Cuentitos viejitos pero lindos.

[Bris Yadis]

son cuentos con moralejas el chistoso fue el de la vaca al final terminan como empezaron

[fou-rendu]

Hola ke tal te dejo este comtario hacer ka de tus chistes

la verdad estan de poca jejejeje

la verdad me gustaron

esperoy sigas poniendo mas

[Socorp]

Cuento con moraleja


Una mañana, el marido vuelve a la cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y se pone a leer un libro...
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa él.
-Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Sí, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, y podría empezar en cualquier momento... tendré que llevarla detenida.
-Si hace eso, lo tendré que acusar por abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué señora!!! - dice el guarda.
-Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
-Disculpe -respondió el guardián- que tenga un buen día, señora, y se fue....

MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee... Sabe pensar.

[Socorp]

Asì es Bris Yadis, lamentablemente nuestros gobernantes también nos meten la vaca muy a menudo.
Saludos.

[Socorp]

Reloj digital :001_tt2:

http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

soco

[marco islas]

Todos los chistes estan muy graseosos como deben de ser pero esta mejor el de australia de la pareja y el de ladron y la loteria todos muy graseosos

[yulis_18]

Todos los chistes estan muy graseosos como deben de ser pero esta mejor el de australia de la pareja y el de ladron y la loteria todos muy graseosos

hola tambien te puedo recomendare el de las mil y una noche esthanpadres los temas cortos interesantes y divertidos.

[Socorp]

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien, voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.

- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque
ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y..........

¡Señora... Señora.... Señooooraaaaa!!!!!
,

[Socorp]

DICCIONARIO NUEVO

ANOMALO: Hemorroides
ATIBORRARTE: Hacerte desaparecer.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
BECERRO: observar una loma o colina.
BENCENO: Lo que ven los bebés cuando toman leche.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor Alebán.
CACAREO: Excremento del preso.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DECIMAL: pronuncie equivocadamente.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
DIOGENES: la embarazó dos.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
NITRATO: frustración superada.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
PLATON: plato grande.
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja en llamar.
TALENTO: no tan rápido.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: TV de 50 pulgadas o más.
ZARAGOZA: Bien por Sara.

[Socorp]

FRASES CELEBRES DE "LES LUTHIERS"

1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3 Todo tiempo pasado fue anterior
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones

6 Los honestos son inadaptados sociales
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 Hs. diarias
10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe

11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13 La droga te buelbe vruto
14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía

16 El que nace pa tamal nunca ta bien
17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte

26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo
28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene

31 No hay mujer fea solo belleza rara
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia
35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene

36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión esta clarísima

41 Matate estudiando y serás un cadáver culto
42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
44 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!