¿Y los buenos padres?

[Socorp]

Creo que uno de los mejores ejemplos que tengo sobre esto, es el hecho de que cuando le dije a mi mamá que me quería hacer un tatuaje, me dijo que era mi cuerpo y estaba en todo mi derecho de hacer lo que quisiera con él. Esto resultó en que nunca me hice el dichoso tatuaje, y pienso que si me lo hubiera prohibido, probablemente hubiera ido a hacérmelo lo más pronto posible.

Grende! Tu mamà deberìa hablar con muchos psicòlogos para enseñarles lo que es ser madre.

Te digo que yo también aprendì muchos trucos para hacerlos hacer lo que yo querìa pero que creyeran que la decisiòn era de ellos.

Saludos.

[Lórien]

¿qué es ser buenos padres?

Pensé enseguida que hay tres tipos de buenos padres. Los que nosotros creemos ser, los que nuestros hijos creen que somos y lo que “realmente” somos. Agregarìa un cuarto tipo que es el que nuestros conocidos o amigos creen que somos.

Para decir si somos buenos padres primero deberíamos definir ¿qué es ser buenos padres? Creo que estos puntos podrían ser un buen inicio:

“Naturalmente”, deberíamos protegerlos y cuidarlos hasta que se puedan arreglar solos. Esto incluye darles agua, comida, salud, techo y protección contra ataques personales de otros seres humanos.

“Socialmente”, deberíamos darle registración, educación, instrucción, protegerlo contra ataques de otros seres humanos en sociedad y esperar que sea mayor de edad para que se las arreglen solos.

“Personalmente”, darles amor, respeto y dedicarle tiempo nuestro.

Todo lo que excede estos requisitos son inútiles y pueden transformar un buen padre en un desastre.

Ahora bien, el amor y la sociedad, con sus malos ejemplos “consumìsticos”, nos hacen actuar en modo errado muchas, pero muchas, veces. Hace perder de vista la función de padre inventando otras nuevas que no tienen mayor relevancia en nuestras vidas.

Los destruimos socialmente dándoles dinero cuando “no es absolutamente necesario” sino para el transporte; ese dinero se utiliza normalmente para destruirse con cigarrilos, snacks o gaseosas inútiles. También cuando le damos dinero sin merecerlo porque, en realidad, no producen nada; lo habituamos al “consumismo”, que es nocivo para la mente humana.

Entonces, ¿somos buenos padres? o nos dejamos influenciar por comparaciones o comodidades.

Cuando no tenía hijos y veìa un chico malcriado decía: si fuera hijo mio lo mato, un hijo mio no puede hacer esos berrinches, esos no son buenos padres…..para que lo habré dicho?!!!!! El primero me salió terrrrrrrible!

Por eso un buen padre será juzgado de diversos modos si quien juzga tiene hijos o no, si es joven o adulto, si es el hijo o el padre de uno, etc.

Pero….tenemos la culpa? Somos buenos padres? En fin, divirtámonos con algún comentario; pero sin llantos por favor.

Privet Socorp!

¿Se vale la opinión de hija?
Si es así,me quedo con algunas fracciones de su texto para darle una respuesta.

En realidad esos items que usted menciona es lo que todo buen padre debe cumplir para con sus hijos,o al menos es lo que todo niño debería recibir de sus padres..

Que los padres son juzgados por las acciones de sus hijos,sin duda es un clásico. Yo misma muchas veces me encuentro pensando "¿y los padres de esa chico/a que le enseñaron?" al ver casos como la violencia escolar (tan común en estos tiempos desgraciadamente) u de índole similar.
Sucede que siempre surge la comparación con lo que uno es,vió? Y de la forma en que lo han criado.
Hoy en día se encuentra hasta cambios en los modelos de familia (hay familias con solo mamá,familias emsambladas,familias de responsabilidad compartidas por separado,etc.),y sin embargo los padres siguen siendo blanco de los errores de los hijos.

Al leer la parte del consumismo no pude evitar recordar un filme que he visto y se titula "Galerianky" y trata sobre la problemática que se vive en Varsovia con las denominadas "hijas del consumismo",que son jóvenes que se venden favores sexuales a cambio de artículos de marca y finos (ropa de diseñador,perfumes tipo Channel,celulares,relojes costosos,etc.) El filme muestra a unos padres inexistentes y unos jóvenes sin valores,apunta directo con la culpa a los padres.

Siempre he puesto en duda el que un padre o una madre salga de su rol,por ejemplo,para "ser amigo" de sus hijos;para mí el que creó es concepto se equivocó.Desde mi punto de vista,un padre o madre debe serlo siempre y nunca perder ese lugar;las amistades los buscamos a lo largo de la vida.
Hay muuuuchos padres que se ponen en ese rol de amigo y se lavan las manos cuando surge un problema de conducta con sus hijos.

Respecto a los tipos de padres,concuerdo,pero son solo 4 opiniones con las que se sabe que se cargará para siempre desde el momento que cada uno decide serlo.

¿que es ser buen padre?

Es ser una persona constante en ese rol,tanto en buenos como en los momentos difíciles.No solo cuenta cubrir necesidades materiales,sino darse calidad de tiempo con los hijos pese a las muchas obligaciones que se tengan.
No esperar o querer alcanzar la perfección propia o de los hijos,sino ver errores y aprender sobre a marcha;cuenta el día a día y no "dejar para más adelante" con los hijos,más cuando son pequeños.
Cierto es que cada padre cumple su rol de la manera que sabe hacerlo (o muchas veces de la manera que puede) y cada hijo recibe todo eso de la manera que es;porque hay que reconocer que padre e hijo son personas individuales.
En ello reconozco y pongo como evidencia a mi padres;mis hermanos y yo recibimos la misma crianza,educación y valores pero las procesamos de maneras diferentes y cada uno a su tiempo y ritmo (y valoro de manera especial que mis padres tengan aún mucha paciencia con este último aspecto,mucho más conmigo)

[Socorp]

Privet Lòrien,
Claro y perfectamente acertado (como nos tienes acostumbrados). Son situaciones que se repite a menudo. Respecto a lo último, tengo tres hijos y son tres personas completamente diferentes aunque hayamos convivido bajo el mismo techo. No creo haber hecho diferencias; al menos no a propósito. Son distintos, casi como si fueran seres humanos. :blink:

¿Se vale la opinión de hija?

No puede haber buenos padres si no hay hijas e hijos.

Debemos ser correctos y reconocer que los errores también son de los padres y no solamente de los hijos. Padres ausentes, como mencionas, o indiferentes o sin carácter. Los padres tienen una responsabilidad muy grande aunque muchos lo ignoren. Muchas veces uno se da cuenta tarde.

Otro punto que me diò curiosidad en tu post es sobre la “perfección”. Quienes pretenden hijos perfectos o quieren ser ellos perfectos como padres; viven en un mundo artificial. Los hijos son perfectos como son y por eso están vivos. Lo demás, lo social, es siempre actuación: fingido; antinatural.

Muchos somos los padres que no tuvieron la felicidad de ver sus hijos recibidos en la Universidad: ¿son peores por eso? ¿son imperfectos? No debemos hacer apología ni calumniar la función de padres. Es parte de nuestras vidas; es importante; pero también es importante “nuestra vida” como individuo. Sigo siendo un ser vivo con necesidades y sueños aunque hayan nacido mis hijos. No puedo renunciar a mis sueños y a mis pocos años de vida porque mis hijos no aprendieron lo que les enseñé o le enseñaron. Cuando son chicos es otra cosa, pero después de los 21.

¿Hasta donde soy mal padre por pensar egoístamente? De mis hijos no tengo mucho que lamentarme y sì mucho que elogiar, por suerte. ¿serà por suerte?

Pakà, pakà.

[charpe]

Vuelvo a insistir en la declaracion de los derechos de los niños y las niñas, y perdon por obviarlo, la convencion de la Onu de 1989.

http://www.monografias.com/trabajos5/deni/deni.shtml

http://www.cndh.org.mx/estatales/tabasco/derninos.htm

http://es.wikipedia.org/wiki/Convenc..._del_Ni%C3%B1o

[charpe]

Hay muchas cosas que influyen para que una persona se desempeñe como padre o como madre, o para que una pareja lo haga como padres. Los conocimientos, la practica, la dispocision, las circunstancias, su vida personal, su estado mental, su vida amorosa, su vida sexual. Las personas somos muy complejas porque hay muchas fracciones que nos componen. Por eso digo que si te riges por la declaracion y la convencion de los derechos de los niños y las niñas estaras del otro lado.

Ser padre (o madre) es muy complejo porque son muchos aspectos los que hay que cubrir. Cuando mi esposa y yo decidimos tener hijos (que resultaron hijas) ya habiamos hablado mucho, habiamos leido algunos libros (compramos una enciclopedia cuando nos comprometimos, mi primera hija nacio en el segundo año de nuestro matrimonio, el quinto año de estar juntos), habiamos platicado con cuanto papa y mama estuvo dispuesto a hablarnos al respecto (lo cual no es ni dificil ni extraño, la mayoria de los papas estamos mas que dispuesto a hablar de nuestras experiencias y nuestros hijos, y en medio de lo que digamos siempre hablaremos de la realidad), mi esposa tenia algo de experiencia en el cuidado de bebes, yo ninguna.

