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Tema: Cartas de un conejo gris

  1. #21
    Fecha de Ingreso
    10-enero-2011
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    Más allá del bien y del mal
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    Predeterminado


    "… a veces nos sucede eso con lo que se niega o se calla, con lo que se
    guarda y se sepulta, va difuminándose sin remedio y llegamos a descreer
    que en verdad existiera o se diera, tendemos a desconfiar increíblemente
    de nuestras percepciones cuando ya son pasado y no se ven confirmadas ni
    ratificadas desde fuera por nadie, renegamos de nuestra memoria a veces y
    acabamos por contarnos inexactas versiones de lo que presenciamos, no
    nos fiamos como testigos ni de nosotros mismos, sometemos todo a
    traducciones, las hacemos de nuestros nítidos actos y no siempre son
    fieles, para que así los actos empiecen a ser borrosos, y al final nos
    entregamos y damos a la interpretación perpetua, hasta de lo que nos
    consta y sabemos a ciencia cierta, y así lo hacemos flotar inestable,
    impreciso, y nada está nunca fijado ni es definitivo nunca y todo nos baila
    hasta el fin de los días, quizá es que no soportamos las certezas apenas,
    ni siquiera las que nos convienen y reconfortan, no digamos las que nos
    desagradan o cuestionan, o duelen, nadie quiere convertirse en eso, en su
    propio dolor y su lanza y su fiebre."

    (Tu rostro mañana (1 Fiebre y lanza). Javier Marías)

    «The brain is the seat of madness and delirium.»

  2. #22
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    Predeterminado Cartas de un conejo gris.

    28 de enero de 2012.

    Lo que el frío se llevó.

    Tal parece que soy un ser de inviernos, que desaparece cuando el sol se re-adueña del mundo. Hoy es un día poco nublado, apenas lo suficiente para venir y decirte Adys, que me estoy desvaneciendo de nuevo; quizá hasta el próximo invierno.
    En estos dias pasados, en uno de éllos, podría afirmar que al fin empecé a ser un poco importante para Lety. Me dió algo de su atención, cosa no común, y sentí algo de comunión con su afecto. El mío, mi afecto, dejó de efervecer y es mas sereno.
    Se supone que hoy me iba a acompañar a visitar a una amiga, Laura; de hecho lo ibamos a hacer hace 15 días igual en sábado, el único día que puedo escabullirme un poco de lo que soy. Ambas cosas, la compañía de Lety y la visita a Laura, no son un "afaire" (o como se escriba), por lo menos no lo de Laura. En el caso de Lety, si lo fuese tendría que derribar mas barreras de las que es capáz de derribar.
    En fin, el asunto es que por diversos motivos no se ha podido; y yo estoy cierto que es simplemente el destino. El mismo destino que ha logrado esa fidelidad corporal que he guardado por 18 años ya, pasando por sobre pasiones quemantes; a este respecto no hace mucho conversando con mi esposa le sentencié que el hombre es así por naturaleza; es casi un instinto ser de esa manera como lo es para la mujer el instinto maternal. Entonces ella me preguntó si yo había caído en esas tentaciones; y le dije que si por supuesto, pero que no había dado el último paso; me preguntó como o porqué, le contesté que luchando. Pero la verdad es que ha sido también por suerte, y por ese destino referido, supongo.
    Pero también porque soy un ser solitario de naturaleza, de difícil relación; con escasos amigos y buscador de rincones sin gente. Y también quizá porque mi espíritu persigue realmente otros ideales.
    Vamos, hasta el mismo Einstein sucumbió a esa naturaleza varonil; si vamos a hablar de hombría, se requiere de mucho mas de élla para conservarse fiel, que para sucumbir a la corriente de la vida.
    Y también le dije ese día a mi esposa que si por supuesto hay hombres fieles, pero que son raros tal como lo son las madres que no sirven para serlo; peor aún las que desprecian y dañan a sus propios hijos.
    ¿Y porqué te cuento todo esto, Adys?. Ah ya sé, para poder verme por fuera y analizar (o que lo analice alguno de mis otros yo); y luego entonces conocerme un poco mas y seguir andando el camino que me lleva a no se donde.
    Y quizá andando ese camino, un dia cualquiera me desvíe y vaya de veras en tu busca... o en busca de las respuestas que solo tu posees. Y que necesito para armar mi rompecabezas.

