¡por una avioneta de mierda!

[Jaume de Ponts i Mateu]

esa nueva diosa (...), "Libertad", tiene apóstoles que la pregonan...

Tiene, ya veo.., muy poco trato olímpico. Ras i curt: Libertas tiene templos desde el alfa de los tiempos (el más espléndido el del Aventinus mons) y TODOS los imperators post-neronianos le dedicaron monedas. Pero, ciertamente.., hay que ir con MUCHÍSIMO cuidado con sus auto-denominados "apóstoles" {recuerde el trágicamente lúcido axioma de madame Jeanne Marie, Manon, Phlipon, vicomtesse Roland de la Platière -ergo, "Ô Liberté, que de crimes on commet en ton nom!"-}.

¡extrañas teorías!; la masa.., ¡concienciándose!

NADIE podrá negar CUÁN peligrosa es la aventura ni podría a priori precisar CUÁNTOS efectos secundarios NADA deseables puede comportar..; pero, con independencia de lo que nos pida el cuerpo, es una OBLIGACIÓN moral derivada de un dogma de fe para los/as católicos/as embarcarse en intentarlo (ya sabe.., aquello de "enseñar al que NO sabe").

Catalunya (...): Clío la tiene entre las mejores de sus aventuras...

Es lógico y natural. NO se precisa haber tenido trato alguno con la divina musa para saberlo: es OBVIO para cualquiera que sepa leer y haya leído Historia del orbe.

llevaba los nombres de Romulo por el fundador de Roma, y de Augusto por el del princeps...

EXACTO. Fué cosa de su ambicioso, ridículamente pretencioso pero, ¡desde luego!, NADA imprudente padre (por cierto..; le felicito por su grafía al caso: muchos ignorantes ¡osan acentuar las palabras y los nombres latinos!)... Lo de "Augustulo" es un diminutivo peyorativo que NADIE se habría atrevido a decir face to face a NADIE que contase y que sólo se osó poner negro sobre blanco más de MIL años después.

pensó que debería comenzar una etapa nueva, y arrinconó al imperator concediéndole una pensión de por vida...

No, no, no... Él NO pensó nada de eso. Él, simplemente, se acercó la imperial sandalia a los labios para, plenamente consciente, SOMETERSE al Trono Imperial. Y, ¡no concedió pensión ninguna! Él, tras su acto de SUMISIÓN, hizo lo que todos los capos que, antes de él, habían mandado con imperators TÍTERES: dejar CLARO que, si no se le tosía, TODO seguía IGUAL. Y, que si se le tosía, simplemente el imperator moriría de repente y habría que escoger OTRO imperator. En resumen: él no pensó nada nuevo, no hizo nada nuevo y no esperaba nada nuevo. Lo distinto, lo nuevo, lo insólito (TANTO que NADIE paró cuenta de ello entonces) fué lo que hizo el padre del ATERRORIZADO adolescente Romulo Augusto, Augustulo. En lugar de plegarse (y, por tanto, correr el peligro de que, áun sin intención por su parte, se le tomase como capo de la siempre presente oposición al que manda) o intentar rebelarse (la experiencia le probaba que sería el primero que triunfaría) sujetó su angustia y, resuelto, salió de su refugio napolitano de Castellum Lucullanum, se dirigió a la Ciudad Eterna, se postró allanadísimo ante el bárbaro y le habló, ¡ay!, de la pésima salud de su imperial hijo y de la necesidad que él y toda su family se trasladasen MUY lejos de la populosa y, por ello, siempre insalubre Ciudad Eterna ya que, ¡como era el imperator!, su salud era preciosa y había que cuidarla al máximo. El bárbaro, SOCARRÓN en una sorpresa que no le desagradaba, lamentó que tal cosa no pudiera hacerse dado que era, precisamente, el imperator quien tenía el sello imperial para rubricar las leyes que SÓLO eran válidas con la firma en tinta púrpura del imperator in person y los estandartes imperiales delante de los cuales SÓLO podía estar el imperator en las públicas fiestas cívicas. El padre, cuya oportunísima lucidez NUNCA ha sido bien valorada ni estudiada, recordó entonces al bárbaro que, en realidad, SEGUÍA habiendo imperator porque, en definitiva, el summa imperii era UNO. ¿Alguien pretendía decretar, acaso, lo contrario? ¿Alguien pretendía cambiar alguna ley de las vigentes? ¿Alguien pretendía cuestionar al imperator? La salud de éste era PRECIOSA para el summa imperii y garantía de PAZ con el OTRO imperator... ¡Por supuesto!; el bárbaro era bárbaro (¡JAMÁS llegó a captar lo que había significado su forma de, sí, SOMETERSE!) pero NO gilipollas; y, ¡habiendo conseguido los TESOROS romanos!, no se los iba a jugar de forma TAN arriesgada como sería tocarle las narices al todopoderoso amo de la Nueva Roma; y, además, algún perro le deslizaría al oído que, aunque Romulo Augusto fuese llamado imperator por los romanos, NO lo era por la corte constantinopolitana (que, tenían por imperator occidental a OTRO que, encima, vivía y seguía proclamando que era él -ergo, Flavius Iulius Nepos- y no otro el imperator)... Ayudó a su decisión, ¡evidentemente!, que el prudentemente eficaz padre del imperator adolescente, ante el fulgor de interés que supo apreciar en la bárbara faz empezaban a tener sus palabras, hiciera un gesto perentorio a un esclavo que puso ipso facto a las bárbaras plantas estandartes y sello imperiales indicando que, ya que NADA iba a cambiar, SIN duda en manos de tan magnífico señor estarían más seguras que en el campo. SÍ: el bárbaro permitió que el padre, su hijo y TODA su family cargasen hasta los topes sus carros de TODOS sus tesoros, comprasen TODOS los esclavos que quisieran comprar y se trasladasen, así lo aseguraron.., a la MÁS lejana y perdida de sus posesiones en los limes imperiales, allí donde ni se sabía lo que pasaba en la Ciudad Eterna. Y, desde el día en que salieron de las puertas de la imperial ciudad, NADIE más volvió a saber de ellos. Ni Clío. Ya le digo que está, injustamente, MUY poco estudiada y menos valorada la lúcida y en extremo estimable prudencia del padre de quien la condescendiente traditio que NO documento ninguno dice que murió tranquilamente en su lecho después de una vida placida, discreta y cómoda... ¿El bárbaro? El bárbaro, my dear, ¡necesitaba un imperator!; pero, alguien le recordaría que, en definitiva, ¡ya lo tenía! Mandó, pues, sello y estandartes imperiales a la Nueva Roma con la pertinente REPETICIÓN de su, proclamaba su mensaje.., allanadísima SUMISIÓN y su humildísima oferta de convertirse en DELEGADO imperial en la Ciudad Eterna. El silencio administrativo lo interpretó como recibo y Santas Pascuas. Murió sin que JAMÁS hubiese hecho decir una sola palabra en público al pueblo que no llevase el encabezamiento de "por orden del emperador, el señor de Italia..."; y, NADA de lo que hizo decir a posteriori cambió NINGUNA de las leyes vigentes a priori. Sí, claro: contaba con que cada vez había más analfabetos, con que quienes sabían leer con SEGURIDAD no se atreverían a pedirle la "orden del emperador" y con que, ¡ay!, cada vez se pasaba más de, digamos.., política ¡porque, lo ÚNICO importante ya era SOBREVIVIR! Pero, eso tampoco era nada nuevo. Antes que el bárbaro había habido otros bárbaros que habían hecho, exactamente, lo mismo. Lo nuevo se supo DESPUÉS, muchísimo DESPUÉS. Cuando algún erudito, entestado en encontrar un momento temporal concreto para fijar el final de la llamada Edad Antigua, acertó a estudiar las formas de SUMISIÓN al teórico imperator de turno de aquellos capos bárbaros que se CEBARON en el caput mundi del IV y el V..; y, et voilà!

