Adicto al cibersexo

[Jmlor]

A por ello y seguir así de fuerte¡¡¡¡ seguro que puedes

[Jack Hausman]

Día 15:

Acabo de cruzar la frontera. Hacía mucho tiempo que no aguantaba tanto sin ver pornografía o entrar a Skype o Kik.

He de reconocer que se me hace duro pensar que no lo voy a hacer más. Una parte de mí está escondida, agazapada, esperando su momento, diciéndome al oído que está bien que me "desintoxique". Que cuando lo haya hecho no habrá ningún problema en recaer de vez en cuando, que ya no será un mal hábito. Pero mi parte más racional sabe que esto es mentira, que no puede ser. Eso no es para mí. Envidio a los que puedan disfrutar con moderación y control de estas cosas, pero yo no soy una de esas personas.

Voy a intentar disfrutar del día, y a concentrarme en mi siguiente frontera temporal. Para eso me faltan 45 días. Resulta que cuando tienes una cuenta de Skype y la das de baja, la cancelación no se produce definitivamente hasta los 60 días. Eso quiere decir que aunque solicites su cancelación, reabrirla es muy sencillo. Es decir, que si ahora quisiera la podría volver a activar y todos mis contactos estarían ahí esperándome. Tengo una cuenta de Skype que he cancelado y reabierto más de veinte veces. Pasar esa frontera de los 60 días, será mi siguiente hit.

Aunque en realidad, cada nuevo día limpio es un hit.

Que tengáis buen día.

[Jack Hausman]

Me estoy dando cuenta de que empiezo a flaquear, así que he decidido observarme a mí mismo para intentar averiguar cuál es el mecanismo que me puede llevar a la recaída.

Hoy no tengo mucho tiempo para escribir, así que lo voy a intentar sintetizar. Como llevo ya muchos días sin caer en el hábito, estoy olvidando todo el mal que me provoca. Ya no tengo un recuerdo tan claro del fracaso, de la sensación de suciedad y de la vergüenza que sentí después de la última vez que quedé con una chica para practicar cibersexo. Ese pensamiento que tuve en aquel momento, justo después de eyacular, de que nunca volvería a repetir, de que no quería volver a tener esa sensación conmigo, se está disipando. Ahora solo recuerdo la diversión, la charla caliente previa, la fantasía realizada... Recordar eso es gratificante, y es el camino más rápido para volver a recaer. Tengo que hacer el ejercicio de acordarme del triste final, centrarme en el asco que me tengo cuando recaigo, de la frustración de pensar que he vuelto a los mismos errores, que me he vuelto a exhibir, a regalarle a alguien una parte muy preciada de mi intimidad.

Siempre que he recaído ha sido llevado por las ganas, naturales, de un desahogo sexual, justificándome en argumentes tales como "todos lo hacen o es un acto natural". Como he dicho alguna vez, estoy de acuerdo con que es un acto natural y no pretendo criminalizar o censurar ni la pornografía ni el cibersexo. Pero en mi caso personal y particular, no es un hábito normal ni natural, porque no sé afrontarlo así.

Pues nada, que un día más sigo bien, incluso mejor que bien, y que escribir estas líneas ha vuelto a ser de mucha ayuda. Siento el rollo que os suelto.

Un abrazo.

[gabin]

Me estoy dando cuenta de que empiezo a flaquear, así que he decidido observarme a mí mismo para intentar averiguar cuál es el mecanismo que me puede llevar a la recaída.

Hoy no tengo mucho tiempo para escribir, así que lo voy a intentar sintetizar. Como llevo ya muchos días sin caer en el hábito, estoy olvidando todo el mal que me provoca. Ya no tengo un recuerdo tan claro del fracaso, de la sensación de suciedad y de la vergüenza que sentí después de la última vez que quedé con una chica para practicar cibersexo. Ese pensamiento que tuve en aquel momento, justo después de eyacular, de que nunca volvería a repetir, de que no quería volver a tener esa sensación conmigo, se está disipando. Ahora solo recuerdo la diversión, la charla caliente previa, la fantasía realizada... Recordar eso es gratificante, y es el camino más rápido para volver a recaer. Tengo que hacer el ejercicio de acordarme del triste final, centrarme en el asco que me tengo cuando recaigo, de la frustración de pensar que he vuelto a los mismos errores, que me he vuelto a exhibir, a regalarle a alguien una parte muy preciada de mi intimidad.

