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Tema: Un poco de humor.

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  1. #1
    Fecha de Ingreso
    22-mayo-2012
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    No soy de aquì ni soy de allà.
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    EL JUDIO ANDALÚ


    Un judío andaluz está bebiendo en un bar de Almería.

    Recibe una llamada en su celular...

    Atiende y al minuto, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja en su cara…

    Ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar

    Y anuncia lleno de orgullo:

    -¡Mi mujer ha parido un bebé de 11 kilos!

    Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos ... Pero

    bué ... Se lo preguntan, y el tipo responde:

    - Es la media en Andalucía, tíos.

    - Como he dicho, MI niño es un típico bebé

    andalú de la colectividá.

    Las felicitaciones Le llueven de todos Los que están cerca y se oyeron

    Muchas exclamaciones de ¡¡¡Bravo!!!!!!!!

    Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar.

    El camarero Le dice:

    - Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? ...

    - Todo el mundo ha estado haciendo apuestas

    Sobre cuán Grande sería en dos semanas.

    - Le íbamos a llamar por telefono ... así que...

    Ya que está aquí, díganos:

    - ¿Cuánto pesa ahora ?

    El orgulloso padre responde:

    - Ocho kilos ...

    - Pero... ¿qué ha sucedido?

    - El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació..

    - ¿Cómo es que ha perdido tanto peso?.

    El padre se toma pausadamente un sorbo,

    Se seca Los labios en la manga,

    Se inclina hacia el camarero

    Y orgullosamente Le dice:

    - Lo hemo' circuncidao.
    -
    He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)

    No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia.
    .
    Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
    ¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!

  2. #2
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    .

    Hola Dorogoi.

    Mi padre era tan honrado, pero tan honrado, que un día encontró trabajo y lo devolvió.


    - iMaría!!! iTu marido se va a tirar por la ventana!
    - iDile a ese tonto que le puse cuernos, no alas!

  3. #3
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    3

  4. #4
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    22-mayo-2012
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    No soy de aquì ni soy de allà.
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    - ¿Dr. Tengo los dientes amarillos que me recomienda?
    - Saco marrón y camisa verde.


    - ¡Mi amor! Tengo un retraso.
    - No te preocupes tontita, siempre lo he sabido, pero te quiero igual.



    ‎- ¿Qué opina usted del papanicolau?
    - Sinceramente me caía mejor Juan Pablo segundo.


    - ¿viste el “Señor de los Anillos” ?
    - Sííí, pero no le compré nada...


    - A ver... ¿Simón Bolívar murió en...?
    - "fermo"....


    - ¿Viste qué bien que se viste mi mujer?
    - Sí, sobre todo lo rápido !!!


    -¡En este rincón el asesino de Detroit 400 peleas ganadas, 300 por nocaut, 100 antes del 2do round!... Y en este rincón… eh!...eh!... eh!... ¡Vení cagón no te vayas!



    Un vagabundo le pega a otro con un cartón
    y este le pregunta: - ¿Qué haces, boludo?
    - ¡Guerra de almohadas!



    Judas hacia yoga y Poncio, ¡Pilates!.


    - Doctor, soy asmático ¿Es grave?
    - No amigo, es esdrújula.



    La mujer al marido: - ¡Mi amor, te enteraste, mataron al cura que nos casó!
    - ¡Ves mi vida en esta vida todo se paga!


    Un paseador de perros toma asistencia,
    - ¿Pastor alemán?
    - Presente.
    - ¿Labrador?
    - Presente.
    - ¿Caniche?
    - Toy…
    -
    He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)

    No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia.
    .
    Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
    ¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!

  5. #5
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    17.918

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    Cita Iniciado por Dorogoi Ver Mensaje
    - ¿Dr. Tengo los dientes amarillos que me recomienda?
    - Saco marrón y camisa verde.


    - ¡Mi amor! Tengo un retraso.
    - No te preocupes tontita, siempre lo he sabido, pero te quiero igual.



    ‎- ¿Qué opina usted del papanicolau?
    - Sinceramente me caía mejor Juan Pablo segundo.


    - ¿viste el “Señor de los Anillos” ?
    - Sííí, pero no le compré nada...


    - A ver... ¿Simón Bolívar murió en...?
    - "fermo"....


    - ¿Viste qué bien que se viste mi mujer?
    - Sí, sobre todo lo rápido !!!


    -¡En este rincón el asesino de Detroit 400 peleas ganadas, 300 por nocaut, 100 antes del 2do round!... Y en este rincón… eh!...eh!... eh!... ¡Vení cagón no te vayas!



    Un vagabundo le pega a otro con un cartón
    y este le pregunta: - ¿Qué haces, boludo?
    - ¡Guerra de almohadas!



    Judas hacia yoga y Poncio, ¡Pilates!.


    - Doctor, soy asmático ¿Es grave?
    - No amigo, es esdrújula.



    La mujer al marido: - ¡Mi amor, te enteraste, mataron al cura que nos casó!
    - ¡Ves mi vida en esta vida todo se paga!


    Un paseador de perros toma asistencia,
    - ¿Pastor alemán?
    - Presente.
    - ¿Labrador?
    - Presente.
    - ¿Caniche?
    - Toy…



    jajjajajjajaja


    jajjajajjajaja

    jajjajajjajaja


    jajjajajjajaja


    jajjajajjajaja


    jajjajajjajaja





    ---
    No me tientes que si nos tentamos no nos podremos olvidar... Benedetti

    http://www.elforo.com/image.php?type=sigpic&userid=37119&dateline=144212  4804

    ***

  6. #6
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    jajaja
    que buenos chistes

  7. #7
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    Cita Iniciado por Dorogoi Ver Mensaje
    EL JUDIO ANDALÚ


    Un judío andaluz está bebiendo en un bar de Almería.