Siempre, en cualquier caso, a su disposición.

Jaume de Ponts i Mateu

[Jaume de Ponts i Mateu]

SÍ: si no fuera por lo que ES, oigan.., ¡sería de chiste!

Visualicen: yo hace como que un par de meses que estoy en la India y menos de un mes que he llegado a lo que tienen los Campaments dels sense llar en व्हडलें गोंय {o, "Goa Velha"}.

Soy un cooperante y estoy MUY concienciado y comprometido. Un ejemplo no más: no más llegar a territorio hindú, en el mismísimo aeropuerto, he formado la de Cristo es Dios -¡ha tenido que venir el cónsul a comisaría!- porque unos CAFRES de uniforme ¡han intentado apartarme (a mí y a otros occidentales) la DESOLADORA manada de manos de niños pidiéndome cualquier cosa a PALOS y GARROTAZOS que, literalmente, DESTROZABAN dentaduras y ABRÍAN cabezas!

El joven y ya muy veterano sacerdote que tenía la responsabilidad última, oigan.., al final se HARTÓ de aguantar mis continuos intentos de hacer MÁS y que, sobre todo y ante todo, se NOTARA y, finalmente, me sacó del almacén y de los albaranes y, con otro chico italiano que ya llevaba dos años allí y sabía comunicarse con los nativos, me mando a hacer, ¡por fin!, trabajo de campo.

Se precisó poco tiempo para verme diciendo una y otra vez ¡que así se iba MAL, muy MAL! Nosotros intentando nos escucharan, sobre todo, las madres para que no MUTILARAN a sus hijas (privándoles, señalaba enfáticamente yo.., de la plenitud de vida sexual que, como cualquiera, merecían); y, ¡sabía que la organización NO había evitado que, por lo menos, dos chicas hubiesen sido sometidas a SEMEJANTE atrocidad en la enfermería del centro! No, no, no..; ¡por favor!; ¡la coartada que así se evitan infecciones y que tal es, a fin de cuentas, un necesariamente asumible mal menor; no..! Hay que educar (o, ¿no es mejor lo que proponemos nosotros que sus supersticiones?), JAMÁS transigir con la connivencia con la ignorancia y el error.

La cosa se puso FATAL. En los pueblos, ¡vamos!, enseguida me pillaron. Un día, damas y caballeros, una niña de unos doce o trece años le preguntaba algo a mi compañero italiano -él SÍ les caía bien- mirándome como un paria mira a quien NO merece su respeto... No pude evitar, cuando se fué, preguntarle a mi compañero..; él, creo que con secreto gusto {estaba muy bien educado..; pero, creo que ya estaba HARTO de mí}.., me dijo que le había preguntado la razón por la cual yo era TAN malo que NO quería que las chicas pudieran tener novio, que si era que, como a los que apedreaban, NO me gustaban las chicas...

El joven y ya muy veterano sacerdote que tenía la responsabilidad última {que me consta me apreciaba sinceramente y, además, le debía MUCHO a quien firmaba mi carta de presentación} me trasladó a la portería; digo yo, damas y caballeros, que para permitirme tener y, si sabía, aprovechar la oportunidad de comprender que ya NO estaba en el Primer Mundo y que NO todos los seres humanos sabían si, además de la necesidad de superviviencia, había principia. Pero, en realidad, debo decir, noblesse oblige, que lo que me dijo es que era preciso y urgente perfeccionara mi habilidad linguística para comunicarme con los nativos ya que tenía muchas tareas que encomendarme que lo hacían imprescindible. Yo, ¡así era yo..!, me lo tomé como una prueba de que había ASCENDIDO.