Siempre que he recaído ha sido llevado por las ganas, naturales, de un desahogo sexual, justificándome en argumentes tales como "todos lo hacen o es un acto natural". Como he dicho alguna vez, estoy de acuerdo con que es un acto natural y no pretendo criminalizar o censurar ni la pornografía ni el cibersexo. Pero en mi caso personal y particular, no es un hábito normal ni natural, porque no sé afrontarlo así.

Pues nada, que un día más sigo bien, incluso mejor que bien, y que escribir estas líneas ha vuelto a ser de mucha ayuda. Siento el rollo que os suelto.

Un abrazo.

¡Sigue escribiendo si te hace bien!

[MagAnna]

Me estoy dando cuenta de que empiezo a flaquear, así que he decidido observarme a mí mismo para intentar averiguar cuál es el mecanismo que me puede llevar a la recaída.

Hoy no tengo mucho tiempo para escribir, así que lo voy a intentar sintetizar. Como llevo ya muchos días sin caer en el hábito, estoy olvidando todo el mal que me provoca. Ya no tengo un recuerdo tan claro del fracaso, de la sensación de suciedad y de la vergüenza que sentí después de la última vez que quedé con una chica para practicar cibersexo. Ese pensamiento que tuve en aquel momento, justo después de eyacular, de que nunca volvería a repetir, de que no quería volver a tener esa sensación conmigo, se está disipando. Ahora solo recuerdo la diversión, la charla caliente previa, la fantasía realizada... Recordar eso es gratificante, y es el camino más rápido para volver a recaer. Tengo que hacer el ejercicio de acordarme del triste final, centrarme en el asco que me tengo cuando recaigo, de la frustración de pensar que he vuelto a los mismos errores, que me he vuelto a exhibir, a regalarle a alguien una parte muy preciada de mi intimidad.

Siempre que he recaído ha sido llevado por las ganas, naturales, de un desahogo sexual, justificándome en argumentes tales como "todos lo hacen o es un acto natural". Como he dicho alguna vez, estoy de acuerdo con que es un acto natural y no pretendo criminalizar o censurar ni la pornografía ni el cibersexo. Pero en mi caso personal y particular, no es un hábito normal ni natural, porque no sé afrontarlo así.

Pues nada, que un día más sigo bien, incluso mejor que bien, y que escribir estas líneas ha vuelto a ser de mucha ayuda. Siento el rollo que os suelto.

Un abrazo.

Hola Jack!!
Celebro volver a leerte tan sincero y entero.
Como bien dice nuestro Gabin, si te hace bien escribir, sigue!!

Una cosilla que quizá te anime más...



Hoy, jueves 6 de agosto, hace 2 semanas que abriste este hilo.
En la captura que te he puesto, se puede leer el número de lecturas efectuadas.
14 días y 1.671 lecturas.
Como puedes ver, somos unos cuantos en seguir tu afan de superación. Y entre los que te leemos a diario, créeme que muchos admiramos tu tesón y tu fuerza para seguir adelante. No te conocemos personalmente, pero seguramente muchos de nosotros reconocemos alguna parte nuestra en ti.
Cuántos tendríamos el valor de luchar contra una adicción... Reconocerla, sí.
Pero enfrentarla nunca es un camino de rosas y el monstruito que llevas dentro, ése que se mueve y es conocido como "mono", a menudo intenta sacar la mano entre los barrotes, pidiendo que lo alimentes. Pero a cada vez lo hará menos veces y con menos energía.
El tiempo pasa y el monstruito se debilita a cada vez más. Sigue sin alimentarlo y acabará pasando de ti, como tú de él.

Un fueeerte abrazo!! :001_smile:

[Jack Hausman]

Hoy, jueves 6 de agosto, hace 2 semanas que abriste este hilo.
En la captura que te he puesto, se puede leer el número de lecturas efectuadas.
14 días y 1.671 lecturas.
Como puedes ver, somos unos cuantos en seguir tu afan de superación. Y entre los que te leemos a diario, créeme que muchos admiramos tu tesón y tu fuerza para seguir adelante. No te conocemos personalmente, pero seguramente muchos de nosotros reconocemos alguna parte nuestra en ti.
Cuántos tendríamos el valor de luchar contra una adicción... Reconocerla, sí.
Pero enfrentarla nunca es un camino de rosas y el monstruito que llevas dentro, ése que se mueve y es conocido como "mono", a menudo intenta sacar la mano entre los barrotes, pidiendo que lo alimentes. Pero a cada vez lo hará menos veces y con menos energía.
El tiempo pasa y el monstruito se debilita a cada vez más. Sigue sin alimentarlo y acabará pasando de ti, como tú de él.