O sea que nos preparamos lo mejor posible (pero aun asi nos dimos cuenta que habia muchas, muchas cosas que ni consideramos o aun teniamos dudas), planeamos dentro de nuestras posibilidades (planeabamos a la segunda hija unos tres años despues, pero no se pudo y nacio al año tres meses, lo cual por ciero resulto ser estupendo), despues de que nacieron, y hasta el dia de hoy, seguimos platicando con otros padres, de lo que ha pasado, de lo que esta pasado y de lo que pasara. Aunque claro ya hay cierta, experiencia.

Pocas guias son las que establecimos para hacer un trabajo que desconociamos. Pocos objetivos los que tenemos al respecto. Por ejemplo, que recuerden una infancia feliz. Son personas y merecen el respeto como tales. Van creciendo, van aprendiendo, deben ir recibiendo las riendas de su vida. Por ejemplo, a los diez años no creemos que deban elegir la escuela a la que acuden, pero ya pueden elegir casi toda la ropa que usan. Hablamos con ellas, lo hemos hecho desde antes que nacieran, desde antes que empezaran a habalr. Por un lado lo hacemos para enseñarles y que se enteren de cosas, por otro lado para que convivamos, nos comuniquemos. No a los castigos fisicos, aunque debo aceptar que se llevaron alguna nalgada en alguna ocasion, quiza son rastros de nuestra propia educacion o quiza rebasaron nuestra poca preparacion. Nunca el miedo como metodo de cohercion. Nunca el crear culpa para dirigir su comportamiento. La culpa que desarrollen debe ser la natural y nada mas. Recibir la informacion adecuada y necesaria, en todos los aspectos. No podemos imponerles nada, deben aprender que hay muchas situaciones que son opcionales y que algunas pocas son ineludibles, cooperar en casa y, en nuestro caso, en el negocio. Queremos enseñarles y que aprendan lo que hacemos nosotros, como una opcion para ganarse la vida (y no nos cuesta nada enseñarselo). Un objetivo firme es que estudiaran la universidad en otra ciudad, una ciudad grande, principalmente como experiencia de vida. A menos claro que no quisieran estudiar la universidad, pero en ese caso tendrian que ir, al menos algun tiempo, a vivir en otro lado.

Ah, y nunca las vestiriamos igual ni de rosa. A mi hija menor le encanta el rosa y a la mayor le haria vomitar.

[Socorp]

Hola,
Mi situación es diferente por haber tenido tres varones y no dos nenas. Los chirlos quizás hubiesen sido màs necesarios. Si bién no llegué a moretones o sangre, los chirlos en el traste sirvieron màs de una vez para calmarme yo màs que para educarlos a ellos. Quizàs el método de la cadena habrìa funcionado mejor.

No sé qué edad tienen las tuyas pero hay un dicho que dice: a hijos chicos problemas chicos a hijos grandes problemas grandes. Repito que no tengo nada de que lamentarme de mis hijos ni tampoco de mi acción como padre. Esto no significa absolutamente que haya sido “buen padre”.

Muchas veces uno se pregunta còmo se hubiera podido mejorar algún aspecto pero no por eso se actuó mal; digamos que se “podría mejorar” pero ya es tarde. Si hubo errores no fueron voluntarios ni por indiferente.

Nosotros también hablábamos antes de que nacieran y leíamos artículos sobre salud y educación. Siempre pensé que, como se aprende con la experiencia, el primer hijo debería ser descartable. Comenzar con el segundo. Pero creo que la ley lo prohíbe.

En la cuna porque llora, en la escuela porque no estudia, en la calle porque corre riesgos y en el trabajo por la crisis. No hay momento de tranquilidad para los pobres padres.

El segundo y el tercero no son problema porque uno ya tiene experiencia. Es el primero que rompe con toda la vida de uno; la destruye; la convierte en un infierno. Antes uno es feliz, hace lo que le gusta, donde le gusta, cuando le gusta y con quièn le gusta. Cuando llega la enfermera de la sala de parto con el niño el brazos empezaron las pesadillas. Te entrega una persona que no conoces y te dicen que te la tienes que llevar a casa, le preguntas que debes hacer y te responde –ah! No sé, ese es SU problema.

