Cuentitos viejitos pero lindos.

[Socorp]

Son viejos y quizàs ya pubicados pero a mi me gustaron. Los comparto
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Estaba Kung Fu con su guìa espiritual mirando una partida de Basket. Curioso Kung Fu pregunta:
-Maestro....
-Dime pequeño saltamonte.
-¿porqué pican las pelotas?
-Porque no te lavas a menudo.

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-Che, ¿tenés fotos de tu señora desnuda?
-Noooo!
-Si querés te vendo.

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-El alcohol embellece.
-Tàs loco...¿que decìs?!
-Si. Porque cuando llego borracho a casa mi señora me dice....Que bonito! Que lindo que te queda!!

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-Mamà, ¿el inodoro da vueltas?
-No.
-Uy, hice caca en el lavarropa.
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[Socorp]

El leòn pregunta a un amimal que por ahì pasaba:
-¿Quièn eres tu?
-Soy el perro lobo.
-¿Y còmo es eso?
-Mi madre era perra y mi padre lobo; por eso perro lobo.
-Ahhh!!
Otro animal por ahì pasaba y el leòn pregunta:
-Detente, ¿quien eres tu?
-Yo soy el oso hormiguero.
-Ma!!!, anda a cagar!!!!!!
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[Socorp]

-Oye Manolo, ¿te gusta el Plàcido Domingo?
-Pues si. Pues mucho màs que el Reputìsimo Lunes.

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-¿Còmo se sabe si un polìtico està mintiendo?
-Porque mueve los labios.

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-¿Manuel, quieres que te venda un huevo?
-¿Y para que quiero yo un huevo vendao?

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Tres mujeres se encuentran en un bar y una dice:
-A mi marido Roberto se le calientan los testìculos cuando hacemos el amor.
-A Juliàn, mi marido, también.....Dice la segunda
La ùltima dice:
-No me he fijado. Esta noche verifico si al mio también.
Al otro dia la encuentran todo lastimada, enyesada, vendada.
-¿Que te pasò?!?!?
-Es que anoche cuando hacìamos el amor le dije a mi marido: Cuando hacemos el amor se te calientan los testìculos como a Julian y a Roberto.


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[Socorp]

Refràn friulano:
“Todos los dias, cuando llegas a casa del trabajo, dale una paliza a tu esposa. Tu no sabes porqué, pero ella......ella si sabe porqué!”.

[Socorp]

-Hola, hola, doctor, lo llamo para saber si he dejado alli mi bombachita.
-No señorita, aquì no està.
-A bue’, entonces la habrè dejado del dentista.

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Un señor llega muy, pero muy, borracho a la casa y la esposa, que lo esperaba con el palo de amasar, le pregunta:
-¿De donde venìs a esta hora?
-No me vas a creer;.....me raptaron los marcianos extraterrestres de otros planetas.
-Asi que te secuestraron los marcianos; ya te voy a dar a vos!
-Parà!!!! dijeron que no me pegués porque sino esta noche me secuestran de vuelta.

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-Papà! ¿Porqué te casastes con mamà?
-no sè, todavìa me lo estoy preguntando.

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[Socorp]

Venìan padre e hijo en un carro por el campo y encuentran un señor con el auto descompuesto.

El señor los detiene y pregunta:
-¿Do you speak english?
-Beh! Pues no sé que dice!....responde el padre.
-¿parle Vous francais?
-Beh! Pues repito que no sé lo que Ud dice!....responde nuevamente el padre.
-¿Lei parla italiano?
-Mahh! Disulpeme pero no entiendo....y se va
El hijo mirando el padre dice:
-Papà, ¿no serìa mejor aprender algun idioma?
-¿Y para qué?
-Bueno, para poder comunicar con gente que habla distinto; podrìa servir.
-¿Si? Pués para lo que le ha servido al tio ese del auto!!!

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El cura del pueblo encuentra una muchacha por la calle:
-Hola, hace mucho que no te veo por la iglesia.
-Si Padre, sucede que estoy de novia con el Manolito.
-¿Qué quita? Podeis venir juntos.
-No Padre, porque los domingos es el ùnico dia libre que tiene y vamos al lago.
-Ah! Bien ¿y que haceis?
-Corremos, jugamos, nos bañamos...
-Ah! Bien ¿Llevais vuestros trajes de baño?
-No Padre, asì desnudos nomàs!
-Pero hija, ¿eso no os trae malos deseos?
-Si Padre, pero después hacemos el amor y se nos van.

