Un poco de humor.

[Juan Antonio Hinojosa]

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Subject: Futuro de la sanidad española HOSPITAL GREGORIO MARAÑON






> Un ciudadano chino pasea todas las mañanas por delante de la calle donde se
> ubica el Servicio de Urgencias del Hospital Gregorio Marañón (Comunidad de
> Madrid), mirando y remirando hacia dentro.
>
> Un médico que desayuna todos los días en una cafetería frente al hospital se
> había fijado en el chino y se preguntaba: “¿Qué hará este hombre aquí todos
> los días, dando tantas vueltas? ¿Estará enfermo y no se atreve a consultar?
> Quizás dude sobre si lo atenderán o no…”
>
> Sin poder reprimir su curiosidad un día, por fin, se dirigió al chino y le
> preguntó:
>
> - ¿Tiene algún problema, señor? ¿Acaso está enfermo? Soy médico del
> Hospital, ¿tiene necesidad de una consulta médica?
>
> El chino se vuelve para mirar al médico y, con una sonrisa de oreja a oreja,
> le contesta:
>
> - No, doctol, muchas glacias; no me pasa nada. Sólo estoy viendo el edificio, creo que vamos a comprarlo …
>
>
> FUTURO DE LA SANIDAD ESPAÑOLA
>

[Dorogoi]

[welcome]

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[ALMADULCE]

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas
cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El marino, totalmente borracho, lo probó: “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre

[ALMADULCE]

La Viuda
Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presenta a un tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico.

El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.

Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.

Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda, excepto con un tanga negro.
El le pregunta:
- Y ¿por que te quedaste con el tanga?
A lo que ella contesta.
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:

Y ¿por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame...

[ALMADULCE]

Dos jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidas pensiones. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro
- "Mira, me cansé!. Me voy al Ministerio de economía a insultar al Ministro."
Al rato el jubilado vuelve. El otro le pregunta
-¿Por qué has vuelto tan rápido?
- La cola para insultar al Ministro era más larga que ésta

[Nietzscheano]

Si "car" es carro y "men" es hombre... ¿Carmen es un transformer?

jajajaja es tan malo que da risa!

[Dorogoi]

Si "car" es carro y "men" es hombre... ¿Carmen es un transformer?

jajajaja es tan malo que da risa!

Y....sì........es lindito....

[Dorogoi]

* La suegra por seguir jodiendo a la nuera, dice:
- "Porque mi nieto no se parece tanto a mi hijo?".
Y la nuera que es mas pendeja, contesta:
- " Porque yo tengo un ÚTERO, no una fotocopiadora".
(Recomendación: no meterse con su nuera).
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* Dice una mujer:
- "Mi marido es un bombón".
- "¿Es lindo?".
- "No, es negro, redondo y lleno de licor.....".

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* Le preguntan a la modelo:
- "¿Qué verdura o vegetal te gusta más?".
- "La habichuela".
- "Podrías deletrearla?".
- "Ay no... Te mentí, me gusta más la papa".

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* Le preguntan a otra modelo:
- "¿Cómo se dice puerta en inglés?".
- "Fácil, se dice "door".
- "¿Y cómo se le dice al que vende puertas?".
- "Vende-door".
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* Le preguntan a otra modelo:
- "¿Cómo se dice "perro" en inglés?".
- "Fácil, se dice "Dog".
- "Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?".
- "¡Dog Tor!".
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* Le preguntan a otra modelo:
- "¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?".
- "Fácil, se dice "Bird".
- "¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?".
- "Exhi-bird ".
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* Dice la mujer:
- "Mi médico me prohibió terminantemente las galletitas".
- "¿Es porque engordan?".
- "No, es porque dice que le lleno de miguitas la alfombra".
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* Dice un tipo:
- "Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el
timbre a las 4 AM y me insulta..."...
- "¿Y vos qué hacés?".
- "Nada, sigo tocando la batería".
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* Sale el Dr del quirófano, y le dice a un señor:
- "Tengo mala noticia con respecto a su mamá".
- "Es mi suegra".
- "Ah, entonces la noticia que tengo es excelente".
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Le pregunta una rubia a otra:
- "¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?".
- "¡¡Ay taradaaa!!.... ¿Acaso podés ver Brasil desde aquí?"

[Dorogoi]

Profesor: “¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?”
Jaimito: “Puré, profe.”

Profesor: “Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar.”
Jaimito: “Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na…”
Profesor: “¡Más rápido! “
Jaimito: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es?
Jaimito: “Es un tiempo asqueroso, profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Jaimito: “Dos, señor.”
Profesor: “¿Dos?”
Jaimito: “Si, el mío y el suyo.”

Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- Pedrito: “Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país...”
- Jaimito dice: “Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche.”
Jaimito: “Si, profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral de
Derecho:
Jaimito”¿Que es para vos un fraude?”
Jaimito: “Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Por qué decís eso?”
Jaimito: “Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesor: “María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano!
María: “Aquí está”
Profesor: “Muy bien María. Ahora Jaimito: “¿Quién descubrió América?”
Jaimito: “¡María!”

Profesor: “Jaimito, decime con sinceridad, :
¿rezás antes de comer?”
Jaimito: “No, Profe, no necesito rezar, mi mamá cocina bien"

Profesor: “Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?”
Jaimito: ” Docente!”

Profesor: “Jaimito, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?”
Jaimito: “No, profe, tenememos el mismo perro.”

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DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

DE JEFE A EMPLEADO
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que
tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo,
tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....

EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

DE JEFE A SECRETARIA:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte
dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos una encamada???
- Mi abogado...

DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo,
y no se enferme nunca.
- OK,
yo le ayudo a buscarlo...!!

JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero algún día me lo agradecerá.

DE EMPLEADO A JEFE:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera
- Gracias jefe!!,
ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
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Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios
en lugar de las de la diarrea,
còmo estás?
Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo