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Tema: Poemas sexuales...

  1. #1
    Fecha de Ingreso
    14-enero-2009
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    Talking Poemas sexuales...

    Ayer te vi caminar
    y me di cuenta que estabas empalmadito
    me fije en tu bultito
    y no lo pude evitar

    Pero al volver a mirar
    supe que ese bultito
    era de mentiritas
    y casi me puse a llorar

    Resulta que tu bultito
    era postizo
    y que tu real penecito
    era chiquito.
    Club Foreros Malos

  2. #2
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    09-noviembre-2011
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    Cita Iniciado por nahomy Ver Mensaje
    Ayer te vi caminar
    y me di cuenta que estabas empalmadito
    me fije en tu bultito
    y no lo pude evitar

    Pero al volver a mirar
    supe que ese bultito
    era de mentiritas
    y casi me puse a llorar

    Resulta que tu bultito
    era postizo
    y que tu real penecito
    era chiquito.

    ¡Ay, pene, penito, pene!

    'La Faraona'. ¡Qué poderío! ¡Qué arte!

    Última edición por gabin; 23-sep.-2016 a las 16:45

  3. #3
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  4. #4
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    Mucho sexo y porno e, Inés,

    cuando cuaresma se acerca

    cansada de hacer la puerca

    para al guionista los pies.

    Desde este viernes doloroso

    a comer pescado y espadaña.

    Tiempos de rezo y reposo

    nublan las mentes de España.

    Enderecemos tanto pitorreo

    no sea que este Tenorio

    se vuelva aún más casposo.

    DJ: Inés, te veo doliente,

    callada como un reo

    y seria como un teniente.

    ¿Piensas que esta aventura

    -la del festival en Bermeo-

    fue una gran tomadura

    del pelo de tu ranura?.

    DI: [Entre sollozos]

    Esto se ha acabado,

    os lo digo en serio.

    Vos buscáis el pecado

    y no tenéis remedio.

    Quiero volver al convento.

    quiero que me confiesen,

    quiero sufrir el tormento

    de todo buen penitente.

    Y a vos más os valdría

    que os clavéis la katana,

    que os lancéis a la vía ...

    ¿o haceros de la sotana?

    DJ: Mujer, si acaso ves

    que tanta pornografía

    te pone mala del cuerpo

    y las tripas del revés,

    te busco hora otro día

    entre dos y media y tres

    para pedir confesionario.

    Llevamos flores a María,

    si mi amor está de acuerdo.

    Cantamos salmos al cielo,

    vestimos negro de duelo

    y nos leemos un Cibercerdo.

    DI: Me seguís la corriente

    y no conseguiréis nada,

    pues esa cara de penitente

    pide a gritos una mamada.

    Sois un cerdo pernicioso

    que quiere hacerme apóstata

    y, por eso, un ser milagroso

    os ha hurgado la próstata.

    Poned rumbo al obispado

    que quiero sacar entradas

    para ver al Papa en vivo

    tosiendo y dando arcadas.

    DJ: Te haré caso, pardiez,

    madre mía, qué pendencia.

    Me toca ceder otra vez.

    En Roma nos matarán

    como sepan qué gañán

    al papa le pide audiencia.

    Nos tendrán hasta las diez

    bebiendo vinagre con limón

    y haciendo penitencia.

    Me cago hasta en el copón.

    DI: ¡Al Papa no besareis la mano

    con ese alma llena de guano!

    Primero iremos al convento

    a purificar vuestra alma,

    a dormir sobre cemento,

    en vez de blanda cama.

    Vestiréis como los capellanes

    y no usareis calzoncillos

    para vigilar las erecciones

    que os causen los monaguillos.

    Así estaréis unos meses

    hasta que perdáis la pasión,

    como los cartagineses

    cuando vieron a Escipión.

    DJ: Si pudiera yo elegir

    para pasar este purgatorio

    prefiero ir, por favor,

    a un retiro temporal.

    A un burdel espiritual,
    que conozco allí al prior,

    en Torrevieja (Alicante)

    y quitarme este escozor

    que me azota aquí delante.

    DI: Vamos al convento

    sin perder un minuto,

    o hago el juramento

    de cortaros los atributos.

    [Llegan Juan e Inés a Roma

    tras volar los dos muy juntos.

    Les espera con sus romanos

    sus elefantes y sus enanos

    el Vaticano de los difuntos.]

    DJ: Mozo, toma los trastos.
    Coño, qué magnifico botones

    que tienen en el convento.

    No me digas que no va contento

    con su picor de cojones.

    DI: No lo digáis tan seguro,

    que el mozo cayó dentro,

    (reciente su nacimiento)

    de la marmita del bromuro.

    DJ: Me callo, ¿de momento

    la monja de recepción

    es usted, monja casposa?

    ¿O no entiende mi dicción

    de castellano de Lodosa?

    Monja: Entiendo perfectamente

    que hice novicias en Tortosa

    y seminario en Benavente.

    ¿Qué desea el buen señor?

    ¿Habitación bendecida

    por el cardenal prior?

    ¿o acogerse con su parienta

    en la suite renacimiento

    donde se folla que alimenta?.

    DJ: ¡Joder con el convento!

    DI: ¡Cámaras independientes!

    sin luz ni agua caliente.
    Como mucho una vela

    por si el amigo se la pela.

    Quiero pensión completa

    de agua turbia y pan duro

    enriquecido con bromuro

    y el lecho de piedra roseta.

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