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Tema: ¿El divorcio es un fracaso o sólo se sobreponen los valientes?

  1. #21
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    02-abril-2018
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    Predeterminado

    Hay separaciones que se producen por un romance fugaz de alguno de los miembros. Y estas situaciones son más comunes de lo que parece ser. Se pueden coleccionar por doquier.

    El señor de la casa que comienza a tener amoríos con la chica del servicio. Hoy caería en este cuadro que conocemos como acoso sexual, porque como sea el dueño o el patrón tiene una relación vertical y por lo tanto de ventaja. Es una persona así un acosador sin lugar a dudas.

    Hay quién se enamora de la hermana de su mujer, eso es sí complicadísimo por todos los efectos sociales y comunitarios que puede tener. Es una especie de ruptura del tabú del incesto y provoca en una familia, la de ella rupturas. He conocido casos donde han tenido hijos en ambas parejas.

    También hay rupturas porque existen amoríos o se lían con compañeros de trabajo estando casadas o casados. La realidad es que es más común que estas cosas sucedan a que un miembro de una pareja decida evitar todos estos conflictos.

    Estas situaciones ya son de por si el tema de un hilo de foro.
    ¡Pensar por cuenta propia!

    GBNL

  2. #22
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    Angry Los hijos, el mejor indicador si la separación fue bien operada.

    Es lamentable lo que voy a decir, pero los hijos suelen ser la proyección y el resultado de lo que sucedió en la operación del divorcio. Sobre todo en los problemas que acontecen en la adolescencia. Posteriormente y por sus propias fuerzas, sin depender de los padres, esos adolescentes hechos adultos logran enderezar sus vidas.

    Como he establecido en alguno de los post anteriores, el divorcio atraviesa por etapas. Erosión, fractura, emergencia y duelo. Los hijos que no son para nada responsables de las separaciones padecen estas etapas también y se ven afectados.

    Durante la erosión de la relación, las parejas se hacen cosas, violencia, desencuentro, desamor, maltrato, conflicto. Los hijos suelen atravesar por este periodo de conflicto, suelen vivirlo. Cuando no el propio maltrato de los padres, de uno de ellos o lo que es peor el uso de ellos como aliados contra el otro. Por eso cuando ya no hay salida, si la pareja llega a la fractura, lo mejor es lograr las condiciones para que en separación ambos puedan intervenir en la educación de los hijos ejerciendo paternidad y maternidad.

    Pero el mundo no es ideal. En una gran cantidad de casos él abandona y deja a la mujer la tarea, en otros casos ella en venganza impide o pone las cosas para que él casi no los vea. Hay pocos acuerdos donde el equilibrio se logra, Porque hay rivalidad, porque el amor inicial se volvió un desconocer al otro. En esa disputa los principales afectados son los hijos.

    Hijos sin atención son el principal foco de drogas, embarazos adolescentes, depresiones y suicidios. Carreras truncadas porque el síndrome de una pareja divorciada es "Ya para qué" "¿De qué me sirve?" Dejan de depender del apoyo el aliento de los padres y quedan a merced de su propia reacción, la que llega o jamás llega.
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    GBNL

  3. #23
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    02-abril-2018
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    Predeterminado La vida cotidiana tras el divorcio

    Lo más común o general es que cuando te casas vengas de la familia de tus padres, dependiendo de las costumbres, al menos en las familias tradicionales te suelen lavar la ropa en la lavadora, sobre todo si tu Mamá es de esas mujeres tradicionales. Por lo menos en mi caso mi Madre si hacía cargo de la ropa de toda la semana e incluso de los alimentos, era una manera que ella tenía de quererte, que no te hicieras cargo de todo ello.

    Cuando te separas, a menos que tengas el convenio de cada quién lo suyo, no lavaba tampoco la ropa. Cuando estábamos ya a punto de separarnos, un detalle de mi primera pareja es que sabía que yo no lavaba mi ropa, así que como le enseñó su madre se encargó de darme una breve capacitación sobre este aspecto. Aprendía a lavar a mano, a tenderla, a usar la lavadora, a programarme para el lavado semanal, para una persona como yo que trabajaba todos los días de la semana. La verdad, a pesar de que nos separamos ella cuidó que en su ausencia yo estuviera bien.

