Chat

Chatea gratis con amigos de todo el Mundo

Página 15 de 50 PrimeroPrimero ... 5131415161725 ... ÚltimoÚltimo
Mostrando resultados del 141 al 150 de 495

Tema: Un poco de humor.

  1. #141
    Fecha de Ingreso
    27-noviembre-2009
    Mensajes
    4.731

    Predeterminado

    Doctor, doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el
    corazón....

    Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; en segundo
    lugar, usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar no le arde
    el corazón, …… tiene una teta en el cenicero.


  2. #142
    Fecha de Ingreso
    14-agosto-2009
    Ubicación
    Earth planet.
    Mensajes
    5.842

    Predeterminado

    Tengo una infartante vecina divorciada de
    30 años, que anoche me golpeó la puerta.
    Abro corriendo y me dice:

    - Mirá, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor sin parar en todas la posiciones posibles... ¿Estás ocupado esta noche?,
    - ¡Claro que no!... le respondí!...
    - Entonces, ¿me podés cuidar al nene?.
    - y?... bueno....

    Ostia !!!...


    --

    LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
    LA NUERA LE RESPONDE:
    NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...

    <<<<<<<> >>>

    Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
    El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
    El 2do dice: Yo veo novelas.
    Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
    Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
    ¿y se te para?
    No, pero me canso y me duermo...

    <<<<<<<> >>>


    ¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …
    Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

    <<<<<<<> >>>

    Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
    La madre responde: Ninfómana hija.........
    Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!

    <<<<<<<> >>>

    EL BORRACHITO
    UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...
    - ¿DONDE VA UD.?
    EL TIPO, MAL PARADO, LE RESPONDE:
    - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA, BLA, BLA...
    EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
    - ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?
    - QUIÉN VA A SER CARAJO... ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!

    <<<<<<<> >>>


    Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
    -Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...agu ada…!!!...floja…!!!

    La mujer le responde…- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!

    ¡Vida, nada me debes!
    ¡Vida, nada te debo!
    ¡Vida, estamos en paz!

    I loved, I was loved, the sun caressed my face.
    Life, you owe me nothing, Life, we are at peace!


  3. #143
    Fecha de Ingreso
    05-julio-2007
    Ubicación
    Monterrey, N.L.
    Mensajes
    17.935

    Predeterminado

    jajajajajajajajaajaj! buenismos los &#250;ltimos don soco!
    saludos!
    No soy rara....soy edición limitada.

  4. #144
    Fecha de Ingreso
    14-agosto-2009
    Ubicación
    Earth planet.
    Mensajes
    5.842

    Predeterminado

    Conversación telefónica

    - Hola mamá, ¿te puedo dejar los chicos esta noche?

    - ¿Vas a salir?

    - Sí

    - ¿Con quién?

    - Con un amigo

    - Yo no se por qué te separaste de tu marido, es un hombre tan bueno.

    - Yo no me separé, él se separó.

    - Vos dejaste que se separara y ahora andas por ahí con cualquiera

    - No ando con cualquiera, ¿te puedo dejar los chicos?

    - Yo jamás los dejé a ustedes, para salir con alguien que no fuera tu padre

    - Hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago

    - ¿Qué me querés decir?

    - Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos

    - ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? que diría tu marido si se enterara..!!!

    - Mi ex marido!!! no creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo..

    - Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago.

    - No es un vago!!!

    - Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un vividor

    - No quiero discutir, ¿te llevo los chicos o no?

    - Pobres criaturas, con una madre así!!!

    - ¿Así cómo?

    - Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu marido!!!

    - Basta!!!!!

    - Encima me gritás, seguramente a ese vago con el que salís también le gritás.

    - ¿Ahora te preocupa el vago??!!

    - ¿Viste que es un vago? yo me di cuenta enseguidita.

    - Chau!!!

    - Esperá, no cortes, ¿a qué hora me traés los chicos?

    - No los voy a llevar, no voy a salir.

    - Si no salís nunca, ¿cómo pensás rehacer tu vida...?

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



    Las Idishe mames se actualizan, y dejan en sus contestadores mensajes como éste:

    "Por fin llamaste!. Ahora no puedo atenderte porque estoy sufriendo, pero dejame tu mensaje diciéndome cómo estás, dónde estás y qué comiste, que cuando vuelvo, si estoy viva, te llamo."



    O bien:

    "Oi vey!, menos mal que estás vivo, hijo mío!. Como no me llamabas, fui a ver a los hospitales, comisarías, bomberos y ambulancias, pero bueno, por suerte vos estabas lo más bien, diviertiéndote por ahí."

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



    - Mamá... ¿es cierto que Cristóbal Colón era judío?

    - No... si hubiera sido judío, América se hubiera llamado Berta, como su mamá.

    ----------------------------------------------------------



    El debut del ínguele

    El muchacho judío va a debutar sexualmente, para lo que concurre a un prostíbulo. Hace lo suyo, y cuando está por salir, se encuentra en la puerta a su propio padre.

    Los dos se sienten un poco molestos, hasta que al final el muchacho dice:

    -Papá, qué hacés vos acá?

    Y el padre:

    - Qué se yo, por tan poca plata me dio lástima despertar a tu mamá...!

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



    M'hijo el dotor

    Para los católicos, el feto es considerado ser humano a partir de la concepción.

    Para los judíos, el feto es considerado feto hasta que obtiene su diploma de médico.

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



    Muerte dudosa

    Muere la mujer de Abraham. Como las circunstancias de su muerte son dudosas, la policía interroga al pobre viudo.

    - Díganos Abraham, su mujer, Sara ¿habló antes de morir?

    - Y, sí, unos 40 años seguidos, sin interrupción.....

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    ¡Vida, nada me debes!
    ¡Vida, nada te debo!
    ¡Vida, estamos en paz!

    I loved, I was loved, the sun caressed my face.
    Life, you owe me nothing, Life, we are at peace!


  5. #145
    Fecha de Ingreso
    28-mayo-2009
    Mensajes
    13.854

    Predeterminado

    Un día, en una asesoría jurídica, uno de los abogados reparó en que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.

    - No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.

    - No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.

    - Y ¿desde cuándo lo usas?

    - Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!


    .............


    Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por
    > las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El
    > gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
    > Murphy le dice a Shamus:
    >
    > ¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde
    > sale con una salchicha enorme.
    > Shamus le comenta:
    >
    > ¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.
    >
    > No te preocupes, ¡sígueme!
    >
    > Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de
    > Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama:
    >
    > Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?.
    > ¡No tenemos dinero para pagar!
    >
    > Y Murphy le contesta sonriendo:
    >
    > No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!
    >
    > Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:
    >
    > Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la
    > cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.
    >
    > El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
    > Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y
    > más y sin pagar un céntimo.
    > En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
    >
    > Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.
    >
    > Y Murphy le replica:
    >
    > ¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya ni recuerdo en qué pub perdí la
    > salchicha...


    ............ :001_tt2:




    «Thou wilt keep him in perfect peace, whose mind is stayed on thee: because he trusteth in thee». – Isaiah 26:3


  6. #146
    Fecha de Ingreso
    04-febrero-2012
    Mensajes
    9.296

    Predeterminado iQué bien que nos hace el reír!


  7. #147
    Fecha de Ingreso
    27-noviembre-2009
    Mensajes
    4.731

    Predeterminado

    Llega un viejito de 80 años con el doctor y le dice:

    Doctor, quiero que me baje la potencia sexual

    El doctor, lo mira sonriendo y le dice:

    Señor, a su edad la potencia sexual solo esta en la cabeza

    Y el viejito responde:

    Por eso, bajemela a donde debe estar


  8. #148
    Fecha de Ingreso
    14-agosto-2009
    Ubicación
    Earth planet.
    Mensajes
    5.842

    Predeterminado

    Cita Iniciado por MagAnna Ver Mensaje
    >
    > ¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya ni recuerdo en qué pub perdí la
    > salchicha...

    Upppsss!!!!

    ¡Vida, nada me debes!
    ¡Vida, nada te debo!
    ¡Vida, estamos en paz!

    I loved, I was loved, the sun caressed my face.
    Life, you owe me nothing, Life, we are at peace!


  9. #149
    Fecha de Ingreso
    04-febrero-2012
    Mensajes
    9.296

    Predeterminado

    Para los sentimientos de vejez... iViejos los trapos!!!

    Para los sentimientos de culpa... iA la mierda con ellos!!!

    Para la gente mala que nos rodea... iQué se vayan junto a los trapos!!! :001_tt2:

    ------------

  10. #150
    Fecha de Ingreso
    12-mayo-2012
    Mensajes
    3

    Predeterminado ja ja ja me gusto tu chiste...

    Cita Iniciado por eenriquee Ver Mensaje
    Llega un viejito de 80 años con el doctor y le dice:

    Doctor, quiero que me baje la potencia sexual

    El doctor, lo mira sonriendo y le dice:

    Señor, a su edad la potencia sexual solo esta en la cabeza

    Y el viejito responde:

    Por eso, bajemela a donde debe estar


Normas de Publicación

  • No puedes crear nuevos temas
  • No puedes responder mensajes
  • No puedes subir archivos adjuntos
  • No puedes editar tus mensajes
  •