No podés dormir màs tranquilo, no podés salir porque hace frio, porque hace calor, porque llueve o porque estàs harto o porque està cagado hasta el pecho. Si se hubiera podido grabar el olor se los harìa sentir ahora que son tan exquisitos, para que sepan lo que me hicieron pasar. Tus amigos sin hijos, los mejores y màs divertidos, se alejan de ti. Todo en la casa debe estar màs arriba de un metro o será destruido. Es el primero que te arruina la vida, los demás llegan cuando està ya arruinada y no tienen la culpa de nada. Por eso debería ser descartable.

Uno aprende a ser padre. Al primero se le sacan fotos cuando rie, cuando llora, cuando duerme, cuando come, cuando està en la pelela, en fin: una montaña de fotos. Al segundo se le saca una y se espera que crezca para sacarle otra de recuerdo. Al tercero se le saca la del documento de identidad y porque es por obligación.

En fin, uno empieza a rendir un examen de “buen padre” sin haber estudiado, sin tener experiencia, y lo que leyò antes sirve poco porque entre teoría y pràctica hay un abismo. El libro de psicologìa infantil lo compré bien grande para poder dàrselo por la cabeza.

Sin embargo, todos te dice si eres o fuiste un buen padre o no. Hasta tus mismos hijos.

Saludos.

[charpe]

Es cierto, aun es muy poco lo que se estudia para ser padre y eso es una tristeza, ojala siga cambiando esa situacion para mejorar.

Mis hijas tienen diez y once años, ya casi completando el que sigue. Unas dos o tres veces al mes tenemos tres, y hasta cuatro hijos. Viene mi sobrino, el de la primera comunion, a la casa los fines de semana o una semana entera en vacaciones y algunas veces se trae a su mejor amigo con el. Nos gusta el papel de padres de cuatro hijos, tambien hablamos y aprendemos con ellos, pero lo mejor es que se vuelven a sus casas y sus padres. Son mas que visitas.

El año pasado, en las vacaciones, estaban estos niños aqui. Nos ibamos en el transporte urbano ese dia. Mis hijas se cargaron una muñeca cada una usando sus sueteres como portabebes. Y les pusieron una muñeca a cada uno de los niños (tienen nueve años). En la calle y en el autobus la gente los veia, con tanta insistencia, que hasta me incomodaron. Al igual que mis hijas, ellos mecian a sus "bebes" y les hablaban, los consolaban. Me senti muy bien, con la ilusion que estos cuatro niños pueden que sean mejores personas que yo, casi on la seguridad que asi sera.

[Socorp]

Los mios son de 29, 28 y 24 añitos. Pobrecitos!!!! mis angelitos!!! les faltan las alitas nomàs. :001_tt2:

"Como seràn" es una loterìa, pero la influencia que puedes tener tu en sus decisiones son inmensas. Lo veo ahora con los mios adultos. Siendo que la sociedad en general, y sus amigos en particular, tienen influencia, ellos siempre me cuestionan sobre decisiones a tomar. No me ven ni como amigo ni como conocido; me ven como padre, como se dijo antes en este tema.

Por màs que sucedan cosas alarmantes o terribles, nunca provocar rupturas ni sentimientos de culpa. Es importante, creo yo, hasta tomarlas con naturalidad o, encima, con cierta comicidad; aunque adentro hierva la sangre; nada es tan grave si no hablamos de salud o de vida. Con eso se acercan mucho, segùn pude experimentar.

Un saludo.

[Señor Smith]

Voy a hacer como bah, leí tu intro y leí parte del hilo, pero quiero decir mi punto personal.

El ser un buen padre tiene muchas cosas. Por un lado, darnos abrigo y todo lo que necesitemos, pero mas que todo en las necesidades básicas. El buen padre te enseña todo lo que él pasó, puesto que él tiene mas experiencia que nosotros y tuvo muchos errores que, por cosas de la vida, las enfrentó y ahora quiere que su hijo tome conciencia y avance. El buen padre te dirá las cosas que necesitas saber de esta sociedad, al igual que los animales, te enseñará a caminar y "cazar" para que te puedas desarrollar en tu vida.
Creo que el objetivo de ellos es que seas mejor que el mismo padre, que cuando él muera, su hijo sea sobresaliente y que en la vida le cueste menos de lo que a él le costo. El padre viene siendo tu maestro "filósofo". Como en antes de cristo, y como Sócrates,
hacía que sus discípulos aprendieran por ellos mismos; pero con la diferencia que él les daba una mano o pregunta amiga para que caigan de su ignorancia y así saber mas de la vida.

[Rey]

Cuando no tenía hijos y veìa un chico malcriado decía: si fuera hijo mio lo mato, un hijo mio no puede hacer esos berrinches, esos no son buenos padres…..

Eso mismo he pensado yo alguna vez, sobre todo si me sale un hijo así: