Antes que nada, definamos al Chico ESPN: Es un tipo de muchacho capaz de pasar jornadas enteras frente al televior, sin cambiar de los canales deportivos y sin importar mucho qué disciplina estén dando, qué equipos estén participando y qué tan en vivo o en diferido sean las trasmisiones.
Lo que importa es que es deporte y lo están viendo por televisión.
Como diría el prócer San Martín: "Lo demás no importa nada".

1- No hace falta que usted sepa de deportes:

Uno de los errores comunes es tratar de seguirle el ritmo televisivo y de repente intentar aprenderse el reglamento del campeonato de forzudos que tienen que volcar tractores con una mano mientras con la otra tiran de un Fiat 600, ni saber que ya Marius Pudzianowski lleva 5 años seguidos ganando, o entender qué pieza de dominó cubano le conviene descargar al dominicano Ybañez Tronador en su match.
Limítese a conocer lo esencial de los deportes más masivos. En los demás puede preguntar.

2- Limitación al punto 1: No interrumpa en el deporte principal:

Si bien en el punto 1 decíamos que no hacía falta que supiera de deportes, sí sepa cuál es EL DEPORTE cabecera del chico de sus sueños, y en ese caso, no lo interrumpa cuando ve un partido de ese deporte y de su equipo favorito o jugador.
Este es el punto más clave.

Algunas maneras sobre Cómo detectar cuál es el deporte de cabecera:

- Si cuando el muchacho llega a la casa y se saca las medias las arroja al cesto de la ropa sucia desde 3 metros, girando y gritando "Ginooooooooobiliiiiiiiii", probablemente esté frente a un fanático del básquet.

- Si cuando está en la fila del banco, él se para con los brazos en jarra y espera que pasen dos o tres personas (Como para tener metro, metro y medio libre) antes de avanzar, y lo hace dando un paso largo, uno corto como amagado y estira el empeine a lo Riquelme, está en presencia de un fanático del fulbo.

3- No organice planes durante un súper clásico o una final importante:

El secreto del éxito de una cita es que ambas personas estén presentes y pasándola bien.
Si usted, equivocadamente lo hace venir a una salida media hora antes de un partido de playoff importante, antes de la final de un gran slam, previo a un partido de la selección; no logrará una cita exitosa, ya que el muchacho tendrá la cabeza en otro lugar y usted se comerá un soberano embole.

4- Hágale eventualmente el aguante:

Es lindo para el Chico ESPN tener con quién compartir unos mates durante el partido (Ya sea básquet, fulbo, cricket australiano o carreras de avestruces en Qatar).
Acompáñelo a ver algunos de los partidos más importantes de su deporte favorito; sumará muchos puntos. (Nota aclaratoria: No es necesario que preste atención ni al match ni a los comentarios que él haga; puede mientras tanto en su cabeza repasar la agenda semanal, por ejemplo; lo que sí, no lo interrumpa.)

Hasta ahora puede sonar a una mala categoría; sin embargo tiene algo de particular que la hace de las que más tiroteras tiene. Suele ser alguien muy divertido y bueno para compartir salidas y un gran candidato una vez alejados del influjo televisivo deportivo. Sepa dosificarles la programación. Podrá reducirle seguramente en trasmisiones de Badminton y de segunda división de Fútbol de Trinidad y Tobago; pero no le toque la NBA, la Selección y su equipo, por ejemplo. O su tenista favorito, o su carrera dominical de Fórmula 1.

5- Nunca, bajo ningún concepto se pare frente al televisor:

No importa qué quiera decir. Puede esperar hasta después del penal. De todos modos, él no la escuchará hasta ese momento, y sólo logrará hacerlo moverse como serpiente encantada para intentar esquivar su presencia hasta ver de algún ángulo la pantalla que le indique cómo sigue el match.

6- No se preocupe por seguir sus diálogos, ni le pregunte "Cómo hacés para acordarte tantos nombres de jugadores"

Él se acuerda si la patada de Romuel Gómez Tabañón del Táchira contra el Deportivo Unidos los Pechos Fríos fue gol o no.
Él no le cuestiona los conocimientos triviales que usted tenga, déjelo a él con los suyos. Lo positivo es que no hace falta que lo siga ni que le preste la más mínima atención durante un partido.

7- Ponerse mimosa durante una final no suma puntos:

Espere hasta que termine el partido y conquístelo ayudándolo a festejar o a encontrar consuelo.

8- No lo confunda con un chico deportista:

No son el mismo tipo de muchacho y existen grandes posibilidades que el chico ESPN no tenga habilidades deportivas más que como espectador y comentarista.
De esta manera no cometa errores estratégicos como invitarlo a hacer trekking el día de un River Boca, sólo porque haya malinterpretado eso que a él "le guste el deporte".

9- No intente cambiarlo:

Él ya sabe que su destino es pasarse los 30 días que duran los juegos olímpicos viendo cuanta disciplina pasen por televisión. Sépalo usted también y agárrelo en los momentos que no haya juegos al aire.
Disfrutará de muy buena compañía y que esté concentrada 100% en usted.
En cambio si le dice, por ejemplo "Pero para qué ves esa porquería... qué te puede interesar un yudoka serbio contra uno de Namibia", no logrará la entrada a su corazón.

10- Recuerde las dos reglas universales de todo tiroteo:

1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es... pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: "Es más fácil pedir perdón que permiso".

Bien Queridas y queridos viandantes, hasta aquí llega la nueva clase del día de hoy.

Ojalá lo hayan disfrutado y quedo a la espera de sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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