cada uno, es una experiencia nueva.Iniciado por Violetta
SUPER Usuario
cada uno, es una experiencia nueva.
¡Pensar por cuenta propia!
GBNL
SUPER Usuario
Giordano Bruno, lo que dices de los hippies es una buena observación, yo añadiría que también es de personas con voluntad no seguir adelante una relación, el fin de una relación también es un acto afirmativo de la voluntad. Claro que como siempre señalo: depende del contexto puntual al que señalamos.
SUPER Usuario
Así es, el divorcio fue un derecho alcanzado no tan remotamente cuando más en Europa en el siglo XIX o en lugares como México bastante entrado el siglo XX. Lo que ha hecho al divorcio es la obligatoriedad del matrimonio establecido en las leyes. La autorización de disolución de la sociedad conyugal es un triunfo ciertamente de la libertad individual.
En el caso de países católicos como el nuestro, los prejuicios sociales aún perduran contra los divorciados. Nuestros padres, soy persona más mayor, condenaban el divorcio y veían muy mal no sólo a los divorciados, sino también a las divorciadas. Por lo menos en mi familia, sólo existió el caso de un divorcio de una tía y es porque el marido la abandonó, de todas formas ella cargó con el estigma de mujer divorciada. Sería interesante conocer las experiencias de personas como nosotros que han tenido uno o varios.
¡Pensar por cuenta propia!
GBNL
SUPER Usuario
Asi lo entiendo yo también.
De otra parte, considero que las pequeñas "enfermedades" propias del roce de la convivencia, si no les damos una importancia exagerada como suele suceder, lo que hacen es fortalecernos.
Una vez fortalecidos, es como aquel vino que con el tiempo cada vez sabe mejor...
"El amor hace que todos espejos seamos, por eso más recibimos cuanto más damos".- Rahwananda.
SUPER Usuario
En la convivencia esta la clave, aunque no todas las circunstancias las controlamos. Se trata de dos voluntades y cuando una de ellas ya no quiere se acabó. Cuando las circunstancias hacen posible convivir, crecer, depende sobre todo de la voluntad y la sensibilidad para mantener y continuar con una relación. Cada relación es un cosmos, que se mueve en su singularidad y es difícil establecer patrones.
Yo pienso que cada quién puede hablar de su propia experiencia y que en esa comunicación con otros puede reflexionar mejor.
¡Pensar por cuenta propia!
GBNL
SUPER Usuario
Cada matrimonio es un mundo y un cosmos de cosas a resolver. Lobo escéptico nos relata que tuvo tres matrimonios y que con cada uno de ellos tuvo hijos. Sería interesante que se nos relatasen tres cosas.
¿Por qué te casaste con ella?
¿Qué funcionó bien y que no funcionó?
¿Qué te llevó a la decisión de no estar más?
También después si quieren pueden si quieren compartirnos su pasaron por las etapas del divorcio:
Erosión
Fractura
Emergencia
Duelo
¿Comenzamos?
¡Pensar por cuenta propia!
GBNL
SUPER Usuario
Mi primer matrimonio fue con una chica de mi barrio, que estaba en la misma universidad y con la que duré de novio 8 años y de conocerla 9. Era mi, digamos winnie cooper. Juntos de adolescentes fue una convivencia hermosa juntos. Salimos en bicicleta, fuimos a los bailes juntos mucho tiempo no nos separábamos, mi familia la llevó de vacaciones con nosotros y su familia me llevó con ellos. De la preparatoria pasamos a la universidad, ella a la carrera de psicología, es psicóloga de profesión; yo estudié como primera carrera economía. Como les he relatado yo tomaba clases con ella en la mañana y ella me acompañaba en las tardes. Leíamos juntos, hicimos activismo juntos, escribimos mucho entre los dos, viajamos a muchos lugares.
Iniciamos también nuestra vida laboral al mismo tiempo. Ella en un taller de impresión del gobierno como correctora de pruebas y yo ingresé en una dependencia donde se hacía análisis económico. Todo nuestro entorno nos empujaba a hacernos pareja, la familia quería, nosotros queríamos, estabamos obteniendo un estatus económico y profesional ambos, teníamos cierto éxito.
