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Tema: es que si no hay paladar...

  1. #21
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    03-enero-2012
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    Predeterminado el...

    El primer domingo después de fiestas ma iaia, a.c.s., y yo íbamos a la tradicional comida post-navideña de los Casals en un conocido hotel del Cap i Casal. Ni mon iaio, a.c.s., ni mon pare, a.c.s., vinieron NUNCA.

    Los menus eran (desde que murió ma iaia, a.c.s., no he vuelto a ir) verdaderas JOYAS; en taille-douce, ¡con unas filigranas! Aún los conservo casi todos.

    Uno no más:

    De, et voilà!, hors-d'œuvre -espero le gusten las chiribitas...-, la meo quidem animo DELICIOSA salade de feuilles de pâquerettes avec pissenlit et fenouil; si quieren aceptarme un consejo, darlings, ahí va: pruébenla acompañada de un par o tres de lunas de tomate beefsteak de huerto, un poquito de cebolleta MUY tierna cortada estilo pluma, un rábano rojo con su piel troceado tipo brunoise, algunas olivas negras, una pizca de zanahoria rallada, pelín de rúcula en chifonnade, uno o (como mucho) dos trocitos de corazón de apio cortados como para mirepoix y algo de lechuga del país (NUNCA usen, al caso, escarola) cortada estilo juliana y, finalmente, aliñado todo sólo con buen aceite de oliva virgen {recomiéndoles, v.g., el INSUPERABLE aceite mallorquín}, MUY poca sal kosher tipo copo de nieve y NO especiada y, en lugar de vinagre o afín, algo de zumo de limón recién exprimido {SIN duda no encontrarán limones mejores que los de, por ejemplo, la cooperativa agrícola Sant Bartomeu de Sóller; y que, ¿no lo sabían?, TANTAS dificultades tienen ahora para ser comercializados comme il faut}..; ¡ah!; y, compleméntenlo con una rebanadita de pan de olivas negras, si es posible, recién hecho y una copita de -para hacer juego, sí- vino tinto mallorquín a temperatura ambiente {y, please!, tengan la tele cerrada y pongan, pongo por caso.., los "Trois nouvelles études" del maestro Fryderyk Franciszek Chopin o, en su defecto, cualquiera de, tres veces la nariz en el suelo, los inmortales Préludes que el maestro compuso allá en su celda de la Cartoixa de Valldemossa}; ¡oh; una sabrosísima delicatessen al alcance de CUALQUIER bolsillo, vraiment!

    Relájense..; dejen que el plat se haga uno con ustedes... Acompañen el momento, se lo recomiendo.., con una copita de apéritif de raíz de Gentiana lutea; y, ya de entrée, algo salé de así como mise en bouche {¿qué les parecen unos закуски de caviar de Kalix punteados de beurre holandesa y unos canapés grillées de mojama de la gaditana La Janda?, ¿eh?}...

    De relevé, claro está, el sorbet. De zumo de limón recién exprimido, por supuesto.

    ¡Ah, el plat de résistance! Sin duda, sin duda, sin duda..; un espléndido canard de Rouen a la naranja. Riéguenlo con cualquier vin de garde rouge et sec {français, of course}.

    Ahora, my dears, levántense de la silla..; dediquen un tiempo razonable a contemplar la CREACIÓN fumando lo que ustedes deseen -o, con unas avellanitas leridanas y una copa de Kirschwasse-...

    Aprovechen aussi para transfigurar el hilo musical...

    Ahora toca, ¡oh sí!, Casta Diva {TODA "Norma", vaya}.

    Porque, de dessert, my dears, dice el menu, ¡oh, explosión de GOÛT!, mousse de violetas.

    ¡Oh!; hay muchas recetas de tal ya secular classique... Le recomiendo, por ejemplo, la de doña María-Ángeles Mateos {que, está colgada en la Red}; aunque, ipso facto debo decir, noblesse oblige, que yo soy partidario {y, no soy el único} de aussi la ralladura de limón.

    ¿Para acompañarla?

    Please!, ¿acaso dudan?

    CHAMPAGNE, naturalmente.

    Un rosé des Riceys, bien sûr.

    "Como todo tiene su historia, voy a contar (...); yo la ví por Internet (...); pensé, ¡es ideal para mi amiga!; a ella le encantan los caramelos de violeta (...). Todos los años por Navidad vamos con los niños a Madrid, a pasar el día. Paseamos (...), nos movemos de un sitio a otro (...); y, terminando por "La Mallorquina" {sitio que está en plena puerta del Sol y donde se inventaron las napolitanas que todos conocemos, llamadas así porque al dueño le parecía muy ostentoso llamarlas con el nombre de la confitería o pastelería}. Pues bien: es aquí donde compra siempre estos caramelos de violetas TAN famosos y TAN madrileños; a la par que nos tomamos un cafelito y algún que otro dulce como las trufas, riquísimas, e incluyendo las napolitanas, ¡cómo no!" (una dama en la Red, dixit)

    No, no, no...

    No tengan prisa en levantarse... Déjense ir un ratico antes de hacerlo, sí...

    Quizá, como los Casals, tengan ustedes también albums de fotografías de quienes ya no están...

    "Vísteme de hermosura el pensamiento, serenidad; perennemente unida al árbol de mi vida a contra viento..." {maestro Blas de Otero Muñoz, dixit}

    Sí: estarán más cómodos en los sillones, frente a la llar de foc...

    "Señor, dame la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las cosas que puedo y sabiduría para poder diferenciarlas..." {maestro Karl Paul Reinhold Niebuhr, dixit}

    ¡Claro!; llévense el champagne.

    Si no.., ¿cómo brindarían por ellos?

    Siempre, en cualquier caso, a su disposición, my dears.

    Jaume de Ponts i Mateu
    Última edición por Jaume de Ponts i Mateu; 16-ene.-2012 a las 13:33

  2. #22
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    03-enero-2012
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    Predeterminado ma iaia...

    Ma iaia, a.c.s., NO creía en la Seguridad Social, ni en el sistema de pensiones, ni, en definitiva, en el -ya tuvo ocasión de constatarlo...- tan cacareado "estado del bienestar". Solemne y definitiva, damas y caballeros, se fué a rendir cuentas proclamando que era así como los dictadores a quien inspiraba, SIN duda, Satanás consolidaban sus tiranías y que era así (por cosas así) por lo que habían sido humillados y hasta burlados, v.g., los civilizados romanos y los cultivados omeyas por quienes, a su vez, serían humillados y burlados cuando cayesen en la tentación de imitar a quienes, porque no eran como ellos, humillaron y burlaron.

    ¿QUÉ era eso de que alguien tuviese derecho a gozar de lo que NO se había pagado con su bolsillo? Para ella, mes amis/es, tratar de encumbrarse a ¡hacedor de milagros! era la prueba del nueve de que, por ejemplo, la BESTIA que follaba con la Collares rezaba al DIABLO y que aquel imperator que ¡concedió la ciudadanía romana a quien no era romano! tenía en su capilla privée dioses que no eran olímpicos y que en lugar de incienso exigían azufre.

    Pero, nunca me extrañó que, ¡vamos!, NO hubiese en Manresa otra dama más comprometida con Càritas, más dispuesta a pasar de lo que fuera para atender exclusivamente a un pobre que se encontrara por la calle, más rápida en preferir ¡hasta comprarme unos zapatos más baratos! que no asumir que alguien iba sin calzado. Yo NO he conocido a NADIE más que CADA Nadal, antes de comprar NADA para su casa o los suyos, comprase para quien ella estimaba que, si no les compraba ella, NADIE les compraría y, además, que NUNCA dijese que, por ejemplo, había sólo una barra de tal exclusivo xixona sobre la mesa ya que NO tuvo para más porque había comprado para ¡otros!

    Por tanto, damas y caballeros, ma iaia, a.c.s., NUNCA pudo permitirse -como, por ejemplo, podía ma mare, a.c.s.; que, entre otras cosas, proclamaba como evidencia de su generosidad y altruismo que un día había hecho un donativo en el programa de radio Encarna de noche y hubiese pedido el despido del portero donde vivía si hubiese dejado colar a algún pedigüeño- épater con mesas repletas de productos tan exclusivos como clamorosamente carísimos. Ma mare, a.c.s., cuando me ponía tal o cual cosa cuyo precio TRONABA, ¡ah; ma mare, a.c.s.!, siempre apostillaba que eso NO me lo pondría ma iaia, a.c.s.

    Pero, daba igual. Y, ma mare, a.c.s., IMPOTENTE hasta la ya incurable gangrena, lo sabía.

    Ella NUNCA pudo hacerme flipar TANTO como, TANTAS y TANTAS veces y con TANTÍSIMA intensidad y TAN auténticamente, hizo ma iaia, a.c.s., que yo, ¡y CUALQUIERA, of course!, flipase.

    Porque, ¡NO era caviar, no!, pero aquel huevo frito sin una gota de aceite sobrante con la yema perfectamente preservada por media cáscara, una sombra de hilo de ajo frito au point y la sal justa no más mientras ma iaia, a.c.s., contaba la anécdota de una famosa manchega que por entonces se codeaba con los de Hollywood haciéndole huevos fritos a un actor que ya era un mito dejaba KO ¡hasta a la alcaldesa, que era de Barcelona!

    Ella, pues, NO precisaba renunciar a ser como estimaba debía con el prójimo para dejar de pasta de boniato ya a tal o cual; ya alelado hasta el tuétano que las flores en la canastilla de bronce dorado con suelo postizo lleno, ¡oh, cuán vivamente lo percibía!, de olorosa tierra mojada, a diferencia de las que ponía su madre o su esposa encima de la mesa, REALMENTE lucían frescas y tal recién cortadas. Tenía suficiente y le bastaba con, sobre el tapete de bayeta blanca (para evitar el ruido de los choques) cubierto de impóluto y suavísimo mantel de algodón blanco y tras haber pasado delicadamente el cepillo Anna, ésta pusiese ante quien fuese un plato blanco como la nieve en el que descollaba como una joya viva una pera del huerto estudiadamente colocada encima de una hoja de parra, algo de seco musgo y una flor de violeta de forma que no destacaran ni su rabo ni su ojo.

    ¡Sólo precisaba que su marido le trajese una escarola, una zanahoria, un tomate, una cebolleta tierna y un pimiento rojo como la sangre para que, ante la MARAVILLA, cualquiera se negara a creer que lo había hecho ella al paso mientras Anna hacía otra cosa, que no era una receta exclusiva y que los ingredientes eran del huerto!

    Quienes tenían el honor (así constaté lo tuvo cualquiera SIEMPRE) de poder sentarse alguna vez a su mesa insistían en que no quería decirles la verdad cuando les aseguraba que aquellas patatas eran las del lugar, que las alcachofas eran las corrientes y que aquellos espárragos crecían en el huerto y en cualquier recodo del camino... Pero, en petit comité, ma iaia, a.c.s., comentaba a sus super-íntimos que había que ser comprensivo con la azorada confusión de quienes, también, preguntan para qué es el salvamanteles de plata cual esfinges bifrontes y es obvio se inventan una alergia para no tener que poner en evidencia que no saben pelar una manzana con cuchillo y tenedor.

    ¿Alababan el café de ma iaia, a.c.s., porque realmente pensaban lo compraba en algún lugar super-elitista y super-exclusivo de Barcelona y estaban convencidos que era cierto lo que Anna, encantada de poderse burlar.., decía en la tienda (ergo, que el café era para ella y no para la señora)? No sé..; pero un día, damas y caballeros, una dama que había sido, ¡incluso!, muy amiga suya me preguntó si yo sabía de dónde sacaba ma iaia, a.c.s., ¡aquel café!

    Lo cierto es que, aunque había puesto una cafetera en la que Anna se hacía el café para ella y, si se lo pedían, para mon iaio, a.c.s., y mon pare, a.c.s., ep!, ma iaia, a.c.s. (poco aficionada al caf&#233, se encargaba PERSONALMENTE de hacer el café para sus invitados/as a la vieja usanza y NUNCA hacía se sirviese en otra cosa que el bellísimo juego de café de su ajuar de boda.

    Sí: es cierto que a los pobres, que SIEMPRE hacía entrar a la cocina, les servía (NUNCA hizo que se encargara de ello sólo Anna) la comida (la MISMA que habíamos comido nosotros) sobre hule de plástico y con platos duralex. ¡Y, el café con vaso!

    Un día, cuando ya iba al insti, no pude más y se lo recriminé...

    Me miró, de entrada, ASOMBRADA; pero, al poco, endureció su semblante de la forma que lo endurecía cuando estimaba constatar que ma mare, a.c.s., TAMBIÉN influía en mí.

    Me dijo que ella ya sabía que no sólo en aquella entonces ya famosísima (¡había sido candidata a Oscar y tó!) y hoy mítica película del maestro Berlanga rodada, precisamente, en Manresa algunas mujerzuelas indignas de tener para dar osaban anegar de vergüenza y ridículo a seres humanos utilizándolos ante su familia o sus invitados como "los pobres a que dan de comer"..; pero, ¿quería yo tener una abuela así? ¿Era ése el RESPETO que quería yo ver en mi home? ¿Así, en el comedor y en público, y no en la cocina estimaba yo, de ser pobre, preferiría comer lo que no he tenido otro remedio que mendigar?

    Como no me convencía, damas y caballeros, me habló del HAMBRE y la VORACIDAD, de la necesidad de intimidad para uno y de la ansia de exhibicionismo de la otra; y, de que de las Sagradas Escrituras sólo podía desprenderse que el Altísimo denigró al fariseo que echaba su óbolo en la sinagoga en público y llamando la atención y, por tanto, a la VORACIDAD el Eterno es obvio le niega hasta el pan y la sal.

    Ya cuando me tuvo más convencido, bueno.., me habló del PALADAR; algo, me precisó.., con lo que NO se nace. Sí, sí, sí..; me indicó (interesadísima en que me enterase) que costaba más, muchísimo más, tener auténtico y verdadero paladar que llegar a tener incluso cultivado y hasta exquisito buen gusto. Y, que NO olvidase jamás de los jamases (pontificó que en ello podría irme la salvación eterna) la diferencia que hay entre el lujo (lícito si se paga y moralmente presentable si es preciso) y la necesidad.

    Con el lujo se puede, digamos.., jugar; y, con los/as voraces se debe hacerlo por mínima higiene... Y, siempre que decía eso, ¡ah!, sus ojos se adornaban de un fulgor de picardías de salón y travesuras a escondidas de la gouvernante.

    Pero, que era una muestra de MUY mal fondo exponer a quien no tiene paladar pero SÍ mucha hambre al inhumano TORMENTO de masticar sin gusto mientras se duele de lo que hacen sus cochinos zapatos sobre la alfombra o se preocupa por si se le cae el primoroso plato de porcelana o la copa de finísimo cristal.

    NUNCA me he explicado la razón por la cual pensaba yo que ma iaia, a.c.s., cuando decía tal, pensaba en ma mare, a.c.s. (que, era sabido NO daba ni en el comedor ni en la cocina; ras i curt: NO daba)... ¡De verdad que no, oigan..!

    Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

    Jaume de Ponts i Mateu

  3. #23
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    Predeterminado mon iaio...

    Mon iaio, a.c.s., gozaba como ni hay palabras para explicarlo cuando en el Casino, como cada año, le rogaban tratase de convencer a ma iaia, a.c.s. {que SIEMPRE había tenido, digamos.., ciertas personales e intransferibles dificultades para conectar con, sobre todo, el mandamás del Casino -que, francamente.., era tan (en aquel entonces) rico como patán-}, que se aviniese a ser, por así decirlo.., consejera áulica de quien se las daba de sommelier en la anual cena de gala del Casino...

    -"Andreu..; és que si no tenim a la teva dona..."

    ¡Ah; cómo disfrutaba mi queridísimo, amadísimo, añoradísimo abuelo paterno, a.c.s., comentando en casa que había dicho que, en fin.., quizá su esposa no tendría tiempo!; y que, al fin y al cabo, ¿no había estudiado para eso la hija del mandamás del Casino -sí: era quien se las daba de sommelier cada año-? Hasta Anna salía de la cocina a REIRSE a mandíbula batiente cuando mon iaio, a.c.s., contestaba, partiéndose el pecho, que el tal se había tenido que allanar a contestarle, abatido: "ma filla?; va, va, va...". Ma iaia, a.c.s., que no la soportaba sin estar obligada a ello.., sonreía así como modosa (pero, con los ojos RADIANTES) recordándonos que Dios Nuestro Señor nos dicta lástima y no burla por los ineptos...

    -"Va, Caterina..!"

    Anna siempre pudo permitirse más libertades que incluso yo con ma iaia, a.c.s.; por ejemplo: a mí, de decírselo, me habría mandado ipso facto a la cama sin postre y, al día siguiente.., ¡ay, al día siguiente! Pero, incluso la miró arrebolada y hasta encendidamente cómplice cuando Anna se puso a cotillear que mejor que se hubiese casado y empezado a parir hijos que la tenían ocupada porque.., si hubiese montado el restaurant, ¡vamos..!, seguro que media ciudad acababa envenenada porque la tal estaba claro confundiría la lejía con el agua mineral.

    Se hacía rogar, por eso. Le encantaba, cada año, decirle a mon iaio, a.c.s., que no, que mil veces no y que ya había dicho el año anterior que era la última vez. Mon, iaio, a.c.s., ¡evidentemente!, le seguía, entregadísimo al máximo, el jeu.

    Empezaba, pues, la operette de cada año... Toda la family éramos actores, sí: los/as hijos/as y nietos/as de mi edad, cuando hablaban conmigo, me pedían si ma iaia, a.c.s., iba a poder hacerlo o no..; Anna pontificaba en las tiendas y donde se terciara sobre lo segura que estaba que el año anterior había sido el último..; a mon pare, a.c.s., y a mon iaio, a.c.s., no se les hablaba de otra cosa en el Casino y donde fuera... La family más lejana se hacía, por ensalmo, cercanísima e interesadísima por lo que ma iaia, a.c.s., tenía pensado hacer...

    Petit à petit se sucedía el desfile de las visitas... El mandamás del Casino NO venía..; pero, ¡su esposa y su hija aprovechaban la mínima! Cada año, por ejemplo, ma iaia, a.c.s., tenía una nueva orchidée para su galería.

    Recuerdo, a bote pronto, el año en que se rascaron el bolsillo a tope y vinieron con, cette éclosion!, un ejemplar de Bulbophyllum minutissimum (ya saben.., la epífita australiana que es la orchidée MÁS diminuta que existe) roja como la sangre delicadamente encajada en roca virgen. Hasta ma iaia, a.c.s., se ASOMBRÓ de lo que un patán con dinero puede conseguir si va al lugar adecuado del Cap i Casal con alguien que pueda asesorarlo convenientemente. Sí, sí, sí..; lo recuerdo perfectamente: fué el año en que el entonces titular de la sede episcopal vicense (un habitual de la cena todos los años) había anunciado que asistiría acompañado del entonces -había sido nombrado aquel año- reciente titular de la Dioecesis Urgellensis y, por tanto, co-príncipe andorrano. Se sabía, ¡ay!, tanto del exquisito paladar como del exigente goût de cultivadísimo connaiseur de tal prelado respecto de vins.

    ¡Por supuesto!; vinieron con el menu preparadísimo (espié más tarde a ma iaia, a.c.s., y a Anna en la cocina RIÉNDOSE desatadas ¡de lo que habrían tenido que esforzarse semejantes mujeres para traerlo!); pero, ¡vamos!, tuvieron que aguantar que mi queridísima, amadísima, añoradísima abuela paterna, a.c.s., les dijese que, más que la taula de formatges de l'Alt Urgell i la Cerdanya de entrante en atención a su diócesis, los entremeses milanencs y el pescado a la montblanquina en honor de su origo y el cabrit al forn amb picada de fruits secs tan típica y -precisó inclemente- tópicamente andorrano como la coca massegada acompañada de melmelada de mores, bueno.., ella sugeriría acercase MÁS a los -¿no lo sabían quizá?- conocidos gustos del prelado, titulado filólogo francés por la Sorbonne y titulado filólogo inglés por la Oversea Language School de London, y arriesgarse menos con el -escogió con deleite las palabras...- folklore de provincias. Ella, si fuese preguntada, sugeriría...

    SÍ: se hizo el menu que sugirió ma iaia, a.c.s. Que, ¡finalmente!, aceptó también, como cada año, sugerir la lista de vins al caso añadiendo, como cada año, que NO quería que su nombre saliese donde salía el nombre de el (en este caso, mes amis/es, la) sommelier.

    Mais..; también, damas y caballeros, como cada año, ¡ah!, quien era oficialmente sommelier tenía que, finalmente, llamar a ma iaia, a.c.s. (aquel año, darlings, a la mesa de los prelados), para explicar la razón del Noilly Prat ambré en lugar de Noilly Prat Dry o Noilly Prat Rouge (era, et voilà!, porque los aperitivos estaban adornados con fleurs d'oranger), qué era lo que había acompañado el caviar y, luego, el salmón (se trataba de un blanc de los viñedos Sharpham en Devon; precisó al paso ma iaia, a.c.s., que era uno de los classiques de la mesa de la soberana británica...) y cómo había conseguido tantas botellas de cuarto (los vulgares las llaman "benjamín") de rosé des Riceys ¡ni más ni menos que dosage zéro! para el asado (ma iaia, a.c.s., tenía sus secretos; bien sûr...) y, por fin, para recibir el distendido reconocimiento del prelado porque, ¡ay!, no sabía cuánto agradecía aquel impagable atholl brose a los postres..; normalmente, desde que era co-príncipe andorrano, ¡a todos lados donde iba le acababan invitando a vi calent i cremat!; y a él, la verdad.., folklores los mínimos.

    Ma iaia, a.c.s., ¡como estaba la hija del mandamás del Casino al lado!, tampoco aquel año se reprimió.

    Tras contar todo lo que le rogaban contara dando todo tipo de ejemplos e ilustrándolo con todo tipo de anécdotas históricas interesantísimas, ep!, decía aquello tan no sé yo qué de que, en fin.., ella NO era la sommelier y, bueno.., si de algo había servido su ayuda habría sido de bien poco porque ¡la sommelier era tan buena sommelier que no la precisaba pá ná!

    SÍ: la infeliz, que ni abría la boca, tenía que aguantar, ¡encima!, que ma iaia, a.c.s., señalase, aquel año, al para nada al caso interesado prelado que la chica había estudiado para sommelier y .

    Ya he dicho alguna vez que mi queridísima, amadísima, añoradísima abuela paterna, a.c.s., si quería podía ser DESPIADADA..; ¿no?

    Por cierto..; cuando la llamaron a la mesa del flamante co-príncipe andorrano, ¡vamos!, fué conmigo. Y yo, ufano como un pavo, comprobé cuán rápido podía ir el mandamás del Casino buscando una silla para que yo pudiera sentarme en la mesa...

    Supongo que sabía que, de no cumplirse esa condición que yo JAMÁS presencié pactar, ma iaia, a.c.s., era CAPAZ ¡de pasar hasta de ser cumplimentada por dos obispos! y dejarle a él y a su hija en mazo evidencia en público.

    Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

    Jaume de Ponts i Mateu

  4. #24
    Fecha de Ingreso
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    Predeterminado del llamado "paladar MENTAL"...

    -"Al igual que, sin ver un elefante, podemos visualizarlo en nuestra mente, o podemos cantar mentalmente una canción sin emitir ni oír ningún sonido, también podemos utilizar la mente para el sentido del gusto, imaginando los sabores. A esta facultad se le denomina paladar MENTAL. Aunque el paladar MENTAL ha interesado últimamente a cocineros y aficionados a la gastronomía, damas y caballeros, no es un concepto nuevo, ya que el maestro Jean-Anthelme Brillat-Savarin {"dis moi ce que tu manges, je te dirai qui tu es"} lo describió en su obra “Physiologie du Goût, ou Méditations de Gastronomie Transcendante; ouvrage théorique, historique et à l'ordre du jour, dédié aux Gastronomes parisiens, par un Professeur, membre de plusieurs sociétés littéraires et savantes” (París, éditions Charpentier, 1838); donde realizó un análisis de la relación que tiene el paladar con la mente, usando como hilo conductor al sentido del gusto. Este thema, ha sido recientemente “popularizado” gracias a las reflexiones del maestro Ferrán Adrià i Acosta ("sólo existe un método: entrenarse"), que en su libro “Els secrets d'El Bulli; receptes, tècniques i reflexions” (BCN, ED, 1997) define el paladar MENTAL como "la capacidad relacionada con el análisis gustativo que consiste en imaginar el sabor y la armonía de un plato tan sólo viéndolo o escuchando su nombre". Este concepto, mes amis/es, está estrechamente vinculado a la cocina creativa. En palabras sencillas, el paladar MENTAL se refiere al uso de la memoria identificando sabores, facilitando así la posibilidad de crear combinaciones, solamente con imaginar el resultado. El paladar MENTAL es tan sólo el registro que tiene nuestro cerebro de todos los sabores y olores que hemos probado en la vida; y que, mediante la evocación, permite realizar una combinación de los mismos, creando platos adecuados a nuestro gusto. El paladar MENTAL funciona como un archivo de códigos de sabor; de forma que, al probar un alimento o un plato, los sabores son identificados informando al cerebro de qué sabor se trata. Además, la mente es capaz, solamente con pensar en un producto determinado, de sentir el sabor e incluso reproducir la reacción que produce en nuestro paladar. Así es obvio el ejemplo de imaginar morder un limón, y experimentar la reacción de salivar al igual que si lo estuviéramos probando verdaderamente. En este proceso hay mucha intervención del cerebro puesto que los sensores de las papilas gustativas de la lengua sólo reconocen cuatro tipos de sabores, dulce, salado, ácido y amargo, siendo el resto de sabores, combinaciones de los mismos, y mezcla de otros sensores, ya no del gusto, sino olfativos retronasales. Así, la identificación de un determinado código se combina, en su interpretación, con otros datos memorizados en el cerebro, agrupando el código con el resto de sensaciones gustativas, olfativas, etc., como un todo. La experiencia y el entrenamiento del paladar MENTAL, con ejercicios de identificación de sabores individuales, es similar al entrenamiento de los expertos en aromas, los denominados “nariz” de la enología o de los perfumes; que, a base de entrenamiento, reconocen notas componentes de aromas, mucho más ricas que las que notamos los ciudadanos comunes. Al entrenar, aumentaremos el número de códigos que quedan fijados en la memoria, en nuestro paladar MENTAL, junto con otros datos y recuerdos que se evocarán también cuando volvamos a probar ese determinado sabor. Por ese motivo, hay veces, cuando probamos algún plato, en que su sabor nos transporta a la infancia, a la casa de los abuelos, al aroma que salía de la tienda del pueblo, etc. Y esta evocación del paladar MENTAL, aumenta nuestra capacidad de identificación de sabores e ingredientes en futuras catas. El desarrollo del paladar MENTAL es un objetivo para todo cocinero que se precie, ya que nos permitirá, sólo con imaginarlo, combinar alimentos mentalmente y facilitará que podamos pensar al probar un plato, “esto quedaría muy bien también con limón”, “a este plato le iría muy bien un bouquet de hierbas aromáticas” o tener reacciones similares. Por supuesto, hay que respetar que cada cual tiene su gusto; y que, por tanto, hay combinaciones más o menos difíciles de aceptar; y que un determinado sabor gustará a unos y será rechazado por otros, siendo todas las opiniones totalmente respetables. Como resulta obvio, el paladar MENTAL nunca coincidirá con los gustos de todas las personas que prueben un plato. El cocinero cuya habilidad y desarrollo del paladar MENTAL le permita realizar combinaciones de sabores que gusten a mayor número de personas será, SIN duda, el que tendrá más éxito en la cocina creativa..."

    ¿Lo sabían?

    -"Desde hace poco tiempo el concepto de paladar MENTAL ha llamado la atención de chefs, científicos y aficionados a la gastronomía..; esté no es un concepto nuevo: el maestro Jean-Anthelme Brillat-Savarin, en su classique, con humor, toques de impertinencia, insolencia y hasta burla, hace un estudio del gusto en los hombres. Sus comentarios han prevalecido como uno de los mejores tratados sobre la relación que tiene el paladar con la mente, usando como medio conductor al sentido del gusto. En pocas palabras: paladar MENTAL se refiere al uso de la memoria identificando los sabores que conocemos y así crear combinaciones nuevas, solamente con imaginar el resultado. Claro que no es así de sencillo; se requiere de mucha experiencia para lograr desarrollar esta habilidad; experiencia en cuanto al conocimiento de los sabores y de trabajo referente a cómo cada uno de los ingredientes al cocinarlo desarrolla diferentes sabores y texturas, que nos dan la facilidad de combinarlos adecuadamente. Aunque no vale la pena excederse en imaginación y medios para los resultados que se pueden conseguir. No debemos perder la referencia, debe haber un respeto a los sabores originales; es decir: que los alimentos se tienen que tratar de la mejor manera posible en cuanto a cocción o simple manipulación para mantener el sabor original, así lograremos destacar el punto más importante de éstos que es su gusto. El paladar MENTAL funciona, si lo pudiéramos graficar, como una especie de panal donde cada celda es la representación de un código de sabor; y, al momento de entrar en contacto con nuestras papilas, coincide el código y manda una señal al cerebro diciéndole de qué sabor se trata. Sin embargo, la mente es capaz de, solamente con pensar en el producto determinado, lograr despertar a las papilas y así sentir el sabor y hasta la reacción que produce en nuestro paladar; un ejemplo es cuando uno se inicia en el mundo del vino... Al degustarlo las primeras ocasiones no podemos identificar la posible riqueza de aromas que contiene. Nuestra memoria en esos momentos no nos da una clara referencia de cuáles son los que identifica. Sin embargo conforme probamos cada vez más vinos nuevos podemos educar tanto a nuestra nariz como al paladar y por consecuencia a la memoria; de tal manera que identificamos claramente aromas salidos de recuerdos o de experiencias gustativas anteriores. Es necesario comprender dos términos que juegan un papel determinante en el paladar MENTAL; me refiero a la sensación y a la percepción. La primera se refiere a experiencias inmediatas básicas, generadas por estímulos aislados simples; también se define en términos de la respuesta de los órganos de los sentidos frente a un estímulo. Resulta muy clara la diferencia respecto de la percepción; que, incluye la interpretación de esas sensaciones dándoles significado y organización. La organización, interpretación, análisis e integración de los estímulos, implica la actividad no sólo de nuestros órganos sensoriales sino también de nuestro cerebro. Por lo tanto, el paladar MENTAL es producto de la percepción, conjunto de sensaciones gustativas o aromáticas organizadas de tal manera que nuestra mente logra agruparlas percibiendo un resultado posible. El paladar MENTAL es un juego gastronómico lleno de interrogantes que ponen en entredicho al sentido común. Y es que muchos no creen en la invención de platos, sino en la mera transformación de las recetas, Hay quien dice que éste juego no puede existir. ¿Por qué? Porque no existen verdades absolutas: cada ser tiene un paladar y una mente distintas y todas las apreciaciones son respetables. Hay quienes se dicen ser capaces de crear cosas innovadoras, personajes que pretenden lograr mejorar la calidad de productos naturales y alteran sus características para presentarlos de manera distinta; en realidad, lo que hacen es proponer; y, esa diferencia entre capacidad y propuesta es la verdadera marca de quienes trascienden, aquellos que dominan su paladar, controlan su mente y explotan su paladar MENTAL. No basta decir que sabemos que a partir de la mente se logra hacer todo, que nuestro cuerpo es una simple herramienta..; porque, lo cierto es que NO utilizamos completamente nuestro cerebro, que todos somos seres con la misma capacidad creativa, y que lo único que cambia es la manera de observar el mundo, de sentirlo y de así imaginar nuevas cosas a realizar. El gran dilema es averiguar qué fué primero la gallina o el huevo. O lo que es lo mismo: el paladar confuso o la cocina confusa. Sea como sea, la confusión es el estado mental del paladar. Un paladar confuso propicia una mente confusa, una mente confusa ocasiona un paladar confuso. No existe una buena cocina sin inteligencia, como no existe exquisitez sin inteligencia. Eso sí: se puede sentir un placer instintivo que responda a sensaciones primarias. ¿Es la solución ante TANTA confusión?"

    Siempre, en cualquier caso, a su disposición.

    Jaume de Ponts i Mateu
    Última edición por Jaume de Ponts i Mateu; 06-mar.-2012 a las 11:58

  5. #25
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    Predeterminado ma iaia...

    Ma iaia, a.c.s., oía cosas que, en fin.., NO le gustaban. En aquellos tiempos, damas y caballeros, acá, en mi patria, se vivía en las simas de la censura y, salvo de los pantanos que inauguraba la BESTIA que follaba con la Collares (¡que, ya empezaba a parecer que no iba a irse al Infierno nunca!), de muy poco hablaban los papeles y demás..; pero mi queridísima, amadísima, añoradísima abuela paterna, a.c.s., se enteraba de TÓ. Y, sí: oía cosas que..; en fin..; que quería ver con sus propios ojos y escuchar con sus propios oídos QUÉ había, en realidad, de todo aquello que se decía, además, cada vez menos en petit comité. Encima, mes amis/es, ¡ella sentía su responsabilidad! En pocas palabras: ella había redactado una elogiosísima carta de recomendación para el hijo de una muy buena amiga, que recién ordenado sacerdote anhelaba ir de misiones, dirigida a un conocido (y, apreciadísimo) suyo de tota la vida, un Cordis Mariæ Filius que pocos años antes se había convertido en el obispo catalán de São Felix do Araguaia y había adoptado como lema "nada possuir, nada carregar, nada pedir, nada calar e, sobretudo, nada matar"; y, gracias a ella, el joven sacerdote incluso estaba de asistente personal del mismísimo vicario del aludido obispo (por cierto y hablando ya de tó pelín..; dicho vicario falleció trágicamente el 12 de octubre de 1976 en Goiânia, después de haber sido abatido a TIROS por un policía (ergo, Ezy Ramalho Feitosa) la tarde del día anterior en Ribeirão Cascalheira, cuando, junto con el obispo (era, en realidad, a quien se quería asesinar), intercedía en favor de dos mujeres presas que eran TORTURADAS -con 33 años de retraso, el Governo Federal admitió, a principios de diciembre de 2009, a través del trabalho de la Comissão Especial sobre Mortos e Desaparecidos Políticos, que el ASESINATO fué provocado por el régimen militar-).

    A mí me caía muy bien aquel joven sacerdote (al que yo conocía y había tratado muchísimo, sobre todo, porque era un monitor fijo de los campaments que organizaban las Filles de Maria). Bueno..; creo que le caía bien a todo quisqui ¡de TAN simpatiquísimo! Ma iaia, a.c.s., comprobó que, ¡por lo menos!, no se habían degradado sus maneras y su savoir faire cuando lo vió aparecer, acompañado por su madre y su hermana, en preceptiva sotana (era sabido en masse que ma iaia, a.c.s., DEPLORABA que los sacerdotes no llevasen sotana -y el, entonces, joven sacerdote creo que aún tiene la misma sotana impecable de tan poco usarla-).

    De la hermana hay que decir alguna cosa, sí... Era, para empezar, feísima; ahora se diría con pinta de camionera... Estaba metida hasta el tuétano en cosas rarísimas. Algo mayor que su hermano, y también con aparente élan de misión, había sido, literalmente, EXPULSADA del departamento de sociología de la Pontificia Universidad Javeriana de Bogotá ¡y, del país! por haberse puesto ni se sabía cómo de rebelde y contestataria cuando el paro conocido como “Movimiento Cataluña” (así se llamaba la casona donde los estudiantes organizaban sus reuniones, preciso para ingnaros/as). Sí: a ma iaia, a.c.s., le caía FATAL (era, por eso, mutuo); mais, habría sido imposible por su parte obviar invitarla, habría sido inasumible para su amiga (viuda, preciso) dejarla sola en casa mientras el resto de la family va de invitada y era demasiado, incluso para ella, pasar de acompañar a los suyos cuando no tenía excusa presentable para ello.

    Ma iaia, a.c.s., se lució. Se había informado sobradamente, sí. Pormenorizo, pormenorizo...

    De intro, damas y caballeros, hizo servir en el salón unos “salgadinhos” {bolinhas de queijo, cigarretes, croquetes de milho, risólis, empadinhas de batata do Claudio, chips da Kika...} y todo tipo de “vitaminas”... Evidentemente, damas y caballeros, eso dió pie a los primeros comentarios distendidos sobre la generalizadísima costumbre brasileira de la “comida da rúa”...

    Sí: fué, por supuesto, en el comedor donde se sirvió la espléndida frigideira {fritura de pescados y mariscos con huevos batidos y leche de coco cocida en una olla de barro o metal; preciso, sí} y, tras el sorbet, cette éclosion!, el empadão goiano {se trata de una torta salada típica rellena de pollo, pavo, carne de cerdo y embutidos con hortalizas varias y, por ejemplo, queijo minas frescal y aceitunas en salsa de tomate}. ¡Qué bueno estaba el calentito pão de queijo! Se bebió lo que, amablemente, trajeron los invitados: un Moscato Branc de la Serra Gaúcha para la frigideira y un Syrah del Vale do Sub-médio São Francisco para el empadão goiano {los brasileiros beben bastante menos de dos litros anuales por persona de vin -frente a los casi 40 que beben en Chile, en Argentina o en la piel de toro-...; eso ha dado a pensar a muchos que allá NO se produce vin; pero, NO es cierto: casi la mitad del mercado nacional lo abastece la producción nacional}.

    El pé de moleque {típico dulce hecho con cacahuete y azúcar} y el quindim {es un postre que se hace a base de la yema de huevo, azúcar y coco rallado, añadiéndole un colorante amarillo} junto con las caipirinhas y los “cafezinhos” ¡se sirvieron ni más ni menos que en el santo de los santos de ma iaia, a.c.s. -o sea, su galería de orchidées-!

    Mon iaio, a.c.s., siempre estaba dispuesto a hacer cierto tipo de preguntas si sabía que ma iaia, a.c.s., dijese lo que dijese públicamente, secretamente ansiaba conocer la respuesta..; y, por tanto, preguntó a bocajarro al, entonces, joven sacerdote si se habían hecho todos comunistas ya (se hablaba, claro está, en catalán; pero, sí, traduzco).

    -"Para eso, señor de Ponts, tendríamos que perder la fe. Pero, NO tenemos que perderla para ser, digámoslo así.., anti-explotadores. ¿Sabe?; monseñor dice siempre que nuestro mensaje NO es una "teoría de la liberación" sino la VERDAD redentora y, por supuesto, liberadora..."

    Ma iaia, a.c.s., escuchaba liberándose petit à petit de sus inquietudes..; y, de pronto...

    -"¿Y, qué dice monseñor del sacerdocio femenino?"

    Mon Dieu!; la hermana dejó HELADO a todo quisqui, sí..; bueno.., a todos/as NO: su hermano ni se alteró mientras sorbía plácidamente su “cafezinho”. Ella, pasando, insistió:

    -"Las mujeres somos menos, ¿no?"

    -"NO, hermana: las mujeres NO sois menos, pero, NO sois iguales porque Dios Nuestro Señor decidió hacer a la especie varón y mujer. Y, se diría no os llama el Altísimo al sacerdocio; porque, pudiendo escoger apóstoles femeninos, NO escogió ninguno. Resumiendo: en el Eterno en que se ha creer si se quiere ser tenido por creyente es en el Eterno que, pudiendo hacer de nuestra especie algo como las amebas o aun los caracoles (¿o, estimas que una Santa Sede entonces tan innecesaria como inexistente podría habérselo impedido?), nos hizo varón y mujer y, pudiendo declarar a -por ejemplo- su madre sacerdotisa suprema, NO lo hizo. NADIE le pide a quienes NO creen que, si no quieren, crean. Pero, parece lógico pedirle a quienes dicen creer que DEMUESTREN que creen; ¿no lo estimas así, hermana? Por cierto, señora de Ponts..; ¿de dónde ha sacado estas hiper-minúsculas tacitas? ¡Oh!; ¡serían el summum para un brasileiro! ¿Sabe que hay hasta feroces competencias para tener las tazas MÁS diminutas para servir el tradicional “cafezinho”?"

    Claro, claro, claro... Se enfrascaron en una conversación apasionante sobre el tamaño óptimo de las tacitas de café; y sobre, en este caso, el exquisito, cultivadísimo goût de los brasileiros.

    La hermana NO volvió a decir palabra... Yo la iba observando de vez en cuando lamiéndose las heridas como lo hacen quienes son como ella...

    ESCALDADAS pero JAMÁS arrepentidas.

    ODIANDO a quien les pone en evidencia.

    MALDICIENDO no haber podido esta vez.

    Sí: ahora ya ha salido del armario y se declara anti-católica sin tapujos. Su hermano, que sigue en São Felix do Araguaia, NO ha cambiado.

    Afortunadamente.

    ¿Monseñor? Hace poco le ví; convive con el Parkinson desde hace unos años ya {“no és cap cosa de gust però no m’atabala gaire; s’ha de prendre amb humor i pensar en els altres”}. Él, también afortunadamente, tampoco ha cambiado.

    Los que han cambiado, ¡miren ustedes qué curioso..!, son los de las llamada "teología de la liberación". Como ahora ya no mola ir de comunista "cristiano", ¡vamos!, han preferido apostatar directamente (haciéndose, v.g., feroces abortistas, teóricos de los "indignados" o partidarios de llamar al poliamor matrimonio y hasta destino de la especie) que ¡seguir siendo algo TAN demodé y tan casposo!

    Quienes JAMÁS han tenido paladar ninguno (ni para tener mínima vergüenza y aun una sombra de decoro), oigan.., ¡se notan en CUALQUIER detalle!

    ¿No creen?

    Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

    Jaume de Ponts i Mateu
    Última edición por Jaume de Ponts i Mateu; 22-mar.-2012 a las 18:12

  6. #26
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    Predeterminado me...

    Me encanta encontrarme por ahí con personal con mis gustos...

    -"Yo también encuentro una ATROCIDAD cortarlas ¡a dados!; pero.., ¡es TAN difícil encontrar Bintje temprana recién cosechada! Los supers, querido Jaume, sólo tienen, ¡como mucho, además!, remedos de Kennebec... Ya, ya..; ¡no estoy obligado a ir al super, por supuesto..!; pero, ¿quiere creer que en mi barrio NO hay ni una tienda que tenga ni patates de Prades? Una vez, ¡me quedé, claro está, PASMADO!, en una verdulería encontré ¡Monalisas y Desirées mezcladas!"

    Le doy, sí, un par de direcciones...

    -"¡Sal gorda, naturalmente! ¿Su chacha la compra en..?"

    Asiento. Y, sonriéndole dando a ententer claramente que deduzco que también él lo hace, le digo que es allí donde compra, también, los huevos.

    "¡Qué huevos!, ¿verdad? INIGUALABLES, sin duda alguna. ¡Sería BLASFEMO añadirles leche..! ¿Me dice usted que alguien lo pretendió en su home?"

    No tengo más remedio que confesarle que la prole de mi amie está negada para la cocina comme il faut; y que JAMÁS, por mucho que me lo rogaran y hasta me presionaran, debí permitirles acceder ¡a la cocina de mi home! Pero, ipso facto le digo que pude abortar la necia SALVAJADA a tiempo... Él, comprensivo y clemente, cambia de conversación...

    "Yo dejo reposar un par de minutos..."

    Coméntole tengo dicho se controlen 120 segundos exactos con el relojito...

    "Tengo el criterio de estimar que, con menos tiempo de reposo, el tostadito no sale au point; y que, con más tiempo de reposo, el hilo líquido en medio queda.., ¿cómo le diría yo?, ¡ah, sí!, pelín trístemente cuajado..."

    Entiende, entiende, entiende...

    "Quizá no es el que usted hace utilizar..; pero yo, desde que lo descubrí, uso aceite de oliva virgen Extra 'Les Costes'. Tiene, se lo aseguro.., una extraordinaria calidad y una fuerte personalidad este aceite de arbequinas de los más de tres mil olivos centenarios de la finca homónima en Sarroca de Lleida...."

    Cierto. NO es el que, normalmente, se utiliza al caso ahora en la cocina de mi home..; pero, alabándole el gusto, le digo que, no solamente podría perfectamente serlo, sino que estoy pensando muy seriamente en que lo sea.

    "Pa de pagès català, por supuesto. Estimo, querido Jaume, que es lo MÁXIMO que han inventado en Catalunya..."

    ¡Ya ven..!; un caballero de TAN incuestionable, indiscutido e indiscutible goût ¡no es catalán! Cosas veredes, cosas veredes, cosas veredes...

    "Las rebanadas impregnadas por ambos lados.., ¡faltaría plus! Tomates pequeñitos y maduros, maduros, maduros... Me los trae un pagès ¡que los tiene..! De ENSUEÑO, querido Jaume; de ENSUEÑO... Le haré llegar una cestita, si no tiene inconveniente..."

    ¡Qué voy a tener inconveniente..! Para nada, para nada, para nada...

    "Para beber..."

    Sugiero yo una botella de, cette éclosion!, intenso rojo granate Priorat de 12º acabada de salir de la bodega...

    -"¡Oh, sí! Y, un acogedor porche con emparrados y sillones de mimbre a la puesta del sol; con una ligera, ligerísima, imperceptible brisa..."

    Estoy alelado...

    -"Sin duda, querido Jaume, lo mejor al caso el maestro Antonio Lucio Vivaldi; ¿no cree?"

    ¡No voy a creerlo..! A pies juntillas que lo creo, sí.

    Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

    Jaume de Ponts i Mateu

    post scriptum.- estamos (aclaro porque.., ¡no vaya a ser que haya quien no pilla..!) hablando de, ¡oh, excelsa MARAVILLA!, la truita de patates con pa amb tomàquet hecha y tomada comme il faut; no sólo para mí el plato preferido par excellence.
    Última edición por Jaume de Ponts i Mateu; 30-abr.-2012 a las 12:47

  7. #27
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    Predeterminado el...

    "Mr. Pitt,
    two petit vers of “L’huile de Venus”
    Ditto, one of “perfeit amour”
    Ditto, “cock-tail” (vulgarly called ginger)...
    " {The Morning Post and Gazetteer in London, England (20/03/1798)}

    El único cocktail del otro lado del charco que me gusta es, cette éclosion!, el Long Island Iced Tea {para ignaros/as: 1'5 cl. de vodka, 1'5 cl de gin, 1'5 cl. de ron blanc, 1'5 cl. de Cointreau (¡JAMÁS Curaçao, por Dios bendito!; salvo, claro, que lo que realmente se quiera hacer sea un Alaskan Iced Tea), 1'5 cl. de tequila, 1 cl. de recién exprimido zumo de limón y 3 cl. de auténtica Breizh Cola bretona}. Hubo una época, sí, en que me aficioné (mejor: quise aficionarme porque era el cocktail par excellence de quien, entonces, era mi pareja) al Cosmopolitan.., pero fué algo, ya les digo.., transitorio y, en resumidas cuentas, simplemente se acabó mi afición.

    Jamás me han gustado especialmente, v.g., ni el Tequila sunrise, ni el Dry Martini, ni el Manhattan, ni el Piña colada (aunque debo decir, noblesse oblige, que si éste lo preparaba la encantadora madrina de bautizo de mi queridísimo, amadísimo, añoradísimo ahijado -una experta al caso- me lo tomaba MUY a gusto; pero, ¡ay!, ella ya falleci&#243...

    Y, nunca he soportado ni el Margarita, ni el Cuba libre (¡qué meo quidem animo vulgar HORROR, Virgen Santísima!), ni el Mojito, ni el Caïpirinha, ni el Daiquiri...

    No, no, no..; mi paladar es súbdito europeo. Las cosas son como son, sí {bueno..; en puridad, mes amis/es, hay una excepción: NO me desagrada en absoluto sino todo lo contrario el singapurense Singapour sling (para ignaros/as: 4 cl. de gin, 2 cl. de liqueur de cerises, 1 cl. de sirop de grenadine, 0'5 cl. de Cointreau, 3 cl. de zumo de limón recién exprimido, 8 cl. de zumo de piña, 0'5 cl. de bénédictine y 1 trait de bitter aromático -¡NADA de soda, please!-); pero, ya digo.., es no más la única excepción}.

    Para las horas previas al mediodía, damas y caballeros, soy, básicamente, fervoroso fan de los cocktails italianos. ¿Mis preferidos?; SIN duda el veneciano Bellini {para ignaros/as: 10 cl. de prosecco o glera (meo quidem animo muchísimo mejor que, incluso, el champagne), 5 cl. de Pesca y un pelín de azúcar} y el milanés Negroni {para ignaros/as: 3 cl. de gin, 3 cl de Martini Rosso y 3.0 cl. de Campari}. Por este orden, vraiment.

    Para una soirée soy, preferentemente, british. Si la soirée es en el jardín el Gin fizz {para ignaros/as: 6 cl. de gin, 4 cl. de zumo de limón recién exprimido, 2 cl. de sirop de sucre de canne y 12 cl. de soda}; y, si es bajo techo el Last Call {para ignaros/as: Porto y Cognac a partes iguales}.

    Las veladas..; las veladas son, ¡oh, sí!, patrimonio de la France.

    Si las veladas son, digamos.., multitudinarias suelo preferir los cocktails parisinos {por ejemplo: el Bloody Mary -o, también, «Marie-Salope» {para ignaros/as: 4 cl. de vodka, 12 cl. de zumo de tomate, 0'5 cl. de zumo de limón recién exprimido, 0'5 cl. de worcestershire, 2 gotitas de tabasco, una pizca de sal y otra de pimienta negra}- y el Jungle Juice {para ignaros/as: un tercio de vodka, un tercio de zumo de naranja recién exprimida, un tercio de zumo de limón recién exprimido y crème de cassis de Dijon al gusto}.

    Pero si las veladas son más, digamos.., íntimas prefiero, v.g., el bourguignon Kir {para ignaros/as: 1 cl. de crème de cassis de Dijon y 10 cl. de Bourgogne blanc aligoté} o, también, el franc-comtois Sapont {para ignaros/as: Pontarlier Anis y agua a partes iguales con algo de Sirop de Sapin}. Si la velada es muy, muy, muy íntima (ya me entienden...) SIN duda alguna el Kir Royal (es decir, el Kir trocando el Bourgogne blanc aligoté por champagne).

    ¿Saben?; la primera noche que mi amie -una experta en cocktails {creo haber dicho ya alguna vez que, ¡oh!, su Long Island Iced Tea es, pura y simplemente, INSUPERABLE}- me hizo el honor de invitarme a terminar la velada en su home (y, sabiendo ya que yo tenía debilidad por los cocktails franceses) quiso agasajarme con.., con.., ¡con un DSK!

    Yo, ¡imagínense..!, NO dije ni mú. Al contrario: me lo tomé alabando hasta quizá el hartazgo su destreza, su goût, su savoir faire...

    Mais..; a la semana, ¡como cada noche tenía que beberme un DSK!, juzgué ya tenía la confianza suficiente para decirle que, ¡por favor!, NO más DSK.

    -"Ah..; no t'agrada gens, doncs?"

    -"No aguanto gens el 'Daiquiri', chérie..."

    Afortunadamente, damas y caballeros, lo juzgó una muestra de íntima confianza y le gustó que se lo confesara.

    Y, sí: NUNCA más me ha servido un DSK.

    No hay mal que por bien no venga, dice la sabiduría popular: así ya sé que, cuando vuelva a servirme un DSK, ep!, tengo que hacer todo lo posible para que NO sea ella la que se vea en la incomodísima tesitura de decirme que.., que.., que todo ha terminado.

    "Drank a glass of cocktail—excellent for the head... Call'd at the Doct's; found Burnham—he looked very wise—drank another glass of cocktail..." {The Farmer's Cabinet (28/04/1803)}

    Siempre, en cualquier caso, a su disposición, mes amis/es.

    Jaume de Ponts i Mateu
    Última edición por Jaume de Ponts i Mateu; 09-may.-2012 a las 19:41

  8. #28
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    Predeterminado ¿saben?

    ¿Saben, damas y caballeros?; hoy es el 1.666º del aniversario del fallecimiento de, para cualquiera, un indiscutido e indiscutible santo: Παχώμιος. La Santa Madre Iglesia Católica, Apostólica y Romana tiene señalada su festividad para el nueve de mayo de cada año en recuerdo de la fecha en que la traditio nos dice ocurrió el nacimiento (280) del alma mater del ora et labora.

    Pero, la fe ortodoxa celebra el nueve de mayo de cada año el Mediopentecostés; y, por tanto, prefiere celebrar a tan santísimo varón recordando, en cambio, el óbito (346) de tal santísimo hijo que, a un soldado licenciado de origo dacio afincado en el País de las Dos Tierras, le dió la esclava sudanesa que compró pero trató siempre como su esposa; y que, como es lógico y natural, aún inspira no solamente a TODO aquel que se allana ante la Cruz. Entregó su alma a las alturas y su cuerpo al polvo en los brazos de Άγιος Αντώνιος, ο Μέγας {en mi patria lo llamamos "sant Antoni Abbàs, l'Abat" -o, también, "sant Antoni del porquet" o "sant Antoni dels ases"-} y sus fieles Πετρώνιος {murió inconsolable a los dos meses}, Όρσύεσσιος -que, le sucedió como abad del λαύρας- y Θεόδωρος -que, también llegaría a abad {los/as rumanos/as lo veneran como "Teodor cel Sfințit" (era el favorite del santísimo Παχώμιος; quizá, mes amis/es, porque también era hijo de dacio; aunque, el santísimo Θεόδωρος hubiese crecido como hijo de un potentado egipcio ciudadano romano y su volcánica esposa, MUY interesada siempre en esclavos dacios)}-, rodeado de ¡MÁS de SIETE MIL pacomias y pacomios!, cuando cambiaba el día {la tradicio nos dice que se fué a las alturas cuando el 14 exhalaba su último suspiro y el 15 de mayo respiraba por primera vez}, allá en el más humilde de los camastros del λαύρας de la nilótica isla de Ταβένα {o, Tabennae}, cerca de la hoy دندرة‎ {a unos 575 kms. al sur de la hoy capital egipcia, preciso}. Era el primer λαύρας que había fundado (a su muerte habían ya nueve masculinos y dos femeninos) cuando, más de treinta años antes, escupió HORRORIZADO sobre su espada de soldado ahíto ya de vértigo ¡COMPRENDIENDO!, fué a sus centuriones {lo consideraban, sin excepción, el MÁS bravo y MÁS gallardo; prueba de ello es que lo habían escogido para ir con ellos a la Ciudad Eterna una década antes y, así, formar parte de la escogidísima tropa que gritó allá en la Via Appia, frente al panteón imperial, pidiendo honor y gloria para el recuerdo de Valerius Romulus, el malogrado joven hijo de su amo, el imperator Marcus Aurelius Valerius Maxentius Pius Felix Invictus Augustus} a decirles que entendía ya había estado ciego bastante y HUYÓ, sin volver su vista atrás JAMÁS, al desierto, ¡no por falta de valor, evidentemente!, sino porque el desatado PÁNICO ante el Tribunal Célico que un día, irremediablemente, habría de juzgarle ya le imponía muchísimo más que tener o no el placet imperial para abandonar su servicio {NO fué castigado por desertor: dice la traditio que, cuando el imperator iba a firmar el edicto condenatorio, le invadió de repente el sueño; y que, cuando despertó, sudoroso y temblando, contó a un liberto que había visto a su hijo -un ángel de Dios Nuestro Señor, evidentemente; los caminos del Altísimo son inescrutables- disponiéndose a escribir en los abismos sin nombre ¡con su propia sangre! en un extraño pergamino algo..; HORRORIZADO de TANTO que se hería para lograr sangre con la que escribir, sí, le rogó parara; y, él le contestó: "NO puedo, padre; tengo que escribir el nombre de la sangre que vas a derramar" -eso, ciertamente, dice la traditio; pero, lo documentado es que, a pesar de desertar, NO fué castigado, ni siquiera molestado-}. Había levantado el citado λαύρας -on dit- lavando cuidadosamente con su propia sangre penitencial las piedras de un tan abandonado como derruido templo al sincrético ídolo que el summa imperii promocionó cuando, inquieto porque sus antiguos dioses parecían haber pasado de moda, quisieron diseñar algo más fashion y del gusto de los "políticamente correctos" avant la lettre {es decir, Σέραπις o Serapis}... Y, por cierto y hablando ya de tó pelín.., ¿por QUÉ les cuento todo esto?

    Es que mi chacha celebra hoy a su santo patrón.

    ¡Y, le tengo una sorpresa!

    Visualicen, visualicen, visualicen...

    "N-are nici o mămăligă pe masă..."

    ¡Hoy no podrá decirlo!, ¿verdad? ¡Ahí la tiene!

    "Mulţumescu-ţi ţie Doamne c-am mâncat şi iar mi-e foame..."

    ¡Auténtica y sabrosísima mămăligă cu brânză şi smântână! ¡Recién horneada, además!

    ¡Oh!; cuando le digo quién está detrás de las genuinas hojas de col agria de Botoșani de esta deliciosa sarma de cerdo de impecable pedigree dacio (ya saben..; "peştele cel mai bun, tot porcul rămâne...", "porcul mănâncă orice, dar se-ngraşă pentru alţii...") y quién ha traido las ciruelas de un huerto de la mismísima Lişmăniţa ¡ya está a punto de llorar de inenarrable FELICIDAD!

    Tengo algo más para ella...

    Al lado del enorme urdă y el gran cozonac; justo delante de dos botellas de, ¡todos/as los presentes lo sabemos!, su vişinată preferido...

    ¡Oh, le gusta!

    ¡No sabe qué decir..!

    Hablo yo, pues...

    -"Sé que, al lado de la estampa que lleva en su cartera y a la que me consta reza hasta cuando trabaja, ¡esto NO merece usted le rece! Pero, sea como sea, sepa, chérie, que es un auténtico icono {reproduciendo, a su vez, un famosísimo icono ortodoxo francés} hecho por artesanos bucovinos y bendecido in person por S.E.R. monseñor Πολύκαρπος, Metropolita de la piel de toro y Exarca del Mare Nostrum, de su santo patrón y el ángel de Dios Nuestro Señor. repito: no puede esperar merezca de usted el aprecio que merece la estampa que, por lo que me dijo, le había dado su abuela cuando se casó; pero, quizá sí merezca algún lugar en su casa y alguna mirada y algún rezo alguna vez... Yo, se lo aseguro, lo consideraré, por la parte que me toca, un honor y un privilegio que en modo alguno merezco, porque, ¡ni de lejos!, podría yo compensarle ni el más ínfimo ápice de su generosa dedicación a mi home..."

    Sí, sí, sí..; ¡hoy tiene fiesta, naturalmente!

    "Sărut-mâna pentru masă, c-a fost bună şi gustoasă, şi bucătăreasa frumoasă..."

    He llamado a mi amie... NO le había contado nada. Tiene, de buen rollito lo digo.., una lengua muy larga... Y, ya saben: lo que no se sabe no se le puede escapar a uno/a.

    -"Tens un paladar que no n'hi ha un altre, Jaume!"

    -"Sí?"

    Por cierto..; ustedes ya saben que se dice que tienen paladar NO sólo a quienes saben apreciar como toca y procede exquisiteces culinarias.., ¿no?

    Lo digo porque..; ya se habrán quedado que no habla de esta acepción de la palabra mi amie.., ¿verdad?

    Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

    Jaume de Ponts i Mateu

  9. #29
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    Predeterminado "ya, ya..."

    -"Estoy de acuerdo con su ¿novia?, ¿chica?; tiene usted un PALADAR de toma pan y moja..."

    -"Bueno..; NO carezco TANTO de él como algunos... Por cierto..; ¿no sabe usted ya a su edad la diferencia entre "novia", "chica" y amie?"

    -"¡Ay!; que se me ha enfadado.., ¿no?"

    -"¡No sea absurdo!; ¡enfadarme..!; va, va, va... Ciertamente, sí, algo sorprendido... Sé que usted tiene el castellano por idioma materno..; pero, yo creía que esa costumbre tan.., tan.., tan, más que paleta, bestia ¡de llamar a las cosas, las situaciones y las personas como le sale de la entrepierna..! Yo creía que sólo era costumbre de los puercos españolistas..."

    -"Es que no sabía..."

    -"¿No sabía?; ¡no me haga carcajearme en su cara de usted, estimadísimo caballero..! ¿No dice que me lee? ¿CÓMO llamo yo a mi amie?, ¿eh? AMIE. Siempre. JAMÁS he hablado de (sic) "novia" ni de (sic) "chica". ¡No quiero ni pensar lo que ella va a imaginar de usted cuando lea lo que usted escribe..!"

    -"¿Lee también los privés?"

    -"No tengo que prohibírselo. Quizá a una (sic) "novia" o a una (sic) "chica" sí tendría que hacerlo... Pero, ¡a una amie..!"

    -"¿Entonces?"

    -"Voy, con las debidas y acostumbradas precauciones respecto de su privacy y de la mía, a escribir una notica al respecto... Me interesa que quede claro que los españolistas y quienes, consciente o inconscientemente, les imitan además CARECEN de PALADAR..."

    -"¿Y yo también?"

    -"Bueno..; lo de (sic) "novia" o (sic) "chica" para mi amie, francamente.., ¡no es que hable muy bien de usted..! Pero..; a ver, a ver, a ver..; ¿CÓMO llama usted a nuestro felizmente reinante soberano? No me lo diga: lo llama usted como, por ejemplo, los/as británicos/as; por el augusto nombre por el que se proclamó en su día imperaría. S.M.C. Juan-Carlos I. En cambio, chéri, no llama usted al Padre Santo ni atendiendo a su origo ni a su cargo de Jefe de Estado vaticano. Es decir: no lo hace en alemán ni en latín ni en italiano. Ras i curt: el PALADAR exige que los monarcas JAMÁS sean nombrados por otro nombre que su augusto nombre de Trono. S.M.C. Juan-Carlos I lo es acá y en la capital rusa o en el mismísimo Imperio del Sol Naciente. Hay una FUNDAMENTAL salvedad: hay monarcas, como el nuestro y, por ejemplo, el belga, que reinan sobre distintas naciones y, por tanto, distintos idiomas. El PALADAR exige, pues, que, por ejemplo, nuestro monarca sea en mi patria S.M.C. Joan-Carles I. Y, el mismo PALADAR exige que el Padre Santo en mi patria sea S.S. Benet XVI. Por tanto, la soberana británica es acá lo mismo que allá: S.M. Elizabeth II y punto pelota. Bien. Una vez hechas las salvedades que el PALADAR exige, mi muy estimado caballero, NADA puede bautizarse por cuenta de uno, ni aunque sea españolista. Lleida ES Lleida acá y en Lima, como London es London aunque se cite a orillas del Manzanares. ¡Es problema de la vagancia, la incultura y la barbarie de los españolistas que no aprendan a llamar a las cosas por su nombre..! ¿O, cree usted que los/as académicos/as comme il faut hacen gala de falta de PALADAR ante, v.g., amistades galas o conocidos británicos?, ¿eh?"

    -"Pero, el diccionario..."

    -"¿El qué? Va, va, va..; ¡no me haga pensar que JAMÁS ha hecho otra cosa que hojear y de pasada alguna vez un minúsculo y abreviadísimo diccionario de bolsillo de cuatro perras! ¿Quiere que le pida dónde ha visto usted escrito que hablando el castellano haya que carecer de, al menos, el mínimo PALADAR que tiene, SIN excepción, cualquier idioma civilizado?"

    -"Me ha dejado usted..."

    -"Por favor: no diga otra cosa que lo que yo he dicho cuando cita lo que yo he dicho..."

    -"Amie, sí. Captado, captado, captado..."

    -"Deje que sean sólo los españolistas los que parezcan insolentes burros de mierda negados para siquiera el más mínimo PALADAR..."

    -"Claro, claro, claro... Y, por cierto y hablando de todo un poco ya..; ¿Franco era Francesc en su patria?"

    -"Sólo para los botiflers y otros hijos de la grandísima puta..."

    -"Conocería usted alguno, claro..."

    -"Sí: conocí, por ejemplo, a uno que, a pesar der ser hijo y nieto de catalanes de soca-rel, ¡hasta hizo se hiciera una placa donde ponía 'eso' de 'Francesc'..! Comprenda que de todo hay hasta en las mejores familias..."

    -"No sería uno solamente..."

    -"Ciertamente no, chéri... Pero, la cuota de hijos de la grandísima puta entre catalanes de soca-rel será, ¡como mucho muchísimo!, de un 0'001%; mientras que entre los españolistas es del 100%..."

    Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

    Jaume de Ponts i Mateu

  10. #30
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    Predeterminado ayer...

    Ayer, damas y caballeros, mi amie y yo volvimos a ver la meo quidem animo MEJOR peli de Richard Tiffany Gere: la meo quidem animo EXCELENTE versión fílmica homónima (1996) del maestro Gregoy Hoblit de "Primal Fear" (NY, Villard Books, 1993), la meo quidem animo ESPLÉNDIDA novela del genial William Diehl... Por cierto y hablando ya de tó pelín..; ¿la han visto alguna vez imaginando cómo habría salido la peli si, en lugar de Edward Harrison Norton (que, como sin duda saben, así, tan MAGISTRALMENTE, debutó en la profesión), el rol al caso lo hubiese interpretado Leonardo Wilhelm DiCaprio -que, ya saben.., rechazó de plano tal trabajo-?, ¿eh?

    Pero, NO es de nada del Aaron Stampler de lo que quisiera hablarles; no...

    ¿Recuerdan la escena donde el otro personaje fetiche diehlano par excellence (es decir: Martin Vail, el cripto-ambicioso -"el primer día en la facultad de Derecho el profesor nos dijo dos cosas: de hoy en adelante, cuando sus madres les digan que les quieren, pidan una segunda opinión; y, si quieren justicia, vayan a un burdel y, si quieren que les jodan, vayan a los tribunales"- y ultra-prepotente -"¿qué pasa si sabes que tu cliente es culpable?; ni al sistema judicial ni a mí nos interesa eso: todo acusado sin importar su delito merece la mejor defensa que pueda brindar el abogado que pueda pagar (...); y, en definitiva, ciertamente creo que uno es inocente hasta que se demuestra lo contrario; y, creo en ese concepto porque, puesto a escoger, prefiero creer en la bondad básica de la gente; creo, en consecuencia, que no todos los delitos son obra básica de gente mala; y, bueno.., trato de comprender que hay gente muy buena que hace cosas muy malas..."- abogado criminalista que patrocina pro bono al, se revelará.., DEMONÍACO simpleton altar boy), algo más que achispado ya pero NO ido, habría quien diría se sincera ante un periodista?

    -"¿Piensas que hago lo que hago por dinero? Bueno..; ciertamente, ¡oh!, me ENCANTA el dinero y, SÍ: he ganado muy, muy, muy buen dinero. ¿Sabes cuál es, invariablemente, la primera pregunta para un cliente nuevo?, ¿eh?; es: ¿ahorró para los malos tiempos?; porque.., han llegado los malos tiempos..."

    -"..."

    -"¿Crees que es porque me gusta ver mi foto en las revistas?, ¿sí? ¡Oh, no lo dudes!, me ENCANTA, me ENCANTA, ¡me ENCANTA toda esa mierda!"

    -"..."

    -"¿Para qué ser juez? ¿Para qué ser árbitro si se puede ser jugador? Pero, no me confundas... ¿A tí de gusta Las Vegas?, ¿verdad? Jugar con maquinitas y cartitas y bolitas..."

    SIEMPRE estremece (¡qué portento el Gere allí!) el guiño de Martin Vail, al levantarse ya SACIADO, diciéndole impío al periodista que lo JODERÁ al MÁXIMO si publica una sola sílaba de lo que le ha dicho. Mi amie, fémina al fin, se acurrucó entre mis brazos; sordamente DESPAVORIDA en su entregadísima suspension of disbelief (y eso, mes amis/es, que ha visto la peli, por lo menos, tantas veces como yo)...

    Sí: el PALADAR, como todo salvo la verdadera fe, tiene un lado oscuro que, mon Dieu!, priva TOPE explorar...

    Cette éclosion!, ¡es TAN Y TAN exclusivo!

    ¡Tan y tan FASHION, my dears!
    Cita Iniciado por canadien Ver Mensaje
    ¿por qué, mientras en Canadá la gente se suicida porque piensan que la vida no es suficiente, algunos niños pierden a sus padres y madres en el conflicto colombiano (...); ¿por qué, mientras en Alemania celebran la caída del muro hace 20 años, en Palestina y en México construyen otros dos?; ¿por qué, mientras en EE.UU. dan bonos millonarios a los grandes bancos y a las corporaciones, millones mueren al año esperando que les den un pan para no morir de hambre?; ¿por qué (...) critican las prácticas "anti-ambientalistas" de los cultivos indígenas mientras las grandes corporaciones (...) compran a los políticos para seguir contaminando el aire que respiramos (...)?; ¿por qué, mientras fumo marihuana, un sicario mata a inocentes en México por el negocio del narco?; ¿por qué los diamantes que veo todos los días en las joyerías son hechos de sangre de Sierra Leona (...)?; ¿por qué en los cines muestran la violencia de "psicopatas" a la gente de la clase media mientras grupos ilegales asesinan personas con motosierra?; ¿por qué, mientras construyen resorts en las playas del Caribe, hay islas que desaparecen por la subida del mar en Oceanía y refugiados del clima (...)?; ¿por qué me quejo de mi salario de 15 dólares la hora mientras en Indonesia pagan 0'13 centavos la hora?; ¿por qué, mientras yo viajo en avión, miriadas viajan en pateras largas distancias para llegar a EE.UU. o la península ibérica (...); ¿por qué reniego cuando no encuentro un libro en una biblioteca si en América Latina hay gente que ni puede leer?
    Hay quien, como mi amie, NO puede acostumbrarse a no ESTREMECERSE de ESPANTO.
    Cita Iniciado por MagAnna Ver Mensaje
    "la vie?; c'est une tartine recouverte de merde et tous les jours tu en manges une bouchée"...
    Hay quien, como yo mismo, se vale, en la tesitura, de sus siempre tranquilizantes lecturas (a todo eso..; yo, humildemente, prefiero la versión "la vie?; c'est une tartine de merde et il faut que tu en manges une bouchée tous les jours")...
    Cita Iniciado por Socorp Ver Mensaje
    ser vulgar y maleducado es una cosa muy simple; cómo será de simple que hasta yo puedo hacerlo...
    Y hay quien, a la par de retratarse al respecto a la más mínima sílaba que suelte al caso, demuestra que, cuando lo sacan del arroyo fecal que es su natural nicho ecológico, es tan repulsivamente babau que, ni cubicando, pillaría que ab essentia NO tiene PALADAR para que su mierda de rollete logre, en ningún sentido, siquiera ser percibido por una sola célula de alguien con el coco en su lugar. ¡Vamos..!; que, en analogía, el tal, en la escena de Martin Vail versus el periodista de marras, ¡por favor!, ni de publique (como, por ejemplo, mi amie y yo mismo ayer noche), ni aun de extra poniendo en silencio total las bebidas a los mencionados; como mucho muchísimo, mes amis/es, de los que, cuando todo ha pasado ya, limpian en allanado silencio los despojos, ¡no del buffet de los protas, director y demás que cuentan en la peli; por supuesto!, sino del buffetto de los bocatas y la gaseosa de marca blanca para los que no tienen ni frase en el guión ni, ¡naturalmente!, mención alguna en los títulos de crédito.

    Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

    Jaume de Ponts i Mateu

    post scriptum.- evidentemente, ¡faltaría plus!, vimos el film vernacula; por tanto, damas y caballeros, la versión al castellano de los diálogos reproducidos en este modestísimo, humildísimo post es, sí, mía.
    Última edición por Jaume de Ponts i Mateu; 04-jul.-2012 a las 07:41

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