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Tema: Cuentitos viejitos pero lindos.

  1. #11
    Fecha de Ingreso
    14-agosto-2009
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    Earth planet.
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    Predeterminado

    Cuentos filosòficos:
    --------------------------
    Un pajarito cantaba en la cima de un àrbol. Pipi pipi pipi!
    Un señor que no podìa dormir por el ruido, le tirò un zapato y el pajarito cayò sobre el asfalto.
    Estaba con frio y moribundo hasta que pasa un caballo y le hace sus excrementos encima. Lleno de estiércol calentito el pajarito reviviò y comenzò a cantar nuevamente.
    Un gato sintiò el trino del pajarito y se acercò lentamente; lo levantò con la boca, lo sacudiò para eliminar el estiércol y se lo comiò.

    Fin.

    Moraleja:
    1)Cuando llegues a la cumbre no te hagas notar mucho, porque siempre habrà alguno al que le molesta y te puede derribar.
    2)No todos los que te tiran mierda lo hacen para hacerte daño.
    3)No todos los que te sacan de la mierda lo hacen para ayudarte.
    Por ùltimo: Cuando estés en la mierda....Shhhhhhh! Quedate callado y no grités.

    -------------------

    Una familia de 10 personas vivìa en una pieza de 4x4m y se quejaba de su situaciòn. Pedìan una soluciòn al gobierno; se lamentaban de que dormian apretados. El Emperador, para acontentar el pedido, ordenò que le metieran una vaca en la pieza junto con ellos.

    El lamento fué muy grande:
    -¿Còmo puede ser? no hay lugar, que olor insoportable! Dormimos con las piernas encogidas!-....y asi adelante por dias.

    Después de diez dìas, el Emperador ordenò sacar la vaca. Y la familia lanzò un suspiro de alivio y dijo:
    -Esto si que es vida. Por fin tenemos espacio para estirar las piernas.
    -Que suerte que sacaron la vaca. Que feliz que somos. Ahora si que hay lugar!

    -------------------------
    Última edición por Socorp; 18-ago.-2009 a las 10:47

    ¡Vida, nada me debes!
    ¡Vida, nada te debo!
    ¡Vida, estamos en paz!

    I loved, I was loved, the sun caressed my face.
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  2. #12
    Fecha de Ingreso
    14-agosto-2009
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    Predeterminado

    El padre lleva el hijo a mèdico:
    -Doctor, mi hijo tiene un problema.
    -Digame que le pasa.
    -El niño Doctor, tiene seis meses y no abre los ojos.
    -Hummm que raro! Déjeme revisarlo.
    Lo revisa y dice:
    -Ay! Mi amigo, el que tiene que abrir los ojos es Ud. Este chico es japonés!

    ---------------------

    Una persona estaba por morir y el médico reune a los parientes:
    -Aquì la ùnica soluciòn es un transplante de cerebro.
    Los parientes, que eran como 20, se miran y uno pregunta:
    -¿Cuesta mucho un cerebro?
    -Si es de hombre cuesta $100,000 si es de mujer $5,000.
    Todos comenzaron a sonreir y los varones a hinchar el pecho.
    Una mujer se anima y pregunta:
    -¿Porqué tanta diferencia?
    -Porque el del hombre es casi nuevo, no tiene uso!

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    ¡Vida, nada me debes!
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  3. #13
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    26-marzo-2007
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    Predeterminado

    algunos son muy buenos

  4. #14
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    Predeterminado

    Un matrimonio viaja por turismo a Jerusalem y la señora muere alli de un ataque.
    -Lo sentimos mucho señor, debemos sepelirla.
    -¿Cuanto me cuesta?- dice el marido
    -Si la entierra aquì es gratis y si quiere llevarla a su pais le cuesta $50.000.
    -Ok! La llevo a mi pais!
    -Cuanto amor! Aùn siendo la diferencia de precio tan grande Ud decide llevarla.
    -Es que sentì un comentario que aquì, hace muchos años, un tal volviò a la vida y no me quiero arriesgar.

    -----------------------

    Un señor estaba en casa del amigo y siente a este:
    -Amor! ¿Nos preparàs un café?- -Amor! Apago la TV!- -Amor! Me voy con mi amigo!
    El amigo le dice:
    -¿Còmo es posible, que lindo, depués de 40 años de casado todavìa la llamas “amor”?
    -Es que ni me acuerdo como se llama.

