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Tema: Un poco de humor.

  1. #251
    Fecha de Ingreso
    22-mayo-2012
    Ubicación
    No soy de aquì ni soy de allà.
    Mensajes
    6.010

    Predeterminado

    Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
    - Vos tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?




    - Papá, ¿qué es la telepatía?
    - Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
    - ¿Cómo tú y mamá?
    - No, hijo, eso sería casualidad !!!!!!!




    La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice: - ¿Y tú? ¿Qué
    carajo haces llegando borracha?
    Y la gallina le contesta: - Me vas bajando el tonito,eh que acá
    ………………la de los huevos soy yo!!!




    Doctor..... No levanto cabeza, no duermo, me río solo, no miro a
    nadie, no hablo con la gente, me hablan y no pongo cuidado... parezco
    un idiota...¿qué tengo Doctor.?
    —Un Black Berry.




    Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño…….… que estaba
    soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
    Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la
    misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.




    - ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
    - Desde cachorro, doctor.




    - Doctor, tengo complejo de fea.
    - De complejo, no tiene nada




    - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
    - ¿No será que bebe demasiado alcohol?
    - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!




    - Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no
    quede embarazada?
    - Llévesela con usted.




    - No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la
    nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
    - El dedo fracturado...





    La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se
    cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo:
    - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos ños?.
    - Efectivamente padre, soy yo.
    - ¿Y no han tenido niños aún?.
    - No padre, aún no.
    - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé
    una vela por usted y su esposo.
    - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
    Y ambos siguieron su camino.
    Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
    - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
    - Muy bien, padre..
    - Y dígame, ¿han tenido niños ya?
    - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
    - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
    - Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.





    Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de psicología. Comienza
    su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga
    de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
    La docente le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido?
    - No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!





    Una cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice: - ¿Y
    tú quién eres?
    - Un caballo semental.
    - ¿Y qué es eso?
    - ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!





    ¿Que le dijo el elefante al hombre desnudo?
    - CON ESO RESPIRAS?




    En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a
    hablar a los pasajeros: - Buen día señores pasajeros, en este exacto
    momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de...
    OOOHHH; DIOS MIOO!!!
    Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido
    infernal, NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!! !!!
    bruuuuuuuooooooommm m!!! Y luego un silencio que se hace
    eterno...!Segundos despues, vuelve a tomar el microfono y, riendo, se
    disculpa: - Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza
    de cafe se me cayó encima. No quieran saber como quedo la parte de
    adelante de mis pantalones.. .
    Y uno de los pasajeros grita: - Hijo de puta, vos tendrias que ver
    como quedó la parte de atras de los míos..!!!!!!!!!!!!!!!.





    Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les
    da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el
    estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable
    viaje. Lamentablemente olvida cerrar el microfono y le hace un
    comentario al copiloto: -"Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un
    cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja
    nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan
    muerto, viste...?
    La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban
    escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar
    que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al
    paso una anciana que le dice:
    -"A dónde va la calentona... ? no escuchó que primero se va a fumar un
    cigarrillo?"
    -
    He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)

    No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia.
    .
    Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
    ¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!

  2. #252
    Fecha de Ingreso
    22-septiembre-2012
    Ubicación
    Cuba.
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    237

    Wink El Rey de la selva...

    Está un cazador disparándole a un león, cuando se queda sin municiones. Al darse cuenta de esto, el león empieza a perseguirlo. El cazador corre desesperadamente y empieza a quitarse la ropa para correr más rápido. Desnudo y cansado, piensa: "mejor me acuesto y me hago el muerto". Llega el león y al ver al hombre acostado empieza a lamerle los piés, luego las piernas, luego el pene, que reacciona y se pone erecto. Al ver esto, el león mira a un lado, mira al otro, y al no ver a nada ni a nadie, dice:
    -Qué Rey de la Selva ni qué nada, aquí me siento.

    jajajaja...
    "Si la vida me diera un deseo, desearía volverte a conocer."

  3. #253
    Fecha de Ingreso
    22-mayo-2012
    Ubicación
    No soy de aquì ni soy de allà.
    Mensajes
    6.010

    Predeterminado


    1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?



    2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?


    3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?


    4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?


    5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?


    6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?


    7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?


    8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?


    9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?


    10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

    11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?


    12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?


    13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?


    14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?


    15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?


    16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?



    17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?



    18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?



    19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?



    20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?



    21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?


    22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?


    23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?



    24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?


    25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?


    26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?


    27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?


    28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?



    29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?



    30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?


    31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?


    32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?


    33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

    34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?


    35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?


    36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

    37. Si infancia es la etapa de los infantes, adulterio es la etapa de los adultos?
    -
    He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)

    No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia.
    .
    Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
    ¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!

  4. #254
    Fecha de Ingreso
    04-febrero-2012
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    9.296

    Predeterminado

    .

    El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos metidas en sus propios bolsillos.



    En un juicio público, el juez advierte a los presentes en la sala: iSilencio! les advierto que como vuelva
    a oír que digan "iabajo el juez!", les echo a la calle.
    iAbajo el juez!, se oyó de nuevo.
    El juez exclama... La advertencia no lo incluye a Ud., señor acusado.


    .

  5. #255
    Fecha de Ingreso
    22-septiembre-2012
    Ubicación
    Cuba.
    Mensajes
    237

    Wink

    Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
    - Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Super, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
    Otra gitana cuenta:
    - Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en MediaMark, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
    Y la gitana embarazada dice:
    - Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
    Las otras dos le responden:
    - ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
    A lo que la embarazada responde:
    - Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
    "Si la vida me diera un deseo, desearía volverte a conocer."

  6. #256
    Fecha de Ingreso
    04-febrero-2012
    Mensajes
    9.296

    Predeterminado


  7. #257
    Fecha de Ingreso
    25-diciembre-2008
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    Predeterminado

    -



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    No me tientes que si nos tentamos no nos podremos olvidar... Benedetti

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    ***

  8. #258
    Fecha de Ingreso
    25-diciembre-2008
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    Predeterminado

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  9. #259
    Fecha de Ingreso
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    Predeterminado

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  10. #260
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    22-septiembre-2012
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    Cuba.
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    237

    Predeterminado

    "Si la vida me diera un deseo, desearía volverte a conocer."

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