  3. #23
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    Predeterminado

    Somos quienes no somos, y la vida es veloz y triste. El ruido de las olas por
    la noche es un ruido de la noche; ¡y cuántos lo han oído en su propia alma,
    como la esperanza constante que se deshace en la oscuridad como un ruido
    sordo de espuma profunda! ¡Qué lágrimas lloraron los que obtuvieron, qué
    lágrimas perdieron los que consiguieron! Y todo esto, durante el paseo en la
    orilla del mar, se me tornó el secreto de la noche y la confidencia del abismo.
    ¡Cuántos somos! ¡Cuántos nos engañamos! ¡Qué mares suenan en nosotros,
    en la noche de ser nosotros, por las playas que nos sentimos en los
    encharcamientos de la emoción! Lo que se ha perdido, lo que se debería
    haber perdido, lo que se ha conseguido y ha satisfecho por error, lo que
    amamos y perdimos y, después de perderlo, vimos, amándolo por haberlo
    tenido, que no lo habíamos amado; lo que creíamos que pensábamos cuando
    sentíamos; lo que era un recuerdo y creíamos que era una emoción; y el mar
    en todo, llegando allá, rumoroso y fresco, del gran fondo de toda la noche, a
    agitarse fino en la playa, en el decurso nocturno de mi paseo a la orilla del
    mar...

    ¿Quien sabe siquiera lo que piensa, o lo que desea? ¿Quién sabe lo que es
    para sí mismo? ¡Cuántas cosas sugiere la música y nos sabe bien que no
    pueda ser! ¡Cuántas recuerda la noche y lloramos, y no han sido nunca!
    Como una voz suelta de la paz tumbada a lo largo, el enrollamiento de la ola
    estalla y se enfría y hay un salivar audible por la playa invisible. ¡Cuánto me
    muero si siento por todo! ¡Cuánto siento si así vagabundeo, incorpóreo y
    humano, con el corazón parado como una playa, y todo el mar de todo, en la
    noche que vivimos, batiendo alto, zumbón, y se enfría, en mi eterno paseo a
    la orilla del mar. (Libro del desasosiego. Fragmento 250, La muerte del
    príncipe, publicado en el número 27 de presença 1930)

    «The brain is the seat of madness and delirium.»

  4. #24
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    Predeterminado

    Lo esencial es adaptarse.

    Ya sé que a esta edad es difícil.

    Casi imposible.

    Y sin embargo, despues de todo, mi exilio es mío,

    No todos tienen un exilio propio.

    Yo diría que hay que empezar a apoderarse de las calles.

    De las esquinas, del cielo, de los cafés, del sol,

    lo que es más importante de la sombra.

    Cuando uno llega a percibir que una calle no le es extranjera

    sólo entonces la calle deja de mirarlo a uno como a un extraño.

    Y así con todo. .

    ( fragmento del libro "Primavera con una esquina rota" de Mario Benedetti )

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  5. #25
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    Predeterminado Cartas de un conejo gris

    Que demonios importa la fecha, y cambiar los nombres ¿no?.

    "Que te puedo decir, casi nada...

    Que la vida está hecha para ser un ser social, que aunque desees apartarte una y otra vez te trae y te retrae alguien o algo; casi siempre un alguien.
    Que lo que considerabas valentía, tu propia valentía, de pronto ves que la has perdido; y entonces todo te inquieta, te agobia y te va matando de a poco, de miedo ¿porqué no?.
    Que uno es mas frágil de lo que pensaba, mas debil vano y quebradizo. Y que todo aquello que era tu razón de vivir, de buenas a primeras pierde su sentido, ya no sirve.
    Que si uno sobrevive casi de suerte a esto que te he dicho, es mas por suerte o por inercia, que por valentía honor y merecimiento.
    Que todos los seres que te componían, ves como se acobardan, o se ausentan así sin mas; y quedas el único tú ahí solo, desnudo y a merced de la vida. Que por mas que recojas la piel de esa feróz pantera negra, o la ecuanimidad y escrúpulos del hombre formal, e inclusive el corazón mismo de este azorado conejo gris; y te los pongas, empalmes, encimes o devores... ya no son tú.
    Podría bien ser ese el principio del fin. Tú eres alguien que si podría respondermelo, si quisieras hacerlo."

  6. #26
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    Predeterminado

    "En cuanto al amor, ya no había que contar con él: yo era sin duda uno de los
    últimos hombres de mi generación que se quería a sí mismo lo bastante poco
    como para ser capaz de amar a otra persona, aunque sólo fuera así en raras
    ocasiones, exactamente dos veces en mi vida. No había amor en la libertad
    individual, en la independencia, era pura y simplemente mentira, y una de las
    más burdas que se puedan imaginar: sólo hay amor en el deseo de
    aniquilación, de fusión, de desaparición individual, en una especie, como se
    decía antaño, de sentimiento oceánico, en algo que de todas maneras, al
    menos en un futuro próximo, estaba condenado."
    (La posibilidad de una isla. Michel Houellebecq)