Había un chico, tendría unos nueve o diez años.., que pronto se hizo de notar... Siempre estaba así como insistiendo e insistiendo en algo con uno de los ayudantes nativos de la enfermería que venía todos los días a la portería a buscar lo que hubiera aquel día para la enfermería... SÍ: no tardó el chicuelo en ver que era yo quien daba y era el ayudante nativo de la enfermería el que saludaba con respeto cuando recibía. Supongo que pensó que era yo algo así como, por lo menos, el hijo del amo de la enfermería; pero yo, entonces, simplemente pensé que le caía bien porque había progresado mucho en mi relación con los nativos. Salí de mi error el día que vino con su padre ¡y, comprendí que venía a pedirme -yo le había dicho al chico que si necesitaban algo en su casa me lo dijera- que hiciera le CORTARAN la pierna a su hijo en la enfermería!

NO capté TODO lo que significaba la cara feliz del chicuelo ¡que pensaba que yo diría que sí! porque yo, sinceramente INDIGNADO y ASQUEADO, sólo podía pensar en cómo contener mis ganas de ARAÑAR a ¡semejante padre!

Le amenacé a voz en grito con llamar a la pasma y, ¡no más oír tal!, se escaparon CORRIENDO. Evidentemente, damas y caballeros, lo comenté, ¡aún ardiendo mi ESCÁNDALO!, al joven y ya muy veterano sacerdote que tenía la responsabilidad última; que, simplemente, cabeceó y cabeceó...

Estaba conmigo no llegó a dos meses después cuando, delante de la portería, volvió a pasar aquel chicuelo (NO lo había vuelto a ver). ¡Me hizo gestos triunfalmente obscenos y procazmente burlones mientras exhibía que ya NO tenía una de sus dos piernas! Miré al joven y ya muy veterano sacerdote que tenía la responsabilidad última que, sin esperar le preguntara, me dijo: "sí: en el río; uno de los carniceros que allá desolla; ¡no sé cómo habrán podido convencerle!; pero, como allí no va nunca la policía..; bueno.., así podrán comer; por cierto, Jaume..; ¿tú habrías denunciado si te hubieses enterado que se hacía, a escondidas, en la enfermería?". Le dije, SIN dudar, que sí; y, añadí, debía tener mucho cuidado con cierto ayudante nativo, que cité por su nombre, porque, por lo que sea, parecía que era a quien se le pedían este tipo de cosas. NO me constaba que cediera a hacerlas; pero...

Casi dos años después de este momento, mes amis/es, yo corría como alma que lleva el diablo para no perder el avión que, ¡por fin!, me devolvía al balneario; me importaba un ardite, ¡no si DESTROZABA dentaduras o ABRÍA cabezas, no!, sino si MATABA cuando, con una enorme porra hecha con pene de búfalo relleno de contundente plomo y forrado de salvajes pinchos, trataba de impedir a las manadas y manadas de sucias, asquerosas manos pidiéndome lo que sea ¡impedirme avanzar a la ansiada LUZ y la deseadísima LIBERTAD!

Y, ¡oh; GRACIAS, Dios mío!, lo conseguí.

Lo primero que hice no más llegar fué lavarme restregándome FURIOSO con piedra pómez. Tuve la precaución de NO mirarme al espejo. Así pude saborear mi moscatell y mis galletitas danesas punteadas de una sombra de rizo de mantequilla holandesa rodeado de acuática calidez en mi bañera CON plácida y ya serena satisfacción...

Me miré al espejo al día siguiente: lamentablemente para mí, ¡ay!, ya sabía VER lo que NO ve quien mira contigo tu imagen reflejada en el espejo y comprendí lo caritativo que había sido el joven y ya muy veterano sacerdote que tenía la responsabilidad última de lo que tienen los Campaments dels sense llar en व्हडलें गोंय {o, "Goa Velha"} CALLANDO lo que, ¡lo comprendí!, él también VEÍA.

Sí, ya les he dicho: si no fuera por lo que ES, oigan.., ¡sería de chiste!

Siempre, en cualquier caso, a su disposición.

Jaume de Ponts i Mateu

[Jaume de Ponts i Mateu]

Yo había conocido e intimado con mi amiga no viene al caso dónde..; o sea, damas y caballeros, que me enteré que estaba metida hasta el tuétano en lo de las ONGs ya, ¡ay!, tarde.

Lo nuestro estuvo MUY bien..; y, ¿qué hay que no se dé de lado por una MUY satisfactoria comunión en, digamos.., el lecho conyugal? Emplazo a cualquier hombre a recriminarme ¡flaquezas versus el sexo femenino!

Tampoco aquellas reuniones eran tan insoportables... Todos/as eran personal cultivado y progre que, además, alababan la calidad de mi costo. Las excursiones y los happenings, oigan.., molaban; y, ¿hubiese tenido yo oportunidad de visitar a TAN bajo costo, v.g., pampas sudacas y pueblitos negratas?

Cuando me dijo, a principios de año, que el primer mes de vacaciones lo íbamos a pasar en la gran manzana porque la habían designado no sé qué de no sé qué, ¡vamos!, yo FELIZ. Sabía que nos iba a salir por cuatro chavos porque, como mucho, yo tendría que pagar un ínfimo suplemento como "acompañante" ¡y, aún no había estado nunca en New York!

Estuvo, sí, de coña.

¿Saben?; no me molestaba, ¡pero es que para nada!, acompañarla a sus, por otra parte, escasísimas obligaciones como no sé qué de no sé qué. En los ambientes que nos movimos, mes amis/es, un catalán joven y apuesto con un buen inglés con acento british ¡y que sabía latín y griego! era más aristocracia que un Kennedy.

-"Es éste, sí..."

Me lo había contado el día antes... Uno de los directivos de la ya multinacional que le llevaba los asuntos a las ONGs que utilizaban el nombre la la santísima Madre Teresa de Calcuta había tenido un extraño y, me aseguraba compungida mi amiga.., injusto incidente.

Sí: al parecer, damas y caballeros, la santísima Madre Teresa de Calcuta había decidido asistir a alguna de las reuniones de quienes habían conseguido que le llegaran ayudas, ¡no sólo para sus desheredados!, sino para los desheredados del mundo todo; y, se había decidido que tal honor le sería reservado a los mandamases neoyorquinos de la ya multinacional sin explícito ánimo de lucro proclamado en sus públicos estatutos que, enarbolando el nombre de ella, era la cúspide de TÓ.

