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Tema: Un poco de humor.

  1. #301
    Fecha de Ingreso
    02-diciembre-2015
    Mensajes
    1.290

    Predeterminado

    .
    - Papá, papá... ¿Te casaste con mamá por la iglesia o por el civil?
    - iPor estúpido, hijo!


    - Mi amor... De ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
    - De acuerdo cariño; y yo te llamaré Dálmata por ser el 101.


    - Se encuentran dos amigos.
    - Mi hijo está contento con su nuevo trabajo. Me dijo que se siente como pez en el agua.
    - ¿Y qué hace?
    - Nada.


    - Querida: dame al bebé.
    - Espero a que comience a llorar.
    - ¿Qué llore?... ¿Y por qué?
    - iPorque no lo puedo encontrar!!!

  2. #302
    Fecha de Ingreso
    18-junio-2011
    Ubicación
    Santa Cruz - Bolivia ...
    Mensajes
    6.242

    Predeterminado

    Cita Iniciado por Dorogoi Ver Mensaje
    Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
    - Vos tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?




    - Papá, ¿qué es la telepatía?
    - Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
    - ¿Cómo tú y mamá?
    - No, hijo, eso sería casualidad !!!!!!!




    La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice: - ¿Y tú? ¿Qué
    carajo haces llegando borracha?
    Y la gallina le contesta: - Me vas bajando el tonito,eh que acá
    ………………la de los huevos soy yo!!!




    Doctor..... No levanto cabeza, no duermo, me río solo, no miro a
    nadie, no hablo con la gente, me hablan y no pongo cuidado... parezco
    un idiota...¿qué tengo Doctor.?
    —Un Black Berry.




    Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño…….… que estaba
    soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
    Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la
    misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.




    - ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
    - Desde cachorro, doctor.




    - Doctor, tengo complejo de fea.
    - De complejo, no tiene nada




    - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
    - ¿No será que bebe demasiado alcohol?
    - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!




    - Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no
    quede embarazada?
    - Llévesela con usted.




    - No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la
    nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
    - El dedo fracturado...





    La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se
    cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo:
    - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos ños?.
    - Efectivamente padre, soy yo.
    - ¿Y no han tenido niños aún?.
    - No padre, aún no.
    - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé
    una vela por usted y su esposo.
    - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
    Y ambos siguieron su camino.
    Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
    - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
    - Muy bien, padre..
    - Y dígame, ¿han tenido niños ya?
    - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
    - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
    - Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.





    Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de psicología. Comienza
    su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga
    de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
    La docente le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido?
    - No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!





    Una cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice: - ¿Y
    tú quién eres?
    - Un caballo semental.
    - ¿Y qué es eso?
    - ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!





    ¿Que le dijo el elefante al hombre desnudo?
    - CON ESO RESPIRAS?




    En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a
    hablar a los pasajeros: - Buen día señores pasajeros, en este exacto
    momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de...
    OOOHHH; DIOS MIOO!!!
    Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido
    infernal, NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!! !!!
    bruuuuuuuooooooommm m!!! Y luego un silencio que se hace
    eterno...!Segundos despues, vuelve a tomar el microfono y, riendo, se
    disculpa: - Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza
    de cafe se me cayó encima. No quieran saber como quedo la parte de
    adelante de mis pantalones.. .
    Y uno de los pasajeros grita: - Hijo de puta, vos tendrias que ver
    como quedó la parte de atras de los míos..!!!!!!!!!!!!!!!.





    Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les
    da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el
    estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable
    viaje. Lamentablemente olvida cerrar el microfono y le hace un
    comentario al copiloto: -"Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un
    cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja
    nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan
    muerto, viste...?
    La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban
    escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar
    que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al
    paso una anciana que le dice:
    -"A dónde va la calentona... ? no escuchó que primero se va a fumar un
    cigarrillo?"
    ...jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaa ...me reí hasta llorar ...mucho Doro ...

  3. #303
    Fecha de Ingreso
    18-junio-2011
    Ubicación
    Santa Cruz - Bolivia ...
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    Predeterminado

    Cita Iniciado por Dorogoi Ver Mensaje
    EL JUDIO ANDALÚ


    Un judío andaluz está bebiendo en un bar de Almería.

    Recibe una llamada en su celular...

    Atiende y al minuto, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja en su cara…

    Ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar

    Y anuncia lleno de orgullo:

    -¡Mi mujer ha parido un bebé de 11 kilos!

    Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos ... Pero

    bué ... Se lo preguntan, y el tipo responde:

    - Es la media en Andalucía, tíos.

    - Como he dicho, MI niño es un típico bebé

    andalú de la colectividá.

    Las felicitaciones Le llueven de todos Los que están cerca y se oyeron

    Muchas exclamaciones de ¡¡¡Bravo!!!!!!!!

    Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar.

    El camarero Le dice:

    - Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? ...

    - Todo el mundo ha estado haciendo apuestas

    Sobre cuán Grande sería en dos semanas.

    - Le íbamos a llamar por telefono ... así que...

    Ya que está aquí, díganos:

    - ¿Cuánto pesa ahora ?

    El orgulloso padre responde:

    - Ocho kilos ...