Aún después de casarnos, duramos digamos 6 años más juntos, en un matrimonio que tenía muchas cosas positivas. Convivimos juntos hicimos casa, auto, comodidades, viajamos de vacaciones juntos muchas veces. Tuvimos nuestras primeras experiencias sexuales los dos. Eramos ante todo amigos.
Quizás lo que dejó de funcionar con el paso del tiempo fueron las aspiraciones. Yo estaba más comprometido con una vida intelectual, de compromiso social y ella quizás aspiraba a tener mucho más de lo básico. No vivíamos mal, pero ella quería destacar, ascender en la política, tener más participación en el gobierno, que era algo que a mi en lo particular me interesaba menos. Aunque vivíamos juntos, en la vida privada la dinámica laboral comenzó a distanciarnos. El trabajo se comenzó a convertir en un refugio para sus aspiraciones y yo comenzaba a transitar hacia nuevos temas y nuevas cosas. La mayor parte del tiempo yo gané más que ella, pero al involucrarme en nuevos estudios dejé de percibir un poco menos, ganaba tiempo para terminar pero el descenso económico comenzó a chocar con su medio social y con su visión de la vida. Aunque en realidad fueron 3 años, pues después regresé al ritmo de ganar mas que ella y aunque no dependí realmente económicamente de ella, comenzó la situación de exclusión y de minimizarme. Me sentía vulnerable porque o dejaba lo que estaba haciendo y renunciaba o aguantaba un poco más y lo obtenía. Opté por lo segundo y entonces las relaciones comenzaron a deteriorarse.
Aunque ella siempre gozó de libertad laboral, es decir de poder de decisión para tener comisiones, salir de viaje, había un principio que convenimos desde un principio que fue la lealtad entre nosotros. Sin embargo, este repentino empoderamiento de ella, manejando su propio dinero, comparándolo con el mío, aunque fui generoso siempre comenzaron a preparar condiciones para el punto de quiebre. Yo jamás ejercí mi dominio porque yo ganara más, compartía todo lo que podía. Sin embargo, pronto sentía como una exclusión en sus decisiones y como que dejaba de tomarme en cuenta.
Más tarde yo comencé a ganar mucho más que ella porque regresé fuerte a la actividad laboral, esta vez con dos carreras a mi haber. Y de pronto quería regresar a tomar decisiones conjuntas ahora que mi capacidad económica se había estabilizado. Cuando te encuentras vulnerable, eres más sensible a ver actitudes y maltratos que cuando estás fuerte. Me comencé a cuestionar a mi mismo si era justo que ahora que yo tenía más capacidad, ella podía meter de nuevo su cuchara en mi bote, cuando al contrario ella tapaba convenientemente el suyo cuando yo tuve alguna necesidad. Así de esta forma yo comencé a tapar el bote como señal e que si ella tenía ese derecho, yo también lo tenía.
La vida laboral comenzó a darle giros, la ascendieron y ello comenzó a fracturar la relación porque el trabajo comenzó a significar todo lo que ella aspiraba, incluyendo relaciones convenientes para ascender. Así que comenzó una toma de libertades que comenzó a romper el principio que había fundado la relación, la lealtad entre nosotros. Ella respondía ya a sus propios intereses y ello terminó fracturando la relación. No respondía a mi, respondía a su misma y dejó de haber punto de encuentro entre nosotros más allá de la apariencia y la convivencia diaria. Con un desplazamiento de ese tamaño comenzó a tener otras parejas eventualmente.
Yo me senté en una crisis de algunos meses y me pregunté a fondo ¿qué era lo mejor para nosotros? Habíamos sido amigos desde niños, había afecto, cariño, pero la pareja ya no era lo mismo. Nuestros proyectos era diferentes y lo que había que tomar con sensatez era si realmente esto nos hacía feliz a ambos.
Con gran resolución me senté con ella y más que reclamar le puse en claro la situación, ya no estábamos funcionando como pareja, ya no estábamos juntos, no había proyectos entre nosotros. Lo mejor era ayudarnos a independizarnos, que cada quién tuviera la libertad de hacer de su vida lo mejor, sin enojo, sin odio, reconociendo lo bueno que habíamos tenido.
No te diré que no fue duro, sentimentalmente devastador, pero fue creo que la más sabia decisión. Montamos un departamento para ella, se llevó no sólo lo que era suyo sino que repartimos lo que habíamos hecho juntos. Fuimos al juzgado, firmamos la petición de separación, al mes regresamos la ratificamos, saliendo del juzgado fuimos a comer y antes de separarnos en la despedida lloramos juntos. A la distancia, ella hizo lo que quería hacer y yo hice lo que quería hacer.
