Iniciado por Violetta
Quién hackeó la máquina de Esqui?
Fui yo, pero me olvidé de cambiar el nick.
No se repetirá.
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Quién hackeó la máquina de Esqui?
Fui yo, pero me olvidé de cambiar el nick.
No se repetirá.
SUPER Usuario
Estoy muy tentada a cambiar de religión, me planteo dejar a la poderosa unicornio rosa invisible y ser parte de la congregación de los penetrados por el Señor...
Dejaré de comer pizza hawaiana y espero que dejen de desaparecer mis calcetines de la lavadora, que ya me han quedado todos "huérfanos"...
La perdimos?
SUPER Usuario
Jajajajajajajaja muero!!!!!!!Fui yo, pero me olvidé de cambiar el nick.
No se repetirá.
Moderator
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Si hay algo que DETESTO con Mayúsculas, es a la sub-especie de los incrédulos. He recibido algunas cartas poniendo en duda los fundamentos de mi religión. Hay personas malas que no creen que fui penetrada por el Señor. Otras piden más detalles (y si es posible un video en Youtube). Las más desconfiadas, que comente sobre tamaño y textura del milagro.
¿Porqué ahora hay tantas dudas con las nuevas religiones? ¿Será que antes era más fácil vender un buzón?
Les voy a poner un ejemplo, sobre qué bases se fundó la religión que hoy más crece en el mundo. Que cuenta con millones de acólitos y miles de templos en todo el mundo:
(Voy a copiar y pegar de su página web, frases del histórico de su creación).
“Fulano de Tal a los catorce años, según su propio relato, fue visitado por Dios”.
“Jesús le dijo que no se uniera a ninguna iglesia, porque todas estaban en el error”
“Un ángel le reveló la existencia de un libro de oro que contenía la"verdadera religión" y que” él había sido designado por Dios para encontrar el libro que yacía en forma de planchas de oro oculto bajo tierra”.
Fulano de Tal "lo encuentra, durante tres años lo traduce al inglés y cuando termina, se aparece el Ángel XXXX y le ordenó que le devolviese el libro original, el cual nunca más se ha visto ni queda rastro alguno de él”.
Ni corto ni perezoso, el Sr. XXXX se sacude los indeseables:
Los Ángeles lo visitan nuevamente y le advierten: “La piel negra es la “marca de Caín” y una señal de haber sido malditos e incapacitados de ejercer los Sacerdocios en (omito el nombre de la religión).
Con el pasar de los años, la cosa se les complicaba cada vez más. Los negros se habían transformado en un mercado importante,se habían reproducido como conejos, y además ocupaban cargos de importancia, así que había que adecuarse a la época y rehabilitarlos.
¿Cómo lo hicieron?
Muy fácil: El día 30 de Setiembre de 1978 se aparecieron nuevamente los ángeles y les revelaron que "ya los negros habían pagado sus pecados, y que de ahora en adelante podían recibir el sacerdocio". Y a otra cosa mariposa.
Ni corto ni perezoso, el Sr. XXXX atrae a las deseables:
Pero primero desayuno y luego la sigo.
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No seamos voceros del terrorismo.
No difundamos sus crímenes.
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Moderator
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Ni corto ni perezoso, el Sr. XXXX atrae a las deseables.
En la religión que inventó, la poligamia era permitida. Él se casó con más de 40 mujeres (algunas ya casadas con otros hombres, otras solteras, y hasta con niñas de 14 años).
Lean esto:
“XXXX no quería tener tantas mujeres, pero cedió después de que se le apareciera un ángel tres veces entre 1834 y 1842. En la última visita del ángel, llegó blandiendo una espada y amenazando a XXXX con destrucción si no obedecía el mandato plenamente”.
Al verse entre la espada y la pared, él no tuvo más remedio que seguir los consejos Divinos (¡que eran divinos!).
Pobre hombre. Qué obediente.:sneaky2:
Leyendo todo esto, alguno pensará que es una broma. Pues no lo es. Copien y peguen en Google cada una de las frases que escribí en negrita, y verán que es verdadero.
¿Cómo esta tramoya inverosímil, delictiva, demencial, casi de ciencia ficción, con argumentos infantiles, pudo ser la base de esta hoy gigantesca secta?
Porque mataron al Profeta(?).
Estando preso, una turba entró a la cárcel y lo mató. Si no hubiera pasado esto, nadie estaría contando esta historia. Hubiera terminado sus días anónimamente en prisión por un montón de delitos, y colorín colorado.
Una vez más, la muerte oportuna glorifica.
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No seamos voceros del terrorismo.
No difundamos sus crímenes.
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Algo muy gordo debió hacer ese hombre para que Dios le castigara de esa manera. A los que somos malos normales nos castiga con una.
SUPER Usuario
No puedo ir a google, mi iglesia no me lo permite.
https://www.lds.org/pages/internet-usage-helps?lang=spa
Mi pena es sencilla y nada misteriosa y, como tu alegría, por cualquier cosa estalla.
Moderator
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Gracias Hermanos Zampabol y Nietzscheano por acercarse a nuestra Iglesia. Todos los que en algún momento se sintieron penetrados por el Señor, son Bienvenidos.
En la entrada encontrarán folletos, libros y DVD sobre nuestra Religión. También una alcancía para ayudar a los necesitados.
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No seamos voceros del terrorismo.
No difundamos sus crímenes.
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Gracias Hermana Esqui. Como diría nuestro Reverendo Keith B. McMullin, quien durante 37 años sirvió en el liderazgo mormón y ahora dirige una compañía propiedad de la secta, la Deseret Management Corp. (DMC):
“Buscamos no sólo lo espiritual, sino también lo temporal, y creemos que una persona que es pobre en sus bienes temporales no puede florecer espiritualmente”.
Lo siento pero los "tiesos" no pueden ser mormones.
Moderator
Disculpa. No sé quiénes son los mormones.
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Recibí la visita de un hermano en el Templo Matriz (qué feo suena “Matriz”. Parece tan comercial…) y tuvimos una charla muy interesante.
Me mostró la revista Forbes, donde figuro como una mujer muy rica. Más de 800 millones de dólares sería mi capital propio, lo que realmente me sorprendió. Ni yo sabía que era tan acaudalada.
Si bien mis acólitos pararon de pensar, yo lo hago por ellos, y me pareció que esa cifra era una cachetada a todos los necesitados que hay en el mundo.
Antes de irme a dormir decidí que mañana (por hoy) repartiría mi fortuna personal.
Dormí tan bien!
Hoy tempranito entré en Google y escribí: “Personas con hambre en el mundo”. Casi me desmayo. Un 12,5% de los habitantes del planeta (casi 870 millones) pasan hambre!!!
Inmediatamente llamé a mis contadores y abogados de la empres..digo de la Iglesia, y les ordené que repartieran equitativamente toda mi fortuna. La respuesta fue unánime:
-Les va a tocar a cada uno menos de un dólar. No les dará ni para comprar un pan. Se lo van a tirar por la cabeza. Imagine los titulares…PARE DE PENSAR DONA UN DÓLAR PARA ACABAR CON EL HAMBRE EN EL PLANETA.
Sería bochornoso.
Coño..Tienen razón!
Decidí juntar más. Por lo menos hasta poder regalarles un autito a cada uno.
Esta noche también voy a dormir muuuuuy bien.
PD: A la entrada del salón, hay DVD, revistas y UNA ALCANCIA. No se olviden de los que pasan hambre.
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No difundamos sus crímenes.
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