Mas chistes

[Lucian]

jajajajaajajajaja ahora te pasaste con todos jajajaajaj muy buenos!!!

[Mr.chodre]

Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño.
¿Y quién te lo dio?
Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!

[Mr.chodre]

Estaba un ventrílocuo que era muy alcohólico afuera de una cantina sin un centavo en la bolsa y pensando en como sacar dinero para emborracharse, y en eso ve a un pobre perro todo roñoso y se le viene una idea, entra a la cantina y se sienta él en una silla y al perro en otra y pide dos tequilas, el cantinero le sirve los dos tequilas y el ventrílocuo le da un tequila al perro y le dice:
¡Salud!
Y el perro le contesta:
No, gracias, tómatela tú, yo no tengo ganas de tomar.
El cantinero asombradísimo se le queda mirando, entonces el ventrílocuo de pide otros dos tequilas al cantinero y hace lo mismo a lo que el perro contesta:
No, gracias, ya te dije que no quiero, tómatela tú.
Y sin aguantar su curiosidad el cantinero le pregunta:
Oiga señor, ¿Su perro habla?
Y el ventrílocuo le responde:
Pero por supuesto que habla y aparte es retomador le encanta el tequila sólo que hoy esta un poco enfermo y no quiere tomar, y el cantinero le dice:
Se lo cambio por dos botellas de tequila.
Y el ventrílocuo se queda pensando y el perro le dice:
No seas gacho no me vayas a cambiar. Y el ventrílocuo le contesta:
Pero es que son dos botellas y pues, tus sabes que me gusta mucho el tequila, y el perro le dice:
No seas así no me vayas a cambiar, y entonces el ventrílocuo cierra el trato con el cantinero y en eso el perro le dice:
Vas a ver, nunca en mi vida vuelvo a hablar.

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Cuento con moraleja

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
entones salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice: 'Buen
día, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
Está en zona restringida para pesca- le informa el.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

Pero ni siquiera la toqué!!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar
en cualquier momento.
Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...


!!!MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

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Estaban marido y mujer, que tenían 60 años, en la habitación y se les aparece un hada, que les ofrece un deseo a cada uno. La mujer dice: "pues yo deseo que nunca nos falte salud". Y el hada se lo concede. A continuación, le pregunta al hombre que es lo que quiere, a lo que este responde: "tener una mujer 30 años más joven". Entonces el hada le dice: "concedido" y en eso momento él paso a tener 90 años.

Moraleja: nunca hay que olvidar que las hadas son mujeres.

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Un hombre y una mujer que no se conocían, coinciden en el mismo
compartimiento del coche cama de un tren. A pesar de la obvia
incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer
ante el guardia del tren, quien le explica que el tren va lleno y no
dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y suben a
sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.
A media noche el hombre despierta a la mujer y dice:
- Lamento molestarla pero tengo un frío tremendo, podría alcanzarme una de las mantas que están apiladas junto a la puerta?
La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, solo por esta noche supongamos que estamos casados! … - ¿te gustaría?
El hombre, sin poder creer lo que oyó, exclama entusiasmado:
- Pero claro!!! Mi vida,claro…!!!
Y la mujer responde:
- Pues entonces… ¡ BÁJATE Y AGÁRRALA TU!

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LAS GAFAS

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista, aprovechó la ocasión
para comprarselas.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse,
en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido
que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa
de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la
equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a
su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así
que abrió la carta y la leyó:

"Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta
que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y
éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda; de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo,
para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos
en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo
unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió,
se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré.

Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo
el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,
y, últimamente, a no llevar ningunas..., pero sobre todo, mira que no
te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se
te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que
las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque
se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas
a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de
quitártelas y llevarlas en la mano.

En fin, para qué te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
puestas.

Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... Manuel

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La evolución de la mujer y la del hombre.

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Diario personal de una jefa:




Hoy: 27 - 03 - 2008, he despedido a mi secretario.

¿Por qué he despedido hoy a mi secretario?

Ayer fué mi 38 cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:

Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dió ni los buenos días...

Yo me dije a mi misma:
¿Ese es el hombre que yo me merezco...?

Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar, no dijeron ni una palabra.

Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi estudiante en prácticas me dijo:

-Buenos días jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi secretario entró en la oficina, diciendo:

-Sabe jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños... por cierto.
Muchas felicidades!, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa, si le apetece.

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

-'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME pastel con 38 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz'...!

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá, esperando al gili........!!!!!!!!!

COMO PARA NO ECHARLO AL MUY ...........!

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Greguerías populares:

Sea usted mismo, total, no tiene importancia.
Yo soy la clase de persona con las que mi padre no quiere que me junte.
La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos.
Para los jóvenes follar es un placer, para los viejos, un verbo.
Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan.
Si supiera quien soy, !cuanto sabría de mí!
Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.
El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.
Me revienta que hablen cuando interrumpo.
Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.
Soy virgen, lo juro por mis hijos.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesbiano.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
¿Por que temblará la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.
Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan.
¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.
Virus check complete. All viruses functioning normally.
Si te he visto no me acuerdo; si te desvisto no me olvido.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído; puede levantarse.