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Tema: Historia contemporánea: las incidencias más recientes de mi vida.

  1. #1
    Fecha de Ingreso
    02-octubre-2009
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    Costa Rica
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    Predeterminado Historia contemporánea: las incidencias más recientes de mi vida.

    Hola. Quería compartir esto que escribí ayer en otro lado con mis allegados de aquí.

    Tengo muchos días queriendo transmitir lo que hoy traigo para contar. Es delicado y toca las fibras más íntimas de mi ser, son experiencias que han sido vividas no sin dolor y no sin lágrimas pero que han llevado, y lo seguirán haciendo, a un camino en donde el bienestar es el único objetivo. Estoy escribiendo y en mi mente aún me debato si compartir esto o no, de momento mis dedos cobran vida y escriben, pero no sé si terminaré sin borrarlo todo otra vez como ha sucedido en varias ocasiones antes.

    Nunca he comentado que soy diabético y dipsómano. Pues lo soy. A pesar de las claras advertencias dadas por médicos, familiares, amigos, televisión, periódicos e internet de que la diabetes mata lenta y dolorosamente, en una sentada nadie bebe más que yo: whisky, ron, guaro (aguardiente) y cerveza van y vienen en una típica salida mía de fin de semana, pues como me conozco sólo bebo en fin de semana. Y es que si te me pegas hazte a la idea de que habrá ruta de bares, sino tienes dinero, yo invito, eso no es problema, el asunto es beber hasta que ya no se pueda, beber como si no hubiera futuro. Entre viernes y sábado me tomo, como dicen, hasta el agua de los floreros. Todo lo anterior con los consecuentes efectos nocivos a la salud, el estado de ánimo, los agravios y faltas a familia y amigos, la economía y demás. Mi vida es como una montaña rusa, pasa lentamente de domingo a viernes para caer vertiginosamente al abismo el viernes mismo y el sábado. Saber si bebo porque estoy solo o si estoy solo porque bebo me mata más neuronas que el licor mismo, me desmorona esa maldita duda. Y luego no sé si quiero salir de este mundo de perdición, vicio, corrupción y degeneración; ha sido mi vida así por tanto tiempo que no conozco otra forma de vivir. No añoro nada. Es tal vez mi forma de rendirle culto a la existencia saliendo de ella lo más pronto posible sin actuar como los débiles e impulsivos que en un arrebato toman su propia vida, es tal vez que quiero que mi camino a la perdición esté plagado de placeres malsanos, es tal vez que la única forma de olvidar que me encuentro en mi vía dolorosa es la embriaguez total y extrema. Nunca he vituperado este estilo de vida a pesar de lo extremadamente lastimero que resulta, a pesar de que poco a poco uno comienza a ser visto como un desecho o como una persona de segunda pues ya nadie ve en ti a un hombre sino simplemente a un maldito alcohólico, todos comienzan a pensar que el vacío de una mente obnubilada por el alcohol es tu constante y pasas a segundo, tercer o último plano para el resto, dejas de existir para los demás tal como eres. Y todo esto va engrosando más y más la cantidad de miserias que quieres olvidar al menos momentáneamente, al menos unas horas, un día; todo esto aumenta las famosas y renombradas penas por olvidar. Y a pesar de eso no repruebo ni censuro mi estilo de vida, si acaso he sentido culpa por el mal que le hago a los más allegados, culpa que se borra entre una copa y una botella. Esta es mi vida: alcohol y medicamento contra la diabetes. O así era hasta hace algún tiempo.

