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  #21  
Antiguo 22-Aug-2011, 09:53
Avatar de MagAnna
MagAnna MagAnna está desconectado
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Fecha de Ingreso: 28-May-2009
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Jajajaja... A partir de lo del "...chorro hirviendo me carboniza la chota..." me ha costado acabar de leerlo porque no veía nada ya, de las carcajadas que echaba...
Muy bueno, Soco!
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«Thou wilt keep him in perfect peace, whose mind is stayed on thee: because he trusteth in thee». – Isaiah 26:3

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  #22  
Antiguo 22-Aug-2011, 10:06
Avatar de ppp333
ppp333 ppp333 está desconectado
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Fecha de Ingreso: 19-February-2010
Ubicación: Saliendo a la izquierda del planeta Saturno en el satélite Europa, lado mar
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Cita:
Iniciado por Socorp Ver Mensaje
En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante: ¿Cómo usás el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿CÓMO TE SENTÁS?

..............
....................................
__________________
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella

No hay pan para tanto chorizo
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  #23  
Antiguo 22-Aug-2011, 10:10
mimi mimi está desconectado
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Fecha de Ingreso: 19-September-2007
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Jajaja Osito Cariñosito, eres la onda!
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  #24  
Antiguo 06-Sep-2011, 07:30
Socorp Socorp está desconectado
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Fecha de Ingreso: 14-August-2009
Ubicación: Earth planet.
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Mi hermano me mandò estos por mail.

-----------
Mucama celosa

Le dice la dueña de casa a la mucama:

- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.

- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos.

*****

Aritos

En la oficina, un compañero de trabajo
se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos,
y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:

- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.

- ¿Y desde cuando vos usás aritos?

- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!

*****

Aniversario

Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso Berta le dice a su marido:

- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.

- Genial... ¡callate!

******

Sonámbulo resentido?

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabés qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.

- ¿Y quién te dijo que dormía?

*****

Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama y sobre su
mujer...
- Dejame tranquila, - dice su mujer. -
Tengo dolor de cabeza.

- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?.....

*****
Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta
y lo sorprende:
- Oí, ¿que estás haciendo?
Y el marido le contesta:

- Shhhh! Callate, que si me abre es puta y mañana la echamos.

******
- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo. - ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?

- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

****

Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me ponga los cuernos?
- Llévesela.

******
- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?

- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

******
- Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá?
- No hijo... sólo la tuya!!!

******

¿En qué se diferencia tu amante a tu esposa?...

en que cuando tu amante te toca el pelo se te para el pito y cuando tu esposa te toca el pito se te paran los pelos.

*****

En la conserjería del hotel:
-Ring, ring.
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.
*****
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  #25  
Antiguo 06-Sep-2011, 08:49
pablo ramos pablo ramos está desconectado
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Fecha de Ingreso: 14-November-2007
Mensajes: 2.733
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Soco, como de costumbre muy buenos.
Dicen que una mujer va al médico, y le explica que viene por la hija, que está en cama con mucha fiebre, y tose y tose todo el día. El médico pregunta:
-¿esputa?
- Bueno..., no tanto...

Chau
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  #26  
Antiguo 13-Sep-2011, 09:16
angeel angeel está desconectado
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Fecha de Ingreso: 13-September-2011
Ubicación: en la casa de xitlally
Mensajes: 2
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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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  #27  
Antiguo 23-Sep-2011, 18:57
mimi mimi está desconectado
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Fecha de Ingreso: 19-September-2007
Mensajes: 8.902
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Jajaja buenisimos los chistes de casados.....
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  #28  
Antiguo 28-Sep-2011, 02:26
Socorp Socorp está desconectado
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Fecha de Ingreso: 14-August-2009
Ubicación: Earth planet.
Mensajes: 5.845
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Me sobra mucho mes al final del sueldo.
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  #29  
Antiguo 28-Sep-2011, 04:00
Zampabol Zampabol está desconectado
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Fecha de Ingreso: 18-May-2011
Mensajes: 22.853
Predeterminado Como impresionar a una mujer....

(Espero que no esté repetido)

Cosas que hacemos por impresionar a nuestras damas. No suelo poner historias recibidas por e-mail, pero como últimamente me cuesta encontrar la inspiración, me aburro muchísimo en el trabajo y los seguidores de Generación C demandan su dosis de artículos generadores, aqui os dejo una historia hermosa.

Capítulo I. Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina.Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Gracilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor.

¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).

No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a huntarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy huntando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación . Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, que no, joer, que no, lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa.

Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJA


Capítulo II. Miércoles
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital.

Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces
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  #30  
Antiguo 28-Sep-2011, 07:39
Juan Antonio Hinojosa Juan Antonio Hinojosa está desconectado
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Fecha de Ingreso: 21-June-2011
Ubicación: MURCIA
Mensajes: 1.799
Predeterminado

Al final....¿pudo ser o no?.es que conozco uno,que vende muñecas hinchables
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