Un poco de humor.

[Dorogoi]

1.- La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia!
Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga –
¿Y cómo sabes? –
Pues porque la caja decía LG.

2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!!
Hoy me di cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen";
Así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"

3.-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? –
Pues, Una drogadicta;
¿De dónde sacaste eso?
Pues del libro, dice que murió por heroína.

4. Contraseña en Facebook de la PEPA:
"alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada"
(por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)

5.-Señorita VENANCIA: ¿Qué opina usted del Papanicolaou?
responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

6.-La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, porque sabe horrible!!!!



Examen a la Josefa
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....

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- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡
Hay qué lindo, ese es mi color favorito....

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- ¿Josefa viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

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- A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?
"fermo"....

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Dice Josefa:
- ¿Qué pasa con el Facebook?
Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Josefa y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?

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- Aló, 105?...
- A sus órdenes...
- Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
- De acuerdo... ¿Donde está usted?
- Estoy encerrada dentro de mi auto y olvidé las llaves afuera.

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Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.

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Jugando a las escondidas...
- ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.

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Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

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Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8 porciones?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 porciones.

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- Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

.

[welcome]

.

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Zampabol]

Mujeres vs. Cerveza

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
...

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

Este de la cerveza està bueno, sin contar con que hablan menos lo que le darìa otro punto a favor.

Ustedes fallan. Son mejores las mujeres. Si ellas no estuvieran....¿Quién te traería las cervezas?

[welcome]

Ustedes fallan. Son mejores las mujeres. Si ellas no estuvieran... ¿Quién te traería las cervezas?

iCon razón cambió 3 veces de pareja!

Ajajajajaj... iQué chiste gracioso!!! :biggrin:

[Mengano]

Una mujer le pregunta asombrada al cura de la iglesia:

- Padre, es cierto que una mujer quedó embarazada con un Ave María?

- No hija mia, fué con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos...=)

[Dorogoi]

Diàlogo en el chat....

ÉL: Hola, quiero conocerte mejor,tengo 38 años, soy Diputado hace 10 años, y soy Honesto.

ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy Prostituta desde hace 15 años y soy Virgen.

[Dorogoi]

Un policìa se acerca a un auto estacionado y le dice al conductor:
- Acà no puede estacionar porque es la zona de la casa de gobierno. Por acà pasan senadores, diputados, ministros.

Y el del auto le dice:
- No hay problema porque tengo el antifurto instalado.

[Dorogoi]

Existe en Argentina un famoso personaje de historietas llamado Inodoro Pereyra. Tiene un perro llamado Mendieta, con el que suele tener largas charlas sobre cosas profundas, y a su esposa Eulogia, que a él no le gusta pero no pudo elegir mucho y se quedò con esa. Estas son algunas frases de su repertorio, escrito con la pronunciación propia del gaucho argentino.




Afortunadas frases celebres de Pereyra...


"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra".
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- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
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- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.

- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!

- El pingüino es monógamo.
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?

- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.


- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.



Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.

- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.


- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?


- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros . De cerca es así, jodida...


- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.


- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.

- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!


- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.

- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Mendieta. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!


- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.



- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".


- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!


- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

[H.M]

- Policía Policía!
- Qué pasa
- Dos mujeres están que se pelean por mi!!
- ¿y cual es el problema?
- Que la más fea está ganando!

[Dorogoi]

-Policìa, policìa!!! -gritaba una monjita- este señor me ha violado dos veces!!!

-Còmo dos veces???? -dice el caco- una sola!!!

-Còmo? ya se va? - le dice la monjita haciendo puchero.