    Resulta que el primer día del mes de junio del año en curso, por razones que en este momento no puedo precisar con claridad, decidí convertir mi dieta a vegetariana. Lo hice sin ningún objetivo en mente y sin supervisión médica pero con la suficiente investigación como para no poner en riesgo mi salud. Además con la firme idea de analizar mi sangre transcurrido un tiempo prudencial y a sabiendas de que abandonaría el régimen si era necesario. Los efectos fueron evidentes desde el inicio, sólo sentí debilidad corporal durante los primero tres o cuatro días y luego mi estado se normalizó: perdí 5 kilogramos el primer mes y 4 el segundo y a partir de ese momento comencé a ver como mis glucemias bajaban su nivel. Comento: el nivel de azúcar en sangre en una persona normal debe andar entre 70 y 100 en ayudas y entre 110 y 140 dos horas después de comer y el de una persona con mi diabetes entre 100 y 140 en ayunas y no recuerdo cuánto dos horas después de comer, para arriba de 140; la cuestión es que yo aún consumiendo esas cantidades descomunales de licor y haciendo poco ejercicio pero consumiendo el medicamento 3 veces al día, mantenía los niveles de azúcar en sangre de una persona normal, eso sí, sin medicamento los niveles se disparaban. A los dos meses de haber comenzado mi nueva dieta tuve que reducir el medicamente a dos pastillas por día, todo esto sin supervisión médica aún. Al final del tercer mes, había bajado otro 3 kilogramos más y ya estaba consumiendo sólo 1 pastilla de metformina al día. A inicios de septiembre, comencé a sentir debilidad extrema y me golpeó una gripe sumamente fuerte que me comenzó un martes y que para jueves me tenía completamente "volcado" y débil por lo que decidí asistir a un doctor para descartar riesgo de anemia o alguna cosa extraña. Maravillosamente, después de un análisis completo de sangre el doctor me dijo que no me creía que yo fuese una persona diabética pues tenía unos niveles en sangre como los de cualquier persona normal, que la prueba glicosilada (que mide el azúcar en sangre de los últimos tres meses) estaba más que bien, que suspendiera el medicamento inmediatamente. Imagínense mi semblante, mi cara de felicidad... se me humedecen los ojos recordando esta parte... tomaba medicamento desde el 2009 y siempre todo el mundo, profesionales y no profesionales, había mencionado la condición crónica de este padecimiento, hay indicios de mejoría pero muy extrañamente de un cese total como el mío. Después de un muy ajetreado día pude tomar conciencia del logro hasta muy entrada la noche en la soledad, oscuridad y silencio de mi habitación. Lloré desconsoladamente como lloran los niños hasta mucho muy tarde en la noche. (no pensé que resultara tan difícil contar esta parte, el llanto me embarga, pero sepan que son unas lágrimas de victoria, de triunfo).

    Durante estos tres meses pude llevar mis niveles de glucosa a condiciones normales y sólo cambiando mi dieta y haciendo un poco más de ejercicios (básicamente caminata) pues hasta esos días (inicios de septiembre) seguía consumiendo licor, menos que hasta hacía 3 meses pero lo seguía haciendo.

    El examen de sangre no venía del todo bien. El ácido úrico estaba levemente elevado (debe estar en hombres entre 3% y 7% y el mío estaba en 6,4%). Los efectos del ácido úrico son la acumulación de cristales en las articulaciones principalmente de pies y rodillas aunque también en brazos (dedos y codos). Yo nunca había sentido dolores relacionados con esta elevación del ácido úrico y ni siquiera sabía que lo padecía, o eso pensaba porque ciertas molestias en las piernas que yo le achacaba a la diabetes eran básicamente producidas por la elevación del ácido úrico que a su vez era provocada por el sedentarismo, el consumo monumental del alcohol y el sobrepeso; la alimentación no pues siempre ha sido de suave a balanceada, aunque luego me di cuenta que ciertamente incidía. Cuando el ácido úrico alto se manifiesta como dolor en una articulación, entonces hablamos de "gota". En fin, el doctor me recomendó por unos meses un medicamento para bajar el ácido úrico pero el mismo no hizo otra cosa que potenciar lo que se llama una crisis gotosa. Muy rápido se me fue la alegría sentida tan sólo unos días antes pues la susodicha crisis gotosa es el peor dolor que jamás he sentido en la vida: tenía el tobillo izquierdo inflamado y no podía moverlo más que unos cuantos milimetros, adicionalmente el doctor no me alertó sobre los posibles síntomas y efectos secundarios entonces yo estuve varios días muy perdido respecto a cómo proceder y andaba caminando al trabajo y a la casa como si nada (si no recuerdan les recuerdo que camino unos 2 km en la mañana hacia mi trabajo, 1 al medio día para ir a comer y otros 2 en la tarde para regresar a mi casa). Estuve como una semana sumamente mal, sufrir una crisis gotosa es extremadamente doloroso y cansado, no se puede dormir, no se puede uno bañar, no se está cómodo en ningún lugar, es simplemente horrible y yo sin poder menguar ese dolor por desconocimiento. Fueron unos días terribles, tardaba hasta 10 minutos en caminar tramos de unos 400 metros entre bus y bus y el trayecto de los 2 km se me hacía simplemente imposible por lo que debía tomar taxis que no siempre aparecían, hasta la espera del taxi era un tremendo martirio. En fin el dolor fue cesando pues yo decidí suspender el consumo del medicamento, pero cuando decidí buscar al doctor éste no apareció por unos cuantos días y el dolor volvió. Este doctor fue sumamente irresponsable y lo detesto por eso. A esto hay que sumarle que durante el mes de septiembre sufrí una gripe fatal que me tenía la garganta destrozada y que me volcaba del dolor de cuerpo. Bien podría decir sin miedo a equivocarme que este septiembre pasado fue el pero mes de mi vida. Entre todo este escenario de suplicio y desesperanza mis ganas de consumir licor ni siquiera se manifestaron, yo sólo quería estar en la quietud de mi cama, lo cual ni siquiera era consolador el dolor del tobillo por la crisis gotosa nunca desaparecía. En este mes comencé a investigar (autodidácticamente) sobre este nuevo padecimiento que me atacaba. Desalentador es la única palabra que puede definir esta nueva época que llegaba con el mes de octubre: el dolor iba cesando pero muy paulatinamente y yo comencé a darme cuenta, porque lo averiguaba y porque lo vivia en carne propio que habían unos tipos muy específicos de comidas y sustancias que potencian la elevación del ácido úrico: la espinaca, los hongos, las legumbres (frijoles, garbanzos, lentejas) y obviamente el licor. No se pueden imaginar mi desmotivación al irme enterando de todo esto pues precisamente dotación de hierro, proteínas y B12 me la estaba yo supliendo con precisamente esas sustancias.