En 2015 me llamó, nos reunimos, tomamos café, nos relatamos nuestras vidas, nos vemos con afecto, ya no amor, nos deseamos lo mejor, ella tiene mi teléfono y yo el suyo, a veces muy de vez en cuando le mando saludos.
¡Pensar por cuenta propia!
GBNL
SUPER Usuario
Divorcios y parejas perdurables
El divorcio es un proceso doloroso, pues en efecto para decidir casarte con alguien es porque previamente hubo una relación amorosa fuerte a grado tal de buscar unir tu vida con alguien más.
Decidirse dejar todos tus planes, aspiraciones no es nada sencillo. No es un capricho como muchos creen sino la decisión madura de no persistir en una relación que está dañando a ambos.
No pienso que las relaciones humanas deban ser idénticas. Hay personas que se casan y duran toda la vida a pesar de los vaivenes. Uno no se divorcia por un vaivén, sino porque estructuralmente una relación sostenida por la fuerza es una relación tóxica, que daña, envenenanda.
He observado a lo largo de mi vida relaciones que nacen bien y duran toda la vida. Las voluntades deciden unirse y no se separan, así que es un mito que las relaciones están predestinadas a no funcionar. La generación de mis padres, abuelos, bisabuelos, tatarabuelos y choznos duraron toda la vida. Algunas de estas relaciones fueron ejemplares. En la generación de mis padres sólo tuvieron un divorcio en la familia materna y ni uno en la familia paterna.
Nuestra generación los multiplicó. De 5 en familia 4 se separaron. No quiere decir que no funcionen las parejas, los ambientes las condiciones también aceleran las separaciones. Cada divorcio o cada matrimonio que no se rompió contiene una historia singular. Los que no se rompieron en muchos casos no quiere decir que quienes vivieron en ellos fueron infelices.
¡Pensar por cuenta propia!
GBNL
SUPER Usuario
Divorcio e hijos
Una cosa es tomar la decisión de divorciarte cuando tienes hijos y otra es cuando no los tienes. En el segundo estás decidiendo por ti, por tu vida, en el otro estás decidiendo por el destino de otras personas que son parte de tu familia.
Cuando hay hijos es otro asunto. Aquí se muestra la grandeza o la torpeza, la responsabilidad o la irresponsabilidad de alguien. El camino no es no separarse y ya sino asegurar el destino de los hijos, su educación su crecimiento su seguridad. No sólo el dinero, el acompañamiento emocional es muy importante.
En esta sociedad, sin posibilidades económicas es imposible. Una persona que no gana más allá de lo suficiente, tendrá en muchos casos un desastre. Separarse con hijos tiene un alto costo económico.
Es aquí donde puedes ver los desastres de todos tipos. La peor de las separaciones es cuando los hijos son adolescentes y están en proceso de autoafirmación. Corren el riesgo de abandonar sus proyectos de vida, crece el problema del embarazo de adolescentes o del enganche de estos adolescentes con la delincuencia.
Otro desastre es cuando la elección de la pareja se realiza dentro de la casa. Cuando alguien se engancha con la hermana de la esposa, con la del servicio doméstico o con la secretaria del trabajo. No porque esto no sea posible, sino porque remueve las estructuras familiares a fondo. Podemos comenzar con casos de este tipo para reflexionar esta arista del divorcio.
¡Pensar por cuenta propia!
GBNL
SUPER Usuario
Las separaciones se producen cuando ya hay disfuncionalidad en la pareja. Cuando existen hijos y sobre todo son adolescentes, se tiene que tener la madurez en la separación. Separarse es una cosa, el acuerdo sobre el apoyo y la educación de los hijos corre por separado.
El peor de los escenarios es cuando los padres meten a los hijos en sus problemas, cuando tratan de que los hijos apoyen a uno de los bandos y entonces buscan manipularlos para enfrentarlos con el Papá o la Mamá. El daño es terrible, incalculable. Termina con adolescentes muy desorientados que piden a gritos huir de casa, o fugarse mediante otros medios.
¡Pensar por cuenta propia!
GBNL
Normas de Publicación
Responder Citando