    Recibe una llamada en su celular...

    Atiende y al minuto, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja en su cara…

    Ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar

    Y anuncia lleno de orgullo:

    -¡Mi mujer ha parido un bebé de 11 kilos!

    Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos ... Pero

    bué ... Se lo preguntan, y el tipo responde:

    - Es la media en Andalucía, tíos.

    - Como he dicho, MI niño es un típico bebé

    andalú de la colectividá.

    Las felicitaciones Le llueven de todos Los que están cerca y se oyeron

    Muchas exclamaciones de ¡¡¡Bravo!!!!!!!!

    Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar.

    El camarero Le dice:

    - Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? ...

    - Todo el mundo ha estado haciendo apuestas

    Sobre cuán Grande sería en dos semanas.

    - Le íbamos a llamar por telefono ... así que...

    Ya que está aquí, díganos:

    - ¿Cuánto pesa ahora ?

    El orgulloso padre responde:

    - Ocho kilos ...

    - Pero... ¿qué ha sucedido?

    - El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació..

    - ¿Cómo es que ha perdido tanto peso?.

    El padre se toma pausadamente un sorbo,

    Se seca Los labios en la manga,

    Se inclina hacia el camarero

    Y orgullosamente Le dice:

    - Lo hemo' circuncidao.

    No le veo la gracia. Esto que cuenta Dorogoi es bastante corriente en Andalucía. Algunos (aunque seamos adoptivos) perdimos bastante más peso que el bebé del chiste

  8. #8
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    -Adonde van las pulgas cuando mueren? Al "Pulgatorio"

    -Un chinche enamorado a una chinche le dice: "Te AMO chincheramente" .

    -Que le dijo una iguana a otra iguana? Somos "iguanitas"!!!

    -Oh Dios… Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que
    nadie la vea.. y si la ven, que nadie me cuente.. y si me cuentan, que yo no les crea.. y si les creo, que yo no me enoje.. y si me enojo, que no la mate.. y si la mato, que no me encierren.. y si me encierran, que no me violen.. y si me violan que no me duela.. y si me duele, que no me guste.. y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !

    -UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA... - ¿DONDE VA UD.? EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE: - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA, BLA, BLAAAAAAAA EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE: - ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS? EL TIPO LO MIRA AL POLICIA Y LE DICE: - QUIÉN CARAJO VA SER .. ¡MI MUJER, CUANDO LLEGUE A CASA ! ......
    -
    He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)

    No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia.
    .
    Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
    ¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!

  9. #9
    Fecha de Ingreso
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    Cita Iniciado por Dorogoi Ver Mensaje
    -Adonde van las pulgas cuando mueren? Al "Pulgatorio"

    -Un chinche enamorado a una chinche le dice: "Te AMO chincheramente" .

    -Que le dijo una iguana a otra iguana? Somos "iguanitas"!!!

    -Oh Dios… Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que
    nadie la vea.. y si la ven, que nadie me cuente.. y si me cuentan, que yo no les crea.. y si les creo, que yo no me enoje.. y si me enojo, que no la mate.. y si la mato, que no me encierren.. y si me encierran, que no me violen.. y si me violan que no me duela.. y si me duele, que no me guste.. y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !

    -UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA... - ¿DONDE VA UD.? EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE: - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA, BLA, BLAAAAAAAA EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE: - ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS? EL TIPO LO MIRA AL POLICIA Y LE DICE: - QUIÉN CARAJO VA SER .. ¡MI MUJER, CUANDO LLEGUE A CASA ! ......

    ((()))





    ---
    No me tientes que si nos tentamos no nos podremos olvidar... Benedetti

    http://www.elforo.com/image.php?type=sigpic&userid=37119&dateline=144212  4804

    ***

  10. #10
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    27-noviembre-2009
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    Predeterminado

    Solo para contadores

    1-¿Cuanto son 2+2?

    Respuestas:

    Ingeniero: 3.999999

    Físico: 4.0004 +/- 0.0006

    Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es Unica, ahora la estoy acotando…

    Filósofo: ¿Qué quiere decir cuando dice “2+2″?

    Lógico: defina las características de la operación “+” y le responderé.

    Contador: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: ¿Cuánto quiere que sea el resultado?”

    2-¿Quién es el Santo de los Contadores ?

    San Ajustín.

    3-¿Cómo se les dice a los hijos de los contadores?

    Resultado de ejercicios anteriores.

    4-Cuál es el colmo de un Contador?

    Que el novio de su hija no le cuadre ..

    5-Contabilidad:

    La amiga = Activo disponible

    La amante = Cuenta puente

    Los difuntos = Activos diferidos

    Los cuñados = Pasivo de contingencia

    Las cuñadas =Reservas de capital

    La despedida de los novios = Cierre de ejercicio

    La esposa = Pasivo fijo

    El esposo = Bolsa de valores

    Los hijos = Estado de pérdidas

    Las hijas = Estado de ganancias

    Los hijos naturales = Cuentas de orden

    La novia = Inversión

    La secretaria = Reserva de reinversión

    La prometida = Superávit ganado

    La señora esperando = Activo diferido o producción en proceso

    La sirvienta = Reserva ilegal u oculta

    La suegra = Activodespreciable

    La vecina = Futuras inversiones (Cuenta corriente)

    La ahijada = Mercancía en transito

    El compadre = Anticipo a proveedores

    La sobrina = Depósito en garantía

    La abuela =Reserva para moldes y matrices

    El abuelo = Reserva para material obsoleto o reserva para baja de valor.


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