    Continúa...
    Mi pena es sencilla y nada misteriosa y, como tu alegría, por cualquier cosa estalla.

  2. #2
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    02-octubre-2009
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    Costa Rica
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    Predeterminado

    ... continúa.

    Decidí eliminar esas sustancias de mi dieta así como el tomate y otras cosas más de mínimo consumo con lo cual mi gama de alimentos es ahora más reducida aún. A esto se suma que no consumo harinas refinadas, azúcares procesados, casi ningún carbohidrato ni bebidas gaseosas y obviamente tampoco licor. Aunque no lo crean, como siempre muy rico. Decidí también buscar otro doctor y someterme estoicamente a sus recomendaciones. El nuevo doctor también se asombró gratamente de mi radical cambio y me mandó nuevamente el examen del azúcar de tres meses "sólo para estar seguros" y volvió a salir super bien el resultado aunque el ácido úrico se siguió manifestando de manera ascendente. Hoy sigo en control con este doctor y luchando contra el dolor en articulaciones que desde la recomendación médica del primer doctor ya no cesó más. Tres meses después de la crisis tremenda, el dolor ni se le acerca y disminuye un poquito cada día. Ya pude volver a realizar ejercicio extenuante (caminatas de alta montaña), el cual había justo comenzado antes de la crisis y que tuve que interrumpir por al menos dos meses.

    Una de cal y una de arena.

    La diabetes es crónica, eso es sabido, o sea no hay cura, una vez que se diagnostica se vive con eso para el resto de la vida. Igual el alcoholismo. No los he vencido, los tengo atrapados. Son mis demonios y los tengo solamente aprisionados. Cada día que pasa, cada almuerzo de ensalada con aguacate, cada desayuno de frutas con yogurt, cada cena de verduras y tortilla es un cerrojo más que lleva mi motivación al tope. El padecimiento del ácido úrico me parece nimio si es llevado con serenidad y es justo lo que estoy haciendo, metiéndolo cada día en la misma caja oscura de la dipsomanía y de la diabetes, encerrándolos ahí, enclaustrándolos para que su aparición no se dé más o que se tarde tanto como se pueda.

    Sobrellevar la sobriedad ha sido menos difícil de lo que pensaba, tal vez por el recuerdo del incesante, quemante e inaguantable dolor en los tobillos, no lo sé, sólo que sé que a hoy tengo ya poco más de tres meses de no haber vuelto a beber. La frugalidad de mis alimentos es también difícil de aguantar pero no imposible, como rico, ya les dije y no siento que me haga falta nada a pesar de las muchas limitaciones. La diabetes está controlada y el ácido úrico es el único que está en proceso hasta la nueva toma de exámenes que será pronto pero que debería estar tendiendo a la normalidad debido a todo lo anterior, no es con esperanza que estoy llenando mi porvenir sino con acciones y los resultados deberían saltar sin variaciones importantes, al menos para arriba.

    Pasé de 115 kilogramos a 92 al día de hoy, son 23 kilogramos en 6 meses. Es una cantidad que no se la brinca un venado. Tuve que cambiar toda mi ropa lo que me obligó a estrenar mudadas durante algunas semanas y lo que claramente me subió la vanidad.

