A golpes con la conciencia
[Su mutismo le hacía parecer ausente… pero no lo estaba… solo trataba de apreciar cada insignificante detalle de momento como si fuera el último que iba a pasar frente a aquella persona…
Todo parecía seguir igual que días antes... pero el cambio era evidente… una noche que marcaba el final para ellos pero un nuevo comienzo para otros; caminos que se separan y pueden llegar a ser tan distintos que acaben siendo el mismo, tan lejanos que terminen por acercarse….
Por mas que trataban de pronunciar sonido alguno, nadie dice nada… sabían que no sería fácil, pero todo está dicho y cualquier nueva palabra podría hacer que el todo lo que gira alrededor dejase de tener sentido… el tiempo parece haberse detenido, hasta que el brillo de una lagrima surge en unos ojos oscuros… ese era el final…
Atrás quedaban noches de sueños inquietos, confesiones secretas y risas entre llantos… así como tardes invernales de viernes que se hacían muy cortas esperando el momento adecuado frente a una mesa pequeña y buscando respuestas en las nubes de humo que acaban por desvanecerse… igual que se desvanecen los sueños…]
...me aferro a mi necedad, al pasado, a verdades asumidas pero que en el fondo me niego a creer… y sobre todo me aferro a la cobardía, tras una máscara que se resquebraja cada vez más rápido y me da miedo no poder ocultarme mas detrás de ella…
Demasiados nombres en tan poco espacio
Demasiadas frases en tan pocas palabras
Demasiados errores que han sido cruciales
Demasiados momentos que se quedan atrás
Demasiados sentimientos en tan poco tiempo
Demasiado azules para ser míos
Demasiado míos para que nadie los entienda…
Puede que esos sentimientos sean sólo uno y que tenga nombre sencillo… mas su complejidad es incalculable para mi y su existencia dudosa; ya que si fuese real, hace tiempo que lo habría hecho desaparecer, igual que las llamas consumen las ultimas ascuas de una hoguera… como una dependencia que reconoces y no puedes superar, porque en el fondo disfrutas viendo lo que obtienes… o mas bien lo que eres incapaz de conseguir…
Me adelanto a otro viernes tan ansiado y evitado; ya avisé a algunos de que no era la opción correcta a pesar de que continué con mis engaños, ahogándome en ellos, destruyendo ilusiones ajenas e ignorando consejos en los que podría haber estado la respuesta y la solución… Al fin es viernes… me miento... te miento y no lo consigo… Llegado el lunes la impotencia es casi comparable a la decepción, me he decepcionado a mi misma por otro intento fallido de confesiones en busca de comprensión, pero una vez mas el miedo me ha cegado y no he visto el momento… ahora las posibilidades se limitan y las pocas que quedan parece que se salgan del contexto… probaré suerte la próxima vez... y hasta puede que todos los silencios pierdan su significado cediéndoselo a palabras que últimamente carecían de el o nunca lo tuvieron…
Tiempo para reflexionar sobre los porqués del final, aunque ya sepa las respuestas y las repita una y otra vez intentando creerlas… intentando recordarlas para la próxima vez… intentando aprender de los errores… pero me sigo engañando: …ni las creo, ni las voy a recordar, ni tampoco he aprendido de mis errores. No escarmiento y para no mentir, no creo que lo haga… he caído muchas veces y tantas otras que me quedan... me vuelvo a levantar a pesar de que últimamente me cueste, aunque a mitad de camino caiga de nuevo o me canse de seguir avanzando… Me he hecho así de idiota, parece que me guste esto del subsuelo; nadie me ayudó a levantarme nunca… pero no guardo rencor, prefiero ser yo sola, porque que otros ni siquiera fueron capaces de levantarse a si mismos…
//… вυrιed alιve
Responder Citando
