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Tema: de la "carne de tele"...

  1. #1
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    03-enero-2012
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    Predeterminado de la "carne de tele"...

    ¡Ah!; era yo muy joven..; y, no recuerdo cómo se pudo convencer a ma iaia, a.c.s., ¡visceralmente anti-taurina!; pero, la cuestión es que estábamos allí. Ciertamente, ¡eran unos amigos de tota la vida! Y, para qué nos vamos a engañar.., se trataba, ¡en aquella mierda de "España"!, de el acontecimiento del siglo. Ma iaia, a.c.s., era alguien que consideraba crucial mantenerse en su sitio, sí..; pero, al fin y al cabo, ¿quién no quería saber de los que hasta salían en el No-Do?

    Sus amigos SÍ que habían ido a ¡aquella boda! Y, tenían, ¡entonces!, un LUJO absolutamente insólito y del todo sibarita: una filmación.

    Se organizó una verdadera ceremonia; ¡con invitaciones formales y tó!; aquellos grises tiempos...

    Fuimos TODOS; ¡incluso mi padre, a.c.s.; que, era un ser casi invisible en mi home!, ¡incluso mon iaio, a.c.s.; que, sentía verdadera fobia –y, NO lo disimulaba- por lo que él llamaba “les coses de ta iaia”!

    A mí, después de preguntarme por los estudios y tal, constatar lo guapete que me había puesto y demás protocolos de rigor, me dejaron, recuerdo, totalmente en paz. Era el único, además, que tenía menos de 40 años. Como ma iaia, a.c.s. -que yo JAMÁS dudaba me seguía con la mirada en todo momento...-, lo hubiese considerado delito de lesa majestad, me olvidé de bombones y todo lo que, quizá, me hubiese interesado y me senté a ver lo que habíamos venido a ver... NO esperaba, desde luego, que me interesase..; yo había ido con la esperanza de que estuviese el hijo de la casa, que era de mi edad, que me caía tela bien y que, por esas cosas de la vida, hacía tiempo que no veía. Pero, no estaba.

    ¡Ah!; se apagaron, sí, las luces...

    En la magia del blanco y negro surgió la LUZ...

    FLIPE. Aún sigo flipando, recordándolo, cuando cierro los ojos...

    La divina, entonces, ¡ni siquiera tenía 18 años! Vestida con su hermosísimo, celestial vestido de novia ¡no parecía que se fuera a casar!; era una bellísima virgen niña, impecablemente inmaculada, dirigiéndose a su primera comunión. Yo NO podía creer que fuera de verdad..; reconocía el famosísimo torero, su padre, que la llevaba al altar; reconocía, sí, el también ya célebre torero a quien iba a ser entregada; reconocía TODO...

    ¡Pero, ELLA!

    Ella, damas y caballeros, era la BELLEZA; la BELLEZA en estado totalmente puro, como es la BELLEZA, seguro, allá en el empireo.

    Absolutamente IMPOSIBLE no enamorarse fanáticamente de ella; S.A.S. la princesa Caroline de Mónaco, a su lado, era, simplemente, humana.

    Hoy dicen, en fin.., que el Eterno, en su infinita ecuanimidad y lucidez, la sumergió en un tsunami vertiginoso de anhelo de pollas, en mil montañas rusas de éxtasis esnifados, en un delirio de catarsis en que hasta el número de jadeos de sus polvos tuviese una cotización en pasta de curso legal, ¡no para que constatáramos la humanidad de los mitos que fabricamos, lo inane de pretender que los/as demás sólo son explicables con nuestras premisas y que es axioma intrínseco al RESPETO que merecen nuestros/as semejantes que cada cual vive su vida a su manera!, sino SÓLO para que supiéramos que “el que la hace la paga” y se le echara una manita a la campaña que se llevan los de siempre con el slogan idiota e insultante de “la droga mata”.

    Hoy, como ayer, damas y caballeros, los/as impotentes, los/as donnadies amargados/as, los/as miserablemente envidiosos/as de siempre, ¡bajísima basura!, rebuscan ¡en el pozo guarro de sus propias psicopatías y sus obvias cobardías!, para encontrar fango y excrementos con los intentar enguarrar, por ejemplo, ¡ellos/as son tan y tan FEOS/AS!, lo que, ¡por favor!, siempre será la BELLEZA.

    La otra imagen de la divina de que me gustaría, si me permiten, hablarles es más reciente...

    Ya, mes amis/es, ¡había villanas y villanos que se llamaban, fantasmonamente, hasta “periodistas” que se permitían hasta criticarla en la tele!; ya ella, muy poco dada a olvidar cuál era, ¡QUÉ lujo!, su sitio, había dicho para la Historia aquello de “a mí, plin: yo soy una Ordóñez Dominguín”; ya, en fin, las personas como yo, ¡por muy enamoradas que siguiésemos de la BELLEZA!, por mucho que o bien comprendiéramos o bien pasáramos, digamos.., para no ponernos bordes.., como que, en fin.., no teníamos tiempo de leer ni el ¡Hola!, ni el Lecturas, ni el Pronto, ni...

    Y, entonces, ¡oh, entonces!, su hijo, un chico guapísimo que era torero de mucho cartel ya, se casó ni más ni menos que con la benjamina y única hija de ni más ni menos que Su Señoría la Duquesa de Alba de Tormes, el top de la aristocracia en la piel de toro, el “que, NO somos reyes; mas, los reyes descienden de NOS”; un braguetazo con todas las de la ley, vaya.

    Yo lo ví por la tele, sí... ¡La superlativa, absolutamente maravillosa heredada diadema de la emperatriz de los franceses en las sienes de la duquesita fué el VERDADERO acontecimiento (¿saben que la compañía de seguros de la susodicha diadema PAGÓ quieras o no –la duquesa de Alba de Tormes se puso INFLEXIBLE con que quería que la llevase su hija...- absolutamente toda la security del evento?)!; pero, la Divina, ¡oh, la Divina!, tuvo aussi, genio y figura.., su momento.

    Visualicen, please: allí estaba TODO aquel que contaba; ¡hubo peleas de antología al más alto nivel por conseguir estar ern el portento de bodorrio!; hay que tener en cuenta –entre otras cosas..; claro, claro, claro...- que, por ejemplo, donde se casa la Casa de Alba de Tormes SÓLO se pueden casar, además, los mismísimos soberanos. NADIE más.

    SÍ, damas y caballeros: estaban, por supuesto, TODAS las altas damas encopetadas que ya no la invitaban, TODAS las figuras del país que se hubieran muerto de vergüenza si se hubiesen visto obligados a saludarla públicamente, TODOS los caballeros que siempre, repito: siempre, habían afirmado a sus escandalizadas esposas que NUNCA, jamás de los jamases, habían estado a menos de un par de kilómetros de aquella, la piel de toro entera lo cantaba como si fuese una copla.., "golfa", de aquel pendón, de aquella perdida.

    Mais..; cette éclosion!; ¿creen que cuando la divina entró, tuvo empacho alguno en que TODAS las miradas buscasen en su rostro siquiera un asomo de, al menos, azoro?

    Mírenla: su cabeza alta, como una faraona en la edad en que los esclavos suspiran aún MÁS por ella (¡cómo sabe CUÁNTO la envidian quienes ansían siquiera un asomo de tropezón!) porque se han hecho mayores y han comprobado que NO todas las mujeres son iguales. Observen, ¡oh!, su sonrisa, y. sí.., CUÁNTO procura que NADIE escape a ella. Hay quienes, por eso.., todavía, todo un manojo de enmudecidas rabias y maniatados tembleques empapado de escondidos sudores, ESPERAN...