    Sin entrar en consideraciones sobre mis estados de ánimo o sobre mis valoraciones en cuanto al pesimismo que supone la existencia, puedo decir que estoy bien, hasta me atrevería a afirmar que mejor que nunca pues el porvenir nunca fue menos negro.
    Mi pena es sencilla y nada misteriosa y, como tu alegría, por cualquier cosa estalla.

  3. #3
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    14-julio-2009
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    In the Court of the Crimson King
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    Predeterminado

    Hola Nietz.

    En serio me llenó de tristeza leer tu problema, porque te estimo y me gustaría saberte bien, pero los dos últimos renglones me dan certeza de que saldrás adelante.

    Mis padres son/eran diabéticos, mi padre murió de cualquier otra cosa, excepto de su problema de diabetes. Mi madre también ha sabido controlar ese problema. Creo que manejándolo bien, se puede tener larga vida. En cuanto al problema del ácido úrico, no sé de ello, pero veo que ya estás encaminado hacia una recuperación pronta. Tal vez este problema sea la forma para encontrar salida a la dipsomanía que posees. Todo problema -en tu caso, la gota-, es una oportunidad de crecer, en este caso, ayudarte con tu problema de vicio.

    No sé Nietz cómo veas la vida, como la sientas, pero creo que muchas veces, esa forma de sentirla triste u oscura, lleva a buscar salidas que no son correctas. Tengo ese problema desde siempre, no encontrar el sentido de las cosas, caer muy fácilmente de la alegría a la tristeza -nunca al contrario-, de sentir que me pesa estar aquí, de sentirme solo y alejado de la humanidad, y creo que ese sentir es lo que lleva muchas veces a actitudes autodestructivas. En mi juventud hice muchas, arriesgaba la vida, me metía en problemas, alto consumo de alcohol y comencé el uso de drogas. ¿Qué me ayudó? Si la vida, si vivir es un absurdo, busqué un hermoso absurdo y dejé de cuestionarme sabiendo que vivía un absurdo, pero que me hacía feliz, que me llenaba, que era eso, un hermoso absurdo. ¿Para qué cuestionarse sobre la vida si se está disfrutando? La vida feliz no necesita de muletas, de escapes, de vicios.

    Funciona, aunque te lo esté diciendo un triste; lo mío es otro problema del que he querido hablar antes de partir, así que te pido de favor que reflexiones un poco sobre el anterior párrafo. Sé que eres inteligente y seguro ya te lo habrás planteado, pero cuando otro dice lo mismo, se reafirma lo pensado.

    Un abrazo muy fuerte Nietz, y te mando todos mis ánimos para que pronto te encuentres muy bien.
    "La comprensión de que la vida es absurda no puede ser un fin, sino un comienzo".

    Albert Camus

  4. #4
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    13-abril-2014
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    Predeterminado

    Nietz, te tengo buenas noticias: se cuenta en el libro Tus zonas erróneas, que en una sesión de AA un líder de esta comunidad de alcohólicos, hizo en tribuna un experimento: en un vaso con alcohol introdujo un gusano y, éste, se desintegró; luego el ponente preguntó que qué deducía el resto del grupo, y alguien dijo: eso demuestra que nunca tendremos lombrices.

    Otra frase que se me viene a la cabeza: "El mundo se está quedando sin genios: Einsten murió, Beethoven quedó sordo, Nietzschano está bajando de peso y puede desaparecer, y a mí me duele la cabeza".

    Bromas aparte, decirte que, aunque de forma virtual, nos tienes a nosotros para cualquier cosa, nos tienes enganchados a ti, por muchos motivos que no mencionaré. Como tú sabes, en la vida todo fluye, y en la medida que propiciamos cambios todo se acomoda con armonía; y tú lo estás haciendo. Para que el organismo se desintoxique naturalmente se recomienda tomar el agua de coco, de los cocos, uno cada día y en ayunas; si eres escéptico, al menos se puede hacer para probar que no sirve, jaja. Chano, haces que me vuelva más empática y amorosa; tú sabes cuánto te apreciamos aquí...

    Continúa...
    Última edición por Estrella_fugaz; 13-dic.-2017 a las 11:32
    .

    Que no sea tu cuerpo la primera tumba de tu esqueleto.

  5. #5
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    17-octubre-2016
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    Trágico, pero alentador y motivante.