    - Pero... ¿qué ha sucedido?

    - El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació..

    - ¿Cómo es que ha perdido tanto peso?.

    El padre se toma pausadamente un sorbo,

    Se seca Los labios en la manga,

    Se inclina hacia el camarero

    Y orgullosamente Le dice:

    - Lo hemo' circuncidao.
    ...menudo miembro tenia el andalu ... ja ja ja

  4. #304
    Fecha de Ingreso
    22-mayo-2012
    Ubicación
    No soy de aquì ni soy de allà.
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    6.010

    Predeterminado

    Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, tenés ahora?
    -Sí
    - Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.
    ---------------------------------
    -Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
    -QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIÉN??!
    ------------------------------''
    Iba fumando por la calle y un linyera me ofreció su mano como cenicero. Todavía queda gente buena, muchachos.
    ---------------- --- --- --- ---
    - Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
    - Tan feo es el portero?
    - No, es eléctrico
    -------------------------------------
    - Mi mujer me conquistó por la panza
    - Ah, cocina rico?
    - No, quedó embarazada!!
    -----------------------------------
    - Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
    - Y que hace?
    - Se fue con otro
    ----------------------------------
    - La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
    – Dejaste ir al amor de tu vida?
    - No, pisé mierda
    ----------------------------
    - Pa, qué es ser bipolar?
    - Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
    - Como mamá?
    - No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
    ---------------------------------------
    - GORDO, basta de alcohol!! decime, qué ganás tomando?
    - Nada, yo tomo sin fines de lucro.
    ---------------------------------
    En una funeraria:
    -Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
    -Las tres cosas, no corramos riesgos!
    ----------------------------
    —¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
    —No, están agotados.
    ----------------------------------
    - Sos un egoísta de mierda.
    No, no comparto.
    --------------------------
    - Yo lucho por Luís.
    Yo Nacho por Ignacio.
    ---------------------
    - Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
    Boludo, estamos en un velorio.
    -¿Todo junto?
    ---------------------------
    - Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?
    Sí. Distancia.
    ---------------------------
    - Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
    - Sí, hijita, es una onda retro.
    - ¿Retro...?
    - Sí, retrola, pendeja atorranta.
    --------------------------------
    - Soy ciego.
    - Ah mirá.
    ----------------------------
    - Señora, su hijo me está imitando.
    - Hijo, dejá de hacerte el pelotudo.
    -----------------------------------
    - Che, ¿te pusiste brackets?
    - No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo!
    -------------------------------
    - Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
    - Canelono.
    - ¿Canelones???
    - No, cane al hono, ¡elotudo!
    ----------------------------------
    - ¡¿PERO QUÉ LE HICISTE AL AUTO?!
    - Perdón pa, fue un accidente.
    - Vos también fuiste un accidente y así y todo te cuidamos. Pelotudo.
    -------------------------------------
    - ¿Te puedo robar un beso?
    - Con esa cara prefiero que me robes el auto
    -
    He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)

    No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia.
    .
    Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
    ¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!

  5. #305
    Fecha de Ingreso
    07-julio-2011
    Ubicación
    México
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    40.377

    Predeterminado

    Están buenos, Doritos

  6. #306
    Fecha de Ingreso
    22-julio-2016
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    1

    Predeterminado

    La gente fuma y bebe unos días y se vuelve adicto, yo estoy estudiando desde mi infancia y aun no me pasa nada, eso se llama auto control.

    Jajaja Este lo encontré aquí http://www.asdfasdfasdfasdf
    Última edición por EsquizOfelia; 22-jul.-2016 a las 11:20 Razón: Spam disimulado y alegre.

  7. #307
    Fecha de Ingreso
    09-noviembre-2011
    Mensajes
    6.115

    Predeterminado

    Video de 'Faemino y Cansado' en el enlace. En 'Wiki' etiquetan a este dúo humorístico de inteligente, absurdo, surrealista.


    Última edición por MagAnna; 06-oct.-2016 a las 02:46 Razón: Ventanita youtube

  8. #308
    Fecha de Ingreso
    13-septiembre-2016
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    273

    Predeterminado Lavadora

    Un matrimonio regresa de una fiesta, y al llegar a casa suben las escaleras, ella delante y él detrás.
    El marido, envalentonado por las copas ingeridas, se le ocurre el siguiente comentario:
    "Amor mío, tienes el culo como una lavadora de grande"
    Ella no responde, farfulla algo entre dientes, y continua subiendo hasta el dormitorio.
    Minutos más tarde, ya en el lecho conyugal, el marido se acerca cariñosamente a la espalda de su mujer mientras le susurra al oído:
    " Cariño, me apetece hacer el amor…”
    Ella sin inmutarse le responde:
    “ Para una prenda tan pequeña no pongo yo la lavadora en marcha.., lávala tu a mano...

  9. #309
    Fecha de Ingreso
    02-diciembre-2015
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    1.290

    Predeterminado

    .......





  10. #310
    Fecha de Ingreso
    13-abril-2014
    Ubicación
    CdMx.
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    5.308

    Predeterminado

    .












    ....
    .

    Que no sea tu cuerpo la primera tumba de tu esqueleto.

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