Me había contado mi amiga, sinceramente dolida, que, a ver.., ¿a qué venía preguntar DELANTE de los periodistas cuánto valía la limousine que la llevó del aeropuerto al impresionante rascacielos de última generación donde estaba prevista, en la planta noble, la reunión?; ¿a qué, mientras tomaban fotografías los periodistas, interesarse por si después se guardaba el agua no consumida de las botellitas que había encima de la carísima, exclusiva mesa de ultimísimo modelo?; ¿a qué, precisamente entonces, confesar que cuando temía más era cuando dudaba de si sus errores eran pruebas de humildad que le enviaba el Altísimo o pruebas de, al tomar decisiones, haber tomado por Dios Nuestro Señor a su ENEMIGO?

-"Fíjate..; te aseguro que es TAN buena persona y honrado como parece. Y, es un entusiasta entregadísimo de la labor; una MISIÓN para él, te lo aseguro..."

No tengo inconveniente en decir que en modo alguno me pareció lo contrario ni tuve jamás motivo para cambiar de parecer.

-"Ya te dije... Con ¡ese panorama! él se puso a hablarle a ella, primero y ante todo, de la curva de crecimiento, que es ESPECTACULAR, de los donativos desde que tenían permiso para utilizar el nombre de ella. Tenía preparados videos de proyectos DESLUMBRANTES ya terminados y pagados, conferencias en directo con cooperantes en mil y un lugares asegurando estar rodeados de, literalmente, salvados del hambre loando a la santísima Madre Teresa de Calcuta y dossiers espectacularmente ilustrados de TODAS y cada una de las sucursales que, en TODO el mundo mundial, recaudan, y mucho, dinero para quien nada tenía en su nombre. Cuando calló, Jaume, un diligente secretario puso ante ella un teléfono donde, al cogerlo, el presidente estadounidense le daba la bienvenida y le anunciaba un MUY substancioso donativo a través de la así como multinacional que TAN bien le llevaba las cosas. ¿Sabes el esfuerzo que tiene que representar que te haga caso el presidente estadounidense? NO creo que nadie esperase lo que pasó, no..."

Una vez colgado el teléfono agradeciéndole al presidente de Yankeeland su welcome y su generosidad, bueno.., la santísima Madre Teresa de Calcuta, SIN mirar nada de lo que le habían puesto delante, se quedó mirando la botellita de agua que quien le hablaba tenía en su sitio. Estaba SIN abrir; y comentó que ésas, las botellitas SIN abrir, sí las podrían reciclar a pesar de no sé qué ley sanitaria que le habían comentado antes los periodistas impedía, aunque se quisiese, reciclar las ya abiertas, aunque estuviesen prácticamente llenas. Y, cuando quien le hablaba sonrió también yo diría que inconscientemente, ep!, la santísima Madre Teresa de Calcuta desde abajo (porque, ya saben.., era bajita y ya se había levantado de la silla) le preguntó sí acaso pensaba que hablaba ella, no sé.., de broma antes de disculparse por estar agotada del viaje y precisar descansar.

-"Todo el mundo está de su parte, ya lo ves..."

La santísima Madre Teresa de Calcuta volvió con sus desheredados y revocó el permiso de utilización de su nombre al conglomerado de ONGs a quien se lo había permitido y NUNCA más participó en campañas en las que ella no estuviese presente. SÍ: recaudaba, ¡vamos!, muchísimo MENOS. Pero, humilde, hasta su fallecimiento dijo que acabar con el hambre y la sed del ser humano es tarea de TODO el género humano y que si alguien fuese capaz de ello o estuviese destinado a serlo no sería un ser humano sino un dios; y que, como ella sabía que SÓLO el DIABLO tienta ofreciendo ser dios, comprendió en su día que Dios Nuestro Señor la llamaba a servir de ayuda en lo que pudiera pero NO a intentar hacerle la competencia o aun desplazarlo.

-"¿Cómo pudo preguntarle, delante de todo el mundo, que si pensaba que ella hablaba de broma? Es INJUSTO, Jaume; se mire como se mire..."

Mi amiga fué la que, digamos.., me dejó (¡yo SIEMPRE estuve a gustísimo con ella!). Se casó, se descasó, se volvió a casar... Siempre con tipos de buen ver y de buena familia; pero, nunca ha precisado la pasta de un hombre porque ella siempre ha ganado MÁS que el hombre que tuviese a su lado. En realidad, damas y caballeros, para estar bien y cómodo a su lado tiene que darte lo mismo ser "señor de".

Ya no sé si da a los pobres de la calle. Desde luego, mes amis/es, a ONGs no. Y, ¡es un morbo escucharla, con datos precisos, DESCALIFICARLAS!; ¡de toma pan y moja, vaya!

Un día, tirándome de la lengua cuando ya había pasado la tira de años de los hechos y éramos ya sólo viejos amigos en otra época con derecho a roce, se entestó en saber QUÉ pensaba yo íntimamente cuando ella, ¡aquella vez!, tanto se emperraba en lo INJUSTA que había sido la santísima Madre Teresa de Calcuta con aquel señor neoyorquino...

-"¿Quieres saberlo de verdad?; pues, mira: yo pensaba (creía que te conocía ya mejor de lo que, en realidad, te conocía) que, en cualquier momento, tu cara iba a cambiar, me ibas a dar un palmetazo en la espalda y me ibas a decir que de tan tonto que era no me daba cuenta que estabas de broma ¡con que la santísima Madre Teresa de Calcuta había sido injusta con el tal!"

Me miró, ¡ah!, como sólo ella sabía mirar; pero, yo ya sabía que NO me diría si, en realidad y a fin de cuentas, SÍ estaba de broma conmigo y SÍ pensaba que yo era tan tonto que no pillaba el fondo ya implacablemente sardónico.