    -----------------------

    El juez dice:
    -¿Su primera esposa muriò por comer hongos envenenados?
    -Asi es señor juez.
    -Que curioso, ¿su segunda esposa también muriò por comer hongos envenenados?
    -Asi es señor juez.
    -No querrà decirme que su tercera esposa también muriò por eso!?!
    -No a esa la maté porque no querìa comer los hongos.

    ------------------------

    -Querida, ¿como se llama ese alemàn que me tiene loca?
    -Alzheimer, abuela, Alzheimer!

    ------------------------

    Fallece la suegra de un señor y este pregunta:
    -¿Cuanto cuesta el sepelio?
    -Embalzamar $50,000, en nicho $30,000 y cremaciòn $7,000.
    -Mire, no nos arriesguemos, haga los tres!
    Última edición por Socorp; 19-ago.-2009 a las 11:11

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  5. #15
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    Predeterminado

    Para el que no lo sabìa les envio una lista de las muchas formas en que llamaban al ex Presidente Menem.

    CHICLETS: todos lo tienen en la boca y nadie lo traga.
    CHARANGO: mitad madera , mitad animal.
    ALMEJA: se entierra con su propia lengua.
    MORTADELA: mitad grasa, mitad caballo.
    RENAULT 12: es el màs vendido.
    LAMBADA: no sabès si te estan bailando o te estàn fornicando.
    RAYO LASER: te hace dejar de comer, de fumar, de tomar,....
    TELEVISOR BARATO: a los seis meses no lo podès ver màs.
    PALOMA DE IGLESIA: cagò hasta a los màs fieles.
    LEON: es el rey de los animales.
    HUESO DE PLASTICO: no lo quieren ni los perros.
    CALZONCILLO ROTO: dejò a los compañeros colgados.
    MOTOR DE HELADERA: es negro, bajito y medio caballo.
    POLLO AL SPIEDO: està quemado hasta el culo y sigue dando vueltas.
    NIDO ABANDONADO: no tiene huevos y està rodeado de mierda.
    PLASTILINA: sòlo sirve para hacer boludeces.
    DAMAJUANA SIN MANIJA: hay que agarrarlo del cogote.
    CHUPETE: entretiene pero no alimenta.
    PIOJO: todos los negros lo tienen en la cabeza.
    MANIQUI: no tiene bolas ni cabeza.
    PENDEJA DE 15: se le està poniendo peluda.
    SIFON: lo apretàs un poco y suelta el chorro.
    GATO MANCO: no sabe como tapar las cagadas que hizo.

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  6. #16
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    Predeterminado

    Cuentos religiosos

    -----------------
    CONOCES A MI PADRE?
    Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
    Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
    De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que
    intentaban entrar.
    En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
    - "Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra ?
    - "Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba,
    muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue
    muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los
    niños..."
    Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: - "PAPÁ!!!"
    Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
    -...."PINOCHO!!!"

    -------------------------

    QUIEN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
    Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a
    una prostituta.
    Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
    - "Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..."
    En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la
    cabeza de un cascotazo a la prostituta.
    Jesús dice:
    - ".... sos una desubicada Mamá...!!!!"

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  7. #17
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    Predeterminado

    Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
    Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
    Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
    Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:

    - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:

    - ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.

    Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

    El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.

    Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
    - ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.

    - ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:

    - Sí, me los dio.

    - ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.

    Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

    ¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
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  8. #18
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    Predeterminado

    Cuentos de hebreos

    Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'

    Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'

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    Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
    - Sarita, ¿tu marido está en casa?
    - No.
    - ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
    - ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?

    - ¿No Sarita, quién habló de pago?

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    Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
    - Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...las joyas...los títulos valores...las esculturas...
    - Sí, papi... ¿me los dejas?

    - Te los vendo baratos... baratos...

    //-----------------------

    Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:

    - ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

    //-----------------------

    Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.
    Al verlos así Samuel les dice:

    - Pero, ¿qué son esas barbas?

    - Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

    //-----------------------

    Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un bote de remos.
    Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.

    Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.

    Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
    - ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja!
    - Los judíos contestan al
    unísono.

    - Ya colaboramos, ya colaboramos!

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    Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :

    - ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste este barco?

    //-----------------------

    En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.

    El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
    - Don Isaac, sólo es necesario un poco.

    Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.

    Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
    - Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.

    El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:

    - Isaac, Berta, Rebecca, Ruth,
    Samuelito...! ninguno tenemos nada...!

    //-----------------------

    Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
    - ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.

    - Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
    - ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?

    - ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.

    //-----------------------

    Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...El primero que acude es un judío, y le dice :
    - Yo interesado en casa que usted alquila.

    El propietario, italiano, le dice:
    - No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
    El interesado responde:
    - NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.

    - No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.

    - NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.

    El tipo se cansa y le dice :
    - ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.

    - ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO.
    - ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?
    - DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
    - ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
    - HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
    - Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
    - JESUCRISTO NACIÓ BELÉN.
    - Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
    - NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
    - Ah, y ¿por qué nació en un
    pesebre?

    - ¡¡PORQUE CRISTIANOS SINVERGUENZAS NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

    //-----------------------

    Dios le preguntó a los romanos:

    - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
    - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
    - ¡No matarás!
    - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

    Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
    - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
    - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
    - ¡No cometerás adulterio!
    - No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

    Dios entonces les preguntó a los sirios:
    - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
    - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
    - ¡No robarás!
    - No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..

    Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
    - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
    - ¿Cuánto costaría?
    - Es gratis.- Entonces mándanos diez....

    //-----------------------
    Última edición por Socorp; 29-ago.-2009 a las 03:14

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  9. #19
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    Predeterminado

    Cama matrimonial

    De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
    Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...
    Luego las caricias fueron subiendo de tono..

    Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años...
    No puede pensar, pero supone que diez años por lo menos...

    Sensaciones que creía olvidadas volvían....

    Su cerebro recordaba y ayudaba....

    Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
    De repente....Nada. ...Nada de nada!!!

    - ¡¡Pe...pero...!!! ¿qué paso?
    - Shhhh- la calmó él, ya está....
    - ¿Cómo que ya está?
    - Si, quedate tranquila...Ya encontré el control remoto,
    seguí durmiendo...

    //-------------------------------

    Anteojos japoneses.

    Un señor viaja a Japòn y compra un par de anteojos que le permiten ver la gente desnuda.

    Los prueba y ve la gente desnuda, se los saca y ve la gente vestida.

    Va al aeropuerto para regresar; se pone los antejos y ve la gente desnuda, se los saca y ve la gente vestida.

    Y asi todo el viaje, los pone la gente desnuda, los saca la gente vestida.

    Con gran alegrìa llega a casa y para hacèrselo ver a su esposa se los pone antes de entrar. Abre la puerta y ve la esposa con su mejor amigo desnudos en el sofà; se saca los anteojos y los dos continuan a estar desnudos.....los pone los ve desnudos; los saca, todavìa desnudos, entonces grita:
    -estos japonese!.....hacen cosas de porquerìa!,.....pueden creer que estos anteojos ya no andan.
    Última edición por Socorp; 04-sep.-2009 a las 10:23

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  10. #20
    Fecha de Ingreso
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    Predeterminado

    Maridos y esposas

    Un tipo roba un banco y toma rehenes.
    Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
    El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
    El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí"

    -o-o-o-o-o-o-o-

    Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
    - '¡¡Milagros!!
    ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
    La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella…

    El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
    - '¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.'.!!!!

    -o-o-o-o-o-o-o-

    Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
    - Que estas haciendo?
    - Estoy preparando una valija.
    - Y para que..?
    - Para irme a Australia.
    - Y para que...?
    - Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
    La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
    – Que estas haciendo?
    - Estoy preparando una valija.
    - Y para que....?
    - Para irme a Australia.
    - Y para que...?
    - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes...huevon¡¡¡¡

    -o-o-o-o-o-o-o-

    Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
    - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños.
    ¿Qué querrá decir?
    El marido le contesta:
    - Lo sabrás en tu cumpleaños...
    Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
    'El significado de los sueños.'

    -o-o-o-o-o-o-o-

    Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo después él también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
    Allá en el cielo, ,el busca a la que fue su mujer durante 50 años y se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
    - Queriiiiiidaaaaa! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
    A lo que ella responde:
    - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue:
    ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".

    -o-o-o-o-o-o-o-

    Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
    - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
    - ¿Y quién te ha dicho que dormía?

    -o-o-o-o-o-o-o-
    La mujer le dice al marido:
    - Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
    - ¿Para qué? Si todavía estás viva.

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