    Desde aquél entonces se ha vuelto rutina, por inercia tengo días de lavado, días de limpieza y la cocina que ya la efectuaba también entró en una especie de ampliación. Así que el divorcio, al menos para un hombre como yo fue un plus de crecimiento personal. Hacerse cargo de uno mismo es romper la dependencia personal y también equilibrar las labores que tradicionalmente han sido de género.

    La vida se convierte de una obligación de casado a la apertura de espacios y sobre todo navegar de nuevo como un hombre "soltero" sin compromisos. En México tanto para hombres como para mujeres sigue existiendo el estigma del hombre casado, pero el peso sin duda es mayor socialmente contra las mujeres. Te permite entender mucho a ellas y los problemas por los que atraviesas. Realmente duré un par de años soltero, porque casi a los dos años llegó quién sería mi segunda mujer, la que es madre de mis hijos, les relataré después mi experiencia con ella.
    ¡Pensar por cuenta propia!

    GBNL

  4. #24
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    Cool Parejas y más en una nueva soltería

    Quizás la parte más amable de la vida de un divorciado es la soltería. El acceso a una diversidad de chicas que te buscan porque tienes además de lugar, tiempo, recursos para invitarlas y pasar buenos momentos. Después de mis dos separaciones vinieron muchas mujeres que si bien fueron pasajeras, fueron importantes pues me dieron autoestima, seguridad, mayor madurez. Un total de 8 chicas la primera vez, de las cuáles con una me volvía a casar.

    Y 11 después de la segunda separación, hasta que llegó mi última pareja con la que por ahora me encuentro muy feliz. Las primeras 8 tenían edades que fluctuaban entre los 20 y 30 y tantos años, hubo una mujer madura. Casi todas con poca diferencia de edad en relación a la mía. La gran mayoría solteras y sólo dos eran divorciadas. En el segundo momento de mi vida la mayoría eran mayores de 30, 40 y hasta 50 años. Muy buenas experiencias con ellas. Ser divorciado de alguna manera coadyuva a adquirir también más experiencias en la multiplicidad de parejas que vas teniendo.
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    GBNL

  5. #25
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    Predeterminado


    Dependiendo de cada quién, hay quienes nacimos para estar acompañados. Por eso quizás no duré mucho tiempo sin compañera de vida. El sexo es parte de toda la constelación de una relación, es muy importante, pero la compañía, el cariño, el cuidado el sentirse mutuamente apoyado es algo invaluable. Hay quién sabe llegar a tu corazón y te fuerza a llegar al de la otra persona.

    No es que me faltara compañía pero fue en mi segunda carrera en la que conocí a la que sería la madre de mis hijos. Cursaba ya los últimos semestres y desde tercer semestre ya la había visto, una vez que entro a mi salón de clase. A mi me gustan las mujeres morenas también con rasgos indígenas. La chica que entró al salón en ese tercer semestre era bellísima, tenía incluso fama en la escuela de serlo. Cuando la vi de verdad era muy agradable tenerla de frente. No volvió más, por lo menos en los semestres siguientes hasta que en los dos últimos semestres se cambió de turno y estaba en el grupo donde me tocó. No la dejé escapar, me casé con ella.
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  6. #26
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    Predeterminado

    Por razones de evitar el trolleo, lo que es una causal desgracia, no reseñaré esta parte de la segunda separación. Hay quién de todo saca raja negativa. Y es una lástima porque se mostraría de que todo se puede arreglar y que la separación no debe ser traumática a pesar de que todas las separaciones son dolorosas.

    Pero esto esta hecho para comentar y no sólo para reseñar.
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  7. #27
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    Cita Iniciado por Giordano Bruno Ver Mensaje
    Por razones de evitar el trolleo, lo que es una causal desgracia, no reseñaré esta parte de la segunda separación. Hay quién de todo saca raja negativa. Y es una lástima porque se mostraría de que todo se puede arreglar y que la separación no debe ser traumática a pesar de que todas las separaciones son dolorosas.
    Por alguna razón "poderosa", el Troll habitual ya lleva unos días sin aparecer, y pienso que no deja de ser un alibio para los que lo conocemos...
    "El amor hace que todos espejos seamos, por eso más recibimos cuanto más damos".- Rahwananda.

  8. #28
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    Cita Iniciado por Lusowisky Ver Mensaje
    Por alguna razón "poderosa", el Troll habitual ya lleva unos días sin aparecer, y pienso que no deja de ser un alibio para los que lo conocemos...
    Sin duda, especialmente con la admiración que me profesa.
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  9. #29
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    Exclamation Las fases de la separación


    Cuando uno se separa es una decisión dolorosa, pero uno la toma porque es lo mejor que se puede hacer. No es a la primera, se hacen pruebas y si estas fallan lo mejor es ser sensato, separarse.

    Como había dicho hay fases, los especialistas las ordenan, las definen diferente. Para mi lo funcional es erosión, fractura, emergencia y duelo.

    Pero existen otros que lo grafican de esta manera:




    Erosión

    Aquí el periodo de preconflicto para mi es la erosión. Esto es que las cosas ya no están funcionando igual y como hay obligación de estar juntos, los roces, la irritación, el hacerse cosas que eran impensables empieza a darse. La relación se erosiona, es decir se desgasta, es cuando las personas dicen que no conocían a quién habían elegido. Lo que sucede es que tenemos muchas capacidades y la de agresión, maltrato es una de tantas.

    El desánimo, esa sensación de pérdida comienzan a surgir. Uno tiene tanto invertido que no quiere que se vaya, hace uno, hacen ambos el esfuerzo de reparar, de "cambiar" de llevarse mejor, de evitar lo que lastima. SIn embargo cuando hay causas profundas de divorcio, estas no son meras agresiones, sino la emoción en profundidad que ya no se quiere estar.


    Fractura

    Yo le llamo fractura cuando la señal es clara y ya no hay vuelta a atrás. Pasa algo que rompe el hueso, donde aquello que era deja de ser. Me parece que esto debe ser la ruptura de la confianza.

    Al inicio de la relación ella chocó mi auto, así que como la quería le dije que no se preocupara, que no había problema. Pasado el tiempo a mi me ocurrió un accidente en el auto de ella. Más que el abollón del auto y la reparación, lo que me dolió más fue la sevicia como me cobró peso tras peso, entendí que no sentía lo mismo por mi.
    O esta otra historia:

    Ella preparó todo para la separación, vivía conmigo, entonces un día que regresé a la casa me encontré el departamento vacío, se había llevado y no sólo me había dejado nada más de la cama, se había llevado mis papeles personales (escuela y legales), las joyas que me había heredado mi padre, sus libros, los muebles que había comprado cuando ella ni siquiera trabajaba. Me había dejado seco.
    Esto es muy parecido a "algo se nos rompió adentro", aunque se hagan todos los propósitos las cosas no serán igual. Puede tardar o no, puede romperse definitivamente o durar toda la vida. DOs vidas paralelas de un para de amargados que sencillamente no se llevan.

    Emergencia

    La emergencia llega cuando una de las dos parejas entiende que ya no hay futuro, es lo que se llama toma de consciencia. Por lo tranto se calculan los costos y se trata de hacer una separación pacífica.

    Pero no siempre es así. La ruptura es repentina, se avisa que se ha tomado la decisión a la contraparte y que se han iniciado los trámites legales. Puede que la contraparte no quiera, se resista, pero ya no hay vuelta atrás porque la decisión está tomada, por las buenas o por las malas, se coloca la situación de manera tal que no hay retorno.

    Y existen otras medidas como meter clavo para sacar tornillo, y esto quiere decir que una de las partes encuentra otra pareja y decide, a pesar de los pesares terminar con la relación. Hay muchas posibilidades de fracaso, pero no siempre es así.