Mi amiga conoce TAN bien a los hombres que puede permitirse el lujo de que hasta éstos la conozcan TANTO que no precisen probárselo NUNCA.

Ya he dicho que fué ella quien -con estilo, of course- me aparcó..; ¡si hubiese sido por mí..!

Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

Jaume de Ponts i Mateu

[Jaume de Ponts i Mateu]

Pongo por caso a bote pronto...

¿Creen que es ya imposible ser más chistoso que las coartadas se supone que, más que explicativas, justificativas a la desesperada de la desbancada horda sociata respecto de las subvenciones OFICIALES dadas a, por ejemplo, quienes tienen, no su misión, sino su medio de vida en que sigan habiendo pobres, desclasados y excluidos?

Anteayer, en una tele dominicana ¡sorteaban una cazuela de arroz y no sé yo qué entre unos/as que un casting había escogido entre la miriada de los que lo habían solicitado en ENORMES colas desde la madrugada ante los estudios televisivos al caso!; y, ¡pá partirse el pecho, vaya..!, quien presentaba, entre payasada y payasada requerida a quienes esperaban comer, NO se cortaba de exhibir sus no por horteras menos carísimas galas mientras se declaraba ¡tan hambrienta de cazuela como cualquiera!

Eso, el aguante de quien dice tener hambre, SÍ es un chiste de cojones.., oi? Porque..; el thema ¡NO está en quien presentaba, por supuesto..!; sino que.., ¿QUIÉN se va a tragar que quienes tienen HAMBRE de verdad están para chuminás televisivas y, encima, van a arriesgarse a hacer de tó, perder, ver cómo los demás comen en su misma jeta y, además, felicitarles por haber ganado en buena lid?; ¿eh? Digo yo que los/as dominicanos/as con HAMBRE de verdad están ya muertos/as, a las plantas de los misioneros/as de la verdadera fe o, si todavía tienen coraje para ello, ROBANDO..; ¡vaya si tiene, pues, chiste darse el pegote en los media de que se está enseñando, no a quienes, en el mejor de los casos, van de hambrientos/as, sino a HAMBRIENTAS y HAMBRIENTOS!

Otra: ¿habrá algo más graciosillo que un xarnego que curra porque le paga un catalán a quien, si quiere currar, tiene que hablar en catalán y que en la tierra donde fué parido es mirado por encima del hombro y tildado sin rubor y a la cara de súbdito ded "Polonia" clamando por la "unidad de España" a la vez que vocifera contra las subvenciones que, por una vez en su Historia, reciben los extremeños y andaluces -subvenciones que, por otro lado, SÓLO les permiten vivir con dos tercios de lo que él mismo recibiría si el catalán lo mandase al paro-?, ¿eh?

¡DEMASIÉ para el body! Por la mañana -y; si no le oye el jefe, claro está- comulga con que ¡hasta Portugal tendría que ser eso de "España"!; porque..; todo tendría que estar en la misma olla y repartir, que eso de a cada cual lo suyo es un atraso y hasta una inmoralidad y aun algo hasta antinatural... ¿QUIÉN ha levantado Catalunya sino los xarnegos traídos en trenes como borregos del sur de la piel de toro?, ¿eh?

Y, ¡por la tarde..!; ¡ya ven..!

¡No es que la globalización deba ser repensada, no!

Es que, ras i curt: ¿a QUÉ darles a los otros?

¡Vamos..!; más chiste, oigan.., IMPOSIBLE. Ése mismo xarnego sería CAPAZ de mandar embargar a alguien que debiera algo a quien le parió el mismo día de la aceptación de la herencia; NO cabe la menor duda, mes amis/es.

SÍ: es REPUGNANTE la mierda blanca (ésa, por si alguien lo ignora, es la traducción al castellano de la mega-despectiva forma en que los gringos como es debido aluden a los whites que no son nadie, que no tienen ni un centavo, que serían capaces de cualquier inmoralidad si les diese pasta y que, esas cosas.., son los MÁS puerca, cochina, marranamente racistas de Yankeeland).

Definitivo: todas y todos quienes somos de raza blanca tenemos que AGRADECER muy mucho a nuestros otrora EXPLOTADOS, ROBADOS, DESVALIJADOS que, de momento, sean más comprensivos y tolerantes con nuestras DIÁFANAS deudas (¡si hasta los ladrillos de la Rambla y de la Castellana fueron pagados con lo que aún NO se ha devuelto!) de lo que, ¡evidentemente!, lo sería algún xarnego a quien mis colegas yankees SIEMPRE sin vacilar tildarían de mierda blanca si, en lugar de ser lo que es (es decir: NADA; una MIERDA, s&#237, tuviese opción a ocupar una poltrona en las alturas de los bancos que tienen nuestros ya infinitos impagos.

Una petite confesión final, damas y caballeros: realmente veo aún poca mano para el chiste en esta página..; pero.., ¡para el chiste..!

Para el chiste, oigan.., ¡hay verdaderos cracks!

SURE.

Siempre, en cualquier caso, a su disposición, mes amis/es.

Jaume de Ponts i Mateu

[Jaume de Ponts i Mateu]

Más sobre la mierda blanca, damas y caballeros...

¡Ah, hay de muchos tipos!; pero vamos a concentrarnos, permítanme.., en los que ni siquiera son candidatos a purgar...

"Venimmo poi in sul lito diserto, che mai non vide navicar sue acque omo, che di tornar sia poscia esperto. Quivi mi cinse sì com’altrui piacque: oh maraviglia!, ché qual elli scelse l’umile pianta, cotal si rinacque subitamente là onde l’avelse..."

Vamos a concentrarnos en la BASURA europea. Yankeeland, ¡lo sabe todo quisqui..!, es aún reciclable.