Gracias por tus palabras, Maganna. Son un apoyo inmenso.

Cuando escribo, no lo hago planteándome si esto se lee o no. En realidad creo que es algo terapéutico y lo hago como un acto egoísta de reafirmación. Dejar mis palabras escritas me ayuda a comprometerme, a dejar un testimonio, de manera que cuando me siento tentado a una recaída tenga un motivo más para no fallar. Este tipo de adicciones se viven de manera privada y silenciosa, así que las recaídas también son privadas y silenciosas, y por tanto sencillas. A nadie de mi entorno le va a importar se vuelvo al hábito, porque nadie se va a dar cuenta.

Eso me lleva a otra reflexión, y es lo socialmente aceptado que está. Yo no puedo hablar con un amigo y decirle que estoy enganchado al porno. Inmediatamente le quitará hierro al asunto, diciendo que es lo normal, que no lo piense tanto, y me mandará un par de vídeos por whatsapp, de esos que nos llegan cada media hora en algún grupo de amigotes. Pasa algo parecido con el alcohol. Cuando un chico se sienta en una terraza con sus amigos y pide una cerveza sin alcohol o un agua con gas, es inmediatamente el centro de atención: "eso no es cerveza, si te tomas una no pasa nada..." con el porno pasa igual.

Y es que, realmente, la pornografía mola. Y mucho. Es una ventana a un mundo excitante. ¿Cómo no se va a enganchar uno? Pero un servidor sigue sin entrar. Tengo que hacer el ejercicio de contar los días que han pasado, porque no llevo la cuenta ya. Son 17. Y lo estoy llevando bien, y sé que es en gran parte a este foro.

Gracias, amigos.

[MagAnna]

Gracias por tus palabras, Maganna. Son un apoyo inmenso.

Cuando escribo, no lo hago planteándome si esto se lee o no. En realidad creo que es algo terapéutico y lo hago como un acto egoísta de reafirmación. Dejar mis palabras escritas me ayuda a comprometerme, a dejar un testimonio, de manera que cuando me siento tentado a una recaída tenga un motivo más para no fallar..../...

Hola, Jack.
A mi vez, te agradezco mucho que vengas y nos dejes un poquito de tu felicidad. :001_smile:
Entiendo perfectamente lo que dices y sé muy bien que no te planteas que esto se lea o no, sino que lo enfocas como un apoyo con fin egoísta de reafirmación.
Me recuerda al que va a dejar de fumar y lo dice a todo el mundo, etc...

Pero en paralelo, me gustaría que pensaras que ayudando a otros, te ayudas a ti mismo. Me refiero a que, por ejemplo, muchos podríamos ser "egoístas" y beneficiarnos de tu alto a una adicción, para estimularnos y seguir tus "pasos"/pensamientos con esperanza. :001_smile:
Aquí pueden discurrir varias lineas de pensamiento, pero la principal por tu lado, es que puedes confiar en nuestro apoyo. Ya sea invisible o escrito. Y a la par, puedes estar seguro de que tu lucha que nos narras día tras día, nos ayuda de 2 formas: saca empatía y satisfacción de sentirse útil hacia ti, y a los que padecen una adicción, tú das alas para seguir tus pasos.

Ves? Sientes que te ayudamos, pero tú también nos ayudas a muchos. :001_smile:
Un fuerte abrazo.

[erika993]

Jack, pensé bastante antes de escribir y estuve a punto de no hacerlo. Te felicito por lo que contaste, estoy de acuerdo en que no es fácil y la mayoría de las personas va a restarle importancia o quizá le agregue demasiado dramatismo.

Yo tuve algo así por un tiempo, una cierta compulsión a cosas como las que contaste, como la lista de "amigos" de Skype. Internet es una oferta de autoestima constante. Yo era bastante gordita y realmente muy insegura de mi cuerpo. No me sentía atractiva para nadie de mi entorno y cuando lograba que algún chico se interesara en mí, era simplemente para una descarga. Cuando quise hablarlo con una amiga, me dijo que estaba loca y cuando lo hablé con un amigo, parecía más entretenido con la historia que entendiendo lo que yo sentía.

