Muchedumbre les tengo un chistecito pequeñito...
¿Ustedes saben como le dicen al Zampabol? (Aparte de llorón, acusete, reportador, corruptor, pajerín, etc)
- Como le dicen!
R.- Le dicen Neymar..
Por qué?
Por que juega con Elano.
Buaajajaja...
Banned
Muchedumbre les tengo un chistecito pequeñito...
¿Ustedes saben como le dicen al Zampabol? (Aparte de llorón, acusete, reportador, corruptor, pajerín, etc)
- Como le dicen!
R.- Le dicen Neymar..
Por qué?
Por que juega con Elano.
Buaajajaja...
SUPER Usuario
Él no està defecando, se està clonando.
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Lo peor para un proctòlogo es llamarse Dr. Catalano.
-He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)
No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia..Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!
Banned
También le dicen "Desconocido"...
.......Porque es Fulano.
Kakakakakakaka
SUPER Usuario
EL JAPONESITO
Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
-"Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur... ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Susuki:
- "Lo dijo Patrick Henry,1775"
-"Muy Bien!.
- ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
- De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- "Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice: - "Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"¡A la mierda con los malditos japoneses!".
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
-"General Mc Arthur, 1942".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
"Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- "Ya basta… ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice: -"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991".
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-"Chupame ésta!".
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997” .
El que era el número uno de la clase gritó:
-"Estaba primero hasta que llegò este japonés de mierda. "
Y Susuki Contesta: -"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990".
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos –exclama:
"¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que fuimos nosotros?... . "
Y Susuki responde:
- Cristina Fernández de Kirchner, Buenos Aires, 2012.
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-He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)
No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia..Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!
SUPER Usuario
En la calle de Toledo de Madrid, una musulmana le hace señas a un taxi para que pare. Una vez dentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.
“En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio” -dijo la viajera-. “La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla”.
El taxista apaga la radio, pero en el siguiente semáforo detiene el coche, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera.
La mujer se sorprende y pregunta un tanto enfadada: “¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino”.
“Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del mío y busque un camello que la transporte”.
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-He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)
No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia..Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!
Usuario
El río
EL RÍO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- "Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..."
- "No,nonononono. .... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."
"Si la vida me diera un deseo, desearía volverte a conocer."
Usuario
Arrepentido
ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, que terrible...."
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!!”
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. Los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
- "Tas loco ..!! Los dos solos, la iglesia sola......"
"Si la vida me diera un deseo, desearía volverte a conocer."
Usuario
Una pareja de viejitos va al médico.
Al terminar el examen, el médico le dice al viejito:
- Su salud parece buena.
¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?
- En verdad, existe, -dice el viejito.
¡Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor
después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío!
El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.
En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:
- Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe?
La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación.
El médico entonces le dice a ella:
- Su marido dice tener un problema un poco extraño. Él dice que siente mucho
calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después
de la segunda. Señora, ¿tiene idea del porqué?
- ¡Oh, este RICHARD tan mañoso! - responde ella...
... ¡Es porque la primera es en julio, y la segunda, en diciembre!
"Si la vida me diera un deseo, desearía volverte a conocer."
Usuario
Mujeres vs. Cerveza
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
...
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
He tratado de evitar dar
explicaciones complicadas,
principalmente por que no
creo que "ser feliz"
sea un asunto complejo.
[Fragmentos]
SUPER Usuario
Este de la cerveza està bueno, sin contar con que hablan menos lo que le darìa otro punto a favor.
-He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)
No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia..Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!
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