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Tema: Un poco de humor.

  1. #161
    Fecha de Ingreso
    22-mayo-2012
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    No soy de aquì ni soy de allà.
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    Predeterminado

    Profesor: “¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?”
    Jaimito: “Puré, profe.”

    Profesor: “Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar.”
    Jaimito: “Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na…”
    Profesor: “¡Más rápido! “
    Jaimito: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

    Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es?
    Jaimito: “Es un tiempo asqueroso, profesor.”

    Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
    Jaimito: “Dos, señor.”
    Profesor: “¿Dos?”
    Jaimito: “Si, el mío y el suyo.”

    Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
    - Pedrito: “Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país...”
    - Jaimito dice: “Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto.”

    Profesor: “Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche.”
    Jaimito: “Si, profesor. Un queso y 4 vacas”

    Profesor preguntando en un examen oral de
    Derecho:
    Jaimito”¿Que es para vos un fraude?”
    Jaimito: “Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted.”
    El profesor indignado” ¿Por qué decís eso?”
    Jaimito: “Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

    Profesor: “María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano!
    María: “Aquí está”
    Profesor: “Muy bien María. Ahora Jaimito: “¿Quién descubrió América?”
    Jaimito: “¡María!”

    Profesor: “Jaimito, decime con sinceridad, :
    ¿rezás antes de comer?”
    Jaimito: “No, Profe, no necesito rezar, mi mamá cocina bien"

    Profesor: “Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?”
    Jaimito: ” Docente!”

    Profesor: “Jaimito, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?”
    Jaimito: “No, profe, tenememos el mismo perro.”

    //--------------------------------------------
    DE EMPLEADO A EMPLEADO:
    - ¿Supiste que falleció el jefe?
    - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
    - ¿Por qué lo dices?
    - ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
    Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

    DE JEFE A EMPLEADO
    - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
    ¿Qué conclusión saca de eso?
    - Que hoy es jueves...

    DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
    - ¿Cómo consigues que
    tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
    - Sencillo,
    tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....

    EMPLEADO:
    Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
    yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

    DE JEFE A SECRETARIA:
    - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte
    dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos una encamada???
    - Mi abogado...

    DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:
    - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo,
    y no se enferme nunca.
    - OK,
    yo le ayudo a buscarlo...!!

    JEFE:
    - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
    pero algún día me lo agradecerá.

    DE EMPLEADO A JEFE:
    - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
    Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
    - De ninguna manera
    - Gracias jefe!!,
    ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
    //-------------------------------

    Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
    Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios
    en lugar de las de la diarrea,
    còmo estás?
    Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo
    -
    He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)

    No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia.
    .
    Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
    ¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!

  2. #162
    Fecha de Ingreso
    27-noviembre-2009
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    Predeterminado

    La humildad es el mejor regalo que nos da la vida; así que cuidadito con el EGO

    Un representante del gobierno como funcionario del Ministerio de Medio Ambiente y Recursos Naturales, visita oficialmente una finca en las montañas y habla con su dueño, un campesino ya entrado en años. El funcionario le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.

    El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado. El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, muy berraco, insolente, arrogante, y bellaco, le dice:

    ¡Vea mi hermano! Yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este CARNET me califica para ir DONDE YO QUIERA, METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA QUE ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas SI NO ME DA LA GANA… ¿Me has entendido o es que no me he sabido explicar?

    El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

    Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.

    El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez: ¡¡¡.EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑELE EL CARNET !!!


  3. #163
    Fecha de Ingreso
    22-mayo-2012
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    Predeterminado

    El chiste de Eenriquee me hizo acordar de otro.

    Un matrimonio fue al zoològico y se pusieron a ver la jaula del gorila. El animalazo miraba la mujer con libidine.

    El marido lo nota y le dice a la esposa: -te està mirando, subite un poco la pollera y mostrale la pierna.

    La mujer lo hace y el gorila emite un grrrr!

    -Viste, viste que te està mirando. Mostrale el hombro, mostrale el hombro!!!

    La mujer le muestra y nace un GGRRRR!!!!

    -Uy! qué bueno. Mostrale un seno, mostrale un seno!!!

    La mujer le muestra y el gorila GGGRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!! .... rompe la reja y salta sobre la mujer. Esta grita: -Ayuda, ayuda, socorro!!!!

    El marido la mira y le dice:
    -Pero, porque tanto lio, decile como me decìs a mi....No.... estoy cansada....me duele la cabeza....
    -
    He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)

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  4. #164
    Fecha de Ingreso
    28-mayo-2009
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    Predeterminado

    Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el chisme y se pone a orinar junto a un árbol. De repente, una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia, qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa, aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno...". El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero, qué dice???
    - Nada, macho. Dice que te mueres!






    «Thou wilt keep him in perfect peace, whose mind is stayed on thee: because he trusteth in thee». – Isaiah 26:3


  5. #165
    Fecha de Ingreso
    27-noviembre-2009
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    4.731

    Predeterminado

    ¿ Cuantos quedan?
    Llega un tipo a una peluquería y pregunta:

    - ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
    - Seis.- le contesta el peluquero.
    - Muchas gracias.

    Al dia siguiente, otra vez:
    - Hay mucha gente esperando?
    - Tres
    - Gracias.- Y se va.

    Al dia siguiente:
    - Hay mucha gente esperando?
    - No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
    - Gracias.- Y se va dejando al peluquero mosqueadisimo.

    Al dia siguiente, otra vez.
    - Hay mucha gente esperando?
    - Siete.
    - Gracias.- Y se va.

    El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.

    - Bueno, ¿que hizo?
    - Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
    - Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse
    flores e irse a su casa. ¡Que tonteria!
    - No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)

    :001_tt2:

  6. #166
    Fecha de Ingreso
    04-febrero-2012
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    9.296

    Predeterminado

    .

    :biggrin:

    .

  7. #167
    Fecha de Ingreso
    27-noviembre-2009
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    Predeterminado

    Cita Iniciado por welcome Ver Mensaje
    .

    :biggrin:

    .
    Perdón querida welcome, se me olvidó un pequeño detalle.



    He ahí el peluquero


  8. #168
    Fecha de Ingreso
    22-mayo-2012
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    No soy de aquì ni soy de allà.
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    6.010

    Predeterminado

    La esposa decide tomarse unos dìas de vacaciones en Francia. El marido dice que està de acuerdo pero con una condiciòn:
    -Vas, pero me traes un francesita para mì. Jajajaja...

    La señora lo mirò con cara de pocos amigos y el seguìa:
    -jajaja treme la francesita eh! no te vas a olvidar....jajajaja

    llama al amigo por telefono y le dice:
    -jajajaja sabés que mi señora quiere ir a Francia pero le dije que la dejo ir si me trae una francesita para mì...jajajajaja

    Llega por fin el dìa de la despedida en el aeropuerto y él:
    -Chau, cuidate y no te olvides de traerme una francesita para mì eh!!!

    La señora se fue re amragada y reempelotada con el marido y su estùpido chiste.

    De regreso, el marido la espera en el aeropuerto, la abraza y le pregunta:
    -Y, te acordaste de traerme una francesita?

    -Mirà -responde la señora -Yo hice todo lo mejor que pude, pero si va a ser nena o varòn lo sabremos dentro de 9 meses.
    -
    He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)

    No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia.
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    Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
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  9. #169
    Fecha de Ingreso
    25-diciembre-2008
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    17.918

    Predeterminado

    Cita Iniciado por Dorogoi Ver Mensaje
    La esposa decide tomarse unos dìas de vacaciones en Francia. El marido dice que està de acuerdo pero con una condiciòn:
    -Vas, pero me traes un francesita para mì. Jajajaja...

    La señora lo mirò con cara de pocos amigos y el seguìa:
    -jajaja treme la francesita eh! no te vas a olvidar....jajajaja

    llama al amigo por telefono y le dice:
    -jajajaja sabés que mi señora quiere ir a Francia pero le dije que la dejo ir si me trae una francesita para mì...jajajajaja

    Llega por fin el dìa de la despedida en el aeropuerto y él:
    -Chau, cuidate y no te olvides de traerme una francesita para mì eh!!!

    La señora se fue re amragada y reempelotada con el marido y su estùpido chiste.

    De regreso, el marido la espera en el aeropuerto, la abraza y le pregunta:
    -Y, te acordaste de traerme una francesita?

    -Mirà -responde la señora -Yo hice todo lo mejor que pude, pero si va a ser nena o varòn lo sabremos dentro de 9 meses.





    ---
    No me tientes que si nos tentamos no nos podremos olvidar... Benedetti

    http://www.elforo.com/image.php?type=sigpic&userid=37119&dateline=144212  4804

    ***

  10. #170
    Fecha de Ingreso
    27-noviembre-2009
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    Predeterminado

    5 reglas para que una mujer sea feliz


    1) Es importante tener a un hombre que le guste estar contigo!
    2) Es importante tener a un hombre que te haga reír!
    3) Es importante tener a un hombre EN EL QUE CONFIES y NO TE MIENTA!
    4) Es importante tener a un hombre que sea bueno en la cama!
    5) Es MUY, MUY, MUY importante que esos cuatro hombres no se conozcan nunca.

    Si es que lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.


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