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Tema: Un poco de humor.

  1. #201
    Fecha de Ingreso
    27-noviembre-2009
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    4.731

    Predeterminado

    Cita Iniciado por Mªndrªg°rª Ver Mensaje
    Me gusto....

    Mi hija me cuenta este:

    Va el ratón manejando, en una curva se poncha una llanta, saca el gato y se lo come

    Me hizo gracia.

    Mis respetos.
    Pobre ratón...

  2. #202
    Fecha de Ingreso
    04-febrero-2012
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    9.296

    Predeterminado

    .

    MUCHACHO - iHola!... ¿Quieres conocer mi aparato reproductor?

    CHICA - iSalí, degenerado!

    MUCHACHO - Nadie quiere conocer mi MP3.


    .

  3. #203
    Fecha de Ingreso
    19-septiembre-2007
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    8.709

    Predeterminado

    Cita Iniciado por welcome Ver Mensaje
    .

    MUCHACHO - iHola!... ¿Quieres conocer mi aparato reproductor?

    CHICA - iSalí, degenerado!

    MUCHACHO - Nadie quiere conocer mi MP3.


    .
    Jajajajaa esta bueno. aunque como lo lei rapido me parecio que habia contestado la chica: 'Siii, degenerado' jajaja


  4. #204
    Fecha de Ingreso
    22-septiembre-2012
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    Cuba.
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    237

    Wink El río

    EL RÍO
    Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
    - "Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..."
    - "No,nonononono. .... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."
    "Si la vida me diera un deseo, desearía volverte a conocer."

  5. #205
    Fecha de Ingreso
    22-septiembre-2012
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    Cuba.
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    237

    Wink Arrepentido

    ARREPENTIDO
    Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
    - "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
    - "Pero hijo mío, que terrible...."
    - "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
    - "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!!”
    - "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. Los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
    - "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
    - "Tas loco ..!! Los dos solos, la iglesia sola......"
    "Si la vida me diera un deseo, desearía volverte a conocer."

  6. #206
    Fecha de Ingreso
    22-septiembre-2012
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    Cuba.
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    237

    Wink

    Una pareja de viejitos va al médico.
    Al terminar el examen, el médico le dice al viejito:

    - Su salud parece buena.
    ¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?

    - En verdad, existe, -dice el viejito.
    ¡Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor
    después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío!

    El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.
    En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:

    - Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe?

    La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación.
    El médico entonces le dice a ella:

    - Su marido dice tener un problema un poco extraño. Él dice que siente mucho
    calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después
    de la segunda. Señora, ¿tiene idea del porqué?

    - ¡Oh, este RICHARD tan mañoso! - responde ella...

    ... ¡Es porque la primera es en julio, y la segunda, en diciembre!
    "Si la vida me diera un deseo, desearía volverte a conocer."

  7. #207
    Fecha de Ingreso
    26-noviembre-2012
    Ubicación
    En Tu Mente Retorcida
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    255

    Predeterminado

    Mujeres vs. Cerveza

    Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

    La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
    ...

    Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

    Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

    Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

    Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

    La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

    Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

    Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

    Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

    Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

    Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

    Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

    Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

    Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

    Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

    La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

    Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

    PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

    Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
    He tratado de evitar dar
    explicaciones complicadas,
    principalmente por que no
    creo que "ser feliz"
    sea un asunto complejo.
    [Fragmentos]

  8. #208
    Fecha de Ingreso
    22-mayo-2012
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    No soy de aquì ni soy de allà.
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    6.010

    Predeterminado

    Este de la cerveza està bueno, sin contar con que hablan menos lo que le darìa otro punto a favor.
    -
    He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)

    No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia.
    .
    Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
    ¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!

  9. #209
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    22-mayo-2012
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    No soy de aquì ni soy de allà.
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    6.010

    Predeterminado

    1.- La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia!
    Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga –
    ¿Y cómo sabes? –
    Pues porque la caja decía LG.

    2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!!
    Hoy me di cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen";
    Así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"

    3.-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? –
    Pues, Una drogadicta;
    ¿De dónde sacaste eso?
    Pues del libro, dice que murió por heroína.

    4. Contraseña en Facebook de la PEPA:
    "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada"
    (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)

    5.-Señorita VENANCIA: ¿Qué opina usted del Papanicolaou?
    responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

    6.-La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, porque sabe horrible!!!!



    Examen a la Josefa
    - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
    - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....

    &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
    - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡
    Hay qué lindo, ese es mi color favorito....

    &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
    - ¿Josefa viste el Señor de los Anillos?
    - Sííí, pero no le compré nada...

    &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

    - A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?
    "fermo"....

    &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
    Dice Josefa:
    - ¿Qué pasa con el Facebook?
    Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

    &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
    Un cura en la iglesia dice:
    - Hoy confesaré a todas las devotas.
    Se levanta Josefa y pregunta:
    - y las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?

    &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
    - Aló, 105?...
    - A sus órdenes...
    - Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
    - De acuerdo... ¿Donde está usted?
    - Estoy encerrada dentro de mi auto y olvidé las llaves afuera.

    &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
    Josefa sale corriendo y grita:
    - "Auxilio, me robaron mi camioneta".
    Un señor se acerca y le pregunta...
    - ¿4 x 4?
    - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.

    &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
    Jugando a las escondidas...
    - ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.

    &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
    Señorita Jesusa:
    - ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
    - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

    &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
    Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8 porciones?
    - En 4 nomás, no creo que me coma 8 porciones.

    &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
    - Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
    - Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

    .
    -
    He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)

    No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia.
    .
    Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
    ¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!

  10. #210
    Fecha de Ingreso
    04-febrero-2012
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    9.296

    Predeterminado

    .

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