    La duquesa saluda entrañable a su amiga y dentro de ná consuegra... Parbleu!; les rechinan las compuertas, ¡cuánto las fuerzan su odio escandalizado y su enfebrecido desprecio!, a quienes, ¡sí!, ESPERAN mientras ella, ¡que de FELIZ ya ni los ve..!, se coloca del eco de los vivas a su belleza, a la belleza de su hijo y a la sangre que le corre por las venas que el pueblo, ¡un GENTÍO, claro!, ante las puertas catedralicias no deja ni un momento de gritar...

    ¡SÍ!, el sacerdote ¡no se ha hecho el sueco!; es una divorciada, ¡NO puede comulgar, ni siquiera porque es una boda ducal y están todas las teles! Quienes ESPERAN taladran el aire para no perderse ni un ápice del espectáculo de ésa puesta en su lugar en la mismísima plaza...

    ¿Saben?; dicen que fué una decisión al MÁS alto nivel en la Casa Ducal y que sólo le hizo falta al hijo que hizo de padrino de su hermana una conocida mirada de su madre para saber que NADA podía objetar a, llegado el momento en la boda, NO comulgar para que la que sería suegra de su hermana y era así como una hermana para su madre, le pareciese lo que a él le pareciese, NO quedase ni una micra en evidencia. Dicen también, damas y caballeros, que la mirada de la duquesa, mientras duró el momento clave, NO se movió del oficiante. Ni un parpadeo. Y, como es público y notorio, al oficiante le ha ido, posteriormente, muy bien.

    SÍ: quizá, ultra ¡los que, mediocres orates, ESPERABAN..!, sólo la duquesa estuvo pendiente de todo eso (¡quería que todo fuese PERFECTO!, ¡era TAN amiga suya!); y, por tanto, quizá sólo ella se gozó viendo el achicharramiento tras algunas miradas babosas... ¿La divina?; ¡oh, no!; quizá ¡ni se dió cuenta ella de lo de comulgar..!

    Ella ya sólo era FELIZ. Recuerdo {al ver cuando salía de la boda a unos reporteros de los que, cuando nadie de los suyos la saludaba, algo le dieron y mucho la acompañaron, allí luchando ellos entre reporteros de grandes agencias, equipos televisivos y seguratas de todo tipo} cómo se acercó para que pudieran hacerle fotografías y cómo saludaba campechanamente a uno y otro haciéndoles con el dedo el signo del TRIUNFO (¡y, sus ojos deseaban que los ojos de delante lo compartieran con ella!) con una SATISFACCIÓN (¡y, sus manos y sus labios ansiaban compartir la que sentían las manos y los labios de delante!) que exhalaba como un perfume afrodisiaco.

    Sí, sí, sí..; claro, claro, claro..; son sólo un par de imágenes que me han quedado... ¡NO!, no voy a pretender que la pongan en un altar...

    Siempre, en cualquier caso, a su disposición.

    Jaume de Ponts i Mateu
    Última edición por Jaume de Ponts i Mateu; 03-may.-2012 a las 06:36

  2. #2
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    Predeterminado permítanme...

    Permítanme tomarme la espero que no demasiado atrevida libertad de contarles algo que acaba de contarme una muy buena amiga mía desde, prácticamente, la infancia...

    ¡Ah!; ella se casó (NO sé, la verdad.., QUÉ llegó a ver en él..; pero, eso, ahora, no viene al caso) con un gato (ergo, un madrileño)..; y, cuando, finalmente, lo mandó a hacer gárgaras, se quedó a vivir en la Villa y Corte..; donde, bueno.., digamos que tiene una "activa vida social"... De vez en cuando, claro está, viene por Catalunya para ver a su family y, también, a sus amigos/as de tota la vida (entre quienes sigue haciéndome el honor de contarme). Ayer vino a visitarme..; y esta mañana, mientras desayunábamos antes de irse, me ha contado algo...

    -"Pues..; como tenía un 'bolo' aquella noche, Jaume, me invitó a ir con él... A eso que, o sea.., ¡con lo que me gusta ir con él!, ¡como que me faltó tiempo para pegarme cual lapa, querido! Nada..; lo que te digo..; que, llegamos a la disco y él, claro está, después de presentarme, enseñarme y dejarme en buena compañía, que se va a la cabina a pinchar. Yo, o sea.., que ya sabes cómo soy entre quienes no tengo confianza.., me pido mi Perrier y procuro que los moscones vean que NO he venido sola... Empieza el show y él, ¡cómo es, sí..!, cuando cambia de disco grita como un poseso "¡una ya!", cuando vuelve a cambiar "¡dos ya!", "¡tres ya!", ¡"¡cuatro ya!"; y, así cada vez que cambiaba. Yo, o sea.., ¡como que me lo estaba pasando fashion..!, hasta que, mon Dieu!, va y se me acerca ¡esa tipa de mierda! tope babosilla que se había percatado que yo iba con él... Yo.., como que quería pasar de ella.., pero, ¡no había forma! No la veía, ¡afortunadamente!, desde que aún se hablaba con, ya sabes.., la viuda de Capdevila {se refiere a doña María del Carmen Fernández de Lomana y Gutiérrez-García, conocida en la tele como "Carmen Lomana"}; ¡que NUNCA he podido comprender cómo fué posible se rebajase a dirigirle la palabra! Yo, en fin.., traté de evadirme intentando abrir conversación, ¡mira lo DESESPERADA que estaba!, con el representante que lleva siempre pegadito pero esa tipa PASÓ, ¡porque, es cutre pero no tonta!, de mi azoro y, toda convulsionada por la música, va y me dice: "se ve que le gusta pinchar.., ¿verdad?; porque.., ¡falta no le hace, desde luego!"; y, cosas así... Yo.., ¡como que ya te puedes imaginar, querido..! Pero, sólo lograba sacármela de encima a ratos. Mientras tanto, Jaume, él seguía con "¡diecinueve ya!", "¡veinte ya!"; y, esa tipa con si "¡qué gracioso!", "¡qué bien me cae!", "¡qué guapo!, ¿verdad?", "¡míralo!, ¡con el dinero que tiene y ahí!; ¡eso es estar al día!" y demás... Y, o sea.., ¡como que no me la pude sacar de encima, querido!, mientras él, gritando cada vez más, seguía con sus "¡treinta y nueve ya!", "¡cuarenta ya!", "¡cuarenta y una ya!" y tal y tal... O sea: como que una cruz, vaya..; ¡porque, esa tipa..!; ¡por favor!; o sea.., ¡como que más vulgar imposible, querido!; ¡NO paraba con su fijación de que con el dinero que tenía míralo! Y, yo.., ¡con unas ganas de que los cubatas que tragaba como una posesa tuvieran cianuro que no te puedes imaginar..! Bueno..; en eso que él, después de un "¡ochenta y dos ya!", suelta un grito TOPE bestia aullando "¡y, ochenta y tres!; ¡ya soy barón de Gotor!; a tomar por culo!" y ¡se va de la cabina y se pone a bailar en la pista! Y, ¿sabes?, me suelta la panoli: "¡qué tope es!, ¿verdad?" toda borracha ya... Yo.., ¡como que estuve en un tris de escupirle, querido!; pero, me contuve..; y, entonces, va y viene "Pocholo" y me dice: "¡vámonos ya de aquí que ya tengo pagada la lectura de las 83 páginas del testamento!"; ¡tendrías que haber visto la cara de esa tipa! En fin..; como que no pude reprimirme..; y, antes de irme, le dije: "sí, hija: lo que ha heredado NO da para pagar la lectura del testamento; y, o sea.., que, mal que le pese, ha tenido que currar para hacerse con la pasta precisa..; o sea..; como que NO te enteras, guapa; bye, bye..." antes de, ¡por supuesto!, largarme con él y otros amigos/as a celebrar que, ¡por fin!, ya era noble titulado del reino en otro lado donde NO tuviese que currar..."

