Mas chistes

[litzi]

me gusto el de la mama embarasada jajajajajaja

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Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:

-Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que ibamos a hacer el amor?
- Ya me mejoré!!!
- Como, ya no tienes màs dolor de cabeza? El marido le preguntó.

La esposa le respondió: -Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza.... No tengo más dolor de cabeza...No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza...
-Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió: -Que maravilla!!! Esto es fabuloso!!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: -Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, porque no visitas a este médico, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su
esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo: - No te muevas mi amor, ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo.
Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
No te muevas que ya vuelvo!!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia!!!
El marido le dijo nuevamente no te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y ´repetía para sí mismo:
- No es mi esposa... No es mi esposa.... No es mi esposa....No es mi esposa.

El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio
Jardines de la Paz...

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Llega un joven indio de la selva a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta, la Madame le dice: .
"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio:

"¡Indio querer mujer!"
"¿Tienes experiencia… Joven indio?"
"Pues...no..." responde el joven indio.
"En ese caso vete allá a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a una hermosa mujer para que le atienda.
La mujer y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito.
De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.
La chica, muy enojada y sobándose las nalgas, le dice al indio: . "Pero bueno ¿qué te pasa? ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas en huequito"

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Confusiones
médicas


La Sra.de Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su marido y la recepcionista le dice:


Lo siento muchísimo, Sra. de Gómez, pero hemos cometido un lamentable
error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su marido al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las
muestras de otro Sr. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de
cuáles son los resultados de su marido. Estamos desolados....

¿Pero qué quiere usted decirme?

Bien, escuche. Uno de los Señores Gómez dio positivo en el test de
Alzheimer y él otro dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál
de ellos es su marido.

¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

Abandone a su marido en medio de la ciudad y si él consigue llegar
a casa...... no se lo folle!!!!!!!

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DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...

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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE:
- Antonio , yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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-Un grupo de mujeres estan jugando al golf... De pronto ven con horror cómo la pelota va directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cae al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las señoras corren hasta donde esta el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dice:

-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."

- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien.... el dolor se me pasara en unos minutos" -contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insiste tanto que finalmente le permite ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.

- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad...

[ppp333]

La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Digame por favor, ¿Qué opina de la escases de alimento en el resto del mundo honestamente? Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, y en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y en México en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.

[Hate]

Jajaja. Buena onda.

[ppp333]

Un grupo de gente.... están en una orgia...y dice un tio... ¡¡¡¡¡jooooodeeeeeerhhh!!!!!....un poco de organizacion....que sólo somos dos tios para 4 tias y a mi me están dando por el culo!

[ppp333]

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 5 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale a toda prisa de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Le vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no le rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo.