Un poco de humor.

[Biby]

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Entrevistas de Trabajo:

— ¿Nivel de inglés?
— Alto.
— Traduzca “amarillo”.
— Yellow.
— Úselo en una frase.
— Me da un vaso con yellow por favor.
— ¡Contratado!

— ¿Nivel de inglés?
— Alto.
— ¿Cómo se dice “correr”?
— To run.
— Úselo en una frase.
— Para navidad prefiero To run de Almendras.
— Contratado.


— ¿Nivel de inglés?
— Alto.
— ¿Cómo se dice “fresco”?
— Cool.
— Úselo en una frase.
— Me pica el coolo.
— Contratado.

— ¿Nivel de inglés?
— Alto.
— Traduzca “fiesta”.
— Party.
— Úselo en una frase.
— Ayer me party la jeta en la bicicleta.
— ¡Contratado!

— ¿Nivel de Inglés?
— Alto
— A ver, ¿cómo se dice puerta?
— Door.
— ¿y el qué vende puertas?
— vende-door.
— Ya le llamaremos

— Nivel de inglés?
— Alto
— ¿Cómo se dice luna?
— Moon
— Hágame una frase
— Mi hermano es policía moon-icipal
— Ya le llamaremos.

— Me gusta mucho, la veo apta para el puesto, ¿de inglés coómo vamos?
— Perfectamente depiladas.
— ¡Contratada!



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[pakasso]

En una reunión multidisciplinaria de alumnas, una maesttra hace una pregunta aparentemente dofícil de contestar: ¿De qué otra forma llamarían al pene? La de alimentos vegetarianos dice: nabo o chile. Laq de protección cntra incendios: manguera y así van poni´ndole nuevos nombres, hasta que le toca a la de aconomía que dice: Billy Gates, todas quedan sorprendidas, entonces la maestra pregunta ¿porqué? y sonriente responde Porque es asquerosamente rico.

[MagAnna]

[xdata]

Quedaria mejor asi.

9. Ver una pareja besándose y gritarle a la chica > sabía que tenías otro para "Frungir", fingir llorar y salir corriendo.......:001_tt2::001_tt2::001_tt2:

[MagAnna]

Quedaria mejor asi.

9. Ver una pareja besándose y gritarle a la chica > sabía que tenías otro para "Frungir", fingir llorar y salir corriendo.......:001_tt2::001_tt2::001_tt2:

Acabaremos haciendo una oda a todo lo relacionado con el "frungimiento"... Si es que como el frungir, no hay nada...

[Biby]

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HAY QUE TENER CUIDADO...

Cordiales saludos.Guiño

Para su información.

La Dirección de Aeropuertos y Servicios Auxiliares (A.S.A.) publicó el siguiente boletín oficial informativo sobre el resultado de las revisiones corporales a través del escáner de rayos X.

Estadísticas de la revisión efectuada en los aeropuertos de Mexico a través de los escaneos de rayos X, en diciembre 2012.

Terroristas descubiertos 0
Travestis 1,333
Hernias 1,485
Gente con Hemorroides 38,172
Hombres con Próstata inflamada 8,249
Implantes de Pechos ambos sexos 59,350
Rubias Naturales 3

También se descubrió que de los 362 diputados, así como los 111 senadores escaneados, ninguno tiene huevos.

Esto confirma los rumores.

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[welcome]

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iLeer de arriba hacia abajo! ======>

* ANTES DEL MATRIMONIO...

EL: iSí! Por fin. iQué duro fue esperar!
ELLA: ¿Quieres dejarme?

EL:iNo! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Tú me amas?

EL:Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: iNo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar éso?
ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga.
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
ELLA: ¿Puedo confiar en ti?

EL: iSí!
ELLA: iMi amor!

* DESPUES DEL MATRIMONIO...

iAhora leer de abajo hacia arriba!


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[welcome]

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DEFINICIONES DE MATRIMONIO

1- RELIGION: acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2- PENAL: única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3- FILOSOFICO: situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

4- MATEMATICAS: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

5- DERECHO: dícese de la principal causa del divorcio.

6- QUIMICO: proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7- DIETETICO: forma más rápida de ponerse gordo.

8- MILITAR: la única guerra en la que se duerme con el enemigo.

[welcome]

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- JEFE: ¿Por qué Ud. siempre llega tarde?
- EMPLEADO: Lo siento señor. Es que tengo un problema de espalda.
- JEFE: ¿Tiene mucho dolor?
- EMPLEADO: iNo!... El problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama.



- HOMBRE 1: Estoy desesperado porque hace dos meses que mi mujer no me habla. Estoy pensando en divorciarme de ella.
- HOMBRE 2: iPiénsalo! Mujeres así son muy difíciles de encontrar.


- HIJO: Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
- PADRE: No sé hijo; pregúntale a tu abuelo.



- HIJO: ¿Qué haces enfrente del ordenador con los ojos cerrados?
- MADRE: Windows me dijo que cerrara las pestañas, hijo.


Una mujer era tan fea pero tan fea que llegó virgen al divorcio.

Un hombre era tan flaco pero tan flaco que ni dedo gordo tenía.

[Dorogoi]

¿Saben porqué se llama Papà Noel?

Porque los regalos los hace Papà…..No-Él…