Un poco de humor.

[Zampabol]

Trabajé con gente de más de 70 años de edad y cuando alguno de ellos me decía "Yo soy viejo"
en tono melancólico, mi respuesta siempre fue la misma: "viejos los trapos".

Si pusiera en este contexto un chiste de viejitos, querida Mimi, estaría yendo contra mi opinión de
que la vejez es una etapa de la vida que, si tenemos la fortuna de alcanzarla, nos da la gran oportunidad
de ser más sabios.

Vete de este foro Welcome. No están nada bien vistos los viejos en él. No es un chiste, te lo digo en serio. Desde que llegué, las crueldades más absolutas se han empleado contra mí por culpa de mi edad. Mimi ha sido una de las más crueles.

Y ahora para no ponernos tristes, un chiste de viejos:

¡¡¡Abuelito, abuelito, cierra los ojos!!!

¿Para qué hijo?

Porque dice la abuelita que cuando tú cierres los ojos, en esta casa todos seremos felices...


Pd. Menos cruel que lo que han sido conmigo...¡pero bah! uno se acostumbra a la discriminación por cuestiones de edad.

[mimi]

Trabajé con gente de más de 70 años de edad y cuando alguno de ellos me decía "Yo soy viejo"
en tono melancólico, mi respuesta siempre fue la misma: "viejos los trapos".

Si pusiera en este contexto un chiste de viejitos, querida Mimi, estaría yendo contra mi opinión de
que la vejez es una etapa de la vida que, si tenemos la fortuna de alcanzarla, nos da la gran oportunidad
de ser más sabios.

No lo hice con esa intencion nena y entiendo tu postura.

Muchas personas de edad suelen tener las mejores anecdotas en sus conversaciones, lo digo porque me ha pasado.

Vete de este foro Welcome. No están nada bien vistos los viejos en él. No es un chiste, te lo digo en serio. Desde que llegué, las crueldades más absolutas se han empleado contra mí por culpa de mi edad. Mimi ha sido una de las más crueles.

Y ahora para no ponernos tristes, un chiste de viejos:

¡¡¡Abuelito, abuelito, cierra los ojos!!!

¿Para qué hijo?

Porque dice la abuelita que cuando tú cierres los ojos, en esta casa todos seremos felices...


Pd. Menos cruel que lo que han sido conmigo...¡pero bah! uno se acostumbra a la discriminación por cuestiones de edad.

Mira Zampa, mas pena ajena no puedes dar... tu eres el que se la pasa diciendo que tu edad esto o lo otro... ademas no recuerdas cuando me dijiste que se te hace divertido hacerlo?

Las diferencias que se tienen contigo entiendelo no es por tu edad, si no, por tu manera de ser, finges ser un corderito, pero en realidad eres un lobo disfrazado... eso es mas cruel y como no todos caen en tu 'juego' te la pasas metiendo cizaña cada que puedes de mi y otros mas... dices que somos malos contigo que nadie te quiere pero no te vas, entonces quien eres para decirle a una usuaria que se vaya?

Si... sabemos que te dolio que tu intima Naya se fuera... si, esa que insultaba y se contradecia pidiendo respeto.

Eres tan repetitivo, ya buscate otras mañas...tan hipocrita como siempre.

[Mengano]

Una mujer le pregunta asombrada al cura de la iglesia:

- Padre, es cierto que una mujer quedó embarazada con un Ave María?

- No hija mia, fué con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos...=)

[Dorogoi]

Diàlogo en el chat....

ÉL: Hola, quiero conocerte mejor,tengo 38 años, soy Diputado hace 10 años, y soy Honesto.

ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy Prostituta desde hace 15 años y soy Virgen.

[Dorogoi]

Un policìa se acerca a un auto estacionado y le dice al conductor:
- Acà no puede estacionar porque es la zona de la casa de gobierno. Por acà pasan senadores, diputados, ministros.

Y el del auto le dice:
- No hay problema porque tengo el antifurto instalado.

[Dorogoi]

Existe en Argentina un famoso personaje de historietas llamado Inodoro Pereyra. Tiene un perro llamado Mendieta, con el que suele tener largas charlas sobre cosas profundas, y a su esposa Eulogia, que a él no le gusta pero no pudo elegir mucho y se quedò con esa. Estas son algunas frases de su repertorio, escrito con la pronunciación propia del gaucho argentino.




Afortunadas frases celebres de Pereyra...


"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra".
---

- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
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- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.

- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!

- El pingüino es monógamo.
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?

- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.


- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.



Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.

- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.


- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?


- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros . De cerca es así, jodida...


- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.


- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.

- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!


- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.

- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Mendieta. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!


- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.



- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".


- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!


- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

[H.M]

- Policía Policía!
- Qué pasa
- Dos mujeres están que se pelean por mi!!
- ¿y cual es el problema?
- Que la más fea está ganando!

[Dorogoi]

-Policìa, policìa!!! -gritaba una monjita- este señor me ha violado dos veces!!!

-Còmo dos veces???? -dice el caco- una sola!!!

-Còmo? ya se va? - le dice la monjita haciendo puchero.

[JoseAntonio1]

[welcome]

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Che, che, ¿viste al chicato?

No, hoy no está.