Perdón querida welcome, se me olvidó un pequeño detalle.Iniciado por welcome
He ahí el peluquero
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Perdón querida welcome, se me olvidó un pequeño detalle.
He ahí el peluquero
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La esposa decide tomarse unos dìas de vacaciones en Francia. El marido dice que està de acuerdo pero con una condiciòn:
-Vas, pero me traes un francesita para mì. Jajajaja...
La señora lo mirò con cara de pocos amigos y el seguìa:
-jajaja treme la francesita eh! no te vas a olvidar....jajajaja
llama al amigo por telefono y le dice:
-jajajaja sabés que mi señora quiere ir a Francia pero le dije que la dejo ir si me trae una francesita para mì...jajajajaja
Llega por fin el dìa de la despedida en el aeropuerto y él:
-Chau, cuidate y no te olvides de traerme una francesita para mì eh!!!
La señora se fue re amragada y reempelotada con el marido y su estùpido chiste.
De regreso, el marido la espera en el aeropuerto, la abraza y le pregunta:
-Y, te acordaste de traerme una francesita?
-Mirà -responde la señora -Yo hice todo lo mejor que pude, pero si va a ser nena o varòn lo sabremos dentro de 9 meses.
-He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)
No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia..Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!
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No me tientes que si nos tentamos no nos podremos olvidar... Benedetti
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5 reglas para que una mujer sea feliz
1) Es importante tener a un hombre que le guste estar contigo!
2) Es importante tener a un hombre que te haga reír!
3) Es importante tener a un hombre EN EL QUE CONFIES y NO TE MIENTA!
4) Es importante tener a un hombre que sea bueno en la cama!
5) Es MUY, MUY, MUY importante que esos cuatro hombres no se conozcan nunca.
Si es que lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.
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El Brujo:
Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace unos años.
El brujo le dice:
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..
Y el hombre contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer".
..... El brujo se queda pensando y le dice:
Eh, no!..... Esa no es una maldición, eso fue una "condena"
La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta
- Mijo ¿qué es ese papel que miras tanto?
-Y el don le dice:
- Ay, mija es nuestra acta de matrimonio.
Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey!! que lindo, y eso para qué mi cielo????
- Aaaaay mija, pa ver si trae fecha de vencimiento esta mierda!!!
Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada...
El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¡¡Vos!! ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el costeño, sin moverse, relajado, le contesta:
-¡¡Y la Envidia también...hijueputa!!
Estaba un pastuso leyendo las noticias y había una que decía: “ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS.”
y pensó:
¡HIJUEPUTA, menos mal soy zurdo pues!
Un negro muere y se va al cielo a recibir sus alas y entonces pregunta:
- ¿San Pedro ahora soy un ángel?
A lo que San Pedro le contesta:
- No seas guevón negro...
¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!
¡¡¡¡Pensábamos que era inofensivo!!!!
Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
Ginebra+Hielo = jode el cerebro!
Al parecer el hijueputa hielo es el que jode todo.
Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo…
y el borracho le contesta:
- Pase tranquilita nomás... que lo tengo agarrado del cuello...
Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?
Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !
La maestra le dice a los niños del 6º grado:
- Hoy hablaremos de la masturbación...
Y Pepito le pregunta a la maestra:
- Maestra, los que ya culiamos... ¿nos podemos ir?
El marido acompaña a su señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa a buscar 1 hora más tarde.
A la vuelta de la esquina, ve una preciosa puta, él no aguanta, tiene 1 horita disponible... ¡demás!
Le pregunta:
- ¿Cuánto?
- $ 40.000.
- Muy caro, no le pago más de $20.000
- Entonces nones, ¡chao pescao!
Llega la hora. Busca a su señora, la recoge y le toca pasar con ella por donde estaba la puta.
La puta cundo los ve le dice:
- ¿Ya viste lo que conseguiste por $20.000 malparido?
BESO CUASI-PÓSTUMO.
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?"
Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".
-He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto; es un intento de colonización del otro. (Saramago)
No pretendo cambiar el mundo pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia..Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.
¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!
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Jajajaja buenisimo.
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Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
:001_tt2:
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Una anciana a su odontólogo
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes...
Si doctor, acabo de tragármelos.
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