    "… a veces nos sucede eso con lo que se niega o se calla, con lo que se
    guarda y se sepulta, va difuminándose sin remedio y llegamos a descreer que
    en verdad existiera o se diera, tendemos a desconfiar increíblemente de
    nuestras percepciones cuando ya son pasado y no se ven confirmadas ni
    ratificadas desde fuera por nadie, renegamos de nuestra memoria a veces y
    acabamos por contarnos inexactas versiones de lo que presenciamos, no
    nos fiamos como testigos ni de nosotros mismos, sometemos todo a
    traducciones, las hacemos de nuestros nítidos actos y no siempre son fieles,
    para que así los actos empiecen a ser borrosos, y al final nos entregamos y
    damos a la interpretación perpetua, hasta de lo que nos consta y sabemos a
    ciencia cierta, y así lo hacemos flotar inestable, impreciso, y nada está nunca
    fijado ni es definitivo nunca y todo nos baila hasta el fin de los días, quizá es
    que no soportamos las certezas apenas, ni siquiera las que nos convienen y
    reconfortan, no digamos las que nos desagradan o cuestionan, o duelen,
    nadie quiere convertirse en eso, en su propio dolor y su lanza y su fiebre."

    (Tu rostro mañana (1 Fiebre y lanza). Javier Marías)

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  7. #27
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    Predeterminado tal cual...

    Recuento de los daños

    Hola Arios. Sé que ya no estás; no es coincidencia que nunca aparezcas como "contacto conectado". Y por lo tanto quizá y nunca leas estas cartas.
    Pero yo quiero seguir pensando que si estas, que las lees y que en algo te traen recuerdos, te dan ideas o quizá inspiración para vivir mejor y mas plena tu propia y real vida.
    Y también claro porque es una forma de sacar todo lo que agobia mi pecho, mi alma; ya que yo no soy escritor ni poeta como José Martí. Y porque mis muñecas atrofiadas por el trabajo ya no están finas para el dibujo, me dí cuenta de ello en este último que hice para Vero.
    ¿Sabes?, a ella la quise tanto como a tí; y ahora sé que a ti también te quise tanto como a Susana. ¿Y que fué o ha sido de ese amor por cada una de ustedes?. No se si de a poco se fué apagando, consumiendo, muriendo; o si sigue ahí latente, despertando de pronto como un virus del sentir, un virus invernal que llora en los dias nublados, que mata el espíritu y lacera el corazón en espasmos de soledad. Un virus que se alimenta de supiros, de evocaciones febriles; y que con el calor se retrae hacia su latencia perenne.
    Todavía hasta le semana pasada me agobió, cuando pude darme cuenta que para Vero no soy alguien especial. Lo había ido notando, desde semanas atrás; y todo eso lo convertí en ira (ya sabes que así reacciono yo, una ira silenciosa, felina, profunda) y dejé de hablarle por varios dias. Hasta que uno más la abordé y le pedí perdón por mi conducta "ya estoy demasiado grandecito, para estarme portandoi así". Me perdonó y se lo agradecí, pero en el fondo ya todo estaba roto.
    Esta semana al llegar al trabajo, la he visto sentada en alguna banqueta en la calle, platicadora y sonriente con su nueva pareja. Levanto la cara con dignidad, mirando para otra parte sin desacelerar el paso y diciéndome "no existe, ella no existe"; como me lo dije muchas veces esos dias en que no le hablaba, y que al pasar junto a ella en su lugar de trabajo y yo haciendo el mío, forzaba mi rostro a que no se volviese hacia ella, diciendome lo mismo "no existe".
    Se que ahora si al fin esto irá pasando, me conozco y lo sé, que cuando ellas elijen a alguien más mi corazón, el verdadero orgulloso, comienza el destierro.
    Si. algunas veces me he dicho que soy un tipo que solo engendra niños muertos. Y es tiempo que aclaremos esto, porque a decir verdad nunca te escribí el tan referido poema, que es a su vez un sub poema de "a la izquierda del roble" de Mario Benedetti.
    "Vos lo dijiste
    nuestro amor
    fue desde siempre un niño muerto
    sólo de a ratos parecía
    que iba a vivir
    que iba a vencernos
    pero los dos fuimos tan fuertes
    que lo dejamos sin su sangre
    sin su futuro
    sin su cielo
    un niño muerto
    sólo eso
    maravilloso y condenado
    quizá tuviera una sonrisa
    como la tuya
    dulce y honda
    quizá tuviera un alma triste
    como mi alma
    poca cosa
    quizá aprendiera con el tiempo
    a desplegarse
    a usar el mundo
    pero los niños que así vienen
    muertos de amor
    muertos de miedo
    tienen tan grande el corazón
    que se destruyen sin saberlo
    vos lo dijiste
    nuestro amor
    fue desde siempre un niño muerto
    y qué verdad dura y sin sombra
    qué verdad fácil y qué pena
    yo imaginaba que era un niño
    y era tan sólo un niño muerto
    ahora qué queda
    sólo queda
    medir la fe y que recordemos
    lo que pudimos haber sido
    para él
    que no pudo ser nuestro
    qué más
    acaso cuando llegue
    un veintitrés de abril y abismo
    vos donde estés
    llevale flores
    que yo también iré contigo."
    La sola lectura de este poema, y el entendimiento de su letra te aclarará
    muchas de las cosas que nos escribimos hace ya 6 años, Arios. Quizá demasiado tarde.
    Aunque a decir verdad a ella, para ella, por ella amaba yo ahora el "corazón coraza" del mismo autor. De hecho será mi último gesto hacia ella, entregarle en un sobre su dibujo (que al fin terminé a marchas forzadas y a escondidas) y la copia de ese poema que tenía planeado entregarle, el día que por fin fuésemos a ver a mi amiga Laura. Que lo tenia ya preparado hace ya mas de un mes.
    Que el tiempo lo cura todo, a los fantasmas los hace dormir ante el sol y resucitar en los paisajes lúgubres. Que ahora ya tengo un nuevo fantasma. Que no se cuantos mas han de venir, si es que hay tiempo de que lleguen mas.
    Que algún día yo me convertiré en otro.
    Que por ahora tengo una familia, una esposa que nunca dejé convertir en fantasma. Y dos hijos que me rescatan de todo.