    Yo padezco de muchas dolencias gastrointestinales; algunas de ellas derivadas del estrés. Pero me niego a dejar de seguir disfrutando de los placeres de la carne, de las grasas, de lo que aquí en México llamamos: 'garnachas', de un buen whisky... Debo cambiar muchos de mis hábitos; habré de sacar fuerza de algún lado.

    Nietzscheano, mi apoyo no es sólo virtual; sabes que estoy en la mejor y perpetua disposición de estrechar nuestras manos. Puedes venir, o puedo ir; es cosa de organizarnos.

    ¡Saludos!

  6. #6
    Fecha de Ingreso
    07-julio-2011
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    Predeterminado

    Es difícil para mí, expresar en letras lo que siento, por eso mejor te mandé lo que te mandé.

    Tú eres grande, mi Nieto hermoso! Nadie como tú.

    Te quiero muchísimo.

  7. #7
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    Predeterminado

    Gracias amigos. No puedo evitar ponerme sentimental. Es que es algo muy grande todo esto, y lo engrandece más contar con su apoyo. Parzi, Estrella, Aquiles, Violetta, sus palabras son muy importantes, no tienen idea de cuánto.

    Es muy difícil admitir nuestras bajezas y yo para poder animarme a contar esto he debido abrirme a cabalidad, totalmente, explayarme y sincerarme. Ya me conocen, las cosas a medias no se me dan. Por más lamentable que me parezca, todo este último tiempo junto es como una moneda en la que esta cara actual, la de lucha y búsqueda de felicidad y voluntad férrea y orgullo, no existiría sin esa otra llena de dolor, desprecio y mezquindad. Es difícil ver para atrás y pensar en que se ha cambiado, aceptar que se ha cambiado; yo me considero íntegro y no pienso que he cambiado, sin embargo claramente algo es distinto, algo es mejor.

    Un abrazo a todos y ojalá que podamos seguir en contacto por mucho mucho mucho tiempo. Y quién sabe, tal vez un día salga a correr y llegue tan lejos que los encuentre.
    Mi pena es sencilla y nada misteriosa y, como tu alegría, por cualquier cosa estalla.

  8. #8
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    Predeterminado

    Cita Iniciado por Nietzscheano Ver Mensaje
    Gracias amigos. No puedo evitar ponerme sentimental. Es que es algo muy grande todo esto, y lo engrandece más contar con su apoyo. Parzi, Estrella, Aquiles, Violetta, sus palabras son muy importantes, no tienen idea de cuánto.

    Es muy difícil admitir nuestras bajezas y yo para poder animarme a contar esto he debido abrirme a cabalidad, totalmente, explayarme y sincerarme. Ya me conocen, las cosas a medias no se me dan. Por más lamentable que me parezca, todo este último tiempo junto es como una moneda en la que esta cara actual, la de lucha y búsqueda de felicidad y voluntad férrea y orgullo, no existiría sin esa otra llena de dolor, desprecio y mezquindad. Es difícil ver para atrás y pensar en que se ha cambiado, aceptar que se ha cambiado; yo me considero íntegro y no pienso que he cambiado, sin embargo claramente algo es distinto, algo es mejor.

    Un abrazo a todos y ojalá que podamos seguir en contacto por mucho mucho mucho tiempo. Y quién sabe, tal vez un día salga a correr y llegue tan lejos que los encuentre.
    Mi niño, un día nos veremos todos, claro que sí.

    Todos tenemos algo inconfesable por confesar, pero se necesitan de muchos pantalones, como los tuyos, y no todos los tenemos.

    Te admiro mucho más de lo que ya te admiraba.

    Te quiero mi Nietoguillo.

  9. #9
    Fecha de Ingreso
    13-diciembre-2017
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    Predeterminado

    Gran historia amiga.

  10. #10
    Fecha de Ingreso
    13-abril-2014
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    Predeterminado

    Cita Iniciado por Nietzscheano Ver Mensaje
    Gracias amigos. No puedo evitar ponerme sentimental. Es que es algo muy grande todo esto, y lo engrandece más contar con su apoyo. Parzi, Estrella, Aquiles, Violetta, sus palabras son muy importantes, no tienen idea de cuánto.
    ¿Viste? Todos mexicanos!! Ándale, ándale, vente a conocernos y si te da tiempo, también conoces este gran país. Nada egocéntrica la mujer, ¿eh?



    De pasadita dame tu dieta... y discretamente pásame una foto tuya actualizada en traje de rana, es decir, traje de baño, con ese nuevo cuerpazo que tienes ahora .


    .
    .

    Que no sea tu cuerpo la primera tumba de tu esqueleto.

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