Mas chistes

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El lado equivocado de la cama

La Madre Superiora se despierta y piensa:

¡¡Que noche hermosa he pasado!!
Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas.
Las voy a tratar bien.
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana y también el sweater que está tejiendo …
Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama …
No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó en la siguiente celda y repitió:
Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado …
Gracias, Madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama…
Todas las monjitas le respondían lo mismo.
Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba… entonces la saludó con los dientes apretados:
Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?

Si, Madre...

¿Y qué le hace pensar eso?
¡¡¡ Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio !!!

[nahomy]

condenada madre jajajajaj es bueno

[Hayra]

Mueren 4 mujeres y llegan a las puertas del cielo donde se encuentrán con San Pedro:

-San Pedro- Para entrar, lo único que tienen que hacer es meter en esta Tina de agua bendita la parte de vuestro cuerpo que más penes halla tocado.
Señalando a la 1 mujer:
-San Pedro-Tu primero.
-Mujer 1-Está bien- y mete solo el dedo anular.
-San Pedro-Ahora tu-.Dice señalando a la 2 mujer.
-Mujer 2-Como quieras- Y va y mete las dos manos.
-San Pedro-Te toca-Dice mirando a la 3 mujer. Pero va la 4 y se le adelanta a la 3.
-Mujer 4-¡¡Si crees que voy a meter ahí mi boca despues de que esta cerda meta su asqueroso culo estás pendejo!!

[Nohita]

Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel.
El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo.
Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice:
¡Gracias, Zuperman!

[steel dragon]

buenasss... bueno aca les dejo un chiste medio oscuro jojo
estaba un guardia de un cementerio caminadoooooooo en el.. y por ahi se cruza a una mujer caminando lento y el le pregunta ... señora no le da miedo caminar a estas horas en el cementerioo???

si cuando estaba viva SIIII

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Nueva señal de trafico

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Un policía del servicio de emergencias, atiende el teléfono y va anotando el pedido de socorro:
-POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!
- Qué quiere decir con un gato en casa???...
- UN GATO!!!...¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ
CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ.!!!
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
- NO CARAJO....!!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU !!COÑOOOOOOOOO¡¡.
- Pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES...!!!
- Quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA, !!! HIJO DE LA GRAN PUTA.....!!!

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LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:

-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!


2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo!


3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero, ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!


5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...


6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar


7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.




En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
....¡PINOCHO!

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- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.