Mas chistes

[O-N-E]

deque murio el señor
que dormia en kama de piedra pues de 1 almoadaso

jajajjajaa esta bueno


en un barco habia una dona tirada en el suelo llega el capitan la alsa y la avienta al mar

[Dirge]

Hay les va uno de quejas!!
Estaba platicando la cerilla,la caries y el hongo vaginal acerca de sus desventuras y las dificultades que padecen para poder sobrevivir.La cedilla comienza su relato: mi mayor problema se presenta una vez al dia, cuando un plastico largo con punta de algodon empieza a escarbar;me tengo que hacer bolita y esconderme en algun rincon de la oreja,porque si no,me agarra,hasta ahi llego y ya no la cuento. La caries que no se quiere quedar atras,comenta su caso:No, yo tengo un problema mas choncho,porque 2 veces al año se escucha el sumbido de un taladro,entonces debo esconderme entre los dientes o bajo la lengua o en algun lugar porque si no esa “Madre" me perfora y ahi quedo. Entonces el hongo vaginal,se les queda viendo y les comparte su tragedia: No, pues conmigo no pasa nada similar.A mi* me viene a visitar un pinche pelon cabezon,bien grande y largo pero no hace nada de eso,solo se la pasa entrando y saliendo el indeciso.yo no se que chingados buscara,pero de un rato,se marea con tanto “mete-saca” y termina vomitandome,el muy cabron. En eso la caries le contesta: ¡No mames!¡yo tambien conozco a ese pinche güey!

Sin mas por el momento y agradeciendo la atencion a la presente quedo de ustedes a sus ordenes

[la lore]

jajajajajajajajajajaajajajajajajajaj! muy bueno Dirge!!!!!
jajajajajaajajja........

[Dirge]

Hay les va uno del infierno!!
Un día se muere un tipo y va al infierno,donde tiene su primer encuentro con el diablo Que te pasa Cabron? Le cuestiona el maligno. Que tal? ¡yo en el infierno! No esta tan mal.aquí tenemos un montón de diversión.¿Te gusta beber?seguro,amo el alcohol.bueno amaras los lunes,todo lo que hacemos es chelear,hechamos un wisky,tequila,chupamos hasta reventar.¿eres fumador? Mas de lo que crees. ¡perfecto! Tenemos los cigarros mas finos del mundo y fumamos hasta vomitar los pulmones. Si agarras un cáncer,no hay pex,ya estas muerto. ¿te gusta el juego? Si en realidad si. Bien,los miércoles es el día de ruleta,black jack,Carreras de caballos,lo que quieras.hasta abrimos una mesa de atril poker. ¡Mierda,nunca antes había jugado strip poker! Bueno ahora puedes.¿ Te gustan las drogas? ¡las amo! No me digas que... Exacto,los jueves puedes meterte lo que quieras,fumar un churro del tamaño de un submarino,echarte un bol de crack,lo que sea.¡Carajo nunca pensé que el infierno fuera un lugar con tanta onda! ¿eres gay? Oh no uffff,mano,entonces vas a odiar los viernes.

Sin mas por el momento y agradeciendo la atencion a la presente quedo de ustedes a sus ordenes

[Dirge]

Uno de mandilones!!
Ocurre una catastrofe en el mundo y millones de personas mueren.ante la llegada a tanta gente al cielo,Dios organiza 2 filas:una de hombres y otra de mujeres,pero eran millones de varones ,asi que les dice: hagan 2 filas una para los que dominaron a sus mujeres y otra para los que fueron dominados por ellas. Queda una fila kilometrica de dominados y solo un hombre en la fila de los dominantes. Entonces,Dios dice: ¡no puedo creerlo! Los hombres se creen machos,controlan casi todo el mundo y, aun asi,todos son dominados por sus mujeres.¡aprendan a este hombre!Vamos cuentales,hijo,como conseguiste dominar a tu mujer y ser el unico en esta fila. El hombre mira a todos,se encoge de hombros y le responde; no lo se,mi vieja me dijo que me formara en esta fila y yo obedeci.

Sin mas por el momento y agradeciendo la atencion a la presente quedo de ustedes a sus ordenes

[Dirge]

Uno de biblias!!
Cierta tarde en un hotel de la capital,se encuentra un hombre de negocios aburrido. Tras comprobar que en el televisor no hay futbol,que la radio no funciona y que se habia comido todo lo que contenia el frigobar,hojea una biblia que se hallaba sobre la mesa;enseguida,toma el telefono y marca: recepcion buenas tardes. Buenas tardes srat. ¿tiene vuelos a monterrey? Lo siento sr. pero no tenemos vuelos. No importa graxias. por cierto que voz tan agradable tiene usted,Srat.me pregunto a que hora termina su turno.echandomano de todos los temas de conversacion que se le ocurren,convense a la telefonista que se tome una copa en su habitacion;la chica accede y sube.Naturalmente terminan en la cama como 2 enamorados.despues de hechar pata,conojos risueños,la recepcionista le comenta a su hombre: nunca imagine que iba acabar en la cama contigo.¡apenas nos conocemos! Yo si lo presentia,esta escrito en la biblia.¿ En la biblia?¿que dices?¿en que capitulo?¿en que versiculo? No aqui en la primera pagina,esta escrito con pluma: ¡A la recepcionista del hotel legusta coger!

Sin mas por el momento y agradeciendo la atencion a la presente quedo de ustedes a sus ordenes

[ALMADULCE]

El paciente vá al medico y se queja de su estado gripal:
El médico, le dice: no hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo coñac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,
Ah si? y cuando está su mujer en casa?

[ppp333]

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?

- Señora, hay tres razones:

La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?

- Su esposo, señora.

- ¡Oh, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.

- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?

- También su esposo, señora.

- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.

Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:

- ¿Mi esposo te ha dicho eso?

- No, señora..... de momento me lo ha dicho el jardinero.


LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

[ALMADULCE]

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La
farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'

A lo que la Gitana contesta:

'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con
FRECUENCIA_* jajajajaj..

[ppp333]

Cierto dia tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
La mujer disgustada le da con la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
Ud. Tiene coño?
Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si, para saber que quiere contigo.
Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
Si...................responde ella.
Excelente! -contesta el hombre- Por favor si no le importa podría decirle a su marido que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo?