- Nombre
- Bond, James Bond.
- Ah, vale. Dígame Bond James Bond...
- No. James, Bond aparte.
- ¡Aaahhh, ya!. ¿James Bonaparte?.
- ¡Nooo...James, Bond y ya!.
- ¿O sea, James Bonilla?.
- ¡Mire, ponga 007!.
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James Bond.
- Nombre
- Bond, James Bond.
- Ah, vale. Dígame Bond James Bond...
- No. James, Bond aparte.
- ¡Aaahhh, ya!. ¿James Bonaparte?.
- ¡Nooo...James, Bond y ya!.
- ¿O sea, James Bonilla?.
- ¡Mire, ponga 007!.
La música se toca con el corazón y se siente con el alma.
Quien ama la música, ama la vida.
Sin música, la vida sería un error.
La vida es como el teclado de un piano; tiene teclas blancas, pero también algunas negras.
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-¿Tù cantas cuando te duchas?
- Claro!!!
-¿Y hace mucho que no cantas?
-He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)
No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia..Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!
Moderator
Iniciado por Dorogoi
Un poco guarro el tío, sí...
Este chiste me recuerda otro un poco más "pillo":
- Sabes qué? Existen 2 tipos de hombres: unos, que cuando se duchan, silban una canción y otros, que cuando se duchan, se la cascan... Sabes qué canción silban?
- No...
- Pues tú eres de los que se la cascan...
«Thou wilt keep him in perfect peace, whose mind is stayed on thee: because he trusteth in thee». – Isaiah 26:3
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Muchos son los motivos que provocan desagradables olores en las personas pero uno sòlo el motivo por el cual no se eliminan. :001_tt2:
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En un baile:
-Che Pepe, las chicas no quieren bailar conmigo.
-¿Por qué serà? A ver dejame ver.
se le arrima y casi pierde conocimiento....
-Pero claro.... si tenes un olor a pies que mata.... Andà y lavate los pies inmediatamente.
Vuelve y al rato....
-Che Pepe, las chicas lo mismo no quieren bailar conmigo.
-A ver...... Uh, pero si tenés el mismo olor....¿Te lavaste?
-Sì', te juro que me lavé.
-¿Y las medias? ¿Donde pusiste las medias?
-Acà en el bolsillito del traje.
-He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)
No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia..Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!
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Después de la sesiòn de psicoterapia de una señora, el psicoanialista de dice:
-Señora, la semana que viene comenzaremos con el inconciente.
La señora lo mira y le dice:
-Pero yo no creo que mi marido querrà venir....
-He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)
No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia..Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!
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...Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!
...este fue el mejor ...:001_tt2:
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...Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!
...este fue el mejor ...
Usuario
Si alguien le gusta para reir vea aquí que tengos unos buenos chistes
El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra..... -dice el dentista.
--- ¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
--- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia ...
Usuario PLUS
Venga me estreno.
Un señor de 80 años va a la consulta del médico:
"Doctor, tengo un problema. Verá llevo un tiempo saliendo con una chica de 20 años, y el otro día me dijo que está embarazada. La verdad, doctor, es que no sé que pensar..."
El doctor responde:
"Le contaré una historia. Un cazador decide ir de caza, pero en vez de llevarse su escopeta toma por error su paraguas que estaba junto a ésta. En medio del bosque aparece de repente un oso grandísimo que se acerca al cazador.
Rápidamente el cazador agarra el paraguas, apunta...y ¡oh milagro! un disparo se escucha y el oso cae abatido"
El viejo grita:
"¡Doctor, eso es imposible! ¡Otro ha tenido que disparar!"
A lo que el doctor replica:
"A ese punto quería yo llegar".
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Ay pobre!!!
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