    Duelo

    Asumir que no hay marcha atrás, atraviesa por muchas etapas las etapas propias de un duelo, es decir la aceptación de la muerte de alguien o algo.



    Hay un indicador, cuando ya no te duele ver a tu pareja con otra persona. Cuando has entendido que sigue la contraparte su vida y que tú eres responsable de la tuya.
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  10. #30
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    Predeterminado Los hijos

    Los hijos son seres humanos que sienten, presiente, coexisten y se ven afectados por las separaciones. No hay recetas mágicas, hay experiencias buenas, malas y malísimas. Por ello apuntaré las precauciones que se deben tener durante y después de la separación:

    * Nunca hay que forzarlos a tomar partido, les afecta mucho entrar en contiendas de pareja. Ellos no son responsables de las separaciones, no pueden hacer nada para unificarlas, no depende de ellos, deben aprender a coexistir con el hecho.
    * Recuerda que vivieron todo el proceso de erosión, las discusiones, los gritos, los jaleos, los enojos. Cada uno por su parte debe trabajar para reparar si es posible los agravios, los malos momentos.
    * Habla bien de tu pareja, haz entender que el problema fue que no se entendieron, no que el otro es el culpable de la separación. Que el acuerdo es que ambos son los padres y en cualquiera habrá apoyo y sobre todo un frente unificado, no dividido frente a los problemas.
    * Recuerda que el síndrome del hijo de divorciado es el abandono, la exclusión y por lo tanto el no tienes papá o mamá. Siempre esta presente en los momentos importantes de la vida de él. Sus festivales escolares, la recepción de premios, las ceremonias, trata de que él te avise.
    * Tu casa es su casa, hazlo sentir de esa manera. Yo les di llaves y no viví lejos, Ellos podían entrar a casa sin necesidad de avisar, prepararse alimentos, hacer la tarea, ver la televisión. Invitar amigos, sin más reglas que el buen comportamiento y el cuidado de lo que es suyo también.
    *Reúnete con tu pareja fuera del hogar, en un desayuno de la quincena, donde se expongan los problemas, los avances, los buenos momentos. El teléfono siempre debe estar abierto para cualquier emergencia o problema a resolver. La relación debe ser amable y desde luego evitar tratar de regresar a la relación, no ceder a tentaciones.
    - Ninguna información más que la indispensable. No tiene porqué haber intromisión si uno sale con otras parejas, si tiene trabajo, si se encuentra de mal humor o triste.
    *La relación se cultiva por diadas, es decir de dos en dos. Cada hijo tiene su lugar y su espacio y tienen necesidades diferentes. Proporciona como el cajoncito de sastre, el hilo, las tijeras, el listón que es necesario.
    *Dejar claro que independientemente de la separación, la ayuda no dejará de fluir hacia los hijos, en la medida de las posibilidades. Hazlos sentir que lo que hacen es importante y sobre todo que los sabes escuchar. Que meterás la mano por ellos pero que confianza es también confianza en la autoridad.

    Por los resultados se puede evaluar. Hoy mis hijos son universitarios graduados, no tienen que serlo eeeh, pero si tener la confianza y el aplomo, la formación de quiénes quieren ser en su vida, pero sobre todo que la práctica de valores cimenta su felicidad. Respetar las convicciones de vida y de creencias si estas surgen diferentes en e hogar. Encontrarse a si mismos.

    No les diré que no hubo problemas, muchísimos, uno no fue educado para ser padre y comete muchos errores, no siempre uno está al 100% sino que puede llegar uno a tener malas soluciones en malos momentos. Lo importante es reparar las relaciones, mostrar voluntad y disposición.

    Yo huyo a los mea culpa, a la declaratoria oficial de "me equivoqué" solo para momentos muy graves. En general prefiero rectificar y que se vea la rectificación en lugar de un acto de contrición. No me ha ido mal, ellos me quieren, están cuando quieren conmigo, buscan mi ayuda, me apoyan cuando ven que yo lo necesito. Y con su Mamá hay un "hola que tal..." "¿Cómo te ha ido..."?


    ¡Pensar por cuenta propia!

    GBNL

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