"Desorden en el tribunal"

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Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?...
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para
el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el
sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para
Marzo...

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CONSEJOS
A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO
('Hay que disfrutar de la vida.')

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de
veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se
gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que
usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones.
¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica
de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un
vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo
eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o
pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac,
por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de
la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza
también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite
vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser
perjudicial ingerir vegetales?


6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que
éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao,
y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para
ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba
con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es
mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo
en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió
la pena! ¡Qué viaje!'

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Se encuentran tres cigüeñas y una pregunta a otra: " ¿A dónde vas?" y le responde: " voy a llevarles esta niña tan hermosa a una pareja que lleva unos años sometíendose a tratamientos de fertilidad". La cigüeña que preguntó dice: " pues yo voy a ver a una adolescente que en un botellón se quedó preñada. Mira que cosa más fea, y encima, sietemesino". Y preguntan estas dos a la tercera cigüeña: "y tú, ¿a donde vas?", a lo que contesta: "yo voy de vacío a un convento. Me paso por allí una vez al año, y cundo aparezco se llevan cada susto..."

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Tres
mujeres,



Una con un amante
clandestino, la segunda con novio, y la tercera
casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20
centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y
me vio de body, tacones y enmascarada,
gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el
suelo...



La que va de novia, a
su vez, cuenta:



- Yo me puse el body,
los tacones y me pinté, pero me dio alguito de
vergüenza, y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me
llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces
seguidas.



La casada, gruñe y cuenta:



- Bueno, yo también
me puse el body de cuero negro, los tacones y me
pinté los ojos de negro.
Llegó el cabrito de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?

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La señora Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:
'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'?

Ella contestó
' Efectivamente padre, soy yo'.

El sacerdote preguntó:
'¿ No han tenido niños aun?'

Ella respondió: 'No padre, aun no'

El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.

La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.

Ella contestó:'Muy bien, padre'

El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'

Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'

El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'

Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela'

[Zaratoon]

jajaja esta gracioso

[Lucian]

ajjaajaj muy buenos todos!

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! USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS !

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.
Yo soy la nueva profesora de su hijo...