  8. #28
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    Predeterminado Cartas de un conejo gris

    Estos son dias lluviosos, pero no son como aquellos del mes de septiembre que te he referido en multiples ocasiones, los que me traen tu recuerdo.

    Hoy puse el video de "cuando", canción de Ricardo Arjona, ahí en you tube; y recordé a uno de aquellos fantasmas anteriores a tí. Es increíble como va uno dando vuelta a las páginas de la vida, como va escribiendo y cerrando capítulos, hasta hacer parecer la vida propia como si fuese la de otro.

    Pero también es increíble como va uno pasando por esos paisajes de la vida, sin apenas llevarse manchas, cicatrices o cosas de recuerdo; acaso como dice aquella canción "...que no tenga como yo, tantas heridas en el alma"; sí, aquella canción de título debes buscar un nuevo amor, o algo así.

    Y veo también, al hacer aparecer aqullos viejos fantasmas como si apareciese un video tipo holograma, como los de aquellas películas de ciencia ficción; veo mi conducta evasiva para no quedar empantanado. ¿Porqué ha de ser uno eterno viajero, que no hecha raíz bajo ningún sueño, que no se detiene en isla alguna de sirena alguna?. Como hoy por ejemplo, que volví aquí a evocar tu fantasma pero sin quedarme al fin con él.

    Un día nublado que pasa, se sucede con otros y se desvanece para volver de nuevo, luego, cuando la tristeza anide de nuevo un poco a dejar el frío en el calor de los recuerdos.

    Hasta entonces de nuevo.

  9. #29
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    Predeterminado Epílogo

    Es un día frío, y por la mañana fué nublado; y lo será también durante la noche que se aproxima. Muy parecido a aquellos que le agradan al conejo gris.
    Yo no publicaré mas cartas de él. Ya bastante he exhibido ese su mundo privado, íntimo; cosa que en realidad no creo que le importe. Pero estoy seguro de que lo que si debe importarle, es que de pasada exhiba el mundo privado de otros, de otras; o para decirlo mejor y a su agrado, que traiga demasiada luz a su mundo mortecino y que, con ello y por ello, ahuyente a sus fantasmas personales.
    Por otra parte, ¿para que escribir tanto de cosas que sólo a él deberían de importarle, y si acaso también a aquellos de sus fantasmas vivos aún?.
    Quiero tener en paz mi conciencia; no hay aquí nada que me sirva para lo que a mí me importa, que es por ejemplo todo lo que he escrito en el resto de mis foros. Quiero reintegrarle su soledad, y el placer de sentir a solas como aquel fantasma del jardín botánico que se halla a la izquierda del roble de Benedetti.
    Algún día yo dejaré de ser también lo que soy, pantera negra; y entonces me convertiré en otra cosa. Incluso sin descartar la posibilidad de volverme conejo igual, y gris también ¿porqué no?.

  10. #30
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    Predeterminado

    ¿para que escribir tanto de cosas que sólo a él deberían de importarle, y si acaso también a aquellos de sus fantasmas vivos aún?.
    A veces escribir funciona no para exorcizar los fantasmas sino para ver de
    manera diferente los eventos que suelen marcarnos, trazar momentos vividos a
    través de otros ojos, experimentar que expondrán los otros a lo que uno plasma.

    No sólo a el conejo gris le importa lo que vivió, al compartirlo otros han seguido
    su historia, si usted se convertirá de pantera en conejo es una alternativa como
    muchas otras.

    C'set la vie

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