    ¿Qué les parece?

    ¡Ah!; "esa tipa" es una mujerzuela que vive de contar sus miserias en la tele gratuita (y, de dejar que los demás las repitan) desde que le parió una hija a un torero de poca escuela, mucho valor y cantidad de fama que responde al apodo de "Jesulín de Ubrique".

    También permite se comente, entre risitas y chistes, que su hija tiende a la obesidad y es más bien feucha...

    Si pagan, claro.

    Mi muy buena amiga me ha comentado que le gusta TANTO la pasta y tiene TANTÍSIMA vulgar desvergüenza que obligó a su marido a ¡pedir el subsidio de paro falsificando los papeles! cuando le ordenó dejar su curro.

    Yo, debo ser sincero.., le he dicho claramente que NO me lo creía.

    Ella, ¡vamos!, me ha mirado como se mira a un niño cuando le informas que le muerte existe y te mira pletórico de asombrada incredulidad...

    Pero, no se ha comportado como si yo fuese un niño. Es decir: no me ha acariado el pelo y ha procurado quitarle hierro.

    Me ha pedido, imperiosa, me levantase de mi sillón y se ha sentado ella. Ha hecho una rápida recherche en la Red..; y, se ha levantado triunfante diciéndome, taxativa, "et voilà!".

    ¡Es VERDAD!

    Sí: la escasa capacidad para la sorpresa que, a mi edad y con lo corrido, me queda -vade retro, Satana!- se ha ESTREMECIDO completa, absolutamente ANONADADA.

    Siempre, en cualquier caso, a su disposición, mes amis/es.

    Jaume de Ponts i Mateu

  3. #3
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    Predeterminado es MUY difícil...

    Es, real y auténticamente, MUY difícil entrarle con la cosa del recibo ético que hipotéticamente puedan tener sus ocupaciones profesionales a la primogénita del segundo conde de Montseny. Ma iaia, a.c.s., que había tenido cierta respetuosa cercanía con su abuelo, el eximio promotor de la restauración del Palau de la Generalitat y la Casa dels Canonges, siempre miró con cierta sorpresa NO esperada la manera de, si ella se entestaba en llamarlo así.., ganarse la vida y el respeto profesional de la nieta de tan indiscutido e indiscutible caballero. ¡Y, eso que ella falleció mucho antes de la, llamemoslo así.., granhermanomanía!

    -"Sólo con que ella sospeche que va por ahí, oye.., le CORTA por lo sano diciéndole PARTIÉNDOSE el alma de RISA, mirándole face to face y bien alto para que TODO quisqui se entere que si sabe CUÁNTO le pagan y si ella, con lo que cobra, se había imaginado alguna vez que a alguien le puedan pagar eso..."

    -"¡Por favor!; no haría eso.., ¡y, aquí!; además, ¡es una señora mucho mayor que ella..!"

    -"¡Qué poco la conoces! Va siempre LOCA por tener la oportunidad de algo así... Mira..; parece que no podrá ser esta vez... La señora, suficientemente atenta, ha visto cómo, delatándola, empezaba a ARDER de impaciencia el fondo del iris de sus ojos y, sabiamente prudente y en modo alguno dispuesta a dar placer a ésa, et voilà!, ha cambiado elegantemente de conversación. ¡Que se joda ésa!"

    -"¡Qué lenguaje, chérie!"

    -"¡Qué carca, chéri!"

    Pero, los depredadores existen porque NO es imposible conseguir presas.

    -"¿Lo has visto?"

    -"Me ha dejado... ¡Pero, si el desventurado caballero -que, además ha alabado con ejemplos explícitos y repetidamente su trayectoria profesional- simplemente hablaba de OTRO programa! Sí, vale..; no voy a decir que no sea posible que el comentario tuviese amigable y sin duda cortés carga de profundidad..; ¡pero..!; ¡toda esa CATARATA de ácida bilis!, ¡toda esta AVALANCHA de directos ninguneos y hasta públicas humillaciones!, ¡todo este TSUNAMI cuya único objetivo era EMPEQUEÑECERLO!"

    -"Ya te dije que la conoces MUY poco, chéri. Y, como eres como eres y has tenido (¡ay, la senyora Caterina-Júlia!) la abuela que has tenido, se te hace muy cuesta arriba reconocer, ¡no ya la vulgaridad, no (que también, por supuesto)!, sino la más cochina sordidez en los de nuestra casta. Creo que te vas a morir así. Nobody's perfect, chéri..."

    Sí, sí, sí..; debo reconocer que ¡a toda una primogénita del respetadísimo miembro de la nobilitas de mi patria que, cada cumpleaños de ma iaia, a.c.s., y siguiendo la traditio iniciada por su señor padre, tenía la finesse de hacerle llegar a mon iaio, a.c.s., una hermosísima cajita con una, cada año distinta, orchidée que le rogaba en pulcra notita ad hoc tuviese a bien entregar de su parte a su señora esposa cuando le dijese que el hijo y sucesor del primer conde de Montseny, respetuosamente, se tomaba la esperaba él no excesiva libertad de atreverse a felicitarla por su aniversario de todo corazón!, oigan.., es, real y auténticamente, MUY difícil entrarle con la cosa del recibo ético que hipotéticamente puedan tener sus ocupaciones profesionales.

    Lo tengo, tristemente anonadado, comprobado.

    Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

    Jaume de Ponts i Mateu

  4. #4
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    03-enero-2012
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    Lightbulb la...

    La primera tele que entró en mi home yo no la ví nunca: Anna me contó que ma iaia, a.c.s., la había regalado cuando yo aún no había cumplido un año de vida a alguien relacionado con el Domund. Y que mon pare, a.c.s. (que, la había comprado después de asegurarse que su padre, si no podía evitarlo, se pronunciaría a favor de tener tele en casa) tragó con que la Marconi que es la primera tele en mi home que recuerdo fuese relegada a una habitación antes de la cocina que hacía así como de office porque amaba a su madre y NO quería hacerla sufrir innecesariamente.

    Yo aprendí pronto CUÁL era la razón del infinito ASCO y el total y absoluto RECHAZO que sentía ma iaia, a.c.s., por la tele.

    ¿Saben?; ella y ma mare, a.c.s., eran, ¡vamos!, la noche y el día (o, el día y la noche) pero como la perfección es patrimonio exclusivo del empireo NO eran, exactamente, el día y la noche (o, la noche y el día) y, SIN duda sin desearlo.., se parecían en MÁS de una cosa.

    Tanto la una como la otra, por ejemplo, habían tardado en quedarse embarazadas (ergo, no se habían quedado embarazadas durante el primer año o, como mucho, los dos primeros años de casadas); es decir, habían pasado ¡por lo que pasaba entonces una mujer a la que le pasaba esto! Claro que ma iaia, a.c.s., cuando ¡supo que estaba embarazada casi dos años después de casada! dedicó la espera a postrarse, mientras pudo, delante de TODOS los altares que visitó y a bordar mil cosas para, estaba segura.., su hijo varón SIN quejarse ni una vez del, al parecer, HORRIBLE embarazo que tuvo.

    Ma mare, a.c.s., en cambio NO se cortaba un ápice de, preferiblemente en mi presencia, proclamar ante quien la quisiera escuchar que ella la nit de noces ya se hubiera fugado, que la forma como la trataba su suegra cambió levemente sólo por conveniencia y que fué, precisamente, mientras soportaba aquella mierda de preñez cuando conoció a quien, con el tiempo, convirtió en su segundo marido.

    Sí, otra semejanza: las dos estuvieron a punto de morir en partos que hoy día suenan, ¡Cristo crucificado!, tan insufriblemente interminables como ESPELUZNANTES. Y las dos afrontaron aquel, para un hombre, incalificable, inimaginable TRAGO con una sincera y convencida promesa de RECOMPENSA.

    Ma iaia, a.c.s., le había hecho jurar a mon iaio, a.c.s., ante su confesor que, aunque ella muriese para dárselo, su -NUNCA lo dudó- hijo varón NO crecería en el camp sino en la ciutat. Anna recordaba, conmovida hasta el tartamudeo, que había sido la única vez que había visto llorar a mon iaio, a.c.s, besándole a ma iaia, a.c.s., las manos rendido, allanado de emoción.

    Ma mare, a.c.s., NO pidió nada. Sólo aullaba, insultaba... El pre-parto fué ESPANTOSO. Pero, había pedido. Y, todo quisqui lo sabía. Ma iaia, a.c.s., pues, dijo en público que su hijo le compraría esa tele de que tanto hablaba ella tras el nacimiento de -¡TAMPOCO lo dudó JAMÁS!- su nieto varón. Ya entonces, pues -no hacía ni medio año que habían empezado las emisiones de TVE-, ma iaia, a.c.s., SÓLO tragó con la tele porque se hallaba contra las cuerdas.

    ¡Claro!; cuando ma mare, a.c.s., volvió a lo que ella siempre llamó "casa de la vella" tenía una tele a los pies de su cama de la que su suegra le informó cuánto había costado, que no sabía cuánto gastaba de luz y que, sea como sea, no la pusiera cuando en la habitación estuviera su nieto. Pero, según ella decía.., ma mare, a.c.s., ya tenía decidido HUIR y, durante los poquitos meses que aún durmió allí, tenía otras cosas en la cabeza y pasó total de la tele.

    ¡Oh, sí!; siempre he pensado que el hecho que ni los hermanos tuviesen tele fué DEFINITIVO para que yo fuese matriculado en el internado donde fuí matriculado.

    Así que, en puridad, yo ni zorra de la tele hasta que hasta los salesianos consideraron era imposible educar comme il faut en el siglo sin que los educados viesen con sus propios ojos que el polvo de la tierra se paseaba sobre el polvo de la luna. 1969, por tanto, fué el año en que entró en el internado la tele; aunque yo ya no estaba allí cuando, finalmente, fué situada en un lugar de acceso libre para los internos.

    Creo que el factor desencadenante de la entrada de la Marconi fué cuando Anna comentó que un empleado del taller de mon pare, a.c.s., se había comparado una tele a plazos... NO lo comentó delante de ma iaia, a.c.s.; pero, ¡en aquella Manresa se sabía todo!

    Sea como sea, damas y caballeros, ma iaia, a.c.s., ¡hasta hizo oídos sordos a que uno que pagaba su hijo tuviese más que ella y eso lo supiesen quienes se sentaban al lado de ella en su banco de misa de doce!; y, nadie sabe contra qué hubiese llegado a ser capaz de parapetarse porque, confabulados todos para dar carpetazo a la cuestión, mon pare, a.c.s., se permitió regalarle a Anna la tele y ésta dijo que NO le cabía en su habitación.

    Yo (¡había muchas damas como ma iaia, a.c.s.!; ¿no lo sabían?) no capté lo EXTRAÑO que era que la tele no estuviese en el salón o incluso en el comedor hasta que salí del internado: ma mare, a.c.s., por ejemplo, la tenía en el lugar de honor de su apabullante y modernísimo salón-comedor. Pero yo, entonces, le decía a ma mare, a.c.s., que, aunque me gustaba que ella tuviera la tele menos restringuida para mí, creía, en el fondo, que ma iaia, a.c.s., tenía razón cuando decía que tener tele en casa, bueno.., ¡pero, tener que verla cuando se come o cuando se está con invitados! Ma mare, a.c.s., incluso en su lecho de muerte, SIEMPRE apostilló mis a veces abiertamente críticas a veces sólo paternalmente condescendientes muestras de CUÁNTO, en definitiva, debía la personalidad de su hijo a su suegra exigiendo la tele abierta y tronando que el personal, silabeaba con extremo gusto.., "normal" era con la tele como ella ¡y no como yo!

    Ya en el instituto, damas y caballeros, el boom televisual exigió de ma iaia, a.c.s., un cambio: yo tuve un horario para poder sentarme con Anna ¡y, con ella! en el así como office; y, se allanó a que su marido y su hijo (NUNCA excesivamente teleadictos; ni siquiera especialmente aficionados) miraran la tele cuando quisieran; pero, ni siquiera cuando murió ella mon iaio, a.c.s., puso la tele en el comedor.

    ¿QUÉ hubiese pensado ella de la tele actual?

    ¡NO puedo ni imaginármelo, mes amis/es!

    Ya hacía tiempo que había muerto cuando Anna me comentó que, aunque era en el fondo la mejor persona que había conocido en su vida, ma iaia, a.c.s., era, si le daban motivos, rencorosa... Vamos..; que, cuando su confesor le hablaba de dogmáticas exigencias de perdón, a ella no le temblaba un ápice la voz recordándole arrodillada que NADA que en este valle de lágrimas se le pudiese llegar a decir le haría dudar JAMÁS que el auténtico, verdadero, justo y perfecto PERDÓN era patrimonio exclusivo del empireo y no de quien, como ella, era no más que pasto de los gusanos de la tierra.

    Muchísimas veces, me dijo Anna, ésta -se tenían genuina confianza- le dijo a ma iaia, a.c.s., que, ¡por favor!, ya estaba bien. ¡Si tenía la tele, al menos, en el salón hasta el arcipreste! Ella ¡NO podía salirle a Anna en privado con zarandajas sobre la elegancia y la clase..! y, aunque intentaba evadirse, ¡Anna era muy suya!

    Anna, llorando a lágrima viva, me comentó que, ¡cada vez más empequeñecida!, cabezeaba, suplicante y desvalida, y, sin osar mirarla face to face, musitaba hirviendo de desbocado rubor y temblorosa zozobra que "ella", si hubiese podido, habría puesto la tele en el salón y no la habría dejado salir a ella del así como office; y, ¡Dios!, ¿CÓMO habría salido su nieto sin ella para guardarle de "ella"? Anna entonces, amorosa, compasiva, solidaria, la abrazaba, le decía que ¡una casa de señores con la tele en el salón!, ¿no veía que hacía broma?, ¿qué le hacían al Jaumet de postre para la cena?, ¿eh?

    Ma iaia, a.c.s., dejó escrito en su testamento que Anna debía tener un lugar cerca de ella en el panteón de los Ponts donde tocaba enterrarla a ella; y, si había que desplazar a alguien, oigan.., se desplazaba. Allí está, sí.

    Ma mare, a.c.s., se parecía en otra cosa a ma iaia, a.c.s.: cuando personal e intransferiblemente consideraba era justo hacerlo, mes amis/es, era fría y conscientemente IMPLACABLE. Por ejemplo: más de diez y más de veinte veces me recuerdo levantándome mirando sus ojos ¡encima burlones! después de, sabiendo que sabía yo no lo creía.., soltarme que quizá ma iaia, a.c.s., y Anna se llevaban TAN bien y se comprendían y se apoyaban TANTO porque eran.., eran.., ¡bolleras, damas y caballeros!

    NO: nunca la frenó mi escándalo y decirle a las claras que se quedaba en escándalo y no devenía en definitiva y radical indignación porque ella era mi madre y yo era su hijo; ni siquiera que quien, además de yo, ¡le hubiese escuchado tal! supiera ella NO pensaba otra cosa que ella hablaba así por lo que hablaba así ¡y, no porque fuese siquiera imaginable que..!

    ¡NO! Cosas ¡así! JAMÁS se las escuché yo a ma iaia, a.c.s., refiriéndose a ma mare, a.c.s.; pero, no tuve que crecer mucho para enterarme que yo era el ÚNICO.