En los chats me di cuenta de que el mínimo detalle despertaba interés en hombres, entonces cada vez que me sentía mal me conectaba y siempre había alguien dispuesto a elogiarme lo que nadie me elogiaba. Al comienzo eran fotos casuales, luego más provocativas, luego ropa interior, luego mis partes. Los hombres se excitaban mucho conmigo y eso me cambiaba el momento.

Después eso fue cambiando y me armé de confianza, conocí a alguien de este foro en persona, tuve novio, etc... Aún así, nunca pude contra lo inmediato de abrir el Skype y saber que iba a tener mensajes o saber con quien hablar cuando quiero que me levanten el ego.

Ya no siento la compulsión de antes, es algo más controlado, pero lo inmediato es lo que me mueve a veces, como un paquete de galletitas en el placard.

[Jack Hausman]

Hola:

Hace unos días que no paso por aquí, pero no es, gracias a Dios, porque haya recaído. Sigo limpio, sin entrar a ver porno ni a chats ni nada por el estilo. He superado esa barrera de los 21 días, lo que es un logro enorme por mi parte, y creo que voy a seguir así de bien.

En el último año esta situación no ha sido la habitual. Sí la de luchar contra mi adicción, pero siempre sucumbiendo. Ahora que ha pasado algo de tiempo, creo que mi buen inicio se debe a dos cosas:

1. Este foro. Desahogarme aquí me está viniendo de perlas. Además, os diré que cuando tengo (y os aseguro que tengo), momentos de tentación en los que pienso en entrar un momentito a un Xvideos o un Pornhub cualquiera, me imagino vieniendo aquí a contaros mi recaída, y eso me da fuerzas, porque no quiero pasar por ese trago. Aunque si algún día ocurre, pasaré por él.

2. En esta ocasión he decidido tomármelo con calma. Os cuento: las anteriores veces que he decido abandonar el hábito me lo he planteado de manera radical. Por decirlo claro, las anteriores veces lo que había decidido era no solo dejar de ver porno o entrar a chats, sino incluso dejar de masturbarme. En esta ocasión no es así. Cuando me noto de bajón, me masturbo. Sin más. Eso ha hecho que disminuya la ansiedad que siento ante la falta de pornografía. Y estoy aprendiendo cosas sobre mí (aunque supongo que son universales). Esto que voy a contar no sé si es cierto, si está probado o no, pero a mí me encaja. Cuando mi cerebro quiere "marcha", activa una serie de mecanismos que terminan en la eyaculación. Mis hábitos me han llevado a que esos mecanismos, esos caminos, circularan siempre por el lado de la pornografía y los chats. Ahora, atajo. Y es cierto: me masturbo, eyaculo, y fin del mono. Es como la metadona para el heroinómano. Y, aunque ha habido días de más desenfreno, la verdad es que pasados los momentos más críticos estoy mucho mejor. De alguna manera mi cerebro está olvidando el hábito, se está acostumbrando a no transitar esos caminos, y obtener lo mismo. Así que estoy entendiendo que anteriormente me equivoqué al querer ser tan radical, porque la necesidad no se iba a ir a ningún sitio, y mientras no aprendiera a canalizarla por otro lado estaba condenado a recaer una vez y otra vez. El deseo sexual es muy fuerte, está en nuestra naturaleza.

Me leo y veo que muchas veces escribo sobre mi cerebro como si fuera una parte distinta a mí, como si fuera una especie de enemigo. En realidad, así lo veo en lo que respecta a este tema. Pero poco a poco nos vamos reencontrando. Y la verdad es que considero que me va muy bien.

Ya no siento la compulsión de antes, es algo más controlado, pero lo inmediato es lo que me mueve a veces, como un paquete de galletitas en el placard.

Me gusta leerte, erika993. Y te entiendo muy bien. Esos halagos, que otros te digan que les pone mucho verte, que estás muy bien... es algo que mola mucho. Si lo puedes disfrutar sin hacerte daño, enhorabuena. Ojalá yo pudiera. Pero no me puedo engañar: soy incapaz. Gracias por escribir.

Ves? Sientes que te ayudamos, pero tú también nos ayudas a muchos.
Un fuerte abrazo.

Yo también he pensado, MagAnna, que con lo que cuento puedo ayudar a otros. Es que realmente, cuando somos egoistas y buscamos nuestro bien, al final logramos el de los demás. Me encantaría que lo que escribo pudiera ayudar a alguien, y que se animara a contarnos casos similares. Ojalá nadie pasara por ningún tipo de adicción. Es algo terrible.