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Los animales de la selva perdieron la memoria todos en un mismo momento; vagaban sin saber quienes eran ni donde iban. El ùnico que tenia un poquito de memoria era el leòn.

Un amimal se acerca al rey de la selva y le pregunta.
-Yo no sé que soy, ¿puedes ayudarme?
-Cierto, a ver, eres largo y fino, sin patas, te arastras y tienes dientes, hummm! Eres una vìbora.
-Oh! Gracias, muchas gracias!
Desparramada la voz de lo sucedido, venian uno por uno a preguntarle.
-¿Yo qué soy?
-Tu, tienes alas, pico curvo, giras la cabeza 360°; hummm! Eres la lechuza.
Y asì uno por uno hasta que llega un zorrino:
-¿Puedes decirme que soy?
-Cierto; a ver, eres maloliente, negro y con una raya al medio; hummm! Tu eres una vagina!

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Jaimito llega tarde a la escuela y la maestra la pregunta:
-¿Porquè llegas tarde?
-Señorita, yo venìa caminando y en un campo habìa una vaca blanca, una negra y, del otro lado del alambre, un toro.
-¿Y entonces Jaimito?
-El toro salto el alambre y se la ensartò a la vaca blanca.
-JAIMITO!!!! No uses ese lenguaje tan vulgar; en vez de “eso” mejor dì que le diò una “sorpresa”.
-Ah! Bueno.
Al otro dia lo mismo:
-¿Porquè llegas tarde, Jaimito?
-Señorita, yo venìa caminando y en un campo habìa una vaca blanca, una negra y, del otro lado del alambre, un toro.
-¿Y entonces Jaimito?
-El toro salto el alambre y le diò una sorpresa a la vaca blanca.
-Muy bien Jaimito!!!
-Si, le diò una sorpresa a la blanca porque se la ensartò a la negra.

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[Socorp]

-Doctor, tengo un problema.
-Si, digame que le pasa.
-La tengo todo el dia dura.
-¿Còmo todo el dia dura?
-Si, doctor permanentemente.
-A ver dejeme ver.
-Aquì està Doctor.
-Pero no mi amigo, eso no es duro, es seco!

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[Lucian]

paso.......................

[Socorp]

-Viejo! ¿Qué te recetò el mèdico?
-No sé, en la caja dice “Supositorios”.
-¿Y qué es eso?
-No sé! Son muy grandes para tomarlos.
-Andà y preguntale al mèdico que tenès que hacer con eso!
-No deja!
-Andà o me enojo.
-Ufa!!!
Cuando regresa del mèdico la vieja le pregunta:
-¿Y? ¿Qué pasò?
-Nada, Estaba enojado.
-¿Porqué enojado?
-No sé! Me dijo que me los metiera en el culo.

[Socorp]

Un niñito en una fiesta:
-Mamà, mamà, quiero hacer pis!, quiero hacer pis!
La mamà lo lleva al baño y le dice:
-Cuando quieras hacer pis no digas asì porque queda feo; decì “quiero cantar”.
-Bueno mamà.
A la noche aparece el niño en el dormitorio de los padres:
-Quiero cantar! Quiero cantar!
El padre ignaro del acuerdo madre-hijo le dice:
-Dejà a tu mamà que duerma; venì, cantame despacito en la oreja.
Pshhhh

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Llegan de visita una pareja de extraterrestres y encuentran una pareja de la Tierra. Después del susto mutuo, hablan y deciden hacer un intercambio de pareja para entender el modo de hacer el amor de los dos planetas.

Al otro dìa los extraterrestres se van y lo novios se cuentan las experiencias.
-A mi me fuè bàrbaro- dice la muchacha –Primero vi que la tenia muy, pero muy chiquita y le dije que con eso no haciamos nada; entonces hizo rotar su oreja derecha con la mano y se le alargò hasta que fuè suficiente. Luego qiro la otra oreja y se le ensanchò muchìsimo. Fué estupendo. ¿Y a vos como te fué?
-Malìsimo! la estùpida se pasò toda la noche retorciéndome las orejas.

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