Fíjense, fíjense, fíjense..; llegan a cualquier perdidísimo lugar de, pongo por caso a bote pronto.., las perdidísimas selvas togolesas donde, ¡con pasta yankee, por supuesto!, se reparten cajas y cajas de, v.g., briks de leche con algún que otro defectito de impresión o muy, muy, muy próximos a su fecha de caducidad... Sí, sí, sí..; ¡aunque el viaje se lo han pagado los yankees!, ¡por favor!, aún están con el jet lag (¡NO!; no han llegado en patera, no...) cuando ya pontifican sobre la, como mínimo, racista prepotencia de los yankees y, cuando llega a sus manos un brik que caduca en el día, hasta muestran sin rubor y aun con amagos altivos su rechazo a contribuir, dándoselo al correspondiente negrito pèdigüeño de delante, ¡a semejante impresentable xenofobia!

Sí: pronto se ponen verdes y expresan sus sospechas de que todo aquello, en realidad, no más sea una forma en que los yankees se quitan la basura (es decir, los briks) de encima; ya que.., ¿habrá quien ignore ya que la tendencia en el Primer Mundo es volver a los envases de vidrio reutilizables y que, por tanto, los stocks de briks empiezan a SOBRAR? ¡Lo que tienen que hacer los yankees es enviar la leche en envases susceptibles de reciclaje!

Please!; los yankees NO pierden el tiempo explicándose con quienes comen de su mano JAMÁS (¿quién, en realidad, lo ha hecho alguna vez?, ¿eh?; repito: no pregunto quién lo haría, darlings, pregunto quién lo ha hecho; ¿vale?); y, por tanto, siguen enviando briks de leche con algún que otro defectito de impresión o muy, muy, muy próximos a su fecha de caducidad.

Cuando la mierda blanca de que estamos hablando (es decir, la BASURA europea) aprende algo para comunicarse mínimamente con nativos/as, ¡ah!, se hacen rapidito su corralito y empiezan a contarles CUÁNTO enguarra su bello mundo (SÍ: así tienen el MORRO de hablar a quienes ellos tienen comprobado hasta la saciedad consideran el contaminadísimo extrarradio de cualquier ciudad europea en crisis el mismísimo Edén renacido) lo de los briks; y que, ¡vamos!, SEGURÍSIMO que las mamis de los yankees que traían los fardos de briks JAMÁS dejaban que entrase un brik en su home y votaban por los candidatos que preconizaban se penalizase con, v.g., dos dólares a quienes se les encontrase siquiera un brik en su cubo de basura. Y, ¡claro está!, les hablan de que, si no hubiese sido por la presión yankee, NINGUNA abuela europea hubiese NUNCA permitido que un nieto suyo hubiese bebido leche ¡de un brik!

NO: no dicen ni una palabra de los estudios que DEMUESTRAN cuánta relación hay entre el uso de envases reutilizables y mortalidad.

Y, si alguna yankee recién llegada (y, que sólo ha conocido cultivadísimos europeos de salon allá en su college exclusivo de New England y en sus holidays en Martha's Vineyard) les da la razón y se ofrece, ella que puede.., a pedirle a su dad (que puede TELA marinera y más, s&#237 un envío significativo y constante de leche en cucos envases de vidrio de la misma marca que compra la criada hispana en su home y con las fechas de caducidad que hay en el día en la hiper-exclusiva y mega-ecologista tienda donde compra, ¡vamos!, se abre a la voz de ya en el pueblito de al lado un proyectito alternativo y, ¿qué se ha escrito de los cobardes?, ya veremos si sostenible.

Por supuesto: el índice de infecciones ¡incluso AUMENTA!

Pero...

La bomba de agua es de fábrica yankee.., ¿no?; y quien pagó su instalación también (NO tuvo complejo, además, en decir que era una que había substituido por una mejor en una de sus fábricas). Significativamente, precisan.., es el mismo que puso la bomba de agua en el pueblito donde reparten briks; que, esas cosas.., es uno de los tres mayores accionistas de la multinacional láctea que dona los briks. El detallico molesto que también es el dad de la yankee que, desde que empezó el proyectito, está liada con el capo de los anti-briks se tiene por baladí e irrelevante..; ¡evidentemente! La BASURA europea es -vade retro, Satana!- así.

Normalmente todo termina porque la yankee, en un viajecito a su home para asistir a la graduación de una hermanita, conoce a un árabe que la tiene incluso más gorda que los negritos que no son togoleses y no precisan que les den para tener leche; y, ya saben.., las cosas de la vida...

La BASURA europea vuelve con la colita entre las piernas pero ¡no callando!

Lo corriente es escribir un libro. Teoría de la conspiración, limpieza del Primer Mundo a costa del Tercer Mundo... En fin..; lo de siempre.

¡NO!; no lo hacen para que se lea en Europa. ¡Aquí estamos de vuelta con ese rollo!

Es para que lo compren los yankees. Leerlo ya...

Es ILUMINADOR que lo único que saque la BASURA europea de su participación en proyectitos alternativos y NUNCA sostenibles allá en, por seguir con el caso particular que nos ocupa.., un perdidísimo lugar de las perdidísimas selvas togolesas sea que la yankee el dad de la cual era el caballito blanco del asunto SIEMPRE contaba que ni ella, ni sus amiguitos/as, ni sus mamás, papás, tíos/as y primos/as dejaban de comprar lo que se publicaba hablando de lo cuestionable que era el Uncle Sam y, sobre todo y ante todo, su relación con el Tercer Mundo; y, que todo quisqui que tenía pasta para ir de que leía en Yankeeland se pirraba por los thrillers así como, por decirlo así.., ecologistas.

"Come quando una grossa nebbia spira, o quando l’emisperio nostro annotta, par di lungi un molin che ’l vento gira, veder mi parve un tal dificio allotta; poi per lo vento mi ristrinsi retro al duca mio, ché non lì era altra grotta..."

Ai làs!; il Sommo Poeta {bautizado, ya saben.., como Durante di Alighiero degli Alighieri} NO pudo imaginar QUÉ lugar aguarda a la BASURA europea...

Mejor para ellos de momento, sí. La falta de imaginación tiene, como todo en este valle de lágrimas, tanto handicaps como ventajas.

Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

Jaume de Ponts i Mateu

[Jaume de Ponts i Mateu]

"Ionia es una ciudad ubicada en el condado de Ionia en el estado estadounidense de Míchigan. Es sede del condado de Ionia (...). Según el censo de 2010 había 11.394 personas residiendo en Ionia. La densidad de población era de 803'37 hab./km². De los 11.394 habitantes (...), el 70'91% eran blancos, el 24'98% eran afroamericanos, el 0'7% eran amerindios, el 0'4% eran asiáticos, el 0'02% eran isleños del Pacífico, el 1'56% eran de otras razas y el 1'43% pertenecían a dos o más razas. Del total de la población el 7.71% eran hispanos o latinos de cualquier raza..." (Wikipedia, dixit)

Sí..; hace mucho que no oía hablar de la drapetomanía {del griego δραπετης ("fugitivo [esclavo]") + μανια ("locura")} y la dysaethesia aethiopica...

"Nearly all [free negroes] are more or less afflicted with it, that have not got some white person to direct and to take care of them (...); easily curable, if treated on sound physiological principles (...); the best means to stimulate the skin is, first, to have the patient well washed with warm water and soap; then, to anoint it all over in oil, and to slap the oil in with a broad leather strap; then to put the patient to some hard kind of work in the sunshine...." {cfr. pág. 35/37 de "Health, Disease, and Illness: Concepts in Medicine" -Washington, Georgetown University Press, 2004- de Arthur L. Caplan, James J. McCartney y Dominic A. Sisti}

Sin duda, pues, habrá que re-leer con atención y sin insensatos prejuicios al doctor Samuel Adolphus Cartwright...

"L’histoire humaine est semblable à une toile immense. La terre est le métier sur lequel elle est tendue. Les siècles assemblés en sont les infatigables artisans. Ils ne naissent que pour saisir aussitôt la navette et la faire courir sur la trame; ils ne la posent que pour mourir. Ainsi, sous ces doigts affairés, va croissant d’ampleur le large tissu. L’étoffe n’en revêt pas une seule couleur; elle ne se compose pas d’une unique matière. Bien loin que l’inspiration de la sobre Pallas eu ait décidé les desseins, l’aspect en rappelle plutôt la méthode des artistes du Kachemyr. Les bigarrures les plus étranges et les enroulements les plus bizarres s’y compliquent sans cesse des caprices les plus inattendus, et ce n’est qu’à force de diversité et de richesse que, contrairement à toutes les lois du goût, cet ouvrage, incomparable en grandeur, devient également incomparable eu beauté. Les deux variétés inférieures de notre espèce, la race noire, la race jaune, sont le fond grossier, le coton et la laine, que les familles secondaires de la race blanche assouplissent en y mêlant leur soie, tandis que le groupe arian, faisant circuler ses filets plus minces à travers les générations ennoblies, applique à leur surface, en éblouissant chef-d’œuvre, ses arabesques d’argent et d’or (...). En s’arrêtant même aux temps qui doivent quelque peu précéder le dernier soupir de notre espèce, en se détournant de ces âges envahis par la mort, où le globe, devenu muet, continuera, mais sans nous, à décrire dans l’espace ses orbes impassibles, je ne sais si l’on n’est pas en droit d’appeler la fin du monde cette époque moins lointaine qui verra déjà l’abaissement complet de notre espèce. Je n’affirmerai pas non plus qu’il fût bien facile de s’intéresser avec un reste d’amour aux destinées de quelques poignées d’êtres dépouillés de force, de beauté, d’intelligence, si l’on ne se rappelait qu’il leur restera du moins la foi religieuse, dernier lien, unique souvenir, héritage précieux des jours meilleurs..." {cfr. la Conclusion générale del "Essai sur l'inégalité des races humaines" -París, Éditions Pierre Belfond, 1967- de Joseph-Arthur de Gobineau, le comte de Gobineau}

Quizá, ya que recordamos displicentemente que le comte de Gobineau era white, NO deberíamos olvidar que el autor {es decir, Joseph-Auguste-Anténor Firmin} de "De l'égalité des races humaines" -Éditions L'Harmattan, París, 2004- era negro.

""The Protest Psychosis: How Schizophrenia Became a Black Disease" {Beacon Press, Boston, 2010} del profesor Jonathan Metzl tiene como escenario el Ionia State Hospital de los años '60 {ahora es una prisión}, quizá el mayor y más notorio hospital psiquiátrico estatal en la era pre-desinstitutionalización; y, se centra en el proceso de diagnóstico de los esquizofrénicos afroamericanos. Sugiere el libro que introducir en los protocolos de diagnóstico los inputs de "hostilidad" y "agresividad" explican la enorme cantidad de nuevos diagnósticos de esquizofrenia entre los afroamericanos..."

Sí: ha sido INTERESANTÍSIMO el debate que ha seguido en la radio a estas palabras... Por una parte, claro está, estaban los de siempre parapetados en no sé yo qué de racismo estructural..; pero, también se ha señalado claramente un HECHO especialmente indicado una y otra vez por el profesor Jonathan Metzl: los tests de diagnóstico eran IGUALES para todas las razas y quienes los realizaban NO eran siempre los mismos ni pertenecían todos a una misma raza.

"El trabajo del profesor Jonathan Metzl ha sido descrito por The Journal of the American Medical Association como "a fascinating, penetrating book by one of medicine's most exceptional young scholars"; y, además, elogiadísimo por el American Journal of Psychiatry, el Social History of Medicine y el Health: An Interdisciplinary Journal for the Social Study of Health, Illness and Medicine...."

Ha habido que decírselo a uno de los de siempre, sí... Ya hablaba del profesor Jonathan Metzl (¡sin saber ni que existía hasta que se lo han dicho!) y de su obra (¡sin haberla leído!) como si hablara de su propio crédito y sus propias cagaditas. ¡Ah!; no crean que se ha callado, no..; ¡ha seguido hablando como si, sin saber quién lo ha escrito ni haber leído ná de lo escrito, pudiese hasta juzgar a quien escribe y su obra!

Los de siempre, ya saben...

Que, van a piñón fijo y no tienen rubor de que se les tome por sucios idiotas.

Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

Jaume de Ponts i Mateu

[Jaume de Ponts i Mateu]

Mi amie tiene una, ella lo llama así.., "chica por horas" sudaca..; es, abundo.., una argentina que lleva aquí algunos años ya y que, aunque es universitaria y tó, siempre ha currado limpiando casas ajenas. Naturalmente, damas y caballeros, su mayor preocupación actualmente es qué hará mi amie con eso de que ha devenido ilegal tener servicio sin contrato laboral comme il faut..; y aunque, ¡evidentemente!, debe tener opinión en torno a la última machada de la nuera de una croata devenida mandamás argentina, en fin.., NO dice ni pío mientras limpia que te limpia las mil y un figuritas souvenirs de mil y un lugares que adornan el salón de mi amie donde, junto a otra pareja amiga, estamos tomando café tras el almuerzo...

-"¿Has visto lo que suelta esa especie de “traga” o “nerd” que presume con irritante desparpajo de haber ‘hipnotizado’ a la presidenta y que se presenta a sí mismo como ‘el presente y el futuro’ de la Argentina, Jaume? ¡Es PASMOSO cuánto domina ya ese bisnieto de un rabino judío ruso emigrata no siendo ni hijo de militantes montoneros de los años '70 ni habiendo pertenecido siquiera a la agrupación 'La Cámpora'! Por seguirle el rollete, ¡ya ves..!, la sudaca nos ha salido ¡con que 'donde dije digo, digo Diego' y punto pelota!"

Mi amie y la otra dama, ¡faltaría plus!, aprovechan para mirarse como se miran las damas cuando van a vacilar con los caballeros...

-"¿Verdad que es GUAPÍSIMO, chérie? Mi marido hace ver que no se fija en esas cosas.., ¡pero..! Tengo entendido que es íntimo amigo de Máximo, el hijo de la presidenta... ¡No aparenta para nada la edad que tiene, además! Es todo un bomboncito..; ¡más políticos así es lo que nos hace falta!, ¿no chérie?"

Mi amie asiente y mete cucharada...

-"Está casado y tiene dos niños ya.., ¡qué lástima! ¿Le has oído hablar? ENAMORA el pibe, sí..."

El caballero se encrespa...

-"¡Un caradura es lo que es!, ¡se BURLA del derecho internacional!; no sé cómo podéis ser tan frívolas..; ¿tú las ves, Jaume?"

Mi amie me mira con sorna...

-"Las damas nunca son frívolas, chéri..; aunque, en fin.., a algunos pueda -equivocadamente, por supuesto- parecérnoslo en un momento dado. Lo que, SIN duda, son es muchísimo más prácticas. Porque, a ver..; ¿va a ser útil que pongamos el grito en el cielo versus el pasarse el derecho internacional por el forro? Es palmario que NO: carecemos de lo preciso al caso; es decir, de capacidad de INTIMIDACIÓN. En pocas palabras: hasta la consideración por parte del Parlamento Europeo de una posible suspensión parcial de las preferencias arancelarias unilaterales por lo que, ojo al dato.., SÓLO Repsol y el gobierno del "estado español" tildan oficialmente de "expolio" va a quedarse, ¡por favor, chéri..!, en un brindis al sol. Además.., NO ponemos olvidarnos que hay una MUY significativa, digámoslo así.., 'quinta columna'..."

Ríen las damas con sus cosas mientras le pongo delante un periódico...

“El gobierno argentino ha hecho uso legítimo de sus leyes para realizar la nacionalización de un área estratégica como es la energía y sería inadmisible que la Unión Europea se entrometiera (...). Nos opondríamos ROTUNDAMENTE a que se aprueben sanciones contra Argentina en la Unión Europea (...). Repsol NO es una empresa española: fué un día una empresa estatal española pero fué privatizada (...). Nos parece una decisión legítima la anunciada por Argentina y una política que también exigiríamos que se aplique en España...” {Willy Meyer Pleite, eurodiputado de la piel de toro adscrito a la Gauche Unitaire Européene o Nordic Green Left, sexto grupo en número de escaños del Palamento Europeo; dixit}

Le llamó la atención, también, sobre el imparable DESPLOME de las acciones de Repsol...

-"Según tú, pues, va a ser lo mismo que cuando lo de la 'marcha verde' sobre, ¡para qué vamos a engañarnos..!, los fosfatos saharianos..; ¿no?"

-"¡No se está tratando con los palurdos milicos que se metieron en el lío de las Falkland! Saben jugar. الحسن الثاني‎ también sabía. Él conocía perfectamente el momento político que vivía entonces el llamado "estado español". Y, los argentinos saben ahora perfectamente con quién juegan..; y tambien que, por decirlo todo ya.., el volumen de inversión de acá allá -por ejemplo- es, en las actuales circunstancias, una herramienta de presión, ¡ay!, IMPOSIBLE..."

-"Es que 'Ax', además de muy guapo, es muy listo..; ¿no lo piensa usted también así?"

Mi amie se ha dirigido a nosotros..; pero, la pregunta era para su, ella lo llama así.., "chica por horas"...

-"Usted sabe que le llaman 'Ax', ¿no?"

-"Sí, lo sé..."

-"Ya, ya... GUAPÍSIMO y LISTÍSIMO, ¿no cree?"

Se pone roja al máximo.

-"¡Oh, no se preocupe!, ¡los señores ya saben que NO son guapísimos y listísimos! Lo que no sé si saben es lo aburridos que se ponen hablando de tonterías que no llevan a NINGÚN lado ya..."

¡Ah, el sentido práctico de las damas!

¡Qué sería de la civilización sin él!, ¿verdad?

Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

Jaume de Ponts i Mateu