o fiaca. Es un agotamiento luego de una batalla y es màs difundido de lo que se piensa.

Pedirle algo que exija voluntad es inútil porque es justamente la “voluntad” que està herida y no se le pueden poner vendas. Pedirle algo que exija voluntad es como pedirle a uno que perdió la pierna que salga a correr. Eso de “arriba!!! arriba ese ànimo” es contraproducente porque demuestra que no se entienden de qué se està hablando.

Cuando me aparecieron ideas suicidas me di cuenta entre la tiniebla que quizás necesitaba ayuda y llamé yo mismo a un psicólogo que me derivò a una psiquiatra, que son los que pueden recetar remedios. Con palabritas no se resolvìa el problema aunque si me hizo muy bien hablar con el primero poruqe me explicò lo que me pasaba; una demostraciòn de que alguien me entendìa y que otros pasaban lo mismo.

Los ansiolíticos me ayudaron pero me atolondraban; estaba bien porque en realidad estaba abombado. Los antidepresivos que tomé por siete años me ayudaron mucho y diría que me curaron pero no puedo bajar la guardia.

Cuando conocì la siberiana estaba aùn tomàndolos pero al año ya no me hacían màs falta. Cambié de antidepresivo; una gran ayuda.....

Se me concedió una segunda oportunidad de poder seguir viviendo y luego cambiar el modo de vida por el actual. La saqué barata. El último shock de batalla lo sufrì cuando cambié de Italia por UK a los 61 años para empezar con un nuevo trabajo, nuevo país, nuevo idioma, nueva casa, nuevos amigos y manejando por la izquierda. Tuve miedo de una recaìda pero me fue mucho mejor de lo esperado y hoy ya està todo normal. El ser humano logra adaptarse a las cosas màs absurdas.

Saludos.
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No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia.
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  #9  
Antiguo 22-Jan-2016, 11:12
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Iniciado por Dorogoi Ver Mensaje
Hola,
Es un conflicto interior y poca influencia tiene el mundo exterior. Que le hables no cambia nada. Lo peor es dar consejos o tratar de reducir la dimensión de su problema. La depresiòn es tristeza y es invalidante. No es simple bajoneo, aburrimiento o fiaca. Es un agotamiento luego de una batalla y es màs difundido de lo que se piensa.

Pedirle algo que exija voluntad es inútil porque es justamente la “voluntad” que està herida y no se le pueden poner vendas. Pedirle algo que exija voluntad es como pedirle a uno que perdió la pierna que salga a correr. Eso de “arriba!!! arriba ese ànimo” es contraproducente porque demuestra que no se entienden de qué se està hablando.

Cuando me aparecieron ideas suicidas me di cuenta entre la tiniebla que quizás necesitaba ayuda y llamé yo mismo a un psicólogo que me derivò a una psiquiatra, que son los que pueden recetar remedios. Con palabritas no se resolvìa el problema aunque si me hizo muy bien hablar con el primero poruqe me explicò lo que me pasaba; una demostraciòn de que alguien me entendìa y que otros pasaban lo mismo.

Los ansiolíticos me ayudaron pero me atolondraban; estaba bien porque en realidad estaba abombado. Los antidepresivos que tomé por siete años me ayudaron mucho y diría que me curaron pero no puedo bajar la guardia.

Cuando conocì la siberiana estaba aùn tomàndolos pero al año ya no me hacían màs falta. Cambié de antidepresivo; una gran ayuda.....

Se me concedió una segunda oportunidad de poder seguir viviendo y luego cambiar el modo de vida por el actual. La saqué barata. El último shock de batalla lo sufrì cuando cambié de Italia por UK a los 61 años para empezar con un nuevo trabajo, nuevo país, nuevo idioma, nueva casa, nuevos amigos y manejando por la izquierda. Tuve miedo de una recaìda pero me fue mucho mejor de lo esperado y hoy ya està todo normal. El ser humano logra adaptarse a las cosas màs absurdas.

Saludos.
Tu remedio se llama: Una rubia despampanante y autosificiente que te motiva a ser cada día mejor. Hermoso remedio, Doro!
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  #10  
Antiguo 22-Jan-2016, 12:04
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Tu remedio se llama: Una rubia despampanante y autosificiente que te motiva a ser cada día mejor. Hermoso remedio, Doro!
Sì, me motiva y se lo agradezco todos los dìas....No me olvido nunca de agradecérselo.
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