    Siempre, en cualquier caso, a su disposición.

    Jaume de Ponts i Mateu
    Última edición por Jaume de Ponts i Mateu; 15-ene.-2012 a las 05:55

  5. #5
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    Predeterminado ¡anda..!

    ¡Anda..!, ¡la telebasura es afortunada!

    La pájara que le parió una gordita al de Ubrique pierde fuelle a marchas forzadas, la granhermanomanía ya no sabe cómo lograr cotas de audiencia (¡esta vez, DESESPERADOS ya, lo intentan con uno de esos tonsurados de mierda que viéndolos te echan pá atrás!; pero, NADIE apuesta porque se logre hacer pasta), el bastardo real ya está para que no lo muevan de su camita (y, su hijo NO acaba de saberse enguarrar como toca y procede) y la enana, oigan.., está ya muy vista...

    Mais..; et voilà!; ¡por ahí se otea al juez con voz de pito!

    ¿CUÁNTO le están ofreciendo?

    ¡Ah!; eso no podría saberlo, ni aunque quisiera, Su Majestad Católica (que, digo yo.., se estará partiendo el real pecho de augusta risa de las cantidades que a día de hoy se están ofreciendo a CUALQUIERA que pueda decir sabe algo, así sea cómo mea, del aún duquesito de marras). Deben ser, sure.., cantidades COLOSALES. Más, claro está, si está dispuesto a bailar el chuminero como fin de fiesta.

    ¿Que si se prestará el tal juez con voz de pito a ir de mártir del sistema?

    Pero, pero, pero..; ¿acaso lo dudan una micra de instante siquiera?

    ¡Si le hubiesen nombrado ministro hubiese estado más tiempo en la tele de lo que está el infumable de Chávez! ¡Qué mala suerte tuvo que González le conociese TAN bien, vraiment! Fíjense ustedes si le conocía bien que, ¡vamos!, prefirió apechugar con las ineludibles rastreras rabietas de alguien como él (es decir: de alguien que estima NO es como los demás y, por tanto, tiene derecho a lo que NO tienen derecho los demás) ¡a darle más botoncicos!

    ¿Saben?; yo a veces me imagino cuál es el sueño NO cumplido de ése (ergo, Garzón)... Yo creo que se lo habría pasado de coña siendo el cochino dictador de, esas cosas.., también voz de pito... ¿Quién le hubiese tosido que aplicase una ley con uno y la ignorase para otro?, ¿eh?

    ¿Y, salir en la tele a decir que se hace así porque él lo ha ordenado y punto pelota? ¡Eso para personal así debe ser..!

    Aunque..; creo yo que tal dictador TAMPOCO vió cumplido su inalcanzado sueño secreto: ser la Collares. ¡Ahí sí hubiese sido feliz; siendo ella y no el marido!

    Porque, la Collares se lo habría pasado de coña en la telebasura. La Esperanza, Pitita, Ridruejo, a su lado, NO habría tenido color.

    Yo me imagino a ése tal la Collares en un Sálvame cualquiera empequeñeciendo las personales y, afortunadamente, intransferibles pijadas pseudo-mariológicas de una ninguneadísima Pitita con el FLASH de lo que puede hacer si le sale de la entrepierna..; porque, ¿qué es la ley ante su dicto? ¡A su lado el púlpito es barro y los altares no llegan a escalón de semi-sótano!

    SÍ: parece ser que los perritos de la telebasura ya están repartiendo bocatas entre parados con el subsidio agotado, los han armado con pancartas de mierda y les han dado para el metro que les lleve ante donde se juzga a quien ha FALTADO a la ley habiendo aprobado, para más inri, ¡las oposiciones a juez!; cosa que, dicho sea de paso.., tiene, ¡vamos!, MUCHO más delito que ¡tonsurar a quien a posteriori se revela NO lo merece! SIN duda: al lado de la palmaria DESIDIA -o, corrupción- de los tribunales que aprueban jueces en este país, ¡por favor!, que se le escape a la Santa Madre Iglesia Católica, Apostólica y Romana ordenar sacerdote a un indeseable ¡es peccata minuta!

    Sí, sí, sí..; ¡allí están aullando vivas a ése!; que, ¡oh!, ya se ve en TODAS las teles en pleno prime time.

    ¡Miren si se CIEGA la carne de tele que, sabiendo lo que sabe Garzón, NADA le dice que el tono de los que gritan a su favor sea el mismo de aquel manolo madrileño que, delante del blanco corcel en que montaba el augusto bisabuelo de nuestro felizmente reinante monarca cuando entró triunfante en la Villa y Corte, gritaba entregadísimo vivas al rey!

    Y eso que sería demente pensar desconoce que, cuando el rey sinceramente reconocido lo hizo traer a su presencia para agradecerle su sin par lealtad y acrisolada fidelidad a la monarquía, el manolo de marras le contestó orgulloso de sus posibilidades: "¡eso ná es, mi rey!, ¡tendría que haber visto usté cómo gritaba cuando echamos a la puta de su madre!".

    Pero, ya se sabe.., la carne de tele es la MÁS débil de la especie.

    Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

    Jaume de Ponts i Mateu
    Última edición por Jaume de Ponts i Mateu; 24-ene.-2012 a las 16:15

  6. #6
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    Predeterminado "no comprendo..."

    -"Después de haber constatado que el padre Juan-Antonio Molina Sanz ha expresado su voluntad de participar en le programa televisivo “Gran Hermano” en contra de una orden explícita (...); y, después de haberle informado (...) por medio de su Provincial y directamente por correo electrónico de los efectos negativos que esta participación podría tener para él mismo, para la congragación y para la Santa Madre Iglesia Católica, Apostólica y Romana (...), DECLARO al padre Juan-Antonio Molina Sanz “SUSPENDIDO a divinis”. Por esta pena le está PROHIBIDO: todo trabajo pastoral por los fieles, la celebración pública de la Eucaristía y la predicación a los fieles y confesar a los fieles. Esta pena tendrá efecto desde el momento en que el padre Juan-Antonio Molina Sanz desobedezca (...) y participe en la programación del programa televisivo. Es una sanción temporal que tiene como finalidad suscitar en el padre Juan-Antonio Molina Sanz un deseo sincero de cambio y conversión. Ella durará hasta que sea oficialmente revocada por decreto contrario (...). Suplicamos a las autoridades eclesiásticas y sobre todo a los obispos más implicados que vigilen para que el padre Juan-Antonio Molina Sanz respete este decreto en el espíritu en que fué dado; es decir: para la protección de los fieles y en vista de su propia conversión. Dado en la Ciudad Eterna el 19 de diciembre de 2011..." (decreto oficial ad hoc, dixit)

    -"No comprendo, Jaume... ¿Es algo así como, cuando la legalización allá del aborto, lo del augusto predecesor en el trono del actual monarca belga?, ¿cuando lo echen del concurso queda sin efecto el decreto y punto pelota?"

    "A ver, a ver, a ver..; usted no desconoce que la cessatio a divinis respecto del tal, en puridad, ¡NO ha sido por participar en el programita de marras! sino que ha sido, simple y llanamente, por DESOBEDECER habiendo jurado ante el Altísimo OBEDECER siempre y en toda circunstancia.., ¿no? Su ejemplo, además, viene a cuento para ubicar con propiedad las cosas: como usted sabe, madame, el padre Manuel Pousa Engroñat JAMÁS ha recibido la más mínima censura de sus superiores eclesiásticos por, por ejemplo, dar dinero a muchachas que es evidente ansian conseguir el suficiente para abortar en condiciones y bendecir el amor de miembros de parejas homosexuales por la simple y llana razón que NUNCA ha faltado a su palabra ante el altar ni a sus compromisos tan explícitos como públicos..."

    "El padre Manuel Pousa Engroñat NO parece haber incurrido en ninguna pena canónica..." (Congregatio pro Doctrina Fidei, dixit)

    -"¿Quieres decir que el padre Pousa pidió permiso para pagar abortos y bendecir el amor de parejas homosexuales a sus superiores y lo obtuvo; y que, en cambio, el tal pidió permiso, no lo obtuvo e hizo, finalmente, lo que le dió la gana -o, démosle una oportunidad.., lo que le decía su conciencia-?"

    -"Va, va, va..; ¿no sabe que es MUY difícil manipularme, madame? Ras i curt: el Codex Iuris Canonici decreta la EXCOMUNIÓN latae sententiae para quien coopera, siquiera en lo más mínimo, en que se quite una vida ya engendrada o para quien, aun elididamente, se preste a se tenga por matrimonio lo que NUNCA lo es; y, el santísimo padre Pousa NO precisaba pedir ¡permiso! para ayudar a unas desvalidas muchachas que YA habían decidido abortar cuando le mendigaron porque era PALMARIO tenían hambre, sed y urgentísimas necesidades; y, ¡vamos!, menos tenía que pedir ¡permiso! para no negarle hasta el pan y la sal a quienes, pecadores como él, acuden sincera y honradamente humildes al seno de la Santa Madre Iglesia Católica, Apostólica y Romana a se les reconozca, al menos, TAN hijos del Eterno como, pongo por caso a bote pronto.., el mismísimo Padre Santo. Usted, en fin.., porque hace mucho que no se confiesa y, por tanto, cuando lo hacía NO contaba aún determinadas cosas ni, en definitiva, podían sus eventuales confesores hablarle de forma adulta..; pero, ¿de verdad pretende usted decirme a MÍ qué y cómo condenan en los confesionarios, de qué y cómo se habla en los púlpitos y, a fin es cuentas, qué y cómo lleva a pública CENSURA la conducta de un sacerdote católico?"

    -"Bueno, bueno, bueno... Todo se reduce, según tú.., a OBEDECER o no. Una cuestión de autoridad, de jerarquía..; ¿no? Ésa es la clave, ¿verdad?"

    -"Es usted incansable, madame... ¡No sé cómo pueda pensar que esas cortinas de humo pueden valer con quien, a diferencia de la mayoría de los que en el día se toman la libertad de opinar sobre este tipo de temática, SÍ va a misa, SÍ se siente lúcido feligrés de la Santa Madre Iglesia Católica, Apostólica y Romana, SÍ cree firmemente en el Eterno y SÍ siente TEMOR por el JUICIO cuando abandone este valle de lágrimas..! En pocas palabras: estamos hablando de algo inconmensurablemente SUPERIOR a los organigramas versus la gestión de los affaires católicos. Estamos hablando de si los COMPROMISOS son vinculantes o no. Es decir: si la civilización es factible..."

    -"¡Anda..!; ¡"no era nada lo del ojo y lo llevaba en la mano"..!; ¡ni más ni menos que "si la civilización es factible"..!, ¡ahí es ná!"

    -", madame. ¡Sería absurdo hablarle a usted de lo que alguien, libremente, jura cuando es investido de las órdenes sagradas y menos, por supuesto, de la legitimidad que una institución sagrada tiene para EXIGIR los juramentos que se le hacen! Para usted la mayor es que ni son sagradas las órdenes ni es sagrada la institución..; ¡NO perdamos, pues, el tiempo! También sería innecesariamente prolijo tratar de hablarle de VALORES..; porque, a quien estima que NADA hay sagrado, ¿cómo lograr se tome en serio un corpus de VALORES que no implique que éstos son tan transitorios como modificables y hasta revocables? No, no, no... A usted hay que preguntarle claramente si estima que su palabra, la de usted, tiene que tener algún valor o, al menos, genera por su parte determinadas obligaciones INELUDIBLES..."

    -"Mi palabra, tú lo sabes.., va a misa..."

    -"Y más, claro está, cuando hasta FIRMA ante notario aquello que su palabra avala..; ¿verdad?"

    -"¡Entonces ya..!"

    -"¡Ya, ya..!; ¡qué sería de la civilización si hasta los compromisos públicos y firmados pudieran incumplirse impunemente..!, ¿oi? Y..; oiga..; ¿CUÁL es la razón por la cual usted pediría sin pensárselo una micra de instante la MÁXIMA pena para CUALQUIERA que incumpliera un contrato libremente firmado menos si quien incumple es un sacerdote católico y a quien se falta es a la Santa Madre Iglesia Católica, Apostólica y Romana?, ¿eh?"

    -"¡Qué jodío eres, Jaume..! Y.., va..; no te cortes..; ¿cuál crees es la razón?"

    -"¡Oh!; en su caso particular, madame, es OBVIA: le gusta mazo buscarme la boca... ¡Lo ve cualquiera, además..!"

    -"¿Y, en el caso de otros/as?"

    -"¿De los/as que son sucios/as anticatólicos/as con su mierda de siempre? O.., ¿se refiere usted a quienes dicen al caso lo que los/as sucios/as anticatólicos/as con su mierda de siempre pero, en cambio, NO son sucios/as anticatólicos/as con su mierda de siempre? Si es así, madame, debo decir que es tan público y notorio son inescrutables los cáminos y los métodos de la perfecta JUSTICIA de Dios Nuestro Señor como que la Santa Madre Iglesia Católica, Apostólica y Romana también tiene pecados que purgar..."

    -"NO creería eres sincero católico si no reconocieras tal, Jaume..."

    Siempre, en cualquiier caso, a su disposición, damas y caballeros.

    Jaume de Ponts i Mateu

  7. #7
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    Predeterminado "ya..."

    -"Ya tengo algo para lo de Paracuellos..."

    La becaria NO puede reprimir su felicidad cuando, tras poner la página en favoritos, se lo dice a uno de los que están preparando contenidos para un especial de cuatro horas en pleno prime time sobre lo que está pasando con el juez con voz de pito... Ella, ep!, aspira a que eso le haga fijarse de una vez por todas en ella... Sabe que cogerán a alguien finalmente..; y, como no puede abrirse de piernas porque el tal es maricón, se ha allanado a currar como una china ante la pantallita de marras...

    -"¡Bien! Como finalmente lo pondremos como un mártir, oye.., como intro va a ser un FLASH: pasa de la ley de Amnistía para unos y no para otros. ¡Mejor imposible, sí! Definitivo: se lo damos al ex de la nieta con el encargo de ponerse como un tigre borracho en contra del doble rasero cagándose al mismo tiempo en el abuelo de su ex ¡y; la audiencia subirá como la espuma, sure! Tras él.., tras él.., ¡ah, sí!; algún curita de pelo largo y pinta de no haber dicho una misa en su puta vida hablando engoladito de que allá arriba se juzga a cada cual según lo que ha sido la circunstacia de cada cual..; y que, por tanto, ¿habrá algo más legítimo que el élan autárquicamente fascista para unos y el élan de justicia universal permanente para otros?"

    Coge el móvil y comenta con su jefe, que está no se sabe dónde con alguna becaria haciendo lo que le dé la gana, que habría que ponerse las pilas con producción..; porque, ¡el país entero sabía lo de Paracuellos! y un ex de una nieta de la BESTIA que follaba con la Collares diciendo que, puestos a tener fachas arriba, mejor los amiguitos del juez con voz de pito que no quienes no lo eran coreado por tonsurados ¡iba a darles un Ondas! Sí, sí, sí..; tenía a la mejor trabajando en ello... La tal..; muy maja, vraiment... La becaria, hembra al fin y al cabo.., GOZÓ como una cerdita en su charco al oír in person como el maricón que, a pesar de desearlo más que ascender, no había logrado mamársela a su capo, ¡ah!, se allanaba a ofrecerla a ella ¡como alternativa!

    -"Está trabajando en ello... Ya verás, ya..."

    Ella, lanzá, suelta en este momento que tiene algo de lo que NO habla NADIE; que, es DEFINITIVO; y que, ¡además!, con ponerlo con una voz en off y punto pelota deja a todo quisqui CLAVAO ante la tele.

    El maricón se DERRITE de gusto. Con un "ahora te llamo que estoy ultimando", my dears, deja el móvil y mira, transportado de ansia, a la becaria...

    -"¿Qué me traes? ¿Has encontrado una foto de un miliciano destripando una roja embarazada en Paracuellos? Es.., es.., ¿es Carrillo?"

    -"MUCHÍSIMO mejor..."

    -"¡Oh!; ¿sí?"

    "Visualiza: primero, querido, un refrito de todos los media hablando del doble rasero del juececito..; ¡se han mojado todos!; es fácil... Luego, para darle emoción.., un aparte con una chica mona que se sepa es tortillera explicando los, finalmente, inútiles esfuerzos del abogado del juececito porque se desestime considerar el rechazo de la "querella" por lo de Paracuellos. También sale gratis porque acá en nómina tenemos una; muy conocida y mediática, además. Finalmente, la guinda: los tres folios (¡que, tengo!) del auto de 16/12/1998 por el cual el Magistrado-Juez del Juzgado Central de Instrucción nº 5 de la Audiencia Nacional del Reino RECHAZA la "querella" presentada en nombre de la "Asociación de familiares y amigos de víctimas de genocidio en Paracuellos del Jarama" con una voz en off -la de cualquiera; vale hasta la mía...- que diga la verdad..."

    -"La.., ¿"verdad"?"

    -"¡! Que, se RECHAZA a limine (es decir, por evidente improcedencia) la "querella", querido, no sólo por palmaria MALA fe procesal y obvio ABUSO de derecho y FRAUDE de ley en su formulación, sino, ¡vamos!, porque la "asociación" en nombre de la cual se presenta tal "querella" NO acredita personalidad jurídica alguna, porque el procurador en nombre del cual se hace tal presentación NO acredita poder notarial alguno para hacerlo, porque las personas físicas que presentan el escrito en el Juzgado NO tienen la capacidad jurídico-procesal necesaria para ser parte en el proceso que se intenta y, en definitiva, por intentar manifiestamente con ella RIDICULIZAR, también, el artículo 117 de la Constitución. Por supuesto, querido, se acabaría con otro refrito en que en off se ironice sobre lo, en el mejor de los casos, poco informados que están los otros mientras alguien con mucha audiencia de cada una de las teles de la competencia dice que, sea como sea y al margen de cualquier otra consideración, el tal juez hizo prosperar un expediente del bando "perdedor en la guerra" en base a los mismos argumentos por los que hizo archivar un expediente del "bando vencedor en la guerra" y que si eso no es prevaricación que venga Dios y lo vea..."

    ¡NO!; a la becaria, ¡por mucho que ella se crea..!, está claro le dan la vuelta y aún caen bellotas..; y, por tanto, NO se ha enterado que el maricón hace mucho rato ya que PASA de ella cuando termina de hablar...

    -"¿Esa MIERDA es lo que tienes, mona? Pero, pero, pero.., ¿tú no te enteras o qué? ¡Esto es la tele, reina! Mira.., lárgate de mi vista y que no te vea... ¡Y, lo que me has hecho..! ¿CÓMO le cuento ahora yo a él que, en realidad, no tengo NADA aún? ¡Que te largues ya, guarra..!"

    mí que esta becaria estaría mejor en el paro ya.., ¿no?

    ¡Porque, aún no se entera y ya toda la redacción la tiene por un alien de lo peor!

    Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

    Jaume de Ponts i Mateu

  8. #8
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    Predeterminado en...

    En el periódico que aspira a ser quien dé las news al orbe todo, sí...

    -"¿Lo sacamos el domingo?"

    "En nombre del Rey la Sala Segunda de lo Penal del Tribunal Supremo del Reino (...) ha dictado por UNANIMIDAD la siguiente SENTENCIA: en la Villa y Corte, a nueve de febrero de 2012 (...), debemos condenar y CONDENAMOS al acusado (...) como autor responsable de un delito de PREVARICACIÓN (...) sin la concurrencia de circunstancias modificativas de la responsabilidad criminal (...), a once años de INHABILITACIÓN especial para el cargo de juez o magistrado con pérdida DEFINITIVA del cargo que ostenta y de los honores que le son anejos, así como con la incapacidad para obtener durante el tiempo de la condena cualquier empleo o cargo con funciones jurisdicccionales (...), así como al pago de las costas procesales, incluidas las de las acusaciones particulares (...). Así por esta nuestra SENTENCIA, que se publicará en la Colección Legislativa, lo pronunciamos, mandamos y firmamos..."

    -"No sé... Él no va a ser quien se va a quejar de que se dé esta condena como si le hubiesen ya condenado por ayudar a desenterrar asesinados durante la dictadura... ¡Él encantado..!; es su estrategia, además. Pero..."

    El becario NO se rinde fácilmente...

    -"¡Pero si ya han salido todos, NO como si le hubiesen condenado por lo de las escuchas a todas luces ilegales -o por palmario cohecho (que, claro está, también le condenarán)-, sino por ofrecer la mano a viejecitas que buscan a sus madres destripadas en no se sabe qué cunetas, a agonizantes que suplican saber dónde tiraron a su descuartizado padre o a ancianos en silla de ruedas que, aunque saben que los/as violaron bestialmente los .../... de la BESTIA que follaba con la Collares antes de morir, no saben dónde llevar flores a sus hermanos/as mayores! Escucha, escucha, escucha..."

    Sí, sí, sí..; ¡NO le falta nadie al becario..!; una tras otra salen de la grabadora las conocidas voces de la claque mediática del ya EX-juececito con voz de pito a quien le gusta más la tele que a un tonto un lápiz dándole, purica espuma, a la mojá...

    -"¿Ése ha hablado ya también?"

    -"¡Vamos..!; ¡si para él lo de 'garzonear' ha sido como una regalo de los Reyes Magos..! En un momento dado, el muy puta.., ya cuenta con que podrá decir que él, al fin y al cabo, es médico y no abogado..."

    -"¡Sí..!, ¡capaz es..!"

    -"Pero, para lo que cuenta ahora.., tengo la grabación..."

    -"Bueno, bueno, bueno... ¿Qué tenemos de Francisco Baena Bocanegra?, ¿eh? Le negaron poder recurrir... ¿Algo en que amenace con acudir, pongo por caso.., a Strossburi?, ¿eh?"

    Sí, sí, sí..; el veterano folla hace la tira con una alsaciana que curra en la redacción de un programita de éxito de la telebasura y que le ha pegado ciertas formas de hablar..; ¡pero, NO se ha olvidado que él curra en un periódico y hoy por hoy ya no hay antigüedad que valga!; así que se mira al becario con condescendiente lástima cuando comprueba que NADA tiene del abogado defensor del juececito de marras en el caso por el cual acaban de condenarlo...

    El becario retrocede a su cubículo frustradísimo..; pero, ¡ah, lo enseñados que están hoy día los becarios!

    Él también conoce a la alsaciana (¡aunque su jefe, el veterano que aussi se la folla, NO lo sabe!); y, la llama.

    ¡NO!; la alsaciana ¡no puede ofrecerle un trabajo fijo!

    Pero, sí unas perricas por las grabaciones.

    ¡No le falta ninguno de los garzoneadores!

    Pero, ¡ay!, la alsaciana, cuando se trata de su curro, ¡NO se casa con nadie!

    -"¡Qué quieres que te diga..!, si me ofrecieras una grabación donde el el tal juececito con su voz de pito cantara el "My Way" versión Sid Vicious dedicándosela a quienes lo han condenado... Pero, compréndelo majo.., estamos negociando con él un video donde nos bailaría el 'chuminero' mientras una voz en off recita la sentencia..; así que... Oye.., ¿nos vemos esta noche?; hoy tiene guardia él.., ¿no?"

    Espero que el becario pierda lentamente su joven y ardiente potencia viril..; ¡porque, buscarse la vida con otro medio..!; oigan..; parece lo va a tener más que CRUDO...

    Oi?

    Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

    Jaume de Ponts i Mateu
    Última edición por MagAnna; 08-may.-2012 a las 09:12 Razón: Palabra discriminativa.

  9. #9
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    Predeterminado "mon Dieu!"

    -"Mon Dieu!; ¡en la tele!, ¡ante un juzgado donde se juzga, también, a ladrones y proxenetas!"

    Supongo que madame precisaba que alguien escuchara el azoradísimo pálpito de su respiración entrecortada, el sordo latido de la catástrofe en que se sumían sus adentros... Yo, que le tengo muchísimo cariño, he callado al otro lado del phone; ¡sufría TANTO!

    -"¡Le han tirado tomates, Jaume!, ¡a un progenitor de nietos de Su Majestad Católica!"

    No, no, no..; yo SÉ que, si madame estuviese en el sitio de Su Majestad Católica, a día de hoy ¡ay, de S.A.R. la segundogénita de nuestro actual felizmente reinante monarca si no tuviese, como mínimo, una solicitud de nulidad eclesiástica discutiéndose en la Santa Sede! Madame, damas y caballeros, ni siquiera le hubiese dado una oportunidad y le hubiese mandado a Yankeeland... Ella JAMÁS hubiese dado pie para que, un día, ¡en la telebasura se diese continuamente cómo huyen de una cualquiera quienes pueden sentarse en tronos!

    -"Pero, pero, pero..; ¿en qué mundo vivimos, Jaume?"

    Tampoco le contesto... Esas preguntas, ¡por favor!, no es presentable contestarlas; porque quien las hace, como madame, ¡por supuesto que sabe en el mundo que vivimos! Su DOLOR, en consecuencia, puede ser acompañado en respetuoso silencio; pero, es propio de la CHUSMA dárselas de que pueden informar a quien, a la primera sílaba, no más atisbarlo, ya se nota está de vuelta de y, precisamente por eso, sufre.

    -"Y.., y.., y..; ¡Virgen Santísima!; siempre repitiendo con ese tono vulgar con que lo dicen lo de "presunto"..."

    ¿QUÉ se ha hecho del mundo donde madame NO sufría TANTO? Qui lo sà!, ¿verdad? Es cierto que era un mundo sin asesinos en serie, sin overbooking de maltratadores, sin alumnos violentos, sin crack y sin gays..; un mundo que sabía de límites y JAMÁS los rebasaba..; un mundo donde los cualquieras alternaban con cualquieras y, por tanto, NUNCA se daban incompatibilidades per se ni tentaciones fuera de lugar. Era, SIN duda, un mundo, quizá no mejor, pero sí más ordenado y estable. NADA es perfecto, evidentemente..; pero, ¿se han encontrado hormigueros sin estricto respecto a las jerarquías sociales que funcionen?, ¿sobreviven las manadas cuyos machos alfa pueden ser tratados como el más bajo cachorro?, ¿habría mariposas si las larvas pudiesen cuestionar sus vuelos? Preguntas, preguntas, preguntas... No he necesitado que madame me las haga retóricamente para oírlas claramente en sus reveladores silencios...

    -"Lo dan, ¡Cristo crucificado!, entre ¡hasta bromitas de pésimo gusto!, ¡aludiendo a chistes paradigma de la insultante grosería!, ¡diciendo que tras los anuncios darán, otra vez, la huída pero ahora desde otro ángulo, señalan encima.., más divertido!"

    NUNCA, claro está, he sido partidario de los, hablemos claro.., LINCHAMIENTOS (es decir: de lo que está pasando con, también, el duque-consorte de Palma de Mallorca -cuando la cosa termina con derramamiento de sangre pero sin pasar a mayores es un linchamiento; y, cuando la cosa acaba con alguien colgado, acribillado o descuartizado es un LINCHAMIENTO-); pero, tampoco soy partidario de los linchamientos (es decir; lo que les pasa a los que les pasa lo que al duque-consorte de Palma de Mallorca pero SIN tele ni radio ni papeles); pero, tampoco aceptaría JAMÁS juzgar a nadie y, en cambio, NO viviría en un lugar donde los juzgados no funcionaran. Estimo que madame y yo no distamos demasiado en estas cuestiones..; aunque, bueno.., quizá madame, al ser una generación mayor que yo, tiene más cultivada la indignación que yo y se negaría a utilizar tales palabras (linchamiento, LINCHAMIENTO, linchamiento, LINCHAMIENTO) como impresentablemente confusas y exigiría hablar de bestialidad, BESTIALIDAD, bestialidad y BESTIALIDAD.

    -"¡Que Su Majestad Católica se vea en la tesitura de tener un gobierno que NO impide tales cosas, Jaume!"

    ¡NO! Madame, damas y caballeros, es muchísimo más radical de lo que lo sería yo mismo: ella NO habría dado al duque-consorte de Palma de Mallorca ni la oportunidad de presentarse ante ella con un abogado... Ras i curt: el equivalente de una lettre de cachet hubiese FULMINADO el presunto problema recordando que quien se eleva al nivel de César ¡es IRRELEVANTE pueda probar o no su presunta inocencia a posteriori!; pues, la mayor es que JAMÁS debe comportarse de forma que sea posible a sus enemigos aun MENTIR sobre él. Para nada: madame NUNCA hubiese recibido ¡a auditores o inspectores! Porque para madame, ¡ah, CUÁNTA falta nos harían personas como madame arriba!, defenderse puede hacerlo, sí, cualquiera que NO esté obligado ab essentia a JAMÁS de los jamases dar pie a tener que defenderse.

    -"No paran, Jaume..; no paran..; ¡qué VERGÜENZA!"

    ¡Qué triste mutar en carne de tele de la noche a la mañana y, para más inri, a fortiori! Madame, católica practicante como yo, recuerda cuando calla, SURE!, que, ¡por favor!, ¿acaso escapan los poderosos al eterno castigo infernal por sus impunes maldades? No ve ella, y yo la comprendo.., la necesidad de ¡hacerles pasar el TRAGO que ella y quienes son como ella están pasando! Pero sigue callada, también estoy seguro de ello.., porque sabe que NO tiene derecho a pedir a sus semejantes que compartan su fe y menos derecho tiene a juzgarles pues, al fin y al cabo, ¿qué es el castigo de la vengativa chusma comparado con el castigo del Eterno?, ¿eh?

    -"Y.., y.., y.., si no le condenan..."

    Yo, ep!, me incorporo rápidamente.

    -"¡Por Dios bendito, madame!, ¡no estamos hablando de Camps!"

    -"Camps no hacía audiencia, Jaume..."

    Ahí me he callado yo.

    PARALIZADO de ESPANTO.

    ¡No lo había pensado!

    Madame, ¡naturalmente!, lo ha captado ipso facto.

    -"¡Qué cándido aún, Jaume..!"

    Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

    Jaume de Ponts i Mateu

  10. #10
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    Predeterminado

    Y eso que no ha visto los talk show latinoamericanos, no se tiran tomates pelean a golpes, exhiben sus miserias como en cualquier espacio virtual, mentiras, imagenes deformadas y demas.

    Saludos

    «The brain